Sa zambim si azi - 31 Decembrie 2009

Julio Iglesias - Abrazame
http://www.trilulilu.ro/Bodhisattva/45f52743340bd5
................................................................................................

Reproducerea - in mintea unui copil de 9 ani

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD"

____

Ce iese din "explicatiile" unor parinti:

1. Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2. Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3. Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4. Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5. Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6. Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7. Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8. Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9. Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10. Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11. Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12. Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13. Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14. Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15. Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16. Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17. Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18. Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19. Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20. Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21. Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22. Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23. Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24. Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25. Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26. La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27. Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28. Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29. Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30. Sportul este ministerul sanatatii.
31. Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32. Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
33. Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
34. Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35. Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte. 36. Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37. Boxul e o bataie cu timp fix.
38. Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa învete copiii.
39. Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40. Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.

______________________________________________________________

Sa zambim si azi - 30 Decembrie 2009

Talisman - Senorita
http://www.trilulilu.ro/danaoana/f1662ffda2c4e7
........................................................................................


Perle elevi:

In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
____

Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
____


Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
____


Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
____


Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
____


Capitala SUA este Casa Alba.
____


In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului.
____


Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
____


Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
____


Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
____


Lebada moare de cate ori canta.
____


Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
____


Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
____


Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atat de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.
____


Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
____


Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
____


Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mana, bagandu-i ghiara pana-n gat.
____


In capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
____


Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gand: Pe unde o scot, vere?!
____


Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
____


Cu cat ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
____


Si cand Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gadila in talpi.
____


Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfarsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
____


Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
____


Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte.
____


Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
____


Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
____


La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
____


Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
____


La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
____


Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
____


Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
____


Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
____


Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.
____


Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
____


Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
____


Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
____


Caragiale a scris nuvela "In vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
____


Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.
____


Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
____


Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gandul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
____


Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
____


Versul "de la strabunii mei pana la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
____


Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe langa plopii Slavitesti".
____


Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.
____


Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul.
____


Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
____


Personajele principale din povestirea "O ora din august" sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
____


Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cand in unii, cand in altii.
____


Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
____


Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il mananca vulturii.
____


Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva.
____


Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
____


Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
____


Sinonimul cuvantului "pace" este "hai la razboi"!
____


In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batran, incat picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima.
____


Ceahlaul este situat sus pe munte.
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 29 Decembrie 2009

AXXA - Imaginea ta
http://www.trilulilu.ro/caius77/8f31970c24d849
.........................................................................................

Cerere de demisie

Subsemnatul, va aduc la cunostinta decizia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv. Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.

Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-ma cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare. Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa. Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade? Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.

________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 28 Decembrie 2009

Chris De Burgh - Missing you
http://www.trilulilu.ro/gabi62/8ca70354542ebd

............................................................................

Examenul de fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii;
inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.

Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.
Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 27 Decembrie 2009

Mihai Traistariu - Joy to the world
http://www.trilulilu.ro/statealina1/c286f54bba9121
Silent night:
http://www.trilulilu.ro/klaud30/0176b7f71c6ccb
Ave Maria
http://www.trilulilu.ro/mishu008/52a739d8099863
Sus la poarta Raiului
http://www.trilulilu.ro/CEATALISMAIL/0eb2b0768d7a6c
Mariah Carey - O Holy Night
http://www.trilulilu.ro/RoxyMimi/58666336a5b7b7
Cadoul de Craciun:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/a2bc0e928f95d6
.............................................................................................

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil ?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 26 Decembrie 2009

Andra - Colaj Colinde:
http://www.trilulilu.ro/SUSUDEVA/dc2f8401fa3a6d
Andre Rieu - Ave Maria:
http://www.trilulilu.ro/andreea_popa/4ee887056feb97
Andre Rieu - Romance Anonime:
http://www.youtube.com/watch?v=erlHtgWuEwk&feature=related
Sirtaki:
http://www.trilulilu.ro/donna_angi/d1c51cf2a938e6?utm_source=trilulilu.ro&utm_medium=logged-in&utm_campaign=log-in
Smile:
http://www.trilulilu.ro/Seherezada/04561d4d704f61
Egyptian March:
http://www.trilulilu.ro/razvan05/f153d37b04da35
Dreaming:
http://www.trilulilu.ro/wwkry70/ddbc0211118a37
Bolero:
http://www.trilulilu.ro/mortzuzz/e8a3bf3c9b06b4
Nabucco:
http://www.trilulilu.ro/mortzuzz/0b6c94cde86639
Kalinka:
http://www.trilulilu.ro/carolas/20cb3be530ae7c
Edelweiss:
http://www.trilulilu.ro/Seherezada/d0fdf09726c8cf
Romantique:
http://www.trilulilu.ro/angelynna/c5fd49ba7274a6
Ballade:
http://www.trilulilu.ro/Ramona1124/1c3cbb9a3584d1
Air:
http://www.trilulilu.ro/Ramona1124/0065bd56b9c655
Tango jalousie:
http://www.trilulilu.ro/dumitrurasvan/0eb4e207e664dc
Amazing grace:
http://www.trilulilu.ro/iluzionism/d353c2f26c5ba3
Somewhere over the rainbow:
http://www.trilulilu.ro/cmr7/50d26f055c216e
Je t'aime:
http://www.youtube.com/watch?v=x1TXMpiqcDI&feature=related
Ole guapa:
http://www.trilulilu.ro/O61817/cbeee327a7c017
Moulin Rouge:
http://www.trilulilu.ro/piciormare/c07703fb99a577
....................................................................................................................................

Sfaturile copiilor: Cum alegi cu cine te casatoresti

Pentru ca, in continuare, copiii spun lucruri trasnite. De data asta filozofeaza despre casnicie si relatii.
Ce trebuie sa faci ca iti mearga bine in casnicie?

Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza.
Ricky, 10 ani
Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti?
Va trebui sa ghiceasca uitandu-te daca amandoi tipa la aceiasi copii.
Derrick, 8 ani
Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii.
Lori, 8 ani
Ce fac oamenii in timpul primei intalniri?
La prima intalnire isi spun unii altora minciuni pentru a parea suficient de interesanti pentru a se intalni si a doua oara.
Martin, 10 ani
Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu ma mai caute fata aia.
Craig, 9 ani
Cand este in regula sa saruti pe cineva?
Cand e bogat.
Pam, 7 ani
Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani, asa ca nu vreau s-o incurc.
Curt, 7 ani
Pai este o regula: daca saruti pe cineva, trebuie sa te casatoresti cu ea si sa faceti copii. Asa e corect sa faci.
Howard, 8 ani
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
23 este varsta perfecta sa te casatoresti pentru ca pana atunci o stii pe persoana respectiva dintotdeauna.
Camille, age 10
La nicio varsta nu e bine sa te casatoresti. Trebuie sa fii prost sa te casatoresti.
Freddie, 6 ani
Este mai bine sa te casatoresti sau sa stai singur?
Nu stiu cum e mai bine dar iti spun ceva. Nu o sa fac niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa ma ingretosez de ea.
Theodore, 8 ani
Este bine pentru fete sa stea singure dar pentru baieti nu. Baietii au nevoie de cineva care sa curete dupa ei.
Anita, 9 ani
Cum alegi cu cine sa te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva caruia sa-i placa aceleasi lucruri. De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti place sportul, si sa iti aduca chips-uri si cola.
Alan, 10 ani
Nimeni nu se hotaraste cu cine o sa se casatoreasca decat dupa ce creste mare. Dumnezeu hotaraste asta de cand tu esti mic dar tu vei afla doar mai tarziu pe cine ti-a ales.
Kristen, 10 ani

_________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 25 Decembrie 2009

Fuego - O, brad frumos
http://www.trilulilu.ro/Clericool/0ce26bf1cf2bdc
........................................................................................

Un grup de copii de varste intre 4 si 8 ani au fost intrebati ce inseamna iubirea. Interesant este ce au raspuns ei:

"Atunci cand cineva te iubeste, el iti spune numele intr-un fel mai special. Stii ca numele tau este in siguranta in gura lui."
(Billy, 4 ani)

"Iubirea este atunci cand o fata pune parfum pe ea, si un baiat pune apa de barbierit pe el, si pe urma merg si incep sa se miroase."
(Karl - 5 ani)

"Iubirea este o chestie care te face sa te razi atunci cand esti obosit."
(Terri, 4 ani)

"Sunt doua tipuri de iubire: iubirea noastra, si iubirea Divina. Dar Cel de Sus le face de fapt pe amandoua, asa ca amandoua sunt bune.."
(Jenny, 4 ani)

"Iubirea este atunci cand mamica ii face cafea lui taticu, si gusta intai ea din cafea, ca sa vada daca a nimerit-o tocmai bine."
(Danny, 7 ani)

"Iubirea este atunci cand te saruti tot timpul. Pe urma, dupa ce ai obosit cu sarutatul, mai vrei inca sa fii impreuna, si atunci incepi sa stai de vorba. Asa face mama si cu tata, dar arata teribil cand incep sa se sarute!"
(Emily, 8 ani)

"Iubirea este ceva care se afla in camera atunci cand deschizi cadourile de Craciun, si la un moment dat te opresti din despachetat si asculti cu atentie."
(Bobby, 5 ani)

"Daca vrei sa inveti cum sa iubesti cel mai bine, poti chiar sa incepi cu un prieten care nu-ti place deloc."
(Nikka, 6 ani)

"Iubirea este cand ii spui unui baiat ca-ti place camasa lui, si atunci el se imbraca cu ea in fiecare zi."
(Noelle, 7 ani)

"Iubirea este ca o femeie batrana care traieste cu un barbat batran, si care sunt inca prieteni, cu toate ca se cunosc deja chiar foarte bine."
(Tommy, 6 ani)

"Iubirea este atunci cand am avut concert de pian, si eram pe scena si mi-era frica. Cand m-am uitat in sala, toata lumea se uita la mine si nu zicea nimic, dar l-am vazut pe taticu' zambind si facandu-mi cu mana. El era singurul care facea asa ceva, si atunci nu mi-a mai fost frica."
(Cindy, 8 ani)

"Mamica mea ma iubeste mai mult decat oricine. Pentru ca ea ma saruta intotdeauna seara la culcare."
(Clare, 5 ani)

"Iubirea este atunci cand mamica ii da lui taticu cea mai buna bucata din friptura de pui."
(Elaine, 5 ani)

"Iubirea este atunci cand mama il vede pe tata cum este, adica transpirat si nespalat, si totusi ii zice ca e mai frumos decat Robert Redford."
(Chris, 8 ani)

"Iubirea este atunci cand catelusul vine si te linge pe fata chiar daca l-ai lasat singur toata ziua."
(Mary Ann, 4 ani)

"Stiu ca surioara mea mai mare ma iubeste, pentru ca imi da mereu hainele ei, si ea trebuie sa mearga sa-si cumpere altele."
(Lauren, 4 ani)

"O las pe sora mea mai mare sa ma certe pentru ca a zis mamica ca ea ma cearta pentru ca ma iubeste. Si atunci o cert si eu pe cea mai mica, care este in fasa, si este asa de draguta, ca nu poti sa n-o iubesti!"
(Bethany, 4 ani)

"Iubirea este atunci cand mama il vede pe tata stand pe toaleta, si nu-i zice ca e dezgustator."
(Mark, 6 ani)

"Cand iubesti pe cineva, atunci genele tale se arcuiesc in sus, si din ochi incep sa-ti iasa stelute."
(Kare, 7 ani)
___________________________________________________________________

Mos Craciun !

Moş Crăciun cu plete dalbe
A sosit de prin nămeţi
Şi aduce daruri multe
La fetiţe şi băieţi.

Moş Crăciun, Moş Crăciun

Din bătrani se povesteşte
Că-n toţi anii negreşit
Moş Crăciun pribeag soseşte
Niciodată n-a lipsit.

Moş Crăciun, Moş Crăciun


Moş Crăciun cu plete dalbe
Incotro vrei s-o apuci
Ţi-aş canta Florile dalbe
De la noi să nu te duci!

Moş Crăciun, Moş Crăcïun!

http://www.trilulilu.ro/ilicom/b0a93a9f6ccde5

....................................................................................................................

CRACIUN FERICIT !!!

CRACIUN FERICIT !!!

Muzica si perle ale copiilor - 24 Decembrie 2009

Buna dimineata la Mos Ajun
http://www.trilulilu.ro/iulis20/591a6ed0e42089
Deschide usa, crestine
http://www.trilulilu.ro/fdc/1685a411ba8d8a
Colindita
http://www.trilulilu.ro/ionelutzu2000/4ba26d8cc904e9
........................................................................................

Mami, Doamne Doamne cand da vant la noi foloseste un ventilator?(5 ani)
____

Mama, cine a pus merele in copac? ca tu mi le aduci de la piata.(5 ani)
____

Grupa mica e cea mai mare
____

Ce este scoala?
Scoala este o cladire cu multe etaje in care sunt niste oameni care iti vorbesc o ora dupa care te pun sa scrii ce ai retinut.Si peste o luna de zile ei iti dau o foaie pe care trebuie sa scrii tot ce au zis ei!
____

De ce se saruta adultii?
Pentru ca nu pot astepta sa faca sex pana seara
(robert)13 ani
____

Am smuls vaca.(a vrut sa zica am muls vaca)
____

Nici un copil nu stie cat este de prost da cand afla nu se mai opreste (gibi 12 anisori)
____

Un copil se ducea la scoala si se tinea de geaca crezand ca e ghiozdanul.Cand a ajuns la scoala si-a dat seama ca a uitat ghiozdanul acasa.
____

Ce este telescopul ?
Telescopul este ceva care te ajuta sa nu vezi nimic
____

Facem geometrie in spatiu! aaaaaa. deci trebuie sa ne uitam in galaxie!
____

andra (8 ani):
"hai tzurai spre a mandrei, k q mn nu o faci, nu reusheshti, sunt prea buna, sunt prea mik k sa shtiu sa fac asha cv. deshi shtiu dar nu shtiu, mai bn le ascund shi..."
marius (8 ani shi 3 zile):
"shi ce dak sunt mai mare dacat tn? oricum nimeni nu va shti! hai, leai adus la tn?"
( era vorba despre cartzile de joc; sa nu credetzi altcv...)
____

Eu: Cum se numeste inotatoare de pe spatele rechinului?
David(veriosur meu de 6 ani): Sperietoare de oamenii.
Eu: Poi cum de se numeste asa?
David: Da ce tu cand o vezi nu te sperii??
____

-Mami, te rog sa-mi dai apa!
-Nu-ti dau pentru ca esti transpirat, esti ud la cap!
-Dar in gura sunt uscat!
Tudor-4 ani, Oradea

-Mami, tu stii sa joci Doamne-Doamne?
-Nu
-Cum, nu stii sa joci Cruce?
Tudor-4 ani, Oradea
_________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 23 Decembrie 2009

Mihai Traistariu - Colinda din Salaj
http://www.trilulilu.ro/antonora/db4d3b1e9b2d02
.............................................................................................

Unei fetite ii venea soarele in ochi. Ea zice:
- Stinge becu'!!!
____

Ca sa ai o sotie buna si frumoasa trebiue sa fi si tu frumos si dotat(danyel)
____

Daca te saruti cu o fata inseamna ca fata ramane gravida OVIDIU 13 ani
____

Eu cred ca daca un barbat si o femeie vor sa faca un copil ar vrea cu tot dinadinsul sa-l faca si pe al doilea
____

Masinile merg pe cai ferate.
Veverita zboara.
____

Cat orez mananca CHINEZII cu betisoarele? Pana i dore mana. Angel 9 ani
____

Mama chear nu shtiai ca eu am un dorm adanc?
____

Mama mea are parul si ochii negri ca cabanosul...
____

Mami, daca ne luam televizor color, ce culoare o sa fie????? (fetita 10 ani)
____

La grãdinitã copiilor li s-a spus povestea scufita rosie. la sfârsit, educatoarea le-a pus diferite întrebãri. una dintre ele i-a fost adresatã copilului meu:
Stefane, ce astepta scufita rosie câtã vreme era în burta lupului (educatoarea spera sã obtinã rãspunsul "astepta sã vinã vânãtorul sã o salveze"). Copilul meu a rãspuns senin: "Asteaptã sã fie digeratã".
____

Sarutu e de fapt o batalie daco-romana intre 2 limbi, partea proasta e k totu se termina odata si odata.of of,fata-14ani
____

Doi frati.(era o dimineata de iarna si Luna era alba) Felix: uite Danut, luna! Danut: Nu ma....aia e gaurica de unde cade zapada!!!!
____

Axioma dreptei trebuie nu trebuie demonstrata si trebuie respectata(razvan)
____

Gorgorita (gãrgãrita) zboarã.
o broascã-douã brosti
un stilou-douã stiloaie (7 ani)
____

Ce trebuie sa faci intr-o casnucie? Intro casnicie omul trebuie sa o satisfaca pe sotie si so alinte .
____

Ce este trapezul isoscel?...trapezul isoscel este trapezul ala care are laturile isoscele(mihaelesteanu ionut andrei,16 ani)
____

Mi`am muscat dintii
____

Mihai..dansezi o partida de sex cu mine(8ani)..crezand ca o partida de sex inseamna o partida de dans
____

Daca nu ne-am facut temele, le putemcopia acum de la colegi?
____

Profa: Sa scrieti cu majuscule.
Eleva: Daca nu avem majusbule, putem scrie cu pixul?
____

Daca intr-o casnicie baiatul jigneste si insulta fata eu m-as desparti de el.In ziua de azi toti baietii sunt niste magari...
____

Mami mami maine o sa dau test neanuntat ca asa mi-a zis invatatoarea ca vom da test neanuntat trebuie sa mai si invat? (bibi 13 ani)
____

Ce credeti ca face o vanzatoare cand nu are clienti? Sta si fumeaza
____

CE ESTE SARUTATUL?
CEVA SCARBOS CARE IL PRACTICA OAMENII MARI!!!
ANAMARIA(5 ANI)
___________________________________________________________________-

Muzica si perle ale copiilor - 22 Decembrie 2009

Mihai Traistariu - Ave Maria
http://www.trilulilu.ro/mishu008/52a739d8099863
.............................................................................................


Ce este sexul?
O chestie in care doi oameni se pupa.
andreea 13 ani
____

"ce vrei sa te faci knd vei fi mare?"
"eu vreau sa ma fac mireasa!"(6 ani)
____


De ce ti-e frica de mamica ta?
Pai maimi mananca oameni, am vazut-o eu intr-o seara cand ii manca cocoselul lui tati!!!!
Raducu , 6 ani
____


Radu:vlad macar sti pentru ce se foloseste pasaportul?
Vlad:da, ca sa zbori cu trenul
____


Bogdan:ma Vlad stii cei o insula?
Vlad:un petec de pamant ce pluteste ca o barca
____


In clasa a II-a :derivat cuv. lup :lupuletz-lupishor-lupica.
____


Mihai(22ani):I-a zimi fetito ai un iubit?
Diana(6ani):Ce ma intrebi tu pe mine de iubiti, cand tu ar trebuii sa fii insurat de mult..
____


Cum iti dai seama ca un om ii bucuros? Da din coada .
____


Dak t combini cu cineva la15ani trebuie sa t casatoresti cu acea persoana neaparat.georgiana 15ani
____

"m-am lovit d patutul unui copil,am cazut si mi-am pierdut memoria,dar mi-a revenit imediat"georgiana15ani
____


- Mami, nu-mi jupoi marul de piele?
____


Gabor: da ca eu nu ma uit numai la desene ca ma uit si la televizor
____


Ce este geografia? este o stiinta care te invata pe ce lume esti (spusa intentionat)(13ani)
____


Mamii am mancat marul pana la os!!!
(alina 6 ani)
____


UN copil la harta:
Unde este africa?
La pagina 37
____


Daca fetele n-ar fi, baietii ar saruta peretii.
Florin 12 ani
____


Pestii zboara prin apa (3 ani)
____


La oara de Stiinte:Dati un exemplu de cereale!Raspuns:Nesquick (Nicu 10 ani)
____


Cand o sa fiu male o sa ma fac pinguin!
____


o fata suna bunica:buna seara,acceptati taxa inversa?
bunica:cand o sa platesc?
fata:se accepta carti de credit,bonuri,card brd,sau lingauri de aur...
mama fetei:sar'mana,era fata mea,glumea!!
bunica:si cat mai dureza taxa inversa...
____


vine un tsunami in delta dunarii
____


Mai tii minte cand am fost maine la tuns? (fata -3 ani)
________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 21 Decembrie 2009

Stefan Banica Jr. - Ho Ho Ho

http://www.youtube.com/watch?v=t_sGWp8_uqs

..........................................................................................
Queen & The Muppets - Bohemian Rhapsody
http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY
Limitatorul de viteza nemtesc:
http://www.youtube.com/watch?v=1WH6IGboYB8
............................................................................................

La ora de romana:
-Substantivul "castel" este in cazul indicativ.

____



Ce sunt Gagicile:
-Gagicile sunt dezbracate si ca sa-ti cumperi gagica trebuie sa ai masina (Matei-6 ani)

____



Intr-o dimineata din ianuarie,cind inca se mai putea vedea luna pe cer (semi-luna) dupa un lung moment... de exclamare GABRIEL isi striga mama disperat: "Maaaamimi haide repede sa vezi cum s-a topit luna.

____



exemplu de mustrare:
-nu pune mana pe geam ca lasi zoaie!(6ani)

____



De ce spui ca el e ulat? tu nu te-ai uitat in oglinda sa vezi ce pal ai?

____



Cand noe a dat animalele afara din arca acestea au luat foc.

____



Ce e sarutul??
O tona de scuipat in gura unui cascat!

____



Mama mea imi va face un surior pt ca s a pupat cu tati,nu o so mai las ca o sa mi umple casa de copii!

____



Jucariile alea erau infectate si eu le-am defectat.
Marius, 4 ani.

____



Ca sa obti un sarut perfect trebuie sa fie un loc intunecat ca,dupa ce s-au sarutat sa nu se mai vada ce se intampla acolo(baiat 10 ani)

____



CE este sex-ul?
Sexul este atunci cand o fata si un baiat se uita unul la celalalt, dezbracati.

Andreea, 8 ani

____



Dupa procesul de feed back, hormonii se reguleaza..(13 ani)

____



A fost o revolutie cu susu'n jos.(13 ani)

____



In sexolul al 19-lea au invadat rusii.

____



In opera "Doua loturi" de I.L.Caragiale conflictele au fost cu sotia,chiuvetele(chivutele),.....(13 ani la fel ca si cea de mai sus)

____



Cine este domnu' Goe?
Domnu' Goe este un baiat de cartier!
Mihaita 13 ani

____



De ce dai samburii de la caise la mitza?
- Pentru ca maui papa oase si samburii sunt oasele la caise.

____



Zoe facea amor cu Trahanache in fata lui Tipatescu

____



Cum te cheama pe tine,Patrick? R: GIGI....

PATRICK 2 ANI

____



Ce este Craciunul...o sarbatoare a mosilor.

____



Mama s-a dus la spital sa aduca bebe nou, ca acolo este aeroportul pentru berze.

____



Nu e bine sa te saruti cu un baiat pentru ca ramai insarcinata !

____



Ca sa dai scapi de pureci cu dtt, prinzi purecu, ii deschizi gura, ii pui dtt in gura si asa il omori.

___________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 20 Decembrie 2009

Andra - Mos Craciun
http://www.youtube.com/watch?v=8RCsdBHbUUY
...............................................................................................

Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta, nu e rau sa fii frumoasa. (fata -8ani)
____

Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)
____

Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
____

Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
____

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste militia. (8 ani)
____

Ce este revelionul?
Revelion înseamnã, când unul se duce la altul, mãnâncã, bea si se îmbatã. (7 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa deanoroc cu oamenii de la servici. (6 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu, vorbeste la revelion la televizor, fiindcãcând rãguseste el , trebuie sa tragem artificii peste cap. (7 ani)
____

Ce este sufletul?
Suflet e când îti pune mama prãjituri pe farfurie si ii lasi prãjituri silu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____

Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
____

Ce este rãbdarea?
Rãbdarea este când un om se duce la mãcelãrie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
____

De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
____

Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
____

Ce este statul?
Statul e aia care vând gãini slabe, ca la tãrani gãsim gãini grase. (10 ani)
Statul e un om de la militie. (7 ani)
La tãrani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine câteodatã, si dupã aia iar sta. (8 ani)
Statul e un om, care comanda ce sa dea la Alimentara. (7 ani)
____

Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedintã si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipãreste. (12 ani)
____

um rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Cum se înteleg pasãrile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne întelegem? Pasãrile sau animalele vin unele lângã altele si vorbesc în soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se înteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se înteleg. (8 ani)
Pestii se înteleg prin semne, mama lor ii învatã alfabetul de aripioare. (8 ani)
____

Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Scheletul ajuta la înmultirea stiintei. (10 ani)
Scheletul foloseste la ai mari, din a sasea, ca sa stie din ce e format omul.
____

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
____

Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost în alte tari si au mâncat carne de animale, care se cocoatã peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului. (7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lãsa sa cada de pe acoperis. Microbii ãstia le da echilibru. Când somnambulii vin intr-o parte, microbii fug în cealaltã parte si asa mereu. (13 ani)
____

Ce este comunismul? Dar capitalismul?
A construi comunismul înseamnã sa construim o societatea civilizata. A construi capitalismul înseamnã sa te porti ca un vagabond. (13 ani)
In capitalism preturile la alimente si la alte obiecte sunt mult mai scumpe decât la noi în tara. Salariile în capitalism sunt mizerabile si oamenii trãiesc de azi pe mâine. Muncitorii în Occident cer mereu ca sa li se mãreascã saloriul cat îl au muncitorii de la noi din tara. Muncitorii stau în niste cocioabe, cu o fereastra, sau poate doua, dar ar vrea sa stea la bloc, cum stau muncitorii nostri. în capitalism oamenii strâng bani si la salariu întâi ia un copil pantaloni, apoi la alt salariu ia celalalt copil. Ei se împrumuta de bani, pentru mâncare, cu câteva zile înainte de salariu, de la capitalisti. (13 ani)
____

Ce înseamnã sa fi nemuritor?
Nemuritor e când sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt rãmâne în picioare nemuritor. (7 ani)
____

Ce este sifonul?
Sifonul este o apa cu picatele. (7 ani)
____

Ce este acela un minister?
Minister înseamnã, ca sa te duci acolo sa te rãzbuni. (9 ani)
Minister este o încãpere mare unde se aduna toti ministrii ca sa facã sedinte pentru a îmbunãtãti cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister înseamnã când scrie ceva si se duce la alt om si omul asa îl trimite la alt om. (8 ani)
____

Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
____

Cum lumineazã licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se împodobesc si de-aia ei strãlucesc. (7 ani)
Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, când moare un om cade o stea si din steaua aia se formeazã licurici. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
Licuricii, ca el se duce la un televizor si când începe televizorul sa lumineze, el ia un pic de lumina. (7 ani)
____

De ce au casa unii melci si altii nu?
Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, can au apãrut canalele, fãcute de oameni în orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au rãmas pentru totdeauna, sa trãiascã prin canale, ceilalti trãiesc prin grãdini si livezi. (12 ani)
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii mãnâncã tencuiala si îsi fac casa, altii nu suporta tencuiala si rãmân fãrã casa. (12 ani)
Melcii care au casa au fãcut economie, nu au mâncat cartofi, au mâncat numai flori si cu timpul si-au fãcut casa. (7 ani)
____

De ce ziua soarele e galben, iar dimineata si seara e rosu?
Pe cer e un drãcusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi si alt soare. (5 ani)
____

De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde?
Laptele are culoarea alba, ca omul nu mãnâncã, daca vaca face o prostie asa de mare sa facã laptele albastru sau vede. (7 ani)
Vaca face laptele alb, ca iarna, când nu are iarba, mãnâncã hârtie. (7 ani)
____

UN sofer intreaba un baita pe unde ii cel mai scurt drum sa ajunga in localitatea X.BAiatu intreaba cu ce merge omu,cu masina sau pe jos.Omu ii spune ca ii cu masina.
Deci asta i cel mai scurt drum:CU MASINA>
____

Mama ma intrebat azi ce fac .
Iar eu iam spus ca dorm.(8)
____

Viorica:"Baaa....Dar cum or face astia bananele astea???"
____

Ce e bunu'simt?
Sa staipe scaunul electric si sa lasi locul unei babe.
(6 ani)
____

Prietenul meu Laurentiu s-a urcat cu mine in pom si eu miscam de pom, el a spus ca, daca o sa cada si moare atata ma bate!?
____

Profa de biologie:
Ce este reproducerea?
Elevul:reproducerea este inmultirea a 2 sau mai multi indivizi
____

- ce se intampla atunci cand faci sex?
- faci copii~!! ( 11 ani)
____

"- Oare daca am 3 note de FB. si 7 note de B imi iese media 10?" (12 ani)
____

Mami iar a venit tati acasa si nu stie unde sa mearga, si ma intreaba unde e baia. (Marius 6 ani)
____

era o data ca nici o data un cer senin dar masina era vopsita in galben si eu imi faceam temele dar nu se stia daca e vreun vanator prin preajma,dar in fond toti lilieci dormeauchiar daca nu era miercuri cand mergeau lucratori dupa salariu eu eram una cu pamantul si pamantul era una cu mie
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Decembrie 2009

Colinde:
http://www.trilulilu.ro/robert0/c1c050270ce3dc
http://www.trilulilu.ro/robert0/d2546cef4feccd
http://www.trilulilu.ro/gigymihay/e392b1cc40a1de
............................................................................................

Stupid peoples:
http://www.youtube.com/watch?v=gCiFnfuCPVE
http://www.youtube.com/watch?v=Hl-pydBYosc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JgbO68k5TlY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GeWlQBwP3wI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vDjQvIJtHZw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g5QDJUWCe6U&feature=related
.........................................................................................

Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana, trebuie sa-i ceri voie mai intai.

La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.

Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat.

-Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?

-Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.

Cand e OK sa saruti pe cineva ?

Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.

Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.

E mai bine sa fii singur sau casatorit ? Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.

Tipi cat poti de tare ca o iubesti chiar daca parintii sunt de fata

Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor.

Oamenii casatoriti sunt foarte bucurosi sa vorbeasca cu altcineva.

Iti dai seama ca sunt casatoriti ca tipa la acelasi copil.

Cand termin gradinita imi gasesc o sotie.

Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai trezeste , cel putin o ora.

Nu trebuie sa saruti niciodata o fata ,daca nu ai bani sa-i cumperi un inel frumos si un video ,ca o sa vrea sa vada casetele de la nunta.

Nu m-as saruta niciodata in fata altor persoane. Ar fi foarte jenat daca m-ar vedea altcineva ar daca nu m-ar vedea nimeni as vrea sa incerc si eu un baiat dragut .Insa numai pentru cateva ore.

Ce fac oamenii de obicei la o intalnire ? La intalniri oamenii se distreaza, si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.

“Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.”

“Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.”

“Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea.”

Ce sunt drogurile? Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã faptele.

Ce este bucuria? Bucurie e când un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva înauntru.

Ce este hotararea? Hotararea e când tovarasul Nicolae Ceausescu vrea sa mearga în alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.

Ce înseamnã lupta politica? Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si cauta sa inerveze pe hitleristi, ca sa plece.

_________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 18 Decembrie 2009

Mariah carey - Christmas colaj
http://www.trilulilu.ro/Horalina/fe3d4cf0ffb43c
......................................................................................

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de ieniceri si spahii fugind, dintre care este amintita " inspre Dunare, o mana.
____

Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
____

Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
____

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
____

Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
____

Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
____

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
____

Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.
____

La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
____

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
____

Vectorii sunt niste linii verticale, dispuse orizontal...
____

Singurele metale in stare gazoasa sunt nemetalele.
____

Tesutul muscular este de doua feluri: spongios si compact si se afla inserat in oase
____

Traduceri "directe" ale unor filme:
No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vanătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"
____

Traduceri şcolăreşti rămase celebre:
Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit in Gallia sus pe diligenţă", in loc de:
"Cezar a venit in Gallia cu maximă repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", in loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", in loc de:
"Aşa trece gloria lumii !"
____

Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.
____

Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
____

Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
____

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
____

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
____

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
____

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
____

Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____

Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
____

Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
____

La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
____

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
___________________________________________________________________

Spune tuturor ca nu e o poveste !

Preluat de aici: http://www.cabral.ro/despre-altii/spune-tuturor-ca-nu-e-poveste



Sub sloganul „Spune tuturor că violenţa domestică nu e poveste!” Fundaţia Sensiblu a lansat pe 25 noiembrie un apel mobilizator la schimbare prin site-ul www.nuepoveste.ro în cadrul celei de-a VI-a ediţii a campaniei V-Days 16 Zile Internaţionale de Activism Împotriva Violenţei asupra femeii.

Prin simpla vizitare a site-ului utilizatorii au transformat pas cu scenariul „Cenusaresei” văzute de ochii unui copil de 11 ani pentru care realitatea înseamnă să trăiască alături de un tată violent şi o mamă victimă, in adevarata poveste a copilariei. In cele 16 zile de campanie peste 2 000 de oameni au descarcat materialele din sectiunea Cercetare puse la dispozitie pe site, bannerele de sustinere au avut peste 35 000 de vizualizari, nu mai putin de 300 de persoane au utilizat avatarul campaniei, 27 000 de pagini au pus link-uri catre site-ul campaniei.

Mesajul campaniei a fost transmis si prin reţelele sociale: 500 de oameni au susţinut cauza pe Facebook şi peste 1000 de oameni au dat click pe link-urile din Twitter, sute de oameni au transmis mai departe mail-uri cu mesajul campaniei. Numeroase reacţii au fost înregistrate pe forumul www.nuepoveste.ro şi au fost primite apeluri la centrul de consiliere Casa Blu despre situaţii de violenţă domestică. Ca să putem schimba ceva în astfel de poveşti urâte, trebuie să nu păstrăm tăcerea. Le multumim celor care au spus „DA”, celor care au ascultat, au vazut si au vorbit. Am schimbat împreună această poveste. Am arătat tuturor că putem muta chiar şi poveştile din loc.

Important este să nu ne oprim aici. Mii de Cenuşărese suferă încă în casele lor în tăcere. Să ducem mesajul mai departe în continuare: Spune tuturor că nu e poveste.

Muzica si perle ale elevilor - 17 Decembrie 2009

Connie Talbot - When a child is born
http://www.youtube.com/watch?v=8DUjZ6pQ-DQ
Connie Talbot - Santa Claus is comin to town
http://www.youtube.com/watch?v=KkimIZ4RWrA
Connie Talbot - Ave Maria
http://www.youtube.com/watch?v=-52ZBHL4K1o
Connie Talbot - Christmas Album
http://www.youtube.com/watch?v=AZHNex_KfAk&feature=related
..........................................................................................................................

Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
____

Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
____

Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____

Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
____

Pastelul nu este in fond decat sufletul poetului imbalsamat in natura.
____

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
____

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
____

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
____

In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
____

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____

Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci!
____

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
____

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
____

In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
____

Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
____

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zane care cateodata visez ca sunt chiar eu.
__________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 16 Decembrie 2009

Andantino - Mos Craciun
http://www.trilulilu.ro/Cuciurean/3c0aafc8a3d838
...........................................................................................

Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
____

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
____

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____

Cosbuc canta fetele care vin la rau cu fusta ridicata pana la brau.
____

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat.
Franta devine republica!
____

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
____

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
____

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfarsit cu un deznodamant tragic.
____

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____

Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____

Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
____

Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara in adancuri infundata, pe mosie revarsata".
____

Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
____

Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
____

Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
____

Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
____

Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca! timpul
____

Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
__________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 15 Decembrie 2009

Colinde Stefan Hrusca
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/1ba8426abe6017
..............................................................................................

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
____

Intrebare: Ce este aceea o familie?
Raspuns, varianta 1: Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie. (6 ani)
Raspuns, varianta 2: Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la servici noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)
__________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 14 Decembrie 2009

Mariah Carey - O Holy Night
http://www.trilulilu.ro/RoxyMimi/58666336a5b7b7
................................................................................................

Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pana nu inchide ochii...
____

Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
____

Arendasii fara mila storceau pe tarani pana la ultimul bob de grau.
____

Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii:"Flori".
____

La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.
____

Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris intr-un ritm saltaret.
____

Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
____

Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acordau reciproc.
____

Bozan n-a murit ca altii in lupta, ci cand voia sa fuga, murise.
____

In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tzatza care alearga in goana spre fantana.
____

Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
____

Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
____

Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.
____

Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
____

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
____

Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
____

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
____

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
____

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
____

In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
_________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 13 Decembrie 2009

Fuego - Colinde, Colinde
http://www.trilulilu.ro/smardoi/bb5fcb803310d2
........................................................................................

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
____

Si asa, dand de bucluc, taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
____

Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
____

Intamplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact intr-un satulet oarecare.
____

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
____

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
____

Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
____

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
____

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
____

Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.
____

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
____

Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat in consecinta.
____

"Mesterul Manole" de Lucian Blaga
"In aceasta lectie este vorba despre unul pe care il chema Voda."
"Negru Voda a plecat cu zece zidari si cu noua manoli."
"Merg ce merg si se intalnesc cu un cioban Manole care tare suparat si amarat mai era. Canta un cantec din fluier, atat pentru el cat si pentru turma sa."
"Manole cand a auzit ca trebuie sa mai faca inca o manastire el s-a urcat pe acoperis si a sarit in fantana de unde a tasnit o apa limpede."
"Manole era un ucigas. I-a omorat pe zidari si pe sotia sa."
"A sa sotioara avea subtioara plosnita cu vin."
"Atunci ei au coborat pe cate o caramida si s-au facut praf."
"Zidul o cuprindea cat mai tare si credea ca treaba cu zidirea o face numai asa, in gluma. In sfarsit, Manole reusi sa o zideasca pe propria lui sotie si se mai linistise si el putin."
"Ana urma sa-i faca un fiu lui Manole si el sa urmeze tata."
"Merg ei ce merg si se intalnesc cu un ciolan."
"Miturile romanesti sunt: mitul iubirii, dramatic, creatiei si gratiei."
"Pe Arges in jos
Pe Arges in sus
Trece Negru Voda."
____

Codrul si Eminescu sunt prieteni, de aceea isi permit sa se tutuiasca cu diminutive.
____

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
____

Baltagul si-a luat oile si a plecat cu ele.
____

Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
____

Exerciţii gramaticale: - a manca... mancare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
___________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 12 Decembrie 2009

Cleopatra Stratan - Colinde 2009
http://www.trilulilu.ro/Ianus22/18fa557d7065c5
........................................................................................

Nicaieri nu te tai mai bine ca acasa.
____

Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
____

Romanul se trage dintr-o amintire despre o verisoara mai batrana de-a sa.
____

Casa Otiliei se mutase.
____

Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul "Fraţii Jderi".
____

In Australia se cultivă... cicatrice.
____

Nu ne inţelegem pentru că intre noi sunt prea multe contraverse.
____

Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
____

Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
____

Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
____

Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranării feudalismului.
____

Un punct se adaugă prin oficiu.
____

La noi in cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
____

Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
____

Diriginte: Te-am vazut asta vara fumand!
Manuela: Dar n-am fost in Piatra.
Diriginte: Nici eu.
____

Diriginte: Dormi in banca.
din clasa: Multumesc, la fel!
____

Prof. Franceza: Ce inseamna convulsie?
Olivian: Spume la gura.
____

Prof. Romana: Stiti cumva vreo poezie de Sorescu?
Razvan: Era una prin Abecedar parca...
____

Prof. Romana: E vreo diferenta intre cum se iubea acum o suta de ani si cum se iubeste acum?
Bogdan Andriescu: Acum se iubeste cu prezervativ.
____

O sa putem face orice, oricand, dar ce e mai important e ca o sa ne distrugem(cu ton specific)
____

Fetele erau construite in jurul fetei de imparat.
____

Basmul popular romanesc scris de germanul ...
____

Cadrul este (nocturn) diurn intretaindu-se cu cel cosmic.
____

Femeile gandesc cu picioarele deschise.
_________________________________________________________________

Muzica si perle ale copiilor - 11 Decembrie 2009

Cleopatra Stratan - Ingerii soptesc
http://www.youtube.com/watch?v=1jPAZuaUMEw
............................................................................................

Conducatorul dacilor se numea Bulibasa !
____

In padure creste/Iarna-n case poposeste/Il gatim cu ce-i mai bun/Chiar in noaptea de Craciun.
Ce este ?
Raspuns: Porcul...
____

Copacul cu trunchiul gros/ Omului ii de folos/ Iara ghinda, fructul lui/ Ii place mistretului.
Ce este ?
Raspuns: Ghindarul.
____

Mama: Ce vrei sa te faci cand vei mare ?
Fetita: Vreau sa ma fac mica.
____

Mami, saru-mana pentru masa, pentru masa asta din sufragerie.
____

Mami, la multi ani, e vevelionu, sa-mi dai chipsuri.
____

-Olguta, vino sa-i spui "sarumana" lui bunica, uite, pleaca...
Ea, vine in fuga de la joaca, si incepe grabita:
-Sarumana bunica, sarumana bunicu, sarumana tanti.. sarumana pisica...
Hai, gata, plecati cu totii, valea....
____

Mami, cand ai caciula pe cap mai poti sa gandesti ?
___________________________________________________________________________

Muzica si perle ale elevilor - 10 Decembrie 2009

Cleopatra Stratan - Leru-i Doamne
http://www.youtube.com/watch?v=PWeBzBi4fr4
Craciun Magice - promo album - Cleopatra Stratan:
http://www.youtube.com/watch?v=nnWEjViSdbU&feature=related
........................................................................................

* Inima este cel mai important organ genital al omului.

* Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

* In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

* Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

* Un profesor intreaba o eleva: cine a scris poezia "Luceafarul" ? .... ea spune: Tudor Arghezi.

* Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

* Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

* Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

* Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

* Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

* Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparaticu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."

* La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

* Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si
apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..

* Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

* Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

* Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

* Calin tine de mIna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.

* Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

* Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

* Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

* In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

* Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.

* Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

* Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa.

* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

* Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

* De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

* Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"

* Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

* Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

* Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final.

* Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult,
Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

* In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban care socheaza prin prostia lui.

* Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

* Inima este impartita in doua atricule si doua testicule...

* Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

* Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

* Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

* Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
___________________________________________________________

Bancurile si melodia zilei - 9 Decembrie 2009

Cleopatra Stratan - Seara de Craciun Frumos
http://www.trilulilu.ro/michaela2008/84d1fc5de83520
...................................................................................................

O saptamana obisnuita din viata de musulman:

Luni:
-Ma bligdizezg.
Marti:
-A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
-Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
-I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
-S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
-Am omorad eu dod zadul.
Luni:
-Iar ma bligdizezg...
____

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa
realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un
moment dat, magarusul sotului meu s-a impiedicat si au cazut. Sotul meu, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotul meu i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotul meu a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am
facut criza de isterie. I-am spus ca e nebun sa procedeze asa de crud cu
bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotul meu s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm
"Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
____

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
____

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
____

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
____

Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
____

Un copil ce traia intr-o familie saraca isi dorea foarte mult un costum de hockey. Fiind in preajma sarbatorilor de iarna, acesta se hotaraste sa ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun. Scrisoarea ajunge la posta cu "Mos Craciun" scris la destinatar iar lucratorii din oficiu o desfac curiosi. Induiosati de povestea copilului, acestia se hotarasc sa puna bani si sa ii cumpere un costum de hockey complet. Cumpara ei pantalonii, bluza, casca, patinele, crosa, pucul dar nu le mai raman bani si pentru manusi. Impacheteaza frumos costumul si il trimit, avand grija ca pustiul sa il primeasca in dimineata de craciun.
Peste cateva zile primesc o scrisoare de la aceeasi adresa, tot cu "Mos Craciun" la destinatar:
"-Draga mosule, multumesc foarte mult pentru costumul de hockey, crosa si puc dar sa stii ca jegosii aia de la posta mi-au furat manusile!!".
____

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
- "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."
____

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... :))
____

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
____

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
____

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali!
____

BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
____

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"
____

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"
____

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:

"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
____

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...
____

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
____

Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
____

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
____

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul nostru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
____

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car,
si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi...
____

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i la telefon?
____

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
____

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da alalta-seara ti-a placut?
- Si inca! cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
____

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
____

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
____

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
____

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit. Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
____

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.
____

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
____

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
____

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!
____

Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
____

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c*c*t, atentate de c*c*t!"
____

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
____

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.
____

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
____

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.
_________________________________________________________________