Zambete vechi si noi - 22 Ianuarie 2013

După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!
____

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă nici o problemă dar găseşte scuze.
____

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
____

Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.
sursa TNR
____

De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
____

- Cu ce se ocupa tatal tau? il intreaba invatatoarea pe puradel.
- Opereaza pe coloana, raspunse acesta.
- E medic chirurg?! continua ea, uimita.
- Nu, e hot de masini...
____

Educația este ca erecția: dacă o ai, se vede!
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

I: Care e diferenta dintre un cap si o sabie?
R: Cap taiat de sabie am vazut, insa niciodata vreo sabie pe care s-o taie capul...
____

- Dom' profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu', bea votcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri.
- A venit cu gripă la școală?!?
____

Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii... Când pică Eminescu la bac toţi îl blesteamă.
____

'Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.'
____

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
____

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)
____

Culmea ambalajelor: Sa expire data de expirare!
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui bloc si sa-ti vezi fundul!
Culmea gadilatului: Sa te gadili cu pana de curent!
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele!
Culmea posedatilor: Sa te faci idiot si sa-ti dai si 2 palme!
____

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
____

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
____

La stiri: O femeie de serviciu a furat un tren şi a deraiat cu el într-un bloc de locuinţe din Stockholm. Pana si la furat ne intrec astia!
____

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
____

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
____

Femeile au toate defectele: sunt cheltuitoare, sunt bârfitoare, sunt superficiale şi mai sunt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
____

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
____

'Astazi l-am tras pe fiul meu de trei ani cu saniuta pana la Gradinita. Dupa 20 de minute, cand am ajuns, am realizat ca el nu mai era pe sanie...
Asa ca am intors iute masina si m-am dus inapoi sa-l caut.'
____

Din jurnalul lui Bula:
"Tatal meu detine cea mai mare ferma de vite din comuna. Sunt foarte mandru de asta...
Mai ales ca pe mine m-a pus sef peste toti boii".
____

- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie...
____

Cand este flamand, romanul nu poate gandi. Iar cand este satul - nu vrea!
____

Oana Roman ne-a asigurat că nu trebuie să ne facem griji în legătură cu dispariția balenelor!
____

Glume despre întârzierile CFR:
O soluție pentru reducerea întârzierii trenurilor este apropierea orașelor.
Ca să ajungă mai repede la destinație, toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.
Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că, atunci când am plecat din Galați, abia împlinisem 17 ani.
Aș merge cu nașul, dar mi-e că până la destinație se schimbă banii.
Sunt cunoscute mai multe cazuri de sinucigași care, tot așteptând întinși pe calea ferată, între timp au câștigat la loto și s-au răzgândit.
O femeie a născut în trenul de Iași. Când a ajuns la Timișoara, a dat copilul la grădiniță.
____

Î: - Care-i cel mai lung drum până la…?
R: - Cu trenul!
____

E atât de greu să fii o mamă singură când nu ai nici un copil și ești doar un băiat adolescent!
____

Daca nu lasi un semn de viata timp de 10 minute pe FB, lasa altii semne de intrebare!
____

Un tip intra într-un bar foarte supărat și întreabă:
- Ba, care l-ați bătut pe tata?
Se ridica de la una din mese un tip foarte bine făcut si spune:
- Eu!
- La care eroul nostru spune:
- Bine i-ai făcut!
____

Doi crocodili se intalnesc ( sex feminin ) :
- Salut draga ce faci ? Ce geanta misto ai !
- Mersi fata, asa ca-i faina ? E fostul meu sot !
____

- D-le doctor, dar bere am voie sa beau?
- Care bere???
- Pai...In viitor...
- Care viitor???
____

- Care este, totuși, dezavantajul folosirii unui Nokia?
- Uiți de-ncărcător!
____

- De ce știu iPhone-iștii, întotdeauna, unde se află iPhone-ul lor?
- Pentru că-i legat de priză!
____

Î: Ce face un iPhone-ist când vine la tine acasă?
R: Caută priza!
____ 

- Știi ce a zis Bula când a murit?
- Asa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată.
____

Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
- Uite - celule stem!!!
__________________________________________________________________________________