Doza de zambete - 7 Ianuarie 2014

Intr-o buna zi, la Poarta Raiului, un tip foarte iritat… Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i, fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama, fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit, fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai 100 de ani...
____

Politicienii sunt ca pampersii... trebuie schimbati cat mai des, din aceleasi motive...
____

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai… i-am pus picaturi in ochi…
____

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului. Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită! Preotul se miră şi îşi continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită...
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Paraschiva ?...
____

- Ma, Ion, vrei sa ne luam un magar ?
- Da, ca sa-i facem companie, ca niste frati iubitori.
____

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20″. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
____

Invata pe un tip sa pescuiasca si va avea ce manca toata viata. Da unui tip pestele altcuiva si o sa ai votul lui!
____

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?
____

Doua asistente s-au batut in laboratorul spitalului si au daramat toate fiolele. S-a lasat cu varsare de sange.
____

- Dragi fetite de 12 ani care postati pe FB "Deseara beau pana cad lata", nu va mai agitati degeaba: Teddy nu contine alcool!
____

Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.
____

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.
____

- Azi dimineata m-am trezit voios, am facut dragoste cu tanara si frumoasa mea sotie, am servit micul dejun la pat apoi m-am imbracat la costum si am plecat cu noul Lamborghini spre biroul meu luxos din megaconcernul international unde sunt director general.
Nu stiu ce am azi, dar sunt pus pe glume.
____

Tata il intreaba pe Bula:
- Bula , ce faci cand langa tulpina unui copac, vezi un leu?
- ....... Fuuuggggg.
- Ei bine ......eu il iau, il pun in buzunar si plec mai departe.
____

Profesoara de geografie intreaba:
- Copii - care este capitala Marii Britanii?
Bula:
- Eu stiam dna.profesoara ca numai tarile au capitale, nu si marile.
____

Cică, într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii.
Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…
____

La magazinul de produse naturiste a aparut un nou supliment alimentar. Acesta are efecte deosebite impotriva cutremurelor si a invaziilor extraterestre. In cazul aparitiei de simptome neplacute, adresati-va barmanului sau psihologului.
____

- De ce este mai simplu sa inveti sa inoti pana la varsta de 10 ani?
- Pentru ca dupa 10 ani descoperi stirile de la ora 5.
____

- Vreau sa ne casatorim! ii zise Andreea Marin la un moment dat iubitului ei Tunkay Ozturk.
- Dar ce-o sa zica lumea, sunt mult mai tanar decat tine, stii...raspunse el.
- Nu conteaza...Si in plus mai sunt si insarcinata.
- Cum? Ce esti?
- Insarcinata! zise Andreea raspicat. Ce, nu-ntelegi, esti turc?!
____

Adrian Nastase a fost condamnat la 4 ani de puscarie cu executare in dosarul Zambaccian. Sentinta este definitiva si irevocabila dar poate fi atacata cu un pistol de calibrul 38.
____

Prevăzător, Adrian Năstase şi-a pus aseară busuioc sub pernă şi şi-a visat colegul de celulă!
____

- Dupa petrecerea de Revelion era un praf in casa la mine de nu mai vedeai nimic.
Eram toti praf.
____

Luni dimineaţă, prima zi de muncă: Dacă îţi aminteşti codul de acces în birou şi parolele de la mail şi logare în sistem... atunci concediul n-a fost destul de lung...
____

"Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
- Al ***** betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
- Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
- Pai si ce mama ***** ai fi vrut sa-ti zic?!
- Nu crezi ca "Un an nou fericit" ar fi fost mult mai frumos?"
____

Prognoză economică încurajatoare: în 2014, se va dubla consumul de zahăr, pește, ulei și găleți la nivel național, iar asta pentru că vor fi alegeri de două ori.
____

Vrei sa fii un hot de succes ? Iata de ce ai nevoie: "o scoala , o diploma si evident de un partid politic."
____

De fapt Năstase nu a luat patru ani de pârnaie acum. Putem spune că a luat nouă luni de libertate în martie.
____

Partea bună e că mâine dimineață Adrian Năstase nu se va mai trezi cu durere în gât.
____

Poliţia e în alertă maximă! Oamenii legii se tem de un nou gest necugetat al fostului premier, după ce în apropierea locuinţei din Zambaccian ar fi fost văzută Gina Pistol.
____

Paradoxul, pe înțelesul lui Ponta: un mare om politic merge la mititica.
____

Actuala conducere politica vrea sa umple puscariile cu detinuti, probabil pentru ca, atunci cand vor cadea de la putere, sa nu mai aibe unde sa-i inghesuiasca viitoarea conducere.
____

Un detinut protesta la penitenciarul Rahova:
- Ne-am saturat de toata mancarea asta oribila pe care ne-o dati zilnic! Vrem si noi macar o data pe zi ceva proaspat si dulce!
- Stati linistiti, se rezolva! le spuse directorul inchisorii. In curand o sa apara Bombonel.
__________________________________________________________________________________