Zambete vechi si noi - 19 Ianuarie 2013

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!
____

- Tata, ce sunt profesorii?
- Profesorii sunt elevi care au tot ramas repetenti si pe care scoala inca ii lasa sa incerce sa treaca repetenta!
____

Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
____

În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american”
____

Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Ce să fac să am copii frumoși?
- Mă, străduiește-te să ai vecini frumoși!
____

Piscina lui Chuck Norris e triunghiulara!
Se numeste triunghiul bermudelor !!!
____

- Spune-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete.
- Spune-i dumneata, doctore, daca ai curaj!
____

Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa. Iar se uita la poza, iarasi ia o inghititura.
La un moment dat se scoala si spune :
- Asa nu se mai poate !Am ajuns sa imi dau toti banii pe femei si bautura.
____

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta...
____

"Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini !..."
____

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata s*xuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
____

"Vine vecinul meu la mine și-mi spune că are nevoie de un cal pentru 2 zile.
- Uite, alege-ți de-aici, îi zic, întinzându-i cutia de șah!"
____

- Draga mea, nu ai găsit cumva aici lângă calculator, o chestie mică, albastră cu USB...
- Chiar mă crezi atât de proastă ca să nu ştiu ce-i ăla un stick USB? Sigur că l-am găsit, dar l-am aruncat pentru că am văzut că nu funcţiona, am încercat să salvez nişte poze pe el şi nu a mers.
- Proasto, ăla era adaptor wireless!
____

Intrebare : De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
Raspuns : Ca sa zica ca au incalzire centrala.
____

- Am 32 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____

"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce ***** sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____

- Mama? Cactusul se misca daca este udat?
- Nu!
- Atunci iar am udat Ariciul?!
____

Copilul ii spune mamei:
- Pestii sunt intr-adevar norocosi !
- De ce, intreaba mama?
- Dimineatza, cand se trezesc, sunt deja spalati.
____

- Draga mea, stii cat traiesc boii?
- Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
____

'Astazi i-am facut un compliment unei femei si s-a suparat pe mine. I-am spus "Ce par frumos ai,pacat ca vine din nas!" '
____

La Auto - Service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
____

De cele mai multe ori expresia "spune-mi te rog, sincer" te face sa minti ca un adevarat profesionist!
____

Din cauza crizei financiare, Mafia a concediat 3 judecători.
____

Instalatorii sunt muncitorii care evalueaza cel mai repede. De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?
____

Mai multi hackeri din Caracal au patruns in retea.
Cinci din ei au fost ucisi pe loc.
Nu-i de glumit la 220 volti!
____

La judecatorie. Proces de divort.
Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
____

M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
- Nu fac *** in grup!!!
- Nu-ti face griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!
____

Am vrut să fac o glumă despre sodiu și hidrogen, da' NaH.....
____

'M-a intrebat un prieten: Auzi? Tie ce personaje fictive iti plac? Hulk, Batman, Superman, Zorro, Dracula, Spiderman? ? ?
"Nu omule" i-am zis: "mie imi plac femeile alea fericite din reclamele la tampoane" '
____

Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!
____

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
____

"Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete.."
____

'In timp ce asteptam rezultatul testului, doamna doctor intra in camera si-mi spune:
"Nu exista nici o modalitate mai buna de a-ti spune asta...."
“Incercati sa va scoateti sânii afara, ar mai atenua din şoc ..." i-am zis'
____

"Nu vreau sa spun ca prietena mea e frigida, dar cand desface picioarele porneste centrala..."
____

'Un copil cam de vreo 10 ani a venit astazi la mine si mi-a spus:
- Imi dati va rog frumos o tigara?
Este incredibil ce politicosi sunt copiii in ziua de azi!!'
____

De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?
Pentru ca e insurat.
____

'Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie: "Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!"
-"Nu te misca iubito" i-am spus in timp ce infasuram un ziar.............in jurul unui fier de calcat.'
____

'Daca ma intrebati pe mine, MasterChef ar trebui sa fie documentar: “Femeile in habitatul lor natural”.'
____

La un curs de autoaparare, dupa ce le explica cateva tehnici elevilor, instructorul zice:
-“Sa recapitulam. Deci mergi noaptea pe strada, si observi un tigan care merge in spatele tau....ce pasi trebuie sa faci?”
-“Mari de tot!!!” striga unu’ din spate
____

'Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...'
____

Doi fosti colegi se intalnesc si incep sa-si povesteasca vietile. Unul dintre ei afla ca celalalt s-a insurat...
- Si, ia zi, cum e sa fii insurat?
- Ba, e ciudat, ma face sa ma simt iar ca-n liceu...
- Cum asa?!
- Pai fumez la ghena, am ora de venit acasa si fac *** doar cand reusesc s-o imbat!
____

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-"Este sotia dumneavoastra?" ma intreaba
-"Da" i-am raspuns
-"Imi pare rau" zice " dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz"
-"Stiu" zic " dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
____

'Nevasta-mea a facut un avort acum cateva zile, si nu se mai opreste din plans. Asa ca m-am gandit sa-i fac un compliment ca sa-i ridic moralul. "Iubito arati superb" i-am zis " ai pierdut in greutate?" '
____

Filozofie moderna:
Daca am fost in vacanta, si nu am urcat poze pe Facebook, si nici nu am scris un status despre asta, se pune??
____

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține-ncurcată?
____

Intrebare la radio Erevan: - Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns: - In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !
____

'Dau în chirie apartament, pe o perioada de 4-7 ani, în funcţie de decizia instanţei...'
____

Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică, va rog."
- "Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
- “Dati-mi alba, o colorez eu!!”
____

- Ah, spune puscariasul, daca aveam dungile invers, acum eram marinar !
____

Un ţigan în Egipt, vede o camilă, mai vede una... şi încă una... şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bate ăştia caii
____

Un domn mananca la restaurant, si nemultumit de mancarea dezgustatoare il cheama pe chelner si il intreaba:
- Unde e seful tau?
- Peste drum, mananca!!
____

Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte!
____

"Am spus nu drogurilor, dar ele nu ma asculta..."
____

- Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.
____

Cioaca a zis ca daca era in locul lui Stefan Banica, nu se termina asa!
___________________________________________________________________________________