Doza de zambete - 17 Ianuarie 2014

Un milionar american isi aminteste cum a devenit el milionar:
- Cand am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decat 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat si le-am vandut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere si le-am vandut cu 8 centi fiecare.
- Si ce-a urmat dupa aceasta?
- Dupa aceasta, a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.
____

- Domnule doctor, ce sanse am?
- Execut operatia pentru a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit.
- Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca !
____

Doi ardeleni:
- No, ce masina ti-ai luat?
- Nokìa...
- No, da' asta-i telefon!...
- No, ca esti prost! Ii "Kia"
____

Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…
____

- De ce au oltenii capul mic?
- Gândesc concentrat.
____

Diferenta dintre olteni si moldoveni este ca oltenii nu se imbata inainte sa faca ceva stupid.
____

Dacă vrei să atragi atenția unui bărbat, vorbește despre sâni.
Dacă vrei să atragi atenția unei femei, vorbește despre sânii altei femei.
____

"Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
- Ei, si cum a fost?
- Destul de simplu...a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie sa stiu despre sex.
- Da?!...Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret? am intrebat-o, intrigat.
- Nu pot acum, ma doare capul!"
____

Dupa o cearta, barbatul este mereu cel care pleaca primul. Femeia nu stie cu ce sa se imbrace.
____

- Am un vecin atat de curios incat m-a rugat sa montez vizorul de la usa, invers.
____

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)
____

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni.
____

- Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.
____

Dacă în timpul zborului auzi stewardesa strigând în gura mare "Știe cineva să piloteze un avion?", răspunsul tău trebuie să fie "Da, eu!"
Plm, dacă tot mori, măcar să mori pilotând un jumbo jet. (BFPT)
____

Cu puţină sforţatare, cuplul Slav-Drăguşanu ar fi putut avea Nunta anului şi Divorţul Anului în aceeaşi lună.
Lider rămâne cuplul Prigoană-Bahmuţan cu Nunţile Anului şi Divorţurile Anului.
____

La câte cărți se scriu la închisoare, comuna Jilava poate candida la titlul de Capitală Culturală Europeană.
____

Oana Roman a spus "Da" în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: "Cu de toate?"
via Revista Kamikaze FB
____

Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.
____

Dacă Eminescu știa că, la fix 125 de ani de la moartea lui, se mărită Oana Roman, scria următoarea poezie:
„Unde ești tu Oana, Doamnă? Ca punând mâna pe ei,
Să-i împarţi în două cete, de bere și de Pleșcoi,
Şi în două grătare large cu de-a pofta să-i aduni,
Să aprinzi și aragazul, pentr-o ciorbă de legumi!"
____

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.
___________________________________________________________________________________