Zambete vechi si noi - 10 Ianuarie 2013

Nimic nu-i nou sub soare si cand crezi ca ai descoperit o noutate (un banc nou), bagi de seama ca a spus-o altul inainte. (George Calinescu)
____

Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
____

Dragostea este eterna. Doar partenerii se schimba!
____

N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu,pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
sursa: Bancuri Fine Pentru Tine
____

Pentru anul acesta, 29 februarie a fost declarată zi liberă!
____

- De câte feluri sînt ionii?
- De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.
____

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
____

Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
____

Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!
____

Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele
____

Institutia casatoriei este un fel de munca silnica in minele de plumb din Seberia acolo unde scoti plumb cu unghiile si ii multumesti lui Stalin aka sotiei pentru troaca cu laturi pe care ti-o azvarle in fata!!!!
____

La shopping, sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici...
____

Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!
____

Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
____

"Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic..."
____

Inspirati de incinerarea lui Nicolaescu, mai mulți cetățeni români au cerut ca și Ion Iliescu să fie incinerat... înainte de moarte.
____

De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson?
Pentruca in Los Angeles e interzis sa dai foc la plasticuri.
____

De ce n-a vrut totusi Michael Jackson sa fie incinerat?
Ca sa nu devina din nou negru.
____

Patriarhia Română a anunțat că, conform canoanelor bisericești, din cauză că Sergiu Nicolaescu a vrut să fie incinerat, nu va mai avea voie să voteze în Teleorman.
____

- Ai auzit de satul ala in care sunt peste 700 de locuitori cu numele Ion?
- Am auzit. I-am batut pe toti.
- Pai de ce i-ai batut?
- A zis nevasta-mea ca a violat-o Ion, si i-am batut pe toti ca nu stiam de care zice.
____

Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !
____

Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.
____

Relatarea unui roman din Canada
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
__________________________________________________________________________________