Se afișează postările cu eticheta elevi. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta elevi. Afișați toate postările
luni, 26 ianuarie 2015
duminică, 15 septembrie 2013
duminică, 8 septembrie 2013
vineri, 6 septembrie 2013
Zambete de toamna - 6 Septembrie 2013
Soacra face o criză . Leşină. Chemat de ginere , soseşte medicul :
- Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
- Grozav doctore ! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc !
- De ce ?
- Să ştiu cum să fac , dacă se mai repetă.
____
Iata ce au descoperit savantii pe baza rezultatelor la BAC:
In 2020 ,limba romana va mai fi vorbita doar de 2-3 profesori de liceu !
____
Un bătrânel de 95 de ani , alerga prin oraş.
- Unde te duci , aşa grăbit ?
- Am întâlnire la ora 10 cu colegii de facultate.
- Şi… sunteţi mulţi ?
- Eu şi profu’ de ,,Rezistenţă “ !
____
Din colectia de toamna perle bac 2013 :
“Dimensiunea temporala e atunci cand nu simti cum zboara timpul. Lu Gigi Becali timpul ii zboara incet cai la bulau, mie imi zboara rapid ca uite ca sa si dus vara asta si incep ploile…”.
Ortografia apartine autorului.
____
De când iau pisica la şcoală, a început să zică mi-au.
____
Azi, fetele nu mai citesc Amintiri din copilarie, in schimb umbla din creanga in creanga...
____
O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem s*x?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... s*x... 80 de euro..
Peste citeva saptamani, terapeutul intreaba:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
____
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
____
Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"....
____
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
__________________________________________________________________________________
- Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
- Grozav doctore ! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc !
- De ce ?
- Să ştiu cum să fac , dacă se mai repetă.
____
Iata ce au descoperit savantii pe baza rezultatelor la BAC:
In 2020 ,limba romana va mai fi vorbita doar de 2-3 profesori de liceu !
____
Un bătrânel de 95 de ani , alerga prin oraş.
- Unde te duci , aşa grăbit ?
- Am întâlnire la ora 10 cu colegii de facultate.
- Şi… sunteţi mulţi ?
- Eu şi profu’ de ,,Rezistenţă “ !
____
Din colectia de toamna perle bac 2013 :
“Dimensiunea temporala e atunci cand nu simti cum zboara timpul. Lu Gigi Becali timpul ii zboara incet cai la bulau, mie imi zboara rapid ca uite ca sa si dus vara asta si incep ploile…”.
Ortografia apartine autorului.
____
De când iau pisica la şcoală, a început să zică mi-au.
____
Azi, fetele nu mai citesc Amintiri din copilarie, in schimb umbla din creanga in creanga...
____
O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem s*x?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... s*x... 80 de euro..
Peste citeva saptamani, terapeutul intreaba:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
____
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
____
Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"....
____
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
__________________________________________________________________________________
miercuri, 26 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 26 Iunie 2013
LA BAC.
Profesorul:
- Sper sa nu te prind copiind!
- Si eu sper!
____
Tricou Armani, pantaloni D&G, geanta Louis Vouitton, pantofi Gucci... Un singur lucru nu înțeleg: Ce cauți în tramvaiul 41?!
____
Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
- Ce se intampla? - intreaba sotia.
- Mi-au picat pantofii...
- Pai ,pantofii n-ar face asa zgomot mare...
- N-am apucat sa ies din ei!
____
– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!
____
Perle de la BAC:
- În această poezie, luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua.
- ... bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi.
- Doctorul Margulis a rămas fără bani, iar moş Mihail din „Sania” – fără babă.
- Tendinţa (lui Margulis) de a avea încredere în oameni, ducându-l de nas.
- Margulis poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe.
- Margulis este tipul uman pe cale de dispariţie.
- Personajul doctorul Margulis îşi îndeplinea cinstit funcţia de tată în familie.
- Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului.
- „Cu trup şi suflet“ înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a pătruns.
- Omul este fericit atunci când dragostea-i ajunge până-n fund.
- Dragostea oferă cele mai puternice sentimente şi simţăminte, care se reflectă şi asupra corpului.
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sânul mamei lui Ghiţă.
- Moromete avea un loc aparte în fruntea mesei.
- Mara punea banii în colţunaşi...
- O altă poezie la fel cu titlul Luna se referă deja la o lună mai capricioasă ce se plimbă pe cer întruna."
- Ca în poezia „Pe lângă plopii fără solzi“...
- ...locuiesc pe str. N. Iorganu...
- ...mărul - fructul iscoadei...
- ...iar tinerii tresar de neştiinţă.
- Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme...
- Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei.
- Ladima, în opinia mea, este un personaj chiar şi imoral. Motivul spuselor mele este că Ladima era îndrăgostit de doamna T., da mereu stătea în pat cu prietena sa pe care o vedeai cu alţi bărbaţi.
- Vitoria Lipan şi-a înmuiat bine picioarele în apa poporului român.
_________________________________________________________________________________
Profesorul:
- Sper sa nu te prind copiind!
- Si eu sper!
____
Tricou Armani, pantaloni D&G, geanta Louis Vouitton, pantofi Gucci... Un singur lucru nu înțeleg: Ce cauți în tramvaiul 41?!
____
Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
- Ce se intampla? - intreaba sotia.
- Mi-au picat pantofii...
- Pai ,pantofii n-ar face asa zgomot mare...
- N-am apucat sa ies din ei!
____
– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!
____
Perle de la BAC:
- În această poezie, luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua.
- ... bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi.
- Doctorul Margulis a rămas fără bani, iar moş Mihail din „Sania” – fără babă.
- Tendinţa (lui Margulis) de a avea încredere în oameni, ducându-l de nas.
- Margulis poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe.
- Margulis este tipul uman pe cale de dispariţie.
- Personajul doctorul Margulis îşi îndeplinea cinstit funcţia de tată în familie.
- Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului.
- „Cu trup şi suflet“ înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a pătruns.
- Omul este fericit atunci când dragostea-i ajunge până-n fund.
- Dragostea oferă cele mai puternice sentimente şi simţăminte, care se reflectă şi asupra corpului.
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sânul mamei lui Ghiţă.
- Moromete avea un loc aparte în fruntea mesei.
- Mara punea banii în colţunaşi...
- O altă poezie la fel cu titlul Luna se referă deja la o lună mai capricioasă ce se plimbă pe cer întruna."
- Ca în poezia „Pe lângă plopii fără solzi“...
- ...locuiesc pe str. N. Iorganu...
- ...mărul - fructul iscoadei...
- ...iar tinerii tresar de neştiinţă.
- Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme...
- Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei.
- Ladima, în opinia mea, este un personaj chiar şi imoral. Motivul spuselor mele este că Ladima era îndrăgostit de doamna T., da mereu stătea în pat cu prietena sa pe care o vedeai cu alţi bărbaţi.
- Vitoria Lipan şi-a înmuiat bine picioarele în apa poporului român.
_________________________________________________________________________________
duminică, 16 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 16 Iunie 2013
- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
____
Pe chat:
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e suficient să văd cum scrii!
____
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, zice, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot... arde cladirea Parlamentului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
____
Maricica se gindea:
- Ma simt atat de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
____
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
____
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
____
''Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..''
____
Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce d*acu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
____
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh, nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
____
Hotii de buzunare, ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul "experimentat" la proba de "competente digitale ": ba, astia ne iau painea de la gura !
____
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, mortul cazand spanzurat.
____
In fata superbului palat al unui seic opreste un autobuz, plin cu femei in varsta:
- Iarasi turisti? intreaba seicul pe paznici.
- Nu, domnule, soacrele dumneavoastra au venit in vizita!
____
Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
____
La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT
__________________________________________________________________________________
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
____
Pe chat:
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e suficient să văd cum scrii!
____
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, zice, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot... arde cladirea Parlamentului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
____
Maricica se gindea:
- Ma simt atat de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
____
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
____
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
____
''Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..''
____
Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce d*acu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
____
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh, nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
____
Hotii de buzunare, ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul "experimentat" la proba de "competente digitale ": ba, astia ne iau painea de la gura !
____
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, mortul cazand spanzurat.
____
In fata superbului palat al unui seic opreste un autobuz, plin cu femei in varsta:
- Iarasi turisti? intreaba seicul pe paznici.
- Nu, domnule, soacrele dumneavoastra au venit in vizita!
____
Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
____
La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT
__________________________________________________________________________________
vineri, 14 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 14 Iunie 2013
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
____
Doua batrane in curtea bisericii:
- Țață Ileano, ce-i cu tine? De trei saptamani vii cu aceeasi rochie la biserica!
- I s-a intepenit fermoarul!
____
Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tar.fa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
____
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, ce patesti daca nu esti cuminte?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?
____
- Am citit in ziar ca, din punct de vedere statistic, de fiecare data cand respir, o persoana moare.
- Atunci spala-te mai des pe dinti si cumpara-ti si niste apa de gura.
____
În epoca noastră, când se pune mare accent pe recuperarea unor materiale refolosibile, a te mărita cu un bărbat divorţat, este o datorie ecologică... Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...
____
- Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă!
____
- Azi am gasit un bilet in usa: "Toti locatarii sunt rugati sa se intruneasca intr-o sedinta de urgenta, pentru a discuta despre noul val de spargeri care au avut loc in cartier. Administratia."
Hmmm... foarte inteligent, hotilor. Foarte inteligent.
____
Auzind ca se inchid din ce in ce mai multe mine , un miner din Valea Jiului a adoptat o forma inedita de protest : s-a inchis in sine .
____
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!..
____
El si ea la prima intalnire:
- De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?
- Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!
- Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
- Pai... pentru asta mi-am pus ochelari!
____
Pentru unele femei, secretul frumuseții a rămas un secret!
____
Doi meseriasi, lucrand pe schele la fatada unei cladiri, vorbesc intre ei :
- Ia zi ma, cum ai cunoscut-o pe nevasta-ta ?
- Am fost colegi la Facultatea de Constructii.
- Ce facultate ma, hai las-o , ca macane !
- Da ma, eu eram meserias la intretinere si ea vindea sucuri la chiosc !
____
Oficialii din Ministerul Invatamantului sunt cu ochii pe candidatii din judetul Teleorman.
Avand antecedente , s-ar putea ca la bacalaureat sa aiba promovabilitate de 120 %.
__________________________________________________________________________________
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
____
Doua batrane in curtea bisericii:
- Țață Ileano, ce-i cu tine? De trei saptamani vii cu aceeasi rochie la biserica!
- I s-a intepenit fermoarul!
____
Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tar.fa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
____
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, ce patesti daca nu esti cuminte?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?
____
- Am citit in ziar ca, din punct de vedere statistic, de fiecare data cand respir, o persoana moare.
- Atunci spala-te mai des pe dinti si cumpara-ti si niste apa de gura.
____
În epoca noastră, când se pune mare accent pe recuperarea unor materiale refolosibile, a te mărita cu un bărbat divorţat, este o datorie ecologică... Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...
____
- Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă!
____
- Azi am gasit un bilet in usa: "Toti locatarii sunt rugati sa se intruneasca intr-o sedinta de urgenta, pentru a discuta despre noul val de spargeri care au avut loc in cartier. Administratia."
Hmmm... foarte inteligent, hotilor. Foarte inteligent.
____
Auzind ca se inchid din ce in ce mai multe mine , un miner din Valea Jiului a adoptat o forma inedita de protest : s-a inchis in sine .
____
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!..
____
El si ea la prima intalnire:
- De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?
- Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!
- Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
- Pai... pentru asta mi-am pus ochelari!
____
Pentru unele femei, secretul frumuseții a rămas un secret!
____
Doi meseriasi, lucrand pe schele la fatada unei cladiri, vorbesc intre ei :
- Ia zi ma, cum ai cunoscut-o pe nevasta-ta ?
- Am fost colegi la Facultatea de Constructii.
- Ce facultate ma, hai las-o , ca macane !
- Da ma, eu eram meserias la intretinere si ea vindea sucuri la chiosc !
____
Oficialii din Ministerul Invatamantului sunt cu ochii pe candidatii din judetul Teleorman.
Avand antecedente , s-ar putea ca la bacalaureat sa aiba promovabilitate de 120 %.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 12 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 12 Iunie 2013
La recrutare, Bula este intrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!?
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul acesta...
____
Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!
____
Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.
____
Definiţia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat si pedeapsa:
“Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire”.
____
D-ale lui Bush (bushisme): Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934, pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate, da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care, nici o regina, nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
____
Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura. Sună la (404) 875-**** şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!
____
La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...
____
- De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să aud cum se contrazic martorii.
____
Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă la ei totul este în regula... oops!
____
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii află că individul nu
numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...
____
Jay Leno: "Ne-am dorit un presedinte care asculta toti americanii. Acum avem unul."
____
"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"
I.L. Caragiale
____
Sa facem un mic experiment(cum poti face persoanele din jur sa-ti acorde atentie):
Mergi in Parlamentul Romaniei si striga in gura mare ,,prostule".Vezi pe cineva sa nu se uite la tine?
____
Bacalaureat, proba de limba romana oral.
Subiect : caracterizati personajul principal din Baltagul de Mihail Sadoveanu.
Profesor: spune-mi , pentru inceput numele personajului principal.
Elev: Vitoria..
Profesor : Vitoria si mai cum ?
Elev : ??
Profesor : hai mai baiete ca-i uşor, e un nume de peşte din 5 litere , se termina in "an"
Elev : Vitoria Biban !!!!
____
Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet si televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar luni. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid.
sursa: KMKZ.ro
____
- Unde te duci, Costele? ma intreaba nevasta-mea.
- Ai uitat? Fiica noastra implineste azi 14 ani. Ma duc sa cumpar un insecticid, sa i-l fac cadou.
- Un insecticid?!...intreba ea, cu ochii cat cepele. Pai pentru ce?
- Nu stiu daca ai observat, dar de la o vreme au cam inceput sa o invadeze tot felul de ganganii ciudate... Fluturi in stomac, gargauni in cap si miscurici in c*r.
____
De cateva zile au inceput sa apara pe internet mesajele cu “La Multi Ani 2013!” ale celor care le-au scris din Internet Explorer...
____
- Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
____
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
____
Sexul fara prezervative e magic!
Un bebe apare si tatal dispare!
____
1969 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre odrasla:
- Ce este cu notele astea?
2013 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre profesor
- Ce este cu notele astea???
____
- Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
- Da, în pauza de masă.
____
Anunt in ziar:
"Angajam persoana pentru a lucra la containerele radioactive moleculare izotropice si fotosintetizatoarele trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
____
„Fraților, în țara asta n-ar fi rău să fie bine!” - Ion Creangă
____
Taticul fericit in sala de nasteri:
- Ura, am baiat!
Se uita mai bine si...
- Mama, dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
- Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
____
Daca as fi primit o moneda de fiecare data cand cineva imi spunea ca sunt imatur, mi-as fi construit o casuta intr-un copac.
____
Nemulţumire în judeţul Vaslui: “Inundaţiile clar sunt îndoite cu apă!”
____
Un tip langa o tipa pe o banca in parc:
- Ce zici, vii pe la mine? Mancam o pizza, facem sex salbatic ore in sir…
- Nuuu!
- De ce, nu-ti place pizza!???
____
Discutie intre fete :
- In sfarsit mi-a trecut ! L-am uitat complet , nu ma mai gandesc la el !
- Ce bine ! Ma bucur pentru tine . Vrei un pahar cu apa ?
- Offf.... ! si el obisnuia sa bea apa !
____
O casa curata, e semn ca s-a stricat calculatorul...
____
- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
____
La serviciu:
Seful: Stii ca nu ai voie sa mananci in timp ce lucrezi ?
Angajatul: Dar eu nu lucrez.
____
Bula il intreaba pe Strul:
- Iti pun o intrebare la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: - Bine. Hai spune.
Bula: - Mama ta stie ca esti gay?
____
Cârciumile săteşti sunt pregătite pentru inundaţii: au făcut provizii de băutură pentru o lună! Oamenii se tem totuşi că li se vor termina banii de băutură înainte să le dea pompierii apa afară din case.
___________________________________________________________________________________
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!?
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul acesta...
____
Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!
____
Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.
____
Definiţia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat si pedeapsa:
“Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire”.
____
D-ale lui Bush (bushisme): Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934, pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate, da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care, nici o regina, nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
____
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
____
Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura. Sună la (404) 875-**** şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!
____
La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...
____
- De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să aud cum se contrazic martorii.
____
Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă la ei totul este în regula... oops!
____
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii află că individul nu
numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...
____
Jay Leno: "Ne-am dorit un presedinte care asculta toti americanii. Acum avem unul."
____
"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"
I.L. Caragiale
____
Sa facem un mic experiment(cum poti face persoanele din jur sa-ti acorde atentie):
Mergi in Parlamentul Romaniei si striga in gura mare ,,prostule".Vezi pe cineva sa nu se uite la tine?
____
Bacalaureat, proba de limba romana oral.
Subiect : caracterizati personajul principal din Baltagul de Mihail Sadoveanu.
Profesor: spune-mi , pentru inceput numele personajului principal.
Elev: Vitoria..
Profesor : Vitoria si mai cum ?
Elev : ??
Profesor : hai mai baiete ca-i uşor, e un nume de peşte din 5 litere , se termina in "an"
Elev : Vitoria Biban !!!!
____
Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet si televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar luni. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid.
sursa: KMKZ.ro
____
- Unde te duci, Costele? ma intreaba nevasta-mea.
- Ai uitat? Fiica noastra implineste azi 14 ani. Ma duc sa cumpar un insecticid, sa i-l fac cadou.
- Un insecticid?!...intreba ea, cu ochii cat cepele. Pai pentru ce?
- Nu stiu daca ai observat, dar de la o vreme au cam inceput sa o invadeze tot felul de ganganii ciudate... Fluturi in stomac, gargauni in cap si miscurici in c*r.
____
De cateva zile au inceput sa apara pe internet mesajele cu “La Multi Ani 2013!” ale celor care le-au scris din Internet Explorer...
____
- Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
____
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
____
Sexul fara prezervative e magic!
Un bebe apare si tatal dispare!
____
1969 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre odrasla:
- Ce este cu notele astea?
2013 Parintii cu carnetu-n mana, urland catre profesor
- Ce este cu notele astea???
____
- Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
- Da, în pauza de masă.
____
Anunt in ziar:
"Angajam persoana pentru a lucra la containerele radioactive moleculare izotropice si fotosintetizatoarele trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
____
„Fraților, în țara asta n-ar fi rău să fie bine!” - Ion Creangă
____
Taticul fericit in sala de nasteri:
- Ura, am baiat!
Se uita mai bine si...
- Mama, dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
- Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
____
Daca as fi primit o moneda de fiecare data cand cineva imi spunea ca sunt imatur, mi-as fi construit o casuta intr-un copac.
____
Nemulţumire în judeţul Vaslui: “Inundaţiile clar sunt îndoite cu apă!”
____
Un tip langa o tipa pe o banca in parc:
- Ce zici, vii pe la mine? Mancam o pizza, facem sex salbatic ore in sir…
- Nuuu!
- De ce, nu-ti place pizza!???
____
Discutie intre fete :
- In sfarsit mi-a trecut ! L-am uitat complet , nu ma mai gandesc la el !
- Ce bine ! Ma bucur pentru tine . Vrei un pahar cu apa ?
- Offf.... ! si el obisnuia sa bea apa !
____
O casa curata, e semn ca s-a stricat calculatorul...
____
- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
____
La serviciu:
Seful: Stii ca nu ai voie sa mananci in timp ce lucrezi ?
Angajatul: Dar eu nu lucrez.
____
Bula il intreaba pe Strul:
- Iti pun o intrebare la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: - Bine. Hai spune.
Bula: - Mama ta stie ca esti gay?
____
Cârciumile săteşti sunt pregătite pentru inundaţii: au făcut provizii de băutură pentru o lună! Oamenii se tem totuşi că li se vor termina banii de băutură înainte să le dea pompierii apa afară din case.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 10 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 10 Octombrie 2012
Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc impreuna. Intr-o seara,
batrana de 96 de ani se duce sa faca o baie. Baga un picior in cada,
dupa care striga :
- Ieseam din cada sau intram in cada ?
Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
- Nu stiu, stai sa vin sa vad.
O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
- Vroiam sa urc sau sa cobor ?
Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
- Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga :
- Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !
____
Conform statisticilor, 1/4 din barbati divorteaza deoarece petrec prea putin timp cu propriile sotii iar celelalte 3/4 divorteaza deoarece petrec prea mult timp cu ele.
____
SMS sotiei:
Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!
____
Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
- Doriti sa incepeti cu niste caviar?
- Ce-i ala caviar?
- Oua de sturion!
- Bine, aduceti-mi doua, omleta!
____
- Iti iubesti sotia?
- Bineinteles. Cu ce-i mai rea decat altele?
____
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____
Astăzi, în București, doi pianiști au bătut trei boxeri, ce să fie asta oare? Declinul sportului românesc sau progresul culturii naționale???
____
Profa de romana: Ce stii despre Eminescu?
Raspuns: Da' el ce stie despre mine?
____
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
'Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea! Trei caini au murit deja!'.
____
Cine rade la urma... gandeste mai incet.
____
Nu stiu de ce ii spune camera de luat vederi, ca nu am auzit pe nimeni sa orbeasca.
____
O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
- Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la pătrat, nimic mai mult!
____
Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită într-o prelegere universitară:
- Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iată punctul meu de vedere!"
____
Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi scrisese marelui cineast:
- Filmul dumneavoastră "Goana după aur" e înţeles în lumea întreagă şi veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
- Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.
____
Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din foştii săi elevi.
- Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici avea prea puţină imaginaţie.
____
Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a întrebat pe candidat:
- Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar, viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
- Mă gândesc la o dorinţă.
____
Doua blonde la supermarket:
- Ia uite, pe cutia de lapte scrie "Deschide aici" si eu o deschid mereu acasa...
____
Doctorul intreaba batranul pacient :
- Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
- Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !
____
INVATAMANTUL PRIMAR IN ROMANIA
12-apr-2000
Doamna invatatoare: - Popescu, spune-mi alfabetul!
Popescu: - A, B, C...
12-apr-2004
Invatatoarea: - Daniel, imi spui si mie alfabetul?
Daniel: - Da, doamna invatatoare! A, B, C...
12-apr-2008
Ileana: - Ionutz, stii sa-mi spui si mie alfabetul?
Ionutz: - Il stiu, doamna, dar nu pe tot (a d**cu vrajitoare)... A, B, D...
12-apr-2012
Aia: - Johnny, ai invatat, ma, si tu macar jumatate din alfabet?
Johnny: - Da, bai d'nna, il spun acu'?
Aia: - Da, te rog frumos.
Johnny: - Aha... da... deci e A, D... sau A, K... aaa... e A, Q, W... BAG p**a in el, parca imi da sa beau!
Nick: - Hahaha... baaa Johnny, ce prost esti ba, nici acu nu stii sa numeri?!
__________________________________________________________________________________
- Ieseam din cada sau intram in cada ?
Sora de 94 de ani o aude si-i striga :
- Nu stiu, stai sa vin sa vad.
O ia pe scari si deodata se opreste si striga :
- Vroiam sa urc sau sa cobor ?
Sora cea mai mica era la bucatarie, servea ceaiul. Ascultandu-le, da din cap si spune:
- Sper ca niciodata sa nu ajung sa ma lase memoria, si bate in masa de lemn apoi striga :
- Vin imediat sa va ajut pe amandoua, dar mai intai sa vad cine e la usa !
____
Conform statisticilor, 1/4 din barbati divorteaza deoarece petrec prea putin timp cu propriile sotii iar celelalte 3/4 divorteaza deoarece petrec prea mult timp cu ele.
____
SMS sotiei:
Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!
____
Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
- Doriti sa incepeti cu niste caviar?
- Ce-i ala caviar?
- Oua de sturion!
- Bine, aduceti-mi doua, omleta!
____
- Iti iubesti sotia?
- Bineinteles. Cu ce-i mai rea decat altele?
____
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____
Astăzi, în București, doi pianiști au bătut trei boxeri, ce să fie asta oare? Declinul sportului românesc sau progresul culturii naționale???
____
Profa de romana: Ce stii despre Eminescu?
Raspuns: Da' el ce stie despre mine?
____
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
'Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea! Trei caini au murit deja!'.
____
Cine rade la urma... gandeste mai incet.
____
Nu stiu de ce ii spune camera de luat vederi, ca nu am auzit pe nimeni sa orbeasca.
____
O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
- Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la pătrat, nimic mai mult!
____
Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită într-o prelegere universitară:
- Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iată punctul meu de vedere!"
____
Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi scrisese marelui cineast:
- Filmul dumneavoastră "Goana după aur" e înţeles în lumea întreagă şi veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
- Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.
____
Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din foştii săi elevi.
- Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici avea prea puţină imaginaţie.
____
Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a întrebat pe candidat:
- Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar, viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
- Mă gândesc la o dorinţă.
____
Doua blonde la supermarket:
- Ia uite, pe cutia de lapte scrie "Deschide aici" si eu o deschid mereu acasa...
____
Doctorul intreaba batranul pacient :
- Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
- Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !
____
INVATAMANTUL PRIMAR IN ROMANIA
12-apr-2000
Doamna invatatoare: - Popescu, spune-mi alfabetul!
Popescu: - A, B, C...
12-apr-2004
Invatatoarea: - Daniel, imi spui si mie alfabetul?
Daniel: - Da, doamna invatatoare! A, B, C...
12-apr-2008
Ileana: - Ionutz, stii sa-mi spui si mie alfabetul?
Ionutz: - Il stiu, doamna, dar nu pe tot (a d**cu vrajitoare)... A, B, D...
12-apr-2012
Aia: - Johnny, ai invatat, ma, si tu macar jumatate din alfabet?
Johnny: - Da, bai d'nna, il spun acu'?
Aia: - Da, te rog frumos.
Johnny: - Aha... da... deci e A, D... sau A, K... aaa... e A, Q, W... BAG p**a in el, parca imi da sa beau!
Nick: - Hahaha... baaa Johnny, ce prost esti ba, nici acu nu stii sa numeri?!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 18 august 2012
Zambete - 18 August 2012
I: Cum se numeste cineva care a fost agresat in repetate randuri la scoala?
R: Politist comunitar.
____
- Care-i cel mai bun bărbat?
- ?!
- Următorul!
____
Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..." Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...
(Bancuri Fine pt Tine)
____
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept...priveste lung...si spune: ,, Bai nene, ce c*r paros am"
____
Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană...
____
- Aici politia! Deschideti!
- Oh, cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!
____
Prietena mea m-a parasit din cauza ca nu-i place cum o sarut...
pe sora-sa.
(via BFPT)
____
- Ai auzit ce a patit Vasile? S-a ales cu 15 zile de munca in folosul comunitatii si o amenda traznet pentru ca a sarutat o fata in parc!
- A scapat ieftin! Pentru acelasi lucru, eu am primit o nevasta pe viata!
____
Maxima:
Un barbat ADEVARAT nu face dragoste cu 1 milion de femei, un barbat ADEVARAT face dragoste cu o femeie intr-un milion de feluri...
____
- Alo, Politia?... As vrea sa raportez disparitia unui copil!
- E-n regula, calmati-va... Spuneti-mi, cand l-ati vazut ultima data?
- Imediat inainte sa pun mana la ochi si sa incep sa numar pana la 10...
__________________________________________________________________________________
R: Politist comunitar.
____
- Care-i cel mai bun bărbat?
- ?!
- Următorul!
____
Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..." Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...
(Bancuri Fine pt Tine)
____
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept...priveste lung...si spune: ,, Bai nene, ce c*r paros am"
____
Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană...
____
- Aici politia! Deschideti!
- Oh, cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!
____
Prietena mea m-a parasit din cauza ca nu-i place cum o sarut...
pe sora-sa.
(via BFPT)
____
- Ai auzit ce a patit Vasile? S-a ales cu 15 zile de munca in folosul comunitatii si o amenda traznet pentru ca a sarutat o fata in parc!
- A scapat ieftin! Pentru acelasi lucru, eu am primit o nevasta pe viata!
____
Maxima:
Un barbat ADEVARAT nu face dragoste cu 1 milion de femei, un barbat ADEVARAT face dragoste cu o femeie intr-un milion de feluri...
____
- Alo, Politia?... As vrea sa raportez disparitia unui copil!
- E-n regula, calmati-va... Spuneti-mi, cand l-ati vazut ultima data?
- Imediat inainte sa pun mana la ochi si sa incep sa numar pana la 10...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 11 iulie 2012
Zambim si azi - 11 Iulie 2012
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat, Ion zice:
I-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
G-Ba da, ma, Ioane.
I-Pai, hai sa zicem ceva.
G-Pai, ce sa zicem?
I-Hai sa zicem ghicitori.
G-No bine, ma, zi tu primu.
I-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I-Mic doara.
G-Micut, micut de tot?
I-Micut, micut de tot, no.
G-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
____
Gospodina disperata il intreba pe instalatorul care trebaluia de zor sub chiuveta:
- Haideti, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
- Daca imi dati o hartie sa fac un dop, e ca si reparata, doamna!
- Da?? De care hartie...?
- Una de 100 de ron, ar fi perfecta doamna...
____
Romania este cea mai maritima tara. Aici pana si asfaltul are forma de valuri.
____
"Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc la un local scump.
Am dus-o la o benzinărie."
____
De ce a luat 1, 2 si 3 la Bac fiul lui Guta?
A crezut ca da sportul si a vrut sa ocupe toate locurile de pe podium.
____
In capitala s-au depus aproximativ 4000 de contestatii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai multi nu stiau sa scrie.
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa... atunci niste sticle goale de otet !?
____
- De ce te-au bagat la inchisoare?
- Pentru mita.
- Si de ce te-au eliberat?
- Pentru mita.
____
Culmea leneviei: Sa te urci pe nevasta si sa astepti cutremurul.
____
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba...
____
- Saracule, nu pot sa cred ca nu ai bani sa-mi iei nimic.
- Dar eu nu sunt sarac. Sunt milionar, doar ca nu am bani.
____
Pe unul il loveste trenul. Incepe sa tipe:
- Piciorul meu, piciorul meu!
Mecanicul de locomotiva ii raspunde:
- Ce te tot agiti? Nici nu ai picioare!
____
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
____
Femeia la volan este ca o zeiță! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
_________________________________________________________________________________
I-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
G-Ba da, ma, Ioane.
I-Pai, hai sa zicem ceva.
G-Pai, ce sa zicem?
I-Hai sa zicem ghicitori.
G-No bine, ma, zi tu primu.
I-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I-Mic doara.
G-Micut, micut de tot?
I-Micut, micut de tot, no.
G-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
____
Gospodina disperata il intreba pe instalatorul care trebaluia de zor sub chiuveta:
- Haideti, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
- Daca imi dati o hartie sa fac un dop, e ca si reparata, doamna!
- Da?? De care hartie...?
- Una de 100 de ron, ar fi perfecta doamna...
____
Romania este cea mai maritima tara. Aici pana si asfaltul are forma de valuri.
____
"Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc la un local scump.
Am dus-o la o benzinărie."
____
De ce a luat 1, 2 si 3 la Bac fiul lui Guta?
A crezut ca da sportul si a vrut sa ocupe toate locurile de pe podium.
____
In capitala s-au depus aproximativ 4000 de contestatii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai multi nu stiau sa scrie.
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa... atunci niste sticle goale de otet !?
____
- De ce te-au bagat la inchisoare?
- Pentru mita.
- Si de ce te-au eliberat?
- Pentru mita.
____
Culmea leneviei: Sa te urci pe nevasta si sa astepti cutremurul.
____
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba...
____
- Saracule, nu pot sa cred ca nu ai bani sa-mi iei nimic.
- Dar eu nu sunt sarac. Sunt milionar, doar ca nu am bani.
____
Pe unul il loveste trenul. Incepe sa tipe:
- Piciorul meu, piciorul meu!
Mecanicul de locomotiva ii raspunde:
- Ce te tot agiti? Nici nu ai picioare!
____
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
____
Femeia la volan este ca o zeiță! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
_________________________________________________________________________________
marți, 10 iulie 2012
Zambim si azi - 10 Iulie 2012
In pat, noaptea, Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____
Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____
DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____
"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____
Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____
Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____
"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____
Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____
Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____
De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____
11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____
"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____
20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____
- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____
- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____
IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____
Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____
Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____
Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____
BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____
Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____
Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____
Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____
"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____
Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____
Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____
DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____
"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____
Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____
Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____
"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____
Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____
Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____
De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____
11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____
"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____
20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____
- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____
- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____
IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____
Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____
Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____
Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____
BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____
Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____
Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____
Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____
"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____
Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________
luni, 9 iulie 2012
Zambim si azi - 9 Iulie 2012
Care este melodia lui Nastase?
Smiley - Dead Man Walking
____
Un american si un roman se lauda.
Americanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de computere pentru dirijarea rachetelor, ti-o pot pune direct in farfurie..
Romanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de hackeri, putem sa vi-l intoarcem fara sa va dati seama.
____
- Stiti de ce a murit cartea de matematica?
- ...
- Avea prea multe probleme!
____
Ajunge un baiat la un medic chirurg:
- Domn' doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
- Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
- Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!
____
3 lucruri pe care nu le poti face:
1. Sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box;
2. Sa-ti speli ochii cu 2 litri de sapun;
3. Sa respiri cu limba scoasa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Iar acum, te rog frumos, sa bagi limba la loc.
____
Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.
____
Știre de ultimă oră:
- Oana Roman a atacat un TIR cu alimente , pradă i-au căzut salamurile și șunca de Praga .
____
Multi idioti sunt inca in viata doar pentru ca este ilegal sa ii impusti !!!
____
La o masa stateau un american, un roman si un turc. Cate picioare sunt sub masa ?
R: Pai doar unul, pentru ca americanu' sta cu picioarele pe masa, turcu' sta turceste si romanu' sta picior peste picior.
____
"Dragă mamă şi tată,
mă gândeam să vă mai scriu ceva. Recent, eu m-am mutat într-un apartament, am vedere la cer pentru că nu mi-am permis şi tavanu, m-am căsătorit cu o fată, mereu zice ce frumos sunt. Chiar dacă e chioară şi uneori face spume la gură. Am şi copii, ăla mic mereu se juca cu maşinuţe, dar i-am interzis pentru că i-a mai rămas doar 2 membre şi un ochi, pe când fata e cuminte mereu stă frumos în căruciorul ei şi nu se uită după băieţi... nici băieţii după ea. Soţia a făcut nişte crize aseară, eu am crezut că dansează "mucarena". Acum sunt un mare domn în agricultura românească, mereu prăşesc, deşi nu ştiu de ce nu cresc copacii cu bani. Am plantat multe sute de euro, am făcut împrumut la bancă. Am primit o scrisoare de la cumnatu-meu. Cică dacă nu îi dau banii înapoi vine şi mă f*te, vezi mamă, asta e iubirea în familie. Tata ce mai face? Ultima dată când ne-am întâlnit mi-a zis să nu mă uit la el şi dacă întreabă cineva, eu să zic că nu îl cunosc, dup-aia a plecat grăbit. Aseară fata a picat din cărucior cu pi...da într-un surub, acum ne gândim la nepoţi roboţi. În rest, e bine, avem de toate. Maşină doar că e de lemn şi un animal în faţă. Avem mâncare, pff mamă, tu dădeai la bani pe carne dar la noi sunt câini destui pentru o masă de boier. Acum trebuie să plec că ăia mici iar se joacă cu bomfaieru.
Cu drag, al vostru Fiu.
PS: Dacă am greşit adresa, scuze, dar nu vedeam bine cu cuiele în ochi."
Raspunsul:
"Dragă fiule,
Da, am primit scrisoarea ta. Ne bucurăm pentru tine. Aici, la noi, totul e bine. Vremea e frumoasă, abia dacă vezi soarele. Fratele tău mai mare, Andrei, este plecat în vacanţă de vreo două luni. Ne-a scris şi ne-a spus că acolo este foarte răcoare, dar îi place, are şi un coleg de cameră, iar peretele este făcut din gratii, să aibă parte de o privelişte nemaipomenită, şi are un serviciu, sapă un tunel. Se va întoarce repede, ne-a spus că are bilet pentru 21 ani. Şi sora ta mai mică, Ioana, este plecată cu afacerile. Spune că se întâlneşte cu clienţii de 6 ori pe zi şi că are salariul de 100 euro, pe noapte. Mă bucur pentru ea, are un adăpost, mâncare, şi nu doarme singură niciodată.
Am avut şi noi nunta de argint, iar taică-tu, grijuliu cum e el, m-a dus în vizită la mama mea. Ea e bine, locuieşte împreună cu alţi 60 de oameni, foarte amuzanţi. Doarme singură într-o cameră albă, fără geamuri, că intră ţânţarii, şi pereţii sunt făcuţi din burete. Au mare grijă de ea, o ţin într-o cămaşă albă, legată la spate, să nu răcească. Nu prea vorbeşte, doar se bălăngăne. Cum ţi-am spus, am fost în vizită la ea, am dormit în aceeaşi cameră timp de 3 săptămâni, dar mi se făcuse foame şi am lovit un asistent în boaşe. Pe taică-tu nu l-am vazut de 3 săptămâni, mi s-a spus că este plecat în delegaţie. Nu este singur, este însoţit de două femei, ce-i drept frumoase, dar nu-mi fac griji, amândouă sunt gravide, presupun că şi măritate. Apropo de asta, ca să nu mă plictisesc singură acasă, am rămas şi eu gravidă. O să am tripleţi. Din păcate, nu ştiu cine e tatăl, încă.
Ţi-aş mai scrie, dar trebuie să-l scot pe bunicul din congelator. Sper să ne vizitezi curând.
Cu drag, mama ta. "
____
Doamna invatatoare le spune copiilor:
- Va rog sa faceti o compunere despre o vizita la unchiul vostru.
Alin termina primul.Doamna invatatoare spuse :
- Alin , citeste !
- Unchiul meu nu a fost acasa .
____
- Tata, ce avem de mancare?
- Painea de ieri.
- Tata, cand o sa mancam paine de azi?
- Maine.
____
O tanara doamna face galagie intr-o brutarie...
- Painea asta este foarte veche!
- Putin respect domnisoara, o apostrofa brutarul, eu fac paine de dinainte sa va nasteti dvs!
- Exact! Iar abia acum ati reusit s-o vindeti!!
____
In fata unui cabinet medical, un tip este lovit de o masina chiar cand vroia sa traverseze strada. Soferul se da repede jos, il apuca pe accidentat si spuse:
- Domnule, sunteti norocos, uitati, suntem chiar in fata unui cabinet medical!
- Aaaah... eu sunt doctorul, spuse accidentatul agonizand...
____
Un islamist se suie intr-un taxi, nici nu pleaca bine de pe loc, caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
- Opreste radioul la tine mai... profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi.. mai!!
Soferul opreste radioul, opreste si masina, se da jos, deschide usa din spate...
- De ce oprit, mai..? intreaba mirat islamistul.
- Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!
____
"Mie si prietenei mele nu ne place sa ne grabim. Noi luam lucrurile pe rand, incetisor...
Probabil de aceea ne-au prins la furat in mall..."
(Sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10 seara, că ea e minoră, n-are decît 14 ani.
____
Pe o strada intunecata un tip intreaba o doamna:
- Ati vazut cumva vreun politist pe aici..?
- Nu... nu am vazut...
- Atunci, dati-mi poseta!!
____
Intr-o zi frumoasa de primavara, un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cum au ajuns in spital.
- Pai, nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine, am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.
____
Doi doctori mergeau împreună pe strada şi văd în fata lor un bărbat mergând crăcănat. Medici de profesie, încep să-şi dea cu părerea despre boala omului. Unul dintre ei spune: "Eu cred că are spondiloză". "Nu se poate", spuse celălalt. "Sigur are platfus". "Hai mai bine să-l întrebăm" spuse primul.
Cei doi îl abordează pe bărbat şi-l întreabă. "Nu te supăra, noi suntem doctori de profesie şi nu am putut să nu observăm mersul dumitale. Eu am zis că ai avea spondiloză, iar colegul meu crede că ai platfus. Spune-ne, te rugam, care dintre noi s-a înşelat?".
"Cred ca ne-am înselat toţi trei. Eu am crezut că am o băşină."
____
Bula... la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte... Prima:
- Vreau sa mananc capșuni !
- Pai Bula, nu vezi, e iarna, de unde capșuni?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine vara, capshuni, gata, dorinta a doua:
- Vreau sa ma dau cu schiurile ...
- Pai bine, Bula, e vara, de unde zapada?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine din nou iarna, se duce Bula si schiaza, gata, a treia dorinta:
- Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist, la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
- Pai bine, Bula, tovarașul e bine, sanatos, cum vrei tu sa te ingropam langa el?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
____
Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
Unul catre altul:
- Ce gatit esti azi!
____
O carte de matematica ii spune altei carti:
- Lasa-ma draga in pace , am si eu problemele mele...
____
Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.
____
- Stiti de ce este canicula in aceasta perioada ?
- Deoarece Vintu e bagat la... inchisoare...
____
"După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești "doctor" în calculatoare. Iar pentru "furt intelectual" nu se face pârnaie în România."
Plagiat dupa Kamikaze!
____
- De ce ai indemnat-o pe navasta-ta sa se lase de cantat la pian si sa invete sa cante la clarinet..?
- Pai, cand canta la clarinet, n-o sa mai poata canta si din gura...
____
O tanara pereche se plimba pe alee. In fata unui copac,junele exclama emotionat:
- Oare ce-ar spune acest stejar, dac-ar putea vorbi?
- Ca e Tei !
____
Daca nu razi intr-o zi, e o zi pierduta...Si totusi rasul poate deveni periculos, spre exemplu:
-Te urateste ( m-am strambat de ras)
-Te face de rusine (m-am c*c*t pe mine de ras ; m-am pisat pe mine de ras)
-Iti modifica forma (m-am latit de ras)
-Te face sa arati hilar (m-am cracanat de ras)
- Te defecteaza ( m-am stricat de ras)
- Iti afecteaza sanatatea ( am lesinat de ras)
Si cazul cel mai grav si cel mai des intalnit: Provoaca Moartea! ( am murit de ras)
____
La nominalizarea "Cea mai accesibilă locuință din București" a câștigat Gara de Nord!
__________________________________________________________________________________
Smiley - Dead Man Walking
____
Un american si un roman se lauda.
Americanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de computere pentru dirijarea rachetelor, ti-o pot pune direct in farfurie..
Romanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de hackeri, putem sa vi-l intoarcem fara sa va dati seama.
____
- Stiti de ce a murit cartea de matematica?
- ...
- Avea prea multe probleme!
____
Ajunge un baiat la un medic chirurg:
- Domn' doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
- Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
- Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!
____
3 lucruri pe care nu le poti face:
1. Sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box;
2. Sa-ti speli ochii cu 2 litri de sapun;
3. Sa respiri cu limba scoasa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Iar acum, te rog frumos, sa bagi limba la loc.
____
Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.
____
Știre de ultimă oră:
- Oana Roman a atacat un TIR cu alimente , pradă i-au căzut salamurile și șunca de Praga .
____
Multi idioti sunt inca in viata doar pentru ca este ilegal sa ii impusti !!!
____
La o masa stateau un american, un roman si un turc. Cate picioare sunt sub masa ?
R: Pai doar unul, pentru ca americanu' sta cu picioarele pe masa, turcu' sta turceste si romanu' sta picior peste picior.
____
"Dragă mamă şi tată,
mă gândeam să vă mai scriu ceva. Recent, eu m-am mutat într-un apartament, am vedere la cer pentru că nu mi-am permis şi tavanu, m-am căsătorit cu o fată, mereu zice ce frumos sunt. Chiar dacă e chioară şi uneori face spume la gură. Am şi copii, ăla mic mereu se juca cu maşinuţe, dar i-am interzis pentru că i-a mai rămas doar 2 membre şi un ochi, pe când fata e cuminte mereu stă frumos în căruciorul ei şi nu se uită după băieţi... nici băieţii după ea. Soţia a făcut nişte crize aseară, eu am crezut că dansează "mucarena". Acum sunt un mare domn în agricultura românească, mereu prăşesc, deşi nu ştiu de ce nu cresc copacii cu bani. Am plantat multe sute de euro, am făcut împrumut la bancă. Am primit o scrisoare de la cumnatu-meu. Cică dacă nu îi dau banii înapoi vine şi mă f*te, vezi mamă, asta e iubirea în familie. Tata ce mai face? Ultima dată când ne-am întâlnit mi-a zis să nu mă uit la el şi dacă întreabă cineva, eu să zic că nu îl cunosc, dup-aia a plecat grăbit. Aseară fata a picat din cărucior cu pi...da într-un surub, acum ne gândim la nepoţi roboţi. În rest, e bine, avem de toate. Maşină doar că e de lemn şi un animal în faţă. Avem mâncare, pff mamă, tu dădeai la bani pe carne dar la noi sunt câini destui pentru o masă de boier. Acum trebuie să plec că ăia mici iar se joacă cu bomfaieru.
Cu drag, al vostru Fiu.
PS: Dacă am greşit adresa, scuze, dar nu vedeam bine cu cuiele în ochi."
Raspunsul:
"Dragă fiule,
Da, am primit scrisoarea ta. Ne bucurăm pentru tine. Aici, la noi, totul e bine. Vremea e frumoasă, abia dacă vezi soarele. Fratele tău mai mare, Andrei, este plecat în vacanţă de vreo două luni. Ne-a scris şi ne-a spus că acolo este foarte răcoare, dar îi place, are şi un coleg de cameră, iar peretele este făcut din gratii, să aibă parte de o privelişte nemaipomenită, şi are un serviciu, sapă un tunel. Se va întoarce repede, ne-a spus că are bilet pentru 21 ani. Şi sora ta mai mică, Ioana, este plecată cu afacerile. Spune că se întâlneşte cu clienţii de 6 ori pe zi şi că are salariul de 100 euro, pe noapte. Mă bucur pentru ea, are un adăpost, mâncare, şi nu doarme singură niciodată.
Am avut şi noi nunta de argint, iar taică-tu, grijuliu cum e el, m-a dus în vizită la mama mea. Ea e bine, locuieşte împreună cu alţi 60 de oameni, foarte amuzanţi. Doarme singură într-o cameră albă, fără geamuri, că intră ţânţarii, şi pereţii sunt făcuţi din burete. Au mare grijă de ea, o ţin într-o cămaşă albă, legată la spate, să nu răcească. Nu prea vorbeşte, doar se bălăngăne. Cum ţi-am spus, am fost în vizită la ea, am dormit în aceeaşi cameră timp de 3 săptămâni, dar mi se făcuse foame şi am lovit un asistent în boaşe. Pe taică-tu nu l-am vazut de 3 săptămâni, mi s-a spus că este plecat în delegaţie. Nu este singur, este însoţit de două femei, ce-i drept frumoase, dar nu-mi fac griji, amândouă sunt gravide, presupun că şi măritate. Apropo de asta, ca să nu mă plictisesc singură acasă, am rămas şi eu gravidă. O să am tripleţi. Din păcate, nu ştiu cine e tatăl, încă.
Ţi-aş mai scrie, dar trebuie să-l scot pe bunicul din congelator. Sper să ne vizitezi curând.
Cu drag, mama ta. "
____
Doamna invatatoare le spune copiilor:
- Va rog sa faceti o compunere despre o vizita la unchiul vostru.
Alin termina primul.Doamna invatatoare spuse :
- Alin , citeste !
- Unchiul meu nu a fost acasa .
____
- Tata, ce avem de mancare?
- Painea de ieri.
- Tata, cand o sa mancam paine de azi?
- Maine.
____
O tanara doamna face galagie intr-o brutarie...
- Painea asta este foarte veche!
- Putin respect domnisoara, o apostrofa brutarul, eu fac paine de dinainte sa va nasteti dvs!
- Exact! Iar abia acum ati reusit s-o vindeti!!
____
In fata unui cabinet medical, un tip este lovit de o masina chiar cand vroia sa traverseze strada. Soferul se da repede jos, il apuca pe accidentat si spuse:
- Domnule, sunteti norocos, uitati, suntem chiar in fata unui cabinet medical!
- Aaaah... eu sunt doctorul, spuse accidentatul agonizand...
____
Un islamist se suie intr-un taxi, nici nu pleaca bine de pe loc, caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
- Opreste radioul la tine mai... profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi.. mai!!
Soferul opreste radioul, opreste si masina, se da jos, deschide usa din spate...
- De ce oprit, mai..? intreaba mirat islamistul.
- Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!
____
"Mie si prietenei mele nu ne place sa ne grabim. Noi luam lucrurile pe rand, incetisor...
Probabil de aceea ne-au prins la furat in mall..."
(Sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10 seara, că ea e minoră, n-are decît 14 ani.
____
Pe o strada intunecata un tip intreaba o doamna:
- Ati vazut cumva vreun politist pe aici..?
- Nu... nu am vazut...
- Atunci, dati-mi poseta!!
____
Intr-o zi frumoasa de primavara, un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cum au ajuns in spital.
- Pai, nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine, am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.
____
Doi doctori mergeau împreună pe strada şi văd în fata lor un bărbat mergând crăcănat. Medici de profesie, încep să-şi dea cu părerea despre boala omului. Unul dintre ei spune: "Eu cred că are spondiloză". "Nu se poate", spuse celălalt. "Sigur are platfus". "Hai mai bine să-l întrebăm" spuse primul.
Cei doi îl abordează pe bărbat şi-l întreabă. "Nu te supăra, noi suntem doctori de profesie şi nu am putut să nu observăm mersul dumitale. Eu am zis că ai avea spondiloză, iar colegul meu crede că ai platfus. Spune-ne, te rugam, care dintre noi s-a înşelat?".
"Cred ca ne-am înselat toţi trei. Eu am crezut că am o băşină."
____
Bula... la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte... Prima:
- Vreau sa mananc capșuni !
- Pai Bula, nu vezi, e iarna, de unde capșuni?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine vara, capshuni, gata, dorinta a doua:
- Vreau sa ma dau cu schiurile ...
- Pai bine, Bula, e vara, de unde zapada?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine din nou iarna, se duce Bula si schiaza, gata, a treia dorinta:
- Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist, la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
- Pai bine, Bula, tovarașul e bine, sanatos, cum vrei tu sa te ingropam langa el?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
____
Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
Unul catre altul:
- Ce gatit esti azi!
____
O carte de matematica ii spune altei carti:
- Lasa-ma draga in pace , am si eu problemele mele...
____
Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.
____
- Stiti de ce este canicula in aceasta perioada ?
- Deoarece Vintu e bagat la... inchisoare...
____
"După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești "doctor" în calculatoare. Iar pentru "furt intelectual" nu se face pârnaie în România."
Plagiat dupa Kamikaze!
____
- De ce ai indemnat-o pe navasta-ta sa se lase de cantat la pian si sa invete sa cante la clarinet..?
- Pai, cand canta la clarinet, n-o sa mai poata canta si din gura...
____
O tanara pereche se plimba pe alee. In fata unui copac,junele exclama emotionat:
- Oare ce-ar spune acest stejar, dac-ar putea vorbi?
- Ca e Tei !
____
Daca nu razi intr-o zi, e o zi pierduta...Si totusi rasul poate deveni periculos, spre exemplu:
-Te urateste ( m-am strambat de ras)
-Te face de rusine (m-am c*c*t pe mine de ras ; m-am pisat pe mine de ras)
-Iti modifica forma (m-am latit de ras)
-Te face sa arati hilar (m-am cracanat de ras)
- Te defecteaza ( m-am stricat de ras)
- Iti afecteaza sanatatea ( am lesinat de ras)
Si cazul cel mai grav si cel mai des intalnit: Provoaca Moartea! ( am murit de ras)
____
La nominalizarea "Cea mai accesibilă locuință din București" a câștigat Gara de Nord!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 7 iulie 2012
Zambim si azi - 7 Iulie 2012
Alte perle de la BAC 2012:
- Calitatea vieții se masoară în cantitatea banilor.
- Vasile Blaga are talent poetic la vorbe.
- Calitativ vorbind trebuie să fi calificat.
- Lucian Blaga ar vrea o inspecțtie umană asupra controlului calității umane.
- Omul, cum zice Blaga, are calități pe care trebuie să le folosească mai bine dar cu rost în același timp.
- Folosirea calității în scopuri cu rost este de ajuns cum zice Blaga.
- Lucian Blaga ar vrea o inspecție umană asupra controlului calității umane.
- Eminescu era ungur. Îl chema Eminovici.
- Cătălin și Cătălina au nume asemănătoare să arate lipeala dintre ei.
- Într-un final Eminescu se sictirește de Cătălina.
- Lumina luceafărului se prăbușea deoarece nu își găsea iubirea.
- Cătălin a cucerit-o pe Cătălina deoarece aveau același nume.
- Cătălin se combină cu Cătălina contrar așteptărilor.
- Cătălina juca la 2 capete.
- Scrisoarea a 3-a este foarte frumoasă.
- Eminescu a trimis scrisori cu poezii în ele.
- Eminescu le punea număr la scrisori să nu le uite ordinea.
- Varianta scurtă a scrisorii este: Tu ești Mircea? NU!
- Mircea cel bătrân a venit la Baiazid să îi aducă o coroană de spini dacă nu se închina.
____
Un pui de tigan vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ...
- Si sapca unde e ?
____
Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
-Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?
____
"I-am spus iubitei mele:
- Dă-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat… uite, ia iPad-ul meu…
Hm... păianjenul n-o să ştie nicidată ce l-a lovit…"
__________________________________________________________________________________
- Calitatea vieții se masoară în cantitatea banilor.
- Vasile Blaga are talent poetic la vorbe.
- Calitativ vorbind trebuie să fi calificat.
- Lucian Blaga ar vrea o inspecțtie umană asupra controlului calității umane.
- Omul, cum zice Blaga, are calități pe care trebuie să le folosească mai bine dar cu rost în același timp.
- Folosirea calității în scopuri cu rost este de ajuns cum zice Blaga.
- Lucian Blaga ar vrea o inspecție umană asupra controlului calității umane.
- Eminescu era ungur. Îl chema Eminovici.
- Cătălin și Cătălina au nume asemănătoare să arate lipeala dintre ei.
- Într-un final Eminescu se sictirește de Cătălina.
- Lumina luceafărului se prăbușea deoarece nu își găsea iubirea.
- Cătălin a cucerit-o pe Cătălina deoarece aveau același nume.
- Cătălin se combină cu Cătălina contrar așteptărilor.
- Cătălina juca la 2 capete.
- Scrisoarea a 3-a este foarte frumoasă.
- Eminescu a trimis scrisori cu poezii în ele.
- Eminescu le punea număr la scrisori să nu le uite ordinea.
- Varianta scurtă a scrisorii este: Tu ești Mircea? NU!
- Mircea cel bătrân a venit la Baiazid să îi aducă o coroană de spini dacă nu se închina.
____
Un pui de tigan vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico, pentru ca sunt tigan?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ...
- Si sapca unde e ?
____
Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
-Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?
____
"I-am spus iubitei mele:
- Dă-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat… uite, ia iPad-ul meu…
Hm... păianjenul n-o să ştie nicidată ce l-a lovit…"
__________________________________________________________________________________
vineri, 6 iulie 2012
Zambim si azi - 6 Iulie 2012
Perle BAC 2012:
Subiectul II
1. Unii se nasc cu talent inascut!
2. Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3. Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4. Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5. Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6. Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7. Calitatile umane este bune.
8. Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9. E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10. Lucian Blaga scrie poezii, Calitatile lui nu sunt porcarii.
Subiectul III
1. Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2. Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3. Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4. Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul "nemuritor si rece"
5. Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6. Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7. Catalina era pe interes.
8. Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9. Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10. Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11. Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12. Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
____
Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă, fată, că ia la toamnă…
____
I: De ce nu a fost operat Nastase seara, imediat dupa tentativa de sinucidere?
R: Pentru ca il busea rasul!
____
Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean:
- De ce stati la coada?
- Sa cumparam carne!
- Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci.
- Ah, sunteti mai inapoiati ! Asa ceva era si la noi acum 45 de ani !
____
- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
- Ah, nenorocitul asta de ceas, mereu ramane in urma.
___________________________________________________________________________________
Subiectul II
1. Unii se nasc cu talent inascut!
2. Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3. Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4. Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5. Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6. Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7. Calitatile umane este bune.
8. Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9. E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10. Lucian Blaga scrie poezii, Calitatile lui nu sunt porcarii.
Subiectul III
1. Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2. Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3. Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4. Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul "nemuritor si rece"
5. Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6. Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7. Catalina era pe interes.
8. Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9. Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10. Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11. Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12. Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
____
Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă, fată, că ia la toamnă…
____
I: De ce nu a fost operat Nastase seara, imediat dupa tentativa de sinucidere?
R: Pentru ca il busea rasul!
____
Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean:
- De ce stati la coada?
- Sa cumparam carne!
- Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci.
- Ah, sunteti mai inapoiati ! Asa ceva era si la noi acum 45 de ani !
____
- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
- Ah, nenorocitul asta de ceas, mereu ramane in urma.
___________________________________________________________________________________
joi, 5 iulie 2012
Zambim si azi - 5 Iulie 2012
Vreti barbatul sau femeia visurilor dvs?
Atunci, mergeti inapoi la culcare..
____
Stire: Chuck Norris a murit.
Acum este bine.
____
Fetele care spun "multi baieti umbla dupa mine" ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.
____
Logica caniculei:
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient.
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
____
20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."
Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!
____
Cand ne-am casatorit, am stabilit impreuna cu sotia sa ne gravam pe interiorul verighetelor cate un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriza si niciunul dintre noi sa nu divulge mesajul pe care urma sa-l scriem...
Eu, indragostit pana peste cap, am gravat frumos pe inelul sotiei: 'Pentru iubirea mea eterna...'
Sotia, mai pragmatica, mi-a scris: 'Pune-o la loc !!!'
____
Perle:
"Luceafarul e cea mai lunga poezie romaneasca si din lume, desi nu s-a hotarat exact cate strofe are."
"Ce poate fi mai frumos ca o floare albastra? Asa i-a venit poetului ideea sa scrie despre iubirea lui cu o floare care nu creste pe toate drumurile."
"Iubirea-i ca focul, pâna nu-i pui un bat, nu arde. Iubirea vine din pamânt si se întoarce tot acolo."
"Cartea mea de suflet este Constitutia."
"Rog sa fiu angajata, promit, o sa ma starui sa lucrez bine, sunt disponibila pentru orice perioada de timp si pentru orice ipostaza."
"PE LANGA PLOPII FARA SOTI " .....
"In aceasta poezie este vorba despre poetul Mihai Eminescu care intr-o seara a vazuto pe iubita sa intr-un parc cu niste golani . El a salutato iar ea s-a facut ca nu-l vede ."
____
Din perlele candidatilor la examenele de admitere la Liceu din vremea lui Ceasca:
"La Calugareni dacii i-au infrant pe turci".
"La Zmardan s-au batut 1 mie de muncitori romani cu 10 mii de tarani turci. Pentru ca romani aveau constiinta de clasa, au iesit invingatori"
"Mitrea Cocor era un taran rasculat din nascare dar nu stia cum sa se rascoale. Ca sa se rascoale a plecat mai intai la rusi unde a invatat daravelele rasculatilor, apoi s-a intors inapoi in Romania si s-a rasculat impotriva mosierilor, si le-a luat pamantul pe care l-a dat apoi la intovarasire si la CAP".
__________________________________________________________________________________
Atunci, mergeti inapoi la culcare..
____
Stire: Chuck Norris a murit.
Acum este bine.
____
Fetele care spun "multi baieti umbla dupa mine" ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.
____
Logica caniculei:
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient.
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
____
20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."
Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!
____
Cand ne-am casatorit, am stabilit impreuna cu sotia sa ne gravam pe interiorul verighetelor cate un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriza si niciunul dintre noi sa nu divulge mesajul pe care urma sa-l scriem...
Eu, indragostit pana peste cap, am gravat frumos pe inelul sotiei: 'Pentru iubirea mea eterna...'
Sotia, mai pragmatica, mi-a scris: 'Pune-o la loc !!!'
____
Perle:
"Luceafarul e cea mai lunga poezie romaneasca si din lume, desi nu s-a hotarat exact cate strofe are."
"Ce poate fi mai frumos ca o floare albastra? Asa i-a venit poetului ideea sa scrie despre iubirea lui cu o floare care nu creste pe toate drumurile."
"Iubirea-i ca focul, pâna nu-i pui un bat, nu arde. Iubirea vine din pamânt si se întoarce tot acolo."
"Cartea mea de suflet este Constitutia."
"Rog sa fiu angajata, promit, o sa ma starui sa lucrez bine, sunt disponibila pentru orice perioada de timp si pentru orice ipostaza."
"PE LANGA PLOPII FARA SOTI " .....
"In aceasta poezie este vorba despre poetul Mihai Eminescu care intr-o seara a vazuto pe iubita sa intr-un parc cu niste golani . El a salutato iar ea s-a facut ca nu-l vede ."
____
Din perlele candidatilor la examenele de admitere la Liceu din vremea lui Ceasca:
"La Calugareni dacii i-au infrant pe turci".
"La Zmardan s-au batut 1 mie de muncitori romani cu 10 mii de tarani turci. Pentru ca romani aveau constiinta de clasa, au iesit invingatori"
"Mitrea Cocor era un taran rasculat din nascare dar nu stia cum sa se rascoale. Ca sa se rascoale a plecat mai intai la rusi unde a invatat daravelele rasculatilor, apoi s-a intors inapoi in Romania si s-a rasculat impotriva mosierilor, si le-a luat pamantul pe care l-a dat apoi la intovarasire si la CAP".
__________________________________________________________________________________
miercuri, 4 iulie 2012
Zambim si azi - 4 Iulie 2012
PERLE DE LA EXAMENE:
„Eu nu am jurnal pentru că jurnalul este pentru fete mici", a răspuns un elev, întrebat despre importanţa unui asemenea carneţel de însemnări personale.
Un alt licean este de părere că un text este descriptiv pentru că "autorul îmi prezintă ca să văd nişte imagini auditive şi nu numai".
Un altul dovedeşte că nu ştie să definească ce înseamnă receptor. Întrebat “cine poate fi receptorul acestui text", absolventul a scris că "Receptorul este o femeie foarte frumoasă"
Un elev a încercat să construiască un text argumentativ plecând de la ideea că "iubirea este cel mai frumos lucru pentru că aşa m-a învăţat mama care îl iubeşte pe tata".
„Scrisoarea a treia a lui Eminescu este foarte importantă și e ștampilată”.
"Limba română este curgătoare şi se întinde peste mări şi ţări"
„Eu şi cartea suntem două zări îndepărtate"
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
"Ionuţ Striveţ” și „ Corola de minuni a lumii" a fost scrisă de Lucian Blaga
„Ilie Moromete şi-a trimis feciorii la curtea împăratului"
"Misterul nu trebuie lămurit, ci înnodat, încâlcit"
"Sărmanul Dionis" tema ovarului este irezistibilă"
"Iubirea-i ca focul, până nu-i pui un băţ, nu arde".
"Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci"
"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia"
"Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele"
"Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu"
Un alt elev a ținut să-și ia la revedere de la profesori politicos, dar a dat-o în bară la gramatică: "Sper că va (sic!) plăcut. Cred că o să mai vin şi la anul."
___________________________________________________________________________________
„Eu nu am jurnal pentru că jurnalul este pentru fete mici", a răspuns un elev, întrebat despre importanţa unui asemenea carneţel de însemnări personale.
Un alt licean este de părere că un text este descriptiv pentru că "autorul îmi prezintă ca să văd nişte imagini auditive şi nu numai".
Un altul dovedeşte că nu ştie să definească ce înseamnă receptor. Întrebat “cine poate fi receptorul acestui text", absolventul a scris că "Receptorul este o femeie foarte frumoasă"
Un elev a încercat să construiască un text argumentativ plecând de la ideea că "iubirea este cel mai frumos lucru pentru că aşa m-a învăţat mama care îl iubeşte pe tata".
„Scrisoarea a treia a lui Eminescu este foarte importantă și e ștampilată”.
"Limba română este curgătoare şi se întinde peste mări şi ţări"
„Eu şi cartea suntem două zări îndepărtate"
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
"Ionuţ Striveţ” și „ Corola de minuni a lumii" a fost scrisă de Lucian Blaga
„Ilie Moromete şi-a trimis feciorii la curtea împăratului"
"Misterul nu trebuie lămurit, ci înnodat, încâlcit"
"Sărmanul Dionis" tema ovarului este irezistibilă"
"Iubirea-i ca focul, până nu-i pui un băţ, nu arde".
"Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci"
"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia"
"Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele"
"Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu"
Un alt elev a ținut să-și ia la revedere de la profesori politicos, dar a dat-o în bară la gramatică: "Sper că va (sic!) plăcut. Cred că o să mai vin şi la anul."
___________________________________________________________________________________
joi, 28 iunie 2012
Zambete - 28 Iunie 2012
Perle la Testele Nationale:
Dupa ce a analizat textul din "Ciresarii", de la subiectul I, un elev a a ajuns la concluzia profunda: "Ciresari sunt cei care se ocupa cu ciresele", in timp ce altul a identificat doua moduri de expunere: "Oglinzi si lumini". Te avertizam ca distractia abia acum incepe.
"In opinia mea mesajul textului dat este acela ca poti adormi mult mai repede citind sau scriind. Dan a descoperit ca citind nu putea adormi, probabil si datorita faptului ca cartea o citise de nenumarate ori. Dan odata ce a inceput sa scrie in jurnal a si adormit. In concluzie eu cred ca textul vrea sa ne indemne ca scriind nu numai ca ne dezvoltam vocabularul si modul de a gandi dar timpul trece mai repede si adormim mai repede", a comentat un elev.
"In opinia mea Dan este un copil silitor incat citea pana il lua somnul"
"Pe Dan l-a dus invatatura pana in Evul Mediu"
Alte perle "de colectie":
"Cand primea alocatia mergea la libraria din colt unde isi cumpara carti noi pana a strans o biblioteca intreaga pe care o va lasa mostenire copiilor si nepotilor lui"
"Sincera sa fiu nu prea trece pe la biblioteca scolii, dar isi procura cartile din alte locuri. O sa devina o bibliotecara pe cinste"
"Pe langa lectura lui ii place si biciclismul"
"Prietenul meu e foarte inteligent si nici nu are capul mare", scria un elev la cea de-a doua compunere care trebuia redactata.
"El fiind cel mai bun prieten al meu imi spune: Bubulina, daca nu ai carte, nu ai parte! Si eu il cred pe cuvant", a scris o candidata.
____
Unii spun ca laptele te face mai puternic... Bea 5 pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea 5 pahare de vodka... Peretele se va misca singur !
____
- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Nu, sunt stomatolog!
____
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
____
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si?... Unde era?
- La sora-sa !
____
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
____
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna, Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? Pentru ce?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
____
Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
____
- Care este asemanarea intre sutien si istorie?
- Amandoua deformeaza realitatea!
____
"Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere.
- Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi?? - i-am zis
- Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??
- Maxim 5 minute”
____
Academia Romana schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”...
____
Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn - nu țipând ca pasagerii din mașina lui...
____
O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
- Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat.
Femeia cat pe ce sa lesine:
- Incredibil, am tripleti?!?
- Nu, vai, sunt inca beat de aseara...
____
La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti **!! sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis... vino si tu pe 16!
____
In vizita la un penetenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze...
- Cred ca esti tare trist ca esti aici...dar macar te mai viziteaza fratii tai din cand in cand...
-Nare cine ,doamna...
- Bine,bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna,dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
____
-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
-Pai, chiar asta e, ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!
____
La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".
____
Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.
____
- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.
_________________________________________________________________________________
Dupa ce a analizat textul din "Ciresarii", de la subiectul I, un elev a a ajuns la concluzia profunda: "Ciresari sunt cei care se ocupa cu ciresele", in timp ce altul a identificat doua moduri de expunere: "Oglinzi si lumini". Te avertizam ca distractia abia acum incepe.
"In opinia mea mesajul textului dat este acela ca poti adormi mult mai repede citind sau scriind. Dan a descoperit ca citind nu putea adormi, probabil si datorita faptului ca cartea o citise de nenumarate ori. Dan odata ce a inceput sa scrie in jurnal a si adormit. In concluzie eu cred ca textul vrea sa ne indemne ca scriind nu numai ca ne dezvoltam vocabularul si modul de a gandi dar timpul trece mai repede si adormim mai repede", a comentat un elev.
"In opinia mea Dan este un copil silitor incat citea pana il lua somnul"
"Pe Dan l-a dus invatatura pana in Evul Mediu"
Alte perle "de colectie":
"Cand primea alocatia mergea la libraria din colt unde isi cumpara carti noi pana a strans o biblioteca intreaga pe care o va lasa mostenire copiilor si nepotilor lui"
"Sincera sa fiu nu prea trece pe la biblioteca scolii, dar isi procura cartile din alte locuri. O sa devina o bibliotecara pe cinste"
"Pe langa lectura lui ii place si biciclismul"
"Prietenul meu e foarte inteligent si nici nu are capul mare", scria un elev la cea de-a doua compunere care trebuia redactata.
"El fiind cel mai bun prieten al meu imi spune: Bubulina, daca nu ai carte, nu ai parte! Si eu il cred pe cuvant", a scris o candidata.
____
Unii spun ca laptele te face mai puternic... Bea 5 pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea 5 pahare de vodka... Peretele se va misca singur !
____
- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Nu, sunt stomatolog!
____
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
____
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si?... Unde era?
- La sora-sa !
____
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
____
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna, Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? Pentru ce?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
____
Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
____
- Care este asemanarea intre sutien si istorie?
- Amandoua deformeaza realitatea!
____
"Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere.
- Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi?? - i-am zis
- Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??
- Maxim 5 minute”
____
Academia Romana schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”...
____
Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn - nu țipând ca pasagerii din mașina lui...
____
O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
- Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat.
Femeia cat pe ce sa lesine:
- Incredibil, am tripleti?!?
- Nu, vai, sunt inca beat de aseara...
____
La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti **!! sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis... vino si tu pe 16!
____
In vizita la un penetenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze...
- Cred ca esti tare trist ca esti aici...dar macar te mai viziteaza fratii tai din cand in cand...
-Nare cine ,doamna...
- Bine,bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna,dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
____
-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
-Pai, chiar asta e, ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!
____
La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".
____
Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.
____
- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.
_________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
