Zambete vechi si noi - 16 Ianuarie 2013

O capra catre o pisica:
- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti s.e.x?
- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat!
____

- Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa?
- Nu plătiţi abonamentul pentru internet!
____

Care este valsul preferat al veveritelor?
Spargatorul de nuci!
____

- Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
- Stingi lumina cand isi face unghiile!
____

Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!
____

Ion Iliescu a declarat că nu va muri până nu se va termina serialul „Tânăr și neliniștit”.
____

Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !
____

Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
– Boxerului, pe care mi l-aţi vândut acum o lună i-aţi prezis 14 ani de viaţă.
– Binenţeles.
– Află că a murit ieri.
– Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
____

Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
- De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
- Faptul ca "clientii" nu au niciodata dreptate, ci doar eu.
____

Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata - doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti... Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia...
____

- Este adevarat ca cei care, catu-i ziulica de lunga o petrec pe Facebook se numesc "pierde vara"?
- Da! asta fiind si o culme a nepotrivirii.
- De ceee!?
- Pentru ca e iarna!
____

Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu', coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu' e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?
____

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
____

Q: Cum este soacra perfecta?
A: Decedata!
____

Un tip intalneste pe strada pe unul din prietenii lui, care era avocat. Da sa-l salute, cand avocatul spune:
- Te rog, nu zice nimic! Sunt in timpul liber si eu nu ascult nimic pe gratis.
____

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !
____

Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
____

Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
Victima a fugit de la locul accidentului.
____

- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
____

Este binecunoscut faptul ca femeile pot face mai multe lucruri deodata. Cu toate acestea, ele nicidecum nu reusesc sa combine durerea de cap cu sexul.
____

"Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
- Buna ziua, pun guţa?"
____

Victor Ponta prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Năstase.
____

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
____

Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.
____

Emil Boc prinde peștișorul de aur.
Emil Boc: Dacă te dai jos de pe mine, ești liber!
____

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!
____

Traian Băsescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi
____

Mircea Geoană prinde peștișorul de aur.
Geoană: Uraaaa, mi se îndeplinesc trei dorințe, ieeee!
Apoi se uită mai bine la el și era un peștișor obișnuit.
____

Marean Vanghelie prinde peștișorul de aur. La gât.
____

Daniela Crudu prinde peștișorul de aur. Îl aruncă și zice:
- Dă-te ******, pârlitule, peștișorul meu are mai mult aur ca tine.
____

Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. In cazul tău, e suficient să mă pupi în c.r.
____

Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?
____

Un pensionar prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă nu mă duci la amanet îți îndeplinesc trei dorințe.
____

George Copos prinde peștișorul de aur. Îl bagă în buzunar, lângă ceilalți, și spune oftând:
- Iar pești, e semn clar că se scufundă planeta.
____

Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Se mărită cu el.
____

Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
____

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.
____

Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.
____

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.
sursa: Revista Kamikaze
________________________________________________________________________________