Zambete vechi si noi - 25 Ianuarie 2013

Bulă, student la drept:
- Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
- Cum aşa?
- Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.
____

Daca dragostea este oarba, trebuie sa pipai.
____

Viitorul depinde de visele tale. Nu pierde timpul, du-te si te culca!
____

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
____

"Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul"
____

- Domnule Becali, de ce beti apa minerala din tavita si nu direct din sticla ?
- Doctorul mi-a recomandat sa consum numai apa plata, hahalero
____

Cand saracia intra pe usa, iubirea zboara pe fereastra! (proverb englezesc)
____

Azi dimineata
Aveam pofta de viata,
Dar mi-a taiat-o brusc
Cazatura pe gheata.
____

Formula mea de viaţă este extrem de simplă. Mă trezesc dimineaţa şi mă duc la culcare seara. Îmi ocup timpul dintre aceste două momente cât de bine pot.
(Cary Grant)
____

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- "Sunt fără chiloţi"
Soţia:
-"Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
____

Noul Guvern a dat o lege prin care ești obligat să declari șpăgile mai mari de 700 de € la Poliție!
____

Î: - Est obligat ză dai declarați la boliție?
R: - Dagă buz bomb la cetăţean izraelian, da.
____

Franţa este un loc în care banii se spulberă în mâini, dar nu poţi rupe hârtia igienică. (Billy Wilder)
____

Uluiți de viteza cu care au construit catedrala, românii vor ca BOR să se apuce de autostrăzi!
____

'Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
- Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?
- Ma tem ca nu arata bine - zice doctorul
- Nu va temeti dom' doctor - i-am spus - asa e ea, urata..'
____

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doua beri te rog!
____

Un gentleman este pur şi simplu un afemeiat răbdător. (Lana Turner)
____

- Care e diferenta dintre Adi Minune si Florin Salam?
- Adi Minune poate sa faca salam, dar Florin Salam nu poate sa faca nicio minune.
____

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?
(Valeriu Butulescu)
____

Vorbele unui om beat sunt gândurile unui om treaz.
(Legea lui Harver)
____

Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune:
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"
____

'- Draga mea, esti frumoasa, desteapta, ai un corp superb, ca sa nu mai spun ca ai un suflet de aur. Te iubesc nespus!...i-am zis neveste-mii intr-o seara.
- Vezi, de asta nu ma deranjeaza pe mine cand intreci masura cu paharelul. Scornesti niste bancuri foarte bune...imi raspunse ea, oftand.'
____

Si baietii si fetele au interes fata de sport: baietilor le place fotbalul, fetelor le plac fotbalistii!
____

Gigi Becali poate sa te omoare fara sa-ti ia viata. El nu ia ce nu-i apartine.
____

Femeia fara forme e ca o pereche de blugi fara buzunare: nu ai unde sa pui mainile!
____

'Am uitat sa postez pe Facebook faptul ca merg la sala. Acum trasul de fiare mi se pare timp pierdut degeaba!'
____

'Intr-un fel, nevasta mea e ca Pinocchio.
De fiecare data cand ma minte i se umfla nasul...'
____

Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.
____

'Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ies dintr-un bar, parca-s fermecat...
Instantaneu, cele doua picioare ale mele se transforma miraculos in patru labe.'
____

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
____

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!
____

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
____

'Era un ger afara de crapau pietrele. Ce mai, nici macar pe soacra-mea n-o mai puteam desprinde de cotet...'
____

Cica apare Zana cea Buna în casa Cenușăresei:
- Cenușăreaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sârme...
- Nee, am trening Sergio Tacchini.
- Un pantofior meseriaș, atlaz, mărimea 36 ?
- Nah, am ghete Reebok !
- O caleașcă, valet, nimic ?
- Mi-a luat mama Cielo !
- Da' ce mama mamă-tii vrei, ca vreau sa fac bine în seara asta și nu iese nimic la interval ???
- Pai, ce-ar fi sa-mi lași un sterilet pentru balul din seara asta...
- Un CE ? Cenușăreaso, ești în bozii, nu ți-e bine, pot să-ți dau ce vrei, și tu n-ai chef decât de un sterilet ?
- Da, zâno, e tot ce-mi doresc.
- Bine, Cenușăreaso.
Ii da steriletu', și-l pune Cenușăreasa și pleacă fericita la bal. A doua zi dimineață, se întoarce albastra, crăcănată, mai mult moarta decât vie acasă. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
- Uscati-s-ar paru' de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis fa, ca după 12 noaptea se face bostan ???
__________________________________________________________________________________