Zambim si azi - 10 Iulie 2012

In pat, noaptea, Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____

Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____

Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____

Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____

DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____

Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____

Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____

- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____

Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____

"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____

Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____

Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____

"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____

Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____

Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____

De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____

11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____

"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____

"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____

Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____

Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____ 

"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____

20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____

- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____

Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____

Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____

- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____

IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____

Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____

Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____

Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____

Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____

Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____

BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____

Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____

Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____

Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____

Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____

"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____

Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____

- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________