Zambim si azi - 31 Iulie 2012

Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-au fost toti la referendum.
____

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____

Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____

Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____

Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____

Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____

Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____

Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____

Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____

Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____

Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____

Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____

La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____

S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____

Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________