Zambete vechi si noi - 14 Ianuarie 2013

Vine sotul acasa, iar nevasta il ia la purecat marunt.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli c-o cheala!
S-apropie si-l adulmeca.
- Dupa ce ca-i cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!
____

Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu.
____

- Doctore, eu nu pot avea or*asm ! Fac s*x cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am or*asm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!
____

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”
____

"Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre."
____

- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....
____

"1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1..."
____

Sotia catre sot:
- Ce animal ai vrea sa fii in viata viitoare?
- Ei bine ... Poate caine ...
- Deci nu este nimic ce ai vrea sa schimbi?
____

Soţia îşi sună soţul:
- Dragul meu, ai o problemă...
- Ce s-a întâmplat?
- Am intrat cu maşina într-un Maybach...
- Aoleu!
- Stai aşa. I-am propus proprietarului să-i achit "în natură"...
- Şi?
- Şi el a fost de acord.
- Păi atunci care mai e problema?
- Proprietarul este gay!
____

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
____

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
____

Bianca Drăguşanu: "Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!"
____

Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
____

Un barbat are voie sa planga in urmatoarele situatii:
1. atunci cand un caine moare eroic pentru a-si salva stapanul
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
3. dupa ce a busit masina sefului sau
4. atunci cand ea... o apuca cu dintii.
____

Intors curand de la oficierea unei nunti, preotul a fost intrebat de sotie cum a decurs evenimentul.
- “Foarte bine”, a zis el. “Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita”.
- “De ce draga ?”
- “Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Aratau suspect de bucurosi”.
____

Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
____

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii - ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb...
____

"Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica."
____

Dialog intre doua vecine:
– Vecina, imi imprumuti si mie matura?
– Imi pare rau, draga, dar si barbatul meu se intoarce tot acum de la carciuma…
____

Intr'o zi vine Bulisor fericit acasa de la dentist cu un zambet larg pe fata. Maica'sa il intreaba de ce e asa bucuros.
- Ghici ce? Nicio carie!
Mama stiind ca in urma cu o saptamana avea carii, ii raspunde.
- Lasa'ma sa ghicesc, niciun dinte!
____

- De ce se întinde pateul pe pâine?
- O fi şi el obosit...
____

Radio Erevan
Un cetatean ne intreaba :
- Copiii din flori pot fi evitati daca folosesc prezervativul ?
- Da cu conditia sa-l luati cu dumneavoastra dupa utilizare .
____

Viitoarea mireasa:
- Barbatul meu e asa de asemanator tatei!
Mama miresei:
- Saracuta de tine!
____

Bula a primit o tableta de Craciun. A deschis cutia, a aruncat tableta cat colo si a exclamat:
- Ura! Folie cu bule!!
____

"Deschid ușa de la mașină unei femei doar pentru că nu-mi place să o trântească!"
____

Dacă nu citești ziarele ești neinformat, dacă le citești, ești dezinformat.
____

Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.
____

Pe strada Ioan Cuza a avut loc o crima!O persoana a murit!La numarul 35!...citea un barbat care locuia chiar la locul crimei...si spune in gandul sau fericit:Era doar soacra-mea acasa...
____

Femeile necasatorite se impart in trei categorii:
1. Inca necasatorite
2. Deja necasatorite
3. Din nou necasatorite
__________________________________________________________________________________