Interviu cu un fotbalist:
- Crezi ca o sa castigati acest meci ?
- Io nu stiu, mingea e rotunda ...se poate intampla orice....
- Crezi ca vei da gol in acest meci ?
- Io nu stiu, mingea e rotunda ...
- Crezi ca mingea e rotunda ?
- Io nu stiu ...
____
Știi că ești român dacă îți pasă mai mult când îți cade netul decât guvernul...
____
La examen
- Cum te numesti?
- Georgescu, raspunde razand, elevul intrebat.
- De ce razi?
- Ma bucur ca am raspuns la prima intrebare.
____
Barbatii se uita la sanii femeilor din acelasi motiv pentru care femeile se uita la catelusii din cusca.
Vor sa-i elibereze si sa se joace cu ei.
____
Un tip incercind sa agate o blonda :
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica ?
- Parca da, in ce cusca erati ?
____
- Aveti caine? m-a intrebat chirurgul.
- Da, de ce? l-am intrebat.
- In caz ca nu va pot salva piciorul, vreti sa va pastrez un os pentru el?
____
Reporter:
Disperat
acesta, s-a hotărât să se sinucidă, aruncându-se de la etajul 10 al
blocului în care locuia. Acesta a lăsat în urmă o soție îndurerată, doi
copii și geamul deschis.
____
Premiul la Loto 6/49 s-a castigat. Ceilalti necastigatori se pot intoarce linistiti la munca.
____
El: Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.
Mai bine decât să recunosc că vând produse de la AVON.
____
Ea:
Sotul meu e asa de neindemanatic cand e beat! De exemplu, maine cand o
sa vina de la bar pe la miezul noptii si o sa se aplece pe fereastra ca
sa ia o gura de aer proaspat o sa-si piarda echilibrul (e asa alunecos
parchetu' ala nou) si o sa cada in gol! (stam la etajul 10).
____
Luni dimineata. Seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu, doar ca nu vroiam sa vin la munca si am plans.
____
Un bărbat vorbește 25.000 de cuvinte pe zi, si o femeie vorbește 30.000
Problema
incepe atunci cand sotul vine acasa de la birou dupa consumarea celor
25.000 de cuvinte și soția începe cele 30.000 de cuvinte...
____
La ora de mate, profesorul furios spune:
-
Copii, sunteti atat de lenesi! Nu va faceti temele, nu invatati... Veti
ajunge intr-un loc unde e plin de oameni ca voi! Stiti unde?
La care Bula:
- La Palatul Cotroceni!
____
PREZICATOARE:
femeie care stie ca te vei intoarce la 3 dimineata de la bar si iti
zice morala preventiv, ca la 3 dimineata oricum nu vei pricepe.
____
BAC la geografie:
I: Ce stiti despre Canalul Manecii?
R: Nu stiu nimic, nu avem tv cablu.
__________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta bacalaureat. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bacalaureat. Afișați toate postările
joi, 18 iulie 2013
marți, 16 iulie 2013
Zambete calduroase - 16 Iulie 2013
Bula se intoarce acasa mai repede decat de obicei si-o gaseste pe Bubulina goala in pat.
In scrumiera ardea un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito? zbiara Bula.
- Nu stiu, se balbaie speriata Bubulina.
- Daca nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul asta?
Atunci se aude din dulap o voce infundata:
- Din Havana, domnule.
____
- Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
- Pai mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit...
____
Scrisoarea liceenilor de la “Bolintineanu” către premierul Victor Ponta
Scandalul “Şpagă la bac” a continuat cu un nou episod: încercarea de luare cu arcanul a junilor liceeni şi transportarea lor la audieri de către procurorii băsişti, udrişti şi funierişti.
A fost nevoie de amestecul hotărât în treburile justiţiei al lui Victor Ponta, această Ană Ipătescu cu ochelari şi cojones, pentru a-i elibera pe tinerii revoluţionari din braţele nemiloasei potere. Entuziasmaţi de gestul haiducesc al premierului, liceenii au ţinut să-şi manifeste mulţumirea, adresându-i acestuia o scrisoare deschisă, pe care o publicăm în exclusivitate.
Domnu priministru Victor Ponta
În primu rând, ne e greu să ne esprimăm cu “domnu’” unui meseriaş atât de apropiat de sufletul nostru, fincă simţim că ca tine suntem şi noi, aşa că dăne voe săţ-i spunem, ca la cel mai bun pretenar al nostru: “Băi, coae, eşti tare, să moară mama!” Cea-i făcut tu pentru noi no să uităm niciodată, frăţică!
Când a tăbărât garda peste noi, să nam parte, nu mai ştiam unde să mai ascundem mangoţii, iam băgat pe unde am putut, da’ băieţii na fost norocoşi ca fetele, aşa că na putut săi bage dăcât în chiloţi, unde ia găsit procurori şi nea dat de belea că nea pus să dăm declaraţii şi mulţi dintre noi ştia dăcât să se semneze.
Dar, chiar când credeam că am berbelito, că nu mai ie nimic de făcut şo să ajungem cu toţii colegi de scăpat săpunul cu idolul nostru, Gigi Becali, pă Jilava, ai apărut tu, Viorele, ca un cavaler din ăla dea-m văzut noi în Stăpânu inelelor şi leai făcut varză pă orcile de procurori. Sa văzut, să şti, că ai experienţă cu procurori: aruncăi peste balustradă pe toţi, dăi d*eacu'!
Mulţi zice că nave-ai dreptul să dai ordine justiţiei. Mă, cum vine asta? Păi la cât am dat noi dreptu’, să na-i tu dreptul săţ-i arăţi muşchi la procurori şi la gabori? Adică noi am dat mia de euro la profi ca să rămânem cu buza umflată, şi f*tuti şi cu banii luaţi, şi fără diploma de bac? De ce eşti priministru, nu să dai ordine, ca să meargă treaba bine, pă combinaţie?
Şi, săm-i bag banii pă card şi cardun buzunar de nar fi mers treaba brici, dacă nu se amesteca muişti ăştia! Parcă nu mai avea ce să facă, în loc so găsească în pana mea pă Elodia sau conturile lu Ceaşcă, ei face iureş cu noi, nea văzut mai cu ciungăn păr, mai cu pene pe spate? Ai d*eacu’ de procurori, băgaleam pământ pă faţă! Credene, Viorele, de nu nea venit s-ăi înjurăm ieri de toţii morţii lor şi dăcât din respect faţă de domnu Liviu Dragnea, nam făcuto!
Încă o dată, îţi mulţumim pentru tot ceai făcut pentru noi şi sper să ne ţii partea şi mai încolo, la facultate, la masteraturi sau la doctoraturi. Findcă nu ţiam zis, coae, da visu nostru e să avem toţi doctoratu, ca tine, păi, ce, mamele noastre să nu fie mândre de noi, numa ma-ta? Şi, cu tot respectul, îţi zicem săţ-i păzeşti scaunu, că venim tare din urmă.
Sântem sute de mii care vrem să dovedim că putem să copiem mai bine ca tine, că putem să îmbârligăm pă fraieri mai bine de cum ia-i îmbârligat tu, că suntem mai şmecheri şi mai tari în gură ca tine! Că cum zicea şi profu nostru de filosofie, Socrate: “Vai de dipscipolu care nuşi depăşeşte maestru!” Maestre Ponta, ţinete bine, noi venim!
Semnează:
Un grup de liiceni de la Lic. Dimitrie Bolimtineanu
____
- Buna ziua, doamna doctor, cred ca am nevoie de ochelari...
- Precis! Aici e bordelul..
____
Perle BAC :
,,Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.”
____
Un reporter s-a dus într-un sat , să ia un interviu .
Satul pustiu , nici țipenie de om. După un timp , de pe o străduță laturalnică , apare o băbuța, sprijinindu-se într-un baston .
- Unde sunt măicuță , locuitorii acestui sat , barbații , femeile ?
- La Caminul Cultural , la cursuri intensive de limba engleză.
- Dar tineretul ?
- Tot acolo , maică …
- Și atunci cine culege , frumusețea acesta de porumb ?
- I don’t know ,maybe the students !
____
- De ce nu dormi?
- Stau pe net.
- Minunat, iar eu sunt în ospeție.
- La cine?
- La tine.
- La naiba, scuză-mă, am uitat.
___________________________________________________________________________________
In scrumiera ardea un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito? zbiara Bula.
- Nu stiu, se balbaie speriata Bubulina.
- Daca nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul asta?
Atunci se aude din dulap o voce infundata:
- Din Havana, domnule.
____
- Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
- Pai mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit...
____
Scrisoarea liceenilor de la “Bolintineanu” către premierul Victor Ponta
Scandalul “Şpagă la bac” a continuat cu un nou episod: încercarea de luare cu arcanul a junilor liceeni şi transportarea lor la audieri de către procurorii băsişti, udrişti şi funierişti.
A fost nevoie de amestecul hotărât în treburile justiţiei al lui Victor Ponta, această Ană Ipătescu cu ochelari şi cojones, pentru a-i elibera pe tinerii revoluţionari din braţele nemiloasei potere. Entuziasmaţi de gestul haiducesc al premierului, liceenii au ţinut să-şi manifeste mulţumirea, adresându-i acestuia o scrisoare deschisă, pe care o publicăm în exclusivitate.
Domnu priministru Victor Ponta
În primu rând, ne e greu să ne esprimăm cu “domnu’” unui meseriaş atât de apropiat de sufletul nostru, fincă simţim că ca tine suntem şi noi, aşa că dăne voe săţ-i spunem, ca la cel mai bun pretenar al nostru: “Băi, coae, eşti tare, să moară mama!” Cea-i făcut tu pentru noi no să uităm niciodată, frăţică!
Când a tăbărât garda peste noi, să nam parte, nu mai ştiam unde să mai ascundem mangoţii, iam băgat pe unde am putut, da’ băieţii na fost norocoşi ca fetele, aşa că na putut săi bage dăcât în chiloţi, unde ia găsit procurori şi nea dat de belea că nea pus să dăm declaraţii şi mulţi dintre noi ştia dăcât să se semneze.
Dar, chiar când credeam că am berbelito, că nu mai ie nimic de făcut şo să ajungem cu toţii colegi de scăpat săpunul cu idolul nostru, Gigi Becali, pă Jilava, ai apărut tu, Viorele, ca un cavaler din ăla dea-m văzut noi în Stăpânu inelelor şi leai făcut varză pă orcile de procurori. Sa văzut, să şti, că ai experienţă cu procurori: aruncăi peste balustradă pe toţi, dăi d*eacu'!
Mulţi zice că nave-ai dreptul să dai ordine justiţiei. Mă, cum vine asta? Păi la cât am dat noi dreptu’, să na-i tu dreptul săţ-i arăţi muşchi la procurori şi la gabori? Adică noi am dat mia de euro la profi ca să rămânem cu buza umflată, şi f*tuti şi cu banii luaţi, şi fără diploma de bac? De ce eşti priministru, nu să dai ordine, ca să meargă treaba bine, pă combinaţie?
Şi, săm-i bag banii pă card şi cardun buzunar de nar fi mers treaba brici, dacă nu se amesteca muişti ăştia! Parcă nu mai avea ce să facă, în loc so găsească în pana mea pă Elodia sau conturile lu Ceaşcă, ei face iureş cu noi, nea văzut mai cu ciungăn păr, mai cu pene pe spate? Ai d*eacu’ de procurori, băgaleam pământ pă faţă! Credene, Viorele, de nu nea venit s-ăi înjurăm ieri de toţii morţii lor şi dăcât din respect faţă de domnu Liviu Dragnea, nam făcuto!
Încă o dată, îţi mulţumim pentru tot ceai făcut pentru noi şi sper să ne ţii partea şi mai încolo, la facultate, la masteraturi sau la doctoraturi. Findcă nu ţiam zis, coae, da visu nostru e să avem toţi doctoratu, ca tine, păi, ce, mamele noastre să nu fie mândre de noi, numa ma-ta? Şi, cu tot respectul, îţi zicem săţ-i păzeşti scaunu, că venim tare din urmă.
Sântem sute de mii care vrem să dovedim că putem să copiem mai bine ca tine, că putem să îmbârligăm pă fraieri mai bine de cum ia-i îmbârligat tu, că suntem mai şmecheri şi mai tari în gură ca tine! Că cum zicea şi profu nostru de filosofie, Socrate: “Vai de dipscipolu care nuşi depăşeşte maestru!” Maestre Ponta, ţinete bine, noi venim!
Semnează:
Un grup de liiceni de la Lic. Dimitrie Bolimtineanu
____
- Buna ziua, doamna doctor, cred ca am nevoie de ochelari...
- Precis! Aici e bordelul..
____
Perle BAC :
,,Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.”
____
Un reporter s-a dus într-un sat , să ia un interviu .
Satul pustiu , nici țipenie de om. După un timp , de pe o străduță laturalnică , apare o băbuța, sprijinindu-se într-un baston .
- Unde sunt măicuță , locuitorii acestui sat , barbații , femeile ?
- La Caminul Cultural , la cursuri intensive de limba engleză.
- Dar tineretul ?
- Tot acolo , maică …
- Și atunci cine culege , frumusețea acesta de porumb ?
- I don’t know ,maybe the students !
____
- De ce nu dormi?
- Stau pe net.
- Minunat, iar eu sunt în ospeție.
- La cine?
- La tine.
- La naiba, scuză-mă, am uitat.
___________________________________________________________________________________
luni, 15 iulie 2013
Zambete calduroase - 15 Iulie 2013
- Ai Facebook?
- Nu.
- Ai Twitter?
- Nu.
- Ai Whatsapp?
- Nu.
- Dar ce ai ?
- O viata.
- Perfect, trimite-mi, am nevoie de ea la Candy Crush!
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.
____
In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!
____
- Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
- Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești, Ioane.
____
- Buna ziua, masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune.
- Sigur ca da, efectuati reparatia, iar firma noastra va va despaguni integral !
Dupa un timp...
- Cum, doamna, 25000 euro? Parca era vorba de-o piatra-n parbriz...
- Sigur, stiti... cum treceam prin defileul Jiului...
____
Cum cere un baiat o fata in casatorie: "Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortiti unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?"
Cum cere o fata un baiat in casatorie: "Sunt gravida!"
____
Conversatie intre doua prietene:
- Fata, am rupt logodna cu Radu.
- De ce?
- Avea prea multe defecte.
- Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
- Nu, inelul nu avea defecte.
____
El: Ochii tai stralucesc ca marea...
Ea: Ochii mei sunt caprui.
El: Ochii tai stralucesc ca Dambovita.
____
Perle BAC
,,Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat, si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
____
Perle BAC :
"Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă?"
____
Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
____
Perle bac:
"Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii".
____
Un cavaler tomnatic , a hotărât să se însoare.
- Cum a fost noaptea nunții ?
- Sunt puțin dejamăgit .
- De ce ?
- Dimineața când m-am trezit, m-am furișat tiptil, să cumpăr ceva de mâncare. Din reflex, am lăsat 100 euro pe pernă. Ea somnoroasă, cu ochii întredeschiși, a luat banii și a zis: "Mulțumesc ! Te aștept să mai vii pe aici !"
__________________________________________________________________________________
- Nu.
- Ai Twitter?
- Nu.
- Ai Whatsapp?
- Nu.
- Dar ce ai ?
- O viata.
- Perfect, trimite-mi, am nevoie de ea la Candy Crush!
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.
____
In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!
____
- Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
- Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești, Ioane.
____
- Buna ziua, masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune.
- Sigur ca da, efectuati reparatia, iar firma noastra va va despaguni integral !
Dupa un timp...
- Cum, doamna, 25000 euro? Parca era vorba de-o piatra-n parbriz...
- Sigur, stiti... cum treceam prin defileul Jiului...
____
Cum cere un baiat o fata in casatorie: "Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortiti unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?"
Cum cere o fata un baiat in casatorie: "Sunt gravida!"
____
Conversatie intre doua prietene:
- Fata, am rupt logodna cu Radu.
- De ce?
- Avea prea multe defecte.
- Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
- Nu, inelul nu avea defecte.
____
El: Ochii tai stralucesc ca marea...
Ea: Ochii mei sunt caprui.
El: Ochii tai stralucesc ca Dambovita.
____
Perle BAC
,,Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat, si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
____
Perle BAC :
"Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă?"
____
Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
____
Perle bac:
"Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii".
____
Un cavaler tomnatic , a hotărât să se însoare.
- Cum a fost noaptea nunții ?
- Sunt puțin dejamăgit .
- De ce ?
- Dimineața când m-am trezit, m-am furișat tiptil, să cumpăr ceva de mâncare. Din reflex, am lăsat 100 euro pe pernă. Ea somnoroasă, cu ochii întredeschiși, a luat banii și a zis: "Mulțumesc ! Te aștept să mai vii pe aici !"
__________________________________________________________________________________
duminică, 14 iulie 2013
Zambete calduroase - 14 Iulie 2013
- Cât ai luat la Bac?
- Patru ani, dintre care doi cu suspendare.
____
- Buna ziua, ai un noroc incredibil! Ieri in America a murit un miliardar. Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor. Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE! Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!
____
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
____
- Daca toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente ma intreb:
"Ar mai exista meseria de politician?"
____
"Te gandesti sa te relaxezi dar nu ai timp? Vrei o vacanta pe o insula exotica dar nici o oferta nu ti se pare convenabila? Iti doresti sa scapi pentru o perioada de problemele cotidiene si sa te refugiezi in propriul tau univers? Nu esti multumit cu locul de munca sau conditiile de la scoala? Iti doresti o lume mai buna? Continua sa visezi!"
____
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
____
- Am o avere de 9 zerouri. Problema e ca in fata zerourilor nu mai e nimic!
____
El: Astazi l-am luat pe fiul meu prieteneste de umar, ne-am asezat frumos pe canapea si i-am spus:
- Fiule, as vrea sa discutam impreuna niste chestii mai delicate despre viata...
- Dar deja stiu totul despre sex tata, am 18 ani! raspunse el, razand.
- Nu, am vrut sa-ti povestesc despre obtinerea unui loc de munca, plata chiriei, chestii dintr-astea...Nenorocit de profitor lenes ce esti!
____
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta, s-a hotarat sa scrie o carte : 'CUM A-M LOAT BACU'
___________________________________________________________________________________
- Patru ani, dintre care doi cu suspendare.
____
- Buna ziua, ai un noroc incredibil! Ieri in America a murit un miliardar. Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor. Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE! Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!
____
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
____
- Daca toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente ma intreb:
"Ar mai exista meseria de politician?"
____
"Te gandesti sa te relaxezi dar nu ai timp? Vrei o vacanta pe o insula exotica dar nici o oferta nu ti se pare convenabila? Iti doresti sa scapi pentru o perioada de problemele cotidiene si sa te refugiezi in propriul tau univers? Nu esti multumit cu locul de munca sau conditiile de la scoala? Iti doresti o lume mai buna? Continua sa visezi!"
____
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
____
- Am o avere de 9 zerouri. Problema e ca in fata zerourilor nu mai e nimic!
____
El: Astazi l-am luat pe fiul meu prieteneste de umar, ne-am asezat frumos pe canapea si i-am spus:
- Fiule, as vrea sa discutam impreuna niste chestii mai delicate despre viata...
- Dar deja stiu totul despre sex tata, am 18 ani! raspunse el, razand.
- Nu, am vrut sa-ti povestesc despre obtinerea unui loc de munca, plata chiriei, chestii dintr-astea...Nenorocit de profitor lenes ce esti!
____
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta, s-a hotarat sa scrie o carte : 'CUM A-M LOAT BACU'
___________________________________________________________________________________
vineri, 12 iulie 2013
Zambete calduroase - 12 Iulie 2013
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
____
- Ții minte, eu alergam azi dimineață prin casă și strigam „Uraaa… am găsit cheile”
- Da, de ce mă întrebi?
- Nu ai văzut după asta unde am pus cheile?
____
S-a descoperit că mai mulți elevi au iPhone, decât diploma de BAC.
____
El: Ştii ce?
Ea: Ce?
El: Când mai ieşim, nu mai purta fustă.
Ea: De ce? Am crezut că`ţi place.
El: Data viitoare poartă ceva până la glezne şi mânuşi lungi… albe.
Ea: Ceeee?
El: Ai încredere în mine.
Ea: Ce naiba vrei să fac? Să mă ascund de lume? Nu îţi place de mine?
El: Aaa! Şi fă ca părul să fie la fel de frumos ca hainele.
Ea: Auzi ce zic aici? Eşti foarte conservator, aşa, dintr`o dată. Nu mă sufoca cu asta! Glumeşti?!
El: Vorbesc serios.
Ea: Nu`mi plac tipii care îmi spun ce să fac!
El: Şi poartă un voal!
Ea: Ce???
El: Şi, de asemenea, acest inel.
Ea: Ce naiba???… ?
El: Şi căsătoreşte-te cu mine!
____
Apple va scoate pe piata un nou model de smartphone, numit iBAC care se adreseaza tuturor celor care au terminat 12 clase si nu au promovat examenele la bac.
____
Care e lucru cel mai inteligent pe care il poate zice un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
____
Soţia:
- Nu mă minţi că ai dormit la prietenul tău! Eu am dormit la el şi tu nu erai acolo!
____
90% din gândurile unei femei sunt ocupate de ideea "Cum să-l conving ca el să facă aşa cum vreau eu?"
____
În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru !
____
Discuții pe chat:
EL: - Ce înălțime ai?
EA: - 145 cm!
EL: - Vai, ești ca o mică prințesă... Și greutatea?
EA: - Muuult mai mică - 120!
____
- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
- Nu, dragul meu, astazi vei dormi acasa!
____
- Cine credeti ca e principalul vinovat ca nu ati putut trece examenul de bacalaureat? intreba reporterul pe una dintre proaspat esuatele de anul asta.
- A profilor, normal! raspunse aceasta cu nonsalanta. N-au fost in stare sa ne explice bine la ore, asa, ca sa inteleaga toti proștii...
____
Vorbeam cu un nutritionist, care mi-a spus ca: "esti ceea ce mananci"
Acum, eu daca mananc varza, "sunt varza"?
____
Invatatoarea in clasa :
- Copii, ce sunete am auzit ieri in excursia la ferma?
Copii:
- Muuuu.
- Mac. Mac.
- Bag p*la in el de tractor ca iar s-a stricat.
____
Unde lucreaza cei mai ascultatori barbati?
Evident ca la... SRI...!
____
- Ce-ai facut ma , te-ai ras in cap ?
- Poate asa intru si eu in randul " capetelor luminate".
_________________________________________________________________________________
____
- Ții minte, eu alergam azi dimineață prin casă și strigam „Uraaa… am găsit cheile”
- Da, de ce mă întrebi?
- Nu ai văzut după asta unde am pus cheile?
____
S-a descoperit că mai mulți elevi au iPhone, decât diploma de BAC.
____
El: Ştii ce?
Ea: Ce?
El: Când mai ieşim, nu mai purta fustă.
Ea: De ce? Am crezut că`ţi place.
El: Data viitoare poartă ceva până la glezne şi mânuşi lungi… albe.
Ea: Ceeee?
El: Ai încredere în mine.
Ea: Ce naiba vrei să fac? Să mă ascund de lume? Nu îţi place de mine?
El: Aaa! Şi fă ca părul să fie la fel de frumos ca hainele.
Ea: Auzi ce zic aici? Eşti foarte conservator, aşa, dintr`o dată. Nu mă sufoca cu asta! Glumeşti?!
El: Vorbesc serios.
Ea: Nu`mi plac tipii care îmi spun ce să fac!
El: Şi poartă un voal!
Ea: Ce???
El: Şi, de asemenea, acest inel.
Ea: Ce naiba???… ?
El: Şi căsătoreşte-te cu mine!
____
Apple va scoate pe piata un nou model de smartphone, numit iBAC care se adreseaza tuturor celor care au terminat 12 clase si nu au promovat examenele la bac.
____
Care e lucru cel mai inteligent pe care il poate zice un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
____
Soţia:
- Nu mă minţi că ai dormit la prietenul tău! Eu am dormit la el şi tu nu erai acolo!
____
90% din gândurile unei femei sunt ocupate de ideea "Cum să-l conving ca el să facă aşa cum vreau eu?"
____
În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru !
____
Discuții pe chat:
EL: - Ce înălțime ai?
EA: - 145 cm!
EL: - Vai, ești ca o mică prințesă... Și greutatea?
EA: - Muuult mai mică - 120!
____
- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
- Nu, dragul meu, astazi vei dormi acasa!
____
- Cine credeti ca e principalul vinovat ca nu ati putut trece examenul de bacalaureat? intreba reporterul pe una dintre proaspat esuatele de anul asta.
- A profilor, normal! raspunse aceasta cu nonsalanta. N-au fost in stare sa ne explice bine la ore, asa, ca sa inteleaga toti proștii...
____
Vorbeam cu un nutritionist, care mi-a spus ca: "esti ceea ce mananci"
Acum, eu daca mananc varza, "sunt varza"?
____
Invatatoarea in clasa :
- Copii, ce sunete am auzit ieri in excursia la ferma?
Copii:
- Muuuu.
- Mac. Mac.
- Bag p*la in el de tractor ca iar s-a stricat.
____
Unde lucreaza cei mai ascultatori barbati?
Evident ca la... SRI...!
____
- Ce-ai facut ma , te-ai ras in cap ?
- Poate asa intru si eu in randul " capetelor luminate".
_________________________________________________________________________________
miercuri, 10 iulie 2013
Zambete calduroase - 10 Iulie 2013
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o
casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
____
Doi ardeleni, Ion si cu Gheorghe, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, asa este.
Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheorghe.
Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.
____
- Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
- Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
____
Din lipsa de fonduri, gradina zoologica din Cluj isi inchiriaza girafa pe post de macara!
____
- Doctore, ma doare foarte rau cand apas aici!
- Atunci nu mai apasati acolo!
____
Mostenitor = ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.
____
Dacă vrei să ştii câte înjurături cunoşti, aşteaptă să te loveşti la cot ori la degetul mic de la picior.
____
- Mi-a placut de tine adineauri. Te-am vazut indreptandu-te spre un scaun ca sa te asezi dar l-ai vazut pe batranul acela la timp si l-ai lasat pe el sa stea jos.Se vede ca esti bine crescut!
- Asa e … si mie nici nu-mi place sa stau pe ceva proaspat vopsit !
____
- Fiule, am găsit la tine în cameră un prezervativ.
- Bine, bunicule.
- De ce bunic????
- Pentru că eu ieri nu l-am găsit.
____
El: Saptamana trecuta am avut o pana de curent. PC-ul, TV-ul si PlayStation-ul meu toate au murit, asa ca am fost nevoit sa vorbesc cu familia mea pret de cateva ore bune...
Se pare ca sunt niste oameni draguti.
____
Un bețiv se apropie de un taximetrist:
- Domnule, sunteți liber?
- Da.
- Hai să dansăm.
____
Iti dai seama ca ai imbatranit cand Monica Tatoiu si Paula Iacob incep sa arate sexy!
____
- Înainte le povesteam oamenilor despre problemele mele, acum însă am hotărât că nu merită să le ridic buna dispoziție prin așa modalitate.
____
Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog,te rog,il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara ,James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh,Michael...nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...
____
„Nu a existat subiecte pe pagina de internet, a existat decât un mesaj.” - ministrul Educației, 2013
____
Un copil de 4 ani catre tatal sau:
- Nu ridica vocea când vorbești cu mine, eu nu-ți sunt soție.
____
Un pacient la doctor:
- Dle doctor, eu am... asta... cum se numește atunci când uiți?
- Datorii?
__________________________________________________________________________________
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
____
Doi ardeleni, Ion si cu Gheorghe, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, asa este.
Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheorghe.
Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.
____
- Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
- Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
____
Din lipsa de fonduri, gradina zoologica din Cluj isi inchiriaza girafa pe post de macara!
____
- Doctore, ma doare foarte rau cand apas aici!
- Atunci nu mai apasati acolo!
____
Mostenitor = ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.
____
Dacă vrei să ştii câte înjurături cunoşti, aşteaptă să te loveşti la cot ori la degetul mic de la picior.
____
- Mi-a placut de tine adineauri. Te-am vazut indreptandu-te spre un scaun ca sa te asezi dar l-ai vazut pe batranul acela la timp si l-ai lasat pe el sa stea jos.Se vede ca esti bine crescut!
- Asa e … si mie nici nu-mi place sa stau pe ceva proaspat vopsit !
____
- Fiule, am găsit la tine în cameră un prezervativ.
- Bine, bunicule.
- De ce bunic????
- Pentru că eu ieri nu l-am găsit.
____
El: Saptamana trecuta am avut o pana de curent. PC-ul, TV-ul si PlayStation-ul meu toate au murit, asa ca am fost nevoit sa vorbesc cu familia mea pret de cateva ore bune...
Se pare ca sunt niste oameni draguti.
____
Un bețiv se apropie de un taximetrist:
- Domnule, sunteți liber?
- Da.
- Hai să dansăm.
____
Iti dai seama ca ai imbatranit cand Monica Tatoiu si Paula Iacob incep sa arate sexy!
____
- Înainte le povesteam oamenilor despre problemele mele, acum însă am hotărât că nu merită să le ridic buna dispoziție prin așa modalitate.
____
Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog,te rog,il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara ,James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh,Michael...nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...
____
„Nu a existat subiecte pe pagina de internet, a existat decât un mesaj.” - ministrul Educației, 2013
____
Un copil de 4 ani catre tatal sau:
- Nu ridica vocea când vorbești cu mine, eu nu-ți sunt soție.
____
Un pacient la doctor:
- Dle doctor, eu am... asta... cum se numește atunci când uiți?
- Datorii?
__________________________________________________________________________________
luni, 8 iulie 2013
Zambete calduroase - 8 Iulie 2013
- Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over" .
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei …
____
Odată, soțul și soția hotărăsc ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită, chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și ii văd pe părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore sună soneria din nou, se apropie ei de vizor și ii văd pe părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului, fiindu-i milă de ea, a deschis. Au trecut anii… li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie, soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat:
- De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa?
El, zâmbind, le spune:
- S-a născut cea care îmi va deschide ușa!
____
Confesiunile unui barbat urat:
"Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot."
____
Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident
____
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
____
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
____
El: De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai, zi-mi, cum te cheama?"
____
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă ?
____
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva, este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta...
____
- După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
____
- Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!
____
Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica, vazand stele verzi, si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?
____
- Ce e, ma, cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
- Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.
____
"Ne-am cunoscut în urmă cu câteva luni, perioadă în care tranzitam nişte momente nu tocmai plăcute. Însă cu ajutorul tău, prietenia ta, mi-am recăpătat culoarea trăirilor, zâmbetul, uşor schiţat, care în trecut era plin de contur, mai apoi devenit cenuşiu, liniştea care-mi lipsea, regăsirea în visurile mele. Ai fost clipa de care aveam nevoie, la fel ca lumina pentru flori. Poate nu ţi-am mulţumit niciodată îndeajuns, chiar dacă-ţi arătam asta prin gesturile şi comportamentul meu faţă de tine. Dar îţi mai spun, pentru că meriţi. Mulţumesc, mulţumesc pentru tot. Ştii, poate îţi trece prin minte: ''ce i-o fi venit să-mi scrie, să-mi vorbească... Ce-l macină iar? N-am mai avut ocazia să ne vedem, de multă vreme. Să-i fie dor de mine... îi lipsesc... ar vrea să ne vedem iar?'' Mmm, e simplu: mă gândeam la tine, la momentele petrecute, la gingăşia ta, la cum eram eu datorită ţie. Şi gândindu-mă, mi-am adus aminte de altceva... De fapt, poate de asta ţi-am scris mai tare, deşi nu-s sigur. Mai ţii minte ultima dată când ne-am plimbat prin parc, când ţi-am pus o floricică-n păr, când ne zâmbeam şi ne ţineam de mână? Desigur, prieteneşte! Mno, imediat după, la ieşirea din parc, era o tanti care vindea îngheţată. Ai spus că ai vrea şi tu una, ţi-am dat 10 lei şi ţi-ai cumpărat, timp în care eu îmi legam şireturile. Întrebarea mea e: mi-ai dat restul înapoi? Nu de alta, dar am adunat bonurile cheltuite împreună cu tine, şi nu-mi ies 4 lei. Ştii că sunt bun la mate'! Mulţumesc, şi... sper să ne vedem în curând... poate la un suc!"
____
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte lungi)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.
____
Pe facebook:
"Oameni buni , sa nu aveti impresia ca bas toti care au dat bacul anu‘ acesta , este prosti si analfabeti ! Eu sunt exceptia ! In rest .....aveti perfecta dreptate !!!!"
____
"Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?"
____
El: Femeile au asta din născare. Nepoată-mea (4 ani) cu un glas supărat, aproape plângând îi spune unui băiețel:
- Dă-mi-le, astea nu-s bomboanele tale, pe ale tale eu deja le-am mâncat.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
__________________________________________________________________________________
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei …
____
Odată, soțul și soția hotărăsc ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită, chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și ii văd pe părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore sună soneria din nou, se apropie ei de vizor și ii văd pe părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului, fiindu-i milă de ea, a deschis. Au trecut anii… li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie, soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat:
- De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa?
El, zâmbind, le spune:
- S-a născut cea care îmi va deschide ușa!
____
Confesiunile unui barbat urat:
"Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot."
____
Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident
____
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
____
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
____
El: De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai, zi-mi, cum te cheama?"
____
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă ?
____
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva, este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta...
____
- După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
____
- Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!
____
Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica, vazand stele verzi, si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?
____
- Ce e, ma, cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
- Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.
____
"Ne-am cunoscut în urmă cu câteva luni, perioadă în care tranzitam nişte momente nu tocmai plăcute. Însă cu ajutorul tău, prietenia ta, mi-am recăpătat culoarea trăirilor, zâmbetul, uşor schiţat, care în trecut era plin de contur, mai apoi devenit cenuşiu, liniştea care-mi lipsea, regăsirea în visurile mele. Ai fost clipa de care aveam nevoie, la fel ca lumina pentru flori. Poate nu ţi-am mulţumit niciodată îndeajuns, chiar dacă-ţi arătam asta prin gesturile şi comportamentul meu faţă de tine. Dar îţi mai spun, pentru că meriţi. Mulţumesc, mulţumesc pentru tot. Ştii, poate îţi trece prin minte: ''ce i-o fi venit să-mi scrie, să-mi vorbească... Ce-l macină iar? N-am mai avut ocazia să ne vedem, de multă vreme. Să-i fie dor de mine... îi lipsesc... ar vrea să ne vedem iar?'' Mmm, e simplu: mă gândeam la tine, la momentele petrecute, la gingăşia ta, la cum eram eu datorită ţie. Şi gândindu-mă, mi-am adus aminte de altceva... De fapt, poate de asta ţi-am scris mai tare, deşi nu-s sigur. Mai ţii minte ultima dată când ne-am plimbat prin parc, când ţi-am pus o floricică-n păr, când ne zâmbeam şi ne ţineam de mână? Desigur, prieteneşte! Mno, imediat după, la ieşirea din parc, era o tanti care vindea îngheţată. Ai spus că ai vrea şi tu una, ţi-am dat 10 lei şi ţi-ai cumpărat, timp în care eu îmi legam şireturile. Întrebarea mea e: mi-ai dat restul înapoi? Nu de alta, dar am adunat bonurile cheltuite împreună cu tine, şi nu-mi ies 4 lei. Ştii că sunt bun la mate'! Mulţumesc, şi... sper să ne vedem în curând... poate la un suc!"
____
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte lungi)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.
____
Pe facebook:
"Oameni buni , sa nu aveti impresia ca bas toti care au dat bacul anu‘ acesta , este prosti si analfabeti ! Eu sunt exceptia ! In rest .....aveti perfecta dreptate !!!!"
____
"Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?"
____
El: Femeile au asta din născare. Nepoată-mea (4 ani) cu un glas supărat, aproape plângând îi spune unui băiețel:
- Dă-mi-le, astea nu-s bomboanele tale, pe ale tale eu deja le-am mâncat.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
__________________________________________________________________________________
joi, 20 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 20 Iunie 2013
Mama ii scrie un SMS fiului: "Cum au decurs examenele? Anunta-ma urgent!"
Raspuns: "Decat examenele a fost super tare profesorii e in extaz mau rugat k s-al repet si la toamna."
____
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
____
El: Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie...” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.
____
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, pe Riviera Franceza. Doctorul:
- Salut, ce vant te aduce pe aici?
- Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum am unde sta. Dar tu?
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
- Zi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
____
Warren Buffet la un interviu:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea, şi încă o dată, răbdarea...
- Dar eu pot să numesc o mie de activităţi în care răbdarea nu te ajută.
- Spre exemplu??
- Hmm... să transporţi apă în sită.
- Greşeşti; pur şi simplu trebuie să aştepţi iarna.
____
După luna de miere, tânăra soţie îşi sună mama:
- Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soţul meu.
- Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt şi certuri, o să-ţi treacă!
- Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
____
Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
- Pana la mine ai mai avut baieti?
- Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica...
____
Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
____
50% din căzăturile stupide încep cu fraza:
- Ia priviţi ce pot eu!
Celelalte 50% încep cu:
- Nu aşa, uite la mine cum trebuie!
____
De ce nu se afisa în public Alexandra Stan cu managerul ei?
Pentru că bătea la ochi.
____
– Cum i se va spune Alexandrei Stan de-acu' încolo?
– Stan Pățita!
____
Te-au concediat de la serviciu??? Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i.
____
Spatiul este o iluzie. Mai ales cel de pe Hard-Disk!
____
- Cariera mea este o ruină.
Sunt arheolog.
____
Stii ca e timpul sa mai iesi si tu din casa la o plimbare in parc atunci cand pana si cainele tau e obez!
____
Politica inseamna, in proportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!
____
Sotul catre sotie :
- Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora, iubitule?
____
Propunerea de a respinge orice propunere a fost aprobată în unanimitate de voturi de Parlament.
____
Privilegiul de a avea un prieten: Poţi să debitezi cam orice prostie.
Aceasta-ţi va fi ascultată, discutată, aprobată şi respectată.
____
Einstein a descoperit ca timpul e relativ dupa ce sotia lui i-a zis ca e gata in 5 minute.
____
- Aseară am fost la petrecerea bulimicilor din România.
La ora 12 noaptea, tortul a sărit dintr-o fată.
____
"Mă sună astăzi nevastă-mea să-mi spună:
- Iubi să știi că... am spart oglinda laterală...
- Pfffffffffff... cum ai reușit ???
- M-am răsturnat de 2 ori cu mașina."
____
Un obez se apuca de slabit. La inceput avea 160 kg. Dupa un an avea 85
- Cum ati reusit sa slabiti atat? Ati alegat zilnic cate un km?
- Da de unde! A ars McDonalds.
___________________________________________________________________________________
Raspuns: "Decat examenele a fost super tare profesorii e in extaz mau rugat k s-al repet si la toamna."
____
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
____
El: Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie...” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.
____
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, pe Riviera Franceza. Doctorul:
- Salut, ce vant te aduce pe aici?
- Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum am unde sta. Dar tu?
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
- Zi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
____
Warren Buffet la un interviu:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea, şi încă o dată, răbdarea...
- Dar eu pot să numesc o mie de activităţi în care răbdarea nu te ajută.
- Spre exemplu??
- Hmm... să transporţi apă în sită.
- Greşeşti; pur şi simplu trebuie să aştepţi iarna.
____
După luna de miere, tânăra soţie îşi sună mama:
- Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soţul meu.
- Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt şi certuri, o să-ţi treacă!
- Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
____
Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
- Pana la mine ai mai avut baieti?
- Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica...
____
Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
____
50% din căzăturile stupide încep cu fraza:
- Ia priviţi ce pot eu!
Celelalte 50% încep cu:
- Nu aşa, uite la mine cum trebuie!
____
De ce nu se afisa în public Alexandra Stan cu managerul ei?
Pentru că bătea la ochi.
____
– Cum i se va spune Alexandrei Stan de-acu' încolo?
– Stan Pățita!
____
Te-au concediat de la serviciu??? Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i.
____
Spatiul este o iluzie. Mai ales cel de pe Hard-Disk!
____
- Cariera mea este o ruină.
Sunt arheolog.
____
Stii ca e timpul sa mai iesi si tu din casa la o plimbare in parc atunci cand pana si cainele tau e obez!
____
Politica inseamna, in proportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!
____
Sotul catre sotie :
- Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora, iubitule?
____
Propunerea de a respinge orice propunere a fost aprobată în unanimitate de voturi de Parlament.
____
Privilegiul de a avea un prieten: Poţi să debitezi cam orice prostie.
Aceasta-ţi va fi ascultată, discutată, aprobată şi respectată.
____
Einstein a descoperit ca timpul e relativ dupa ce sotia lui i-a zis ca e gata in 5 minute.
____
- Aseară am fost la petrecerea bulimicilor din România.
La ora 12 noaptea, tortul a sărit dintr-o fată.
____
"Mă sună astăzi nevastă-mea să-mi spună:
- Iubi să știi că... am spart oglinda laterală...
- Pfffffffffff... cum ai reușit ???
- M-am răsturnat de 2 ori cu mașina."
____
Un obez se apuca de slabit. La inceput avea 160 kg. Dupa un an avea 85
- Cum ati reusit sa slabiti atat? Ati alegat zilnic cate un km?
- Da de unde! A ars McDonalds.
___________________________________________________________________________________
duminică, 16 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 16 Iunie 2013
- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
____
Pe chat:
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e suficient să văd cum scrii!
____
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, zice, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot... arde cladirea Parlamentului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
____
Maricica se gindea:
- Ma simt atat de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
____
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
____
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
____
''Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..''
____
Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce d*acu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
____
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh, nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
____
Hotii de buzunare, ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul "experimentat" la proba de "competente digitale ": ba, astia ne iau painea de la gura !
____
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, mortul cazand spanzurat.
____
In fata superbului palat al unui seic opreste un autobuz, plin cu femei in varsta:
- Iarasi turisti? intreaba seicul pe paznici.
- Nu, domnule, soacrele dumneavoastra au venit in vizita!
____
Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
____
La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT
__________________________________________________________________________________
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
____
Pe chat:
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e suficient să văd cum scrii!
____
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, zice, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot... arde cladirea Parlamentului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
____
Maricica se gindea:
- Ma simt atat de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
____
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
____
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
____
''Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..''
____
Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce d*acu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
____
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh, nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
____
Hotii de buzunare, ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul "experimentat" la proba de "competente digitale ": ba, astia ne iau painea de la gura !
____
La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, mortul cazand spanzurat.
____
In fata superbului palat al unui seic opreste un autobuz, plin cu femei in varsta:
- Iarasi turisti? intreaba seicul pe paznici.
- Nu, domnule, soacrele dumneavoastra au venit in vizita!
____
Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
____
La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT
__________________________________________________________________________________
marți, 11 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 11 Iunie 2013
Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un
compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună
geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l
ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se
întoarce către intelectual și-i îi spune:
- Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune ciobanului:
- Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).
____
Oferta celor mai bune licee din Romania:
"Peste 60% dintre absolvenţii noştri ştiu alfabetul şi tabla înmulţirii".
____
O blondă se plânge unei prietene:
- Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
____
Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă???
- Da!!
- Mdaaaa… îmbracă-te și treci la culcare.
____
Pitipoancele in Evul Mediu ar fi fost arse pe rug. Astazi, ele se ard peste tot.
____
El, privind-o nedumerit cum stă ghemuită pe fotoliu tristă, în fața televizorului:
- Uff... telenovelele ăstea... nu-nțeleg cum pot femeile să pună la suflet acțiunile unor personaje jalnice, rezultate din niște scenarii mîrșave, menite a le face să se comporte ca niște dobitoace!
- Daa? Și la voi cu fotbalul, cum e?
____
- As vrea sa mor in bratele tale...
- Grabeste-te ca sunt schimbul doi...
____
I. De ce are cladirea parlamentului acoperisul boltit?
R. Ai mai vazut circ cu tavan normal??
____
Mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.
____
Intra pe youtube.com, scrie do the harlem shake, da enter si asteapta.
____
Pentru a avea o reputatie proasta este destul sa fii frumoasa si sociabila. In rest, oamenii vor inventa si vor povesti si la altii.
____
Copii in anul 2000:
- Un telefon mobil! Uraaa! Multumesc mult de tot, mama!
Copii in anul 2013:
- iPhone 4? De ce nu mi-ai luat IPhone 5? Ce sa fac cu rabla asta? O sa rada toti de mine ca sunt un ratat!
____
Ti-ai dorit vreodata sa salvezi lumea ? Acum se poate ☺ !
Pasul 1 : Creezi un nou fisier .
Pasul 2 : Ii pui numele "lumea" .
Pasul 3 : Dai pe "salveaza" .
Felicitari ! Tocmai ai salvat lumea !
____
Intrebare: De ce ar fi util sa va creati un cont cu numele “Nobody”?
Raspuns: Deoarece in momentul in care o persoana posteaza ceva si “dati like” o sa apara “Nobody likes this”.
____
Perle de la Bacul Olimpicilor:
"Romanul psihologic este Moara cu Noroc de Ioan Slavici, iar personajul principal este Fafuridi. Un alt personaj principal este Moş Costache Giurgiveanul care este tipul ţăranului filosofic"
"În romanul psihologic Moara cu Noroc, Ultima Noapte, Farfuridi este personajul flămând căruia i se trage şi numele de la farfurie"
"Eu nu strivesc corola de minuni a lumii de Liviu Rebreanu"
"Harap Alb practică activităţile de voluntariat"
"Romanul Baltagul nu are autor, e un roman folcloric"
"Sinominul pentru surâzând este rânjind"
"Strălucirea florilor este epitet"
__________________________________________________________________________________
- Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune ciobanului:
- Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).
____
Oferta celor mai bune licee din Romania:
"Peste 60% dintre absolvenţii noştri ştiu alfabetul şi tabla înmulţirii".
____
O blondă se plânge unei prietene:
- Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
____
Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă???
- Da!!
- Mdaaaa… îmbracă-te și treci la culcare.
____
Pitipoancele in Evul Mediu ar fi fost arse pe rug. Astazi, ele se ard peste tot.
____
El, privind-o nedumerit cum stă ghemuită pe fotoliu tristă, în fața televizorului:
- Uff... telenovelele ăstea... nu-nțeleg cum pot femeile să pună la suflet acțiunile unor personaje jalnice, rezultate din niște scenarii mîrșave, menite a le face să se comporte ca niște dobitoace!
- Daa? Și la voi cu fotbalul, cum e?
____
- As vrea sa mor in bratele tale...
- Grabeste-te ca sunt schimbul doi...
____
I. De ce are cladirea parlamentului acoperisul boltit?
R. Ai mai vazut circ cu tavan normal??
____
Mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.
____
Intra pe youtube.com, scrie do the harlem shake, da enter si asteapta.
____
Pentru a avea o reputatie proasta este destul sa fii frumoasa si sociabila. In rest, oamenii vor inventa si vor povesti si la altii.
____
Copii in anul 2000:
- Un telefon mobil! Uraaa! Multumesc mult de tot, mama!
Copii in anul 2013:
- iPhone 4? De ce nu mi-ai luat IPhone 5? Ce sa fac cu rabla asta? O sa rada toti de mine ca sunt un ratat!
____
Ti-ai dorit vreodata sa salvezi lumea ? Acum se poate ☺ !
Pasul 1 : Creezi un nou fisier .
Pasul 2 : Ii pui numele "lumea" .
Pasul 3 : Dai pe "salveaza" .
Felicitari ! Tocmai ai salvat lumea !
____
Intrebare: De ce ar fi util sa va creati un cont cu numele “Nobody”?
Raspuns: Deoarece in momentul in care o persoana posteaza ceva si “dati like” o sa apara “Nobody likes this”.
____
Perle de la Bacul Olimpicilor:
"Romanul psihologic este Moara cu Noroc de Ioan Slavici, iar personajul principal este Fafuridi. Un alt personaj principal este Moş Costache Giurgiveanul care este tipul ţăranului filosofic"
"În romanul psihologic Moara cu Noroc, Ultima Noapte, Farfuridi este personajul flămând căruia i se trage şi numele de la farfurie"
"Eu nu strivesc corola de minuni a lumii de Liviu Rebreanu"
"Harap Alb practică activităţile de voluntariat"
"Romanul Baltagul nu are autor, e un roman folcloric"
"Sinominul pentru surâzând este rânjind"
"Strălucirea florilor este epitet"
__________________________________________________________________________________
luni, 10 iunie 2013
sâmbătă, 1 septembrie 2012
Pastile de ras - 1 Septembrie 2012
1 Septembrie - Adormirea lui CONNECT-R
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
duminică, 22 iulie 2012
Zambim si azi - 22 Iulie 2012
Doua blonde :
– Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
- Iubitule, inainte de casatorie imi spuneai tot timpul "ingerasule". Acuma de ce nu-mi mai spui asa?
- Fiindca, datorita tie, acuma sunt ateu.
____
Au fost interzise decolteurile la partidele de sah pentru ca barbatii nu se puteau gandi decat la o singura piesa: o “tura”.
____
Sir stă în sufragerie.
- John!
- Da, my Lord...
- Mi-e frig. Ce temperatură avem de fapt aici înăuntru?
- 17 Grade, my Lord.
După câteva minute:
- John!
- Da, my Lord...
- Dar afară?
- 4 Grade, Sir!
- John, deschide atunci fereastra şi lasă şi gradele alea înăuntru!
____
- Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoare soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala. S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
____
- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____
Chuck Norris o scris la bac cu radiera si o luat 10!
____
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
____
Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
____
- De ce albinele fac miere ??!
- Pentru ca au regina... ca daca aveau presedinte ,faceau un r*hat.
____
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani... uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi,
în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii !
Era bunicu' ...
____
Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
- Cu siguranta in China.
Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
- In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
Din ce motiv, in China, este imposibil sa se faca recensamant?
- Deoarece, abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut, si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
____
- Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
- Cu o pereche de crenvursti.
- Cu placere !
- Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.
____
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 23 de turisti in Bucuresti !
- Baiete, da-mi unul.
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 24 de turisti in Bucuresti!
____
"- Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
- Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori... Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare...
- Da?! Dar ce banc ti-a spus, draga? ma ischiti ea curioasa.
- Ca luna viitoare imi mareste salariul..."
____
O cina intr-o casa luxoasa, si contesa ii spune majordomului:
- Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
- Da, doamna contesa.
- Si ce au spus?
- Ca nu vor lua desert, doamna.
____
"- Nu stiti cum pot ajunge la posta? ma intreaba o bunaciune.
- Sigur ca da, ii raspund, e simplu. O iei pe aici prin parc...
- Asaa...
- De preferat dupa ce se lasa intunericul."
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Stiti care e paradoxul existentei mele?
Toata viata am fost cu capul in nori, si totusi niciodata nu am calatorit cu avionul...
____
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
- Unde ati spus ca vand tigarile astea?
____
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
- Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
____
- Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
- Fiti fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.
____
- Ei, cum ati gasit friptura noastra ? intreaba chelnerul.
- Ca specialist, trebuie sa recunosc ca are niste calitati remarcabile.
- Sunteti bucatar ?
- Nu, cizmar !
____
E august... un orasel pe malul marii, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca e parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat, la un hotel cochet. Vrea o camera, pune 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia banii si fuge sa plateasca datoria la macelar pentru carnea pe care o ia de la acesta, macelarul fuge sa plateasca datoria catre distribuitorul de furaje, distribuitorul fuge cu bancnota la prostituata care ii mai facea servicii pe datorie. Prostituata ia bancnota si fuge la hotel unde era datoare, pune banii pe tejghea, moment in care rusul coboara, neplacandu-i nicio camera, lua bancnota si pleca. Nimeni nu a avut de castigat, insa toti au scapat de datorii...
____
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
____
- Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult ?
- Nu, de mult doresc un clei pentru lipirea tapetului.
____
Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
____
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
________________________________________________________________________________
– Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____
- Iubitule, inainte de casatorie imi spuneai tot timpul "ingerasule". Acuma de ce nu-mi mai spui asa?
- Fiindca, datorita tie, acuma sunt ateu.
____
Au fost interzise decolteurile la partidele de sah pentru ca barbatii nu se puteau gandi decat la o singura piesa: o “tura”.
____
Sir stă în sufragerie.
- John!
- Da, my Lord...
- Mi-e frig. Ce temperatură avem de fapt aici înăuntru?
- 17 Grade, my Lord.
După câteva minute:
- John!
- Da, my Lord...
- Dar afară?
- 4 Grade, Sir!
- John, deschide atunci fereastra şi lasă şi gradele alea înăuntru!
____
- Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoare soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala. S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
____
- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____
Chuck Norris o scris la bac cu radiera si o luat 10!
____
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
____
Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
____
- De ce albinele fac miere ??!
- Pentru ca au regina... ca daca aveau presedinte ,faceau un r*hat.
____
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani... uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi,
în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii !
Era bunicu' ...
____
Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
- Cu siguranta in China.
Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
- In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
Din ce motiv, in China, este imposibil sa se faca recensamant?
- Deoarece, abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut, si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
____
- Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
- Cu o pereche de crenvursti.
- Cu placere !
- Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.
____
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 23 de turisti in Bucuresti !
- Baiete, da-mi unul.
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 24 de turisti in Bucuresti!
____
"- Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
- Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori... Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare...
- Da?! Dar ce banc ti-a spus, draga? ma ischiti ea curioasa.
- Ca luna viitoare imi mareste salariul..."
____
O cina intr-o casa luxoasa, si contesa ii spune majordomului:
- Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
- Da, doamna contesa.
- Si ce au spus?
- Ca nu vor lua desert, doamna.
____
"- Nu stiti cum pot ajunge la posta? ma intreaba o bunaciune.
- Sigur ca da, ii raspund, e simplu. O iei pe aici prin parc...
- Asaa...
- De preferat dupa ce se lasa intunericul."
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Stiti care e paradoxul existentei mele?
Toata viata am fost cu capul in nori, si totusi niciodata nu am calatorit cu avionul...
____
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
- Unde ati spus ca vand tigarile astea?
____
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
- Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
____
- Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
- Fiti fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.
____
- Ei, cum ati gasit friptura noastra ? intreaba chelnerul.
- Ca specialist, trebuie sa recunosc ca are niste calitati remarcabile.
- Sunteti bucatar ?
- Nu, cizmar !
____
E august... un orasel pe malul marii, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca e parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat, la un hotel cochet. Vrea o camera, pune 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia banii si fuge sa plateasca datoria la macelar pentru carnea pe care o ia de la acesta, macelarul fuge sa plateasca datoria catre distribuitorul de furaje, distribuitorul fuge cu bancnota la prostituata care ii mai facea servicii pe datorie. Prostituata ia bancnota si fuge la hotel unde era datoare, pune banii pe tejghea, moment in care rusul coboara, neplacandu-i nicio camera, lua bancnota si pleca. Nimeni nu a avut de castigat, insa toti au scapat de datorii...
____
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
____
- Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult ?
- Nu, de mult doresc un clei pentru lipirea tapetului.
____
Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
____
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
________________________________________________________________________________
marți, 17 iulie 2012
Zambim si azi - 17 Iulie 2012
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este, tigane ? intreaba medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este, tigane?
- Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce, mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
____
Cerere angajat:
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef:
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru, IoNUt
____
Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
- Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!
____
"Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook...
La naiba! Am primit 65 de like-uri!"
____
Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : "profesor"!
____
Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit!!!
____
Viata, in general, se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de… perfuzie !
____
Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
- Uite, draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
- Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
____
- Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
- Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
- Chiar si supa are gust de apa cu sapun!
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
____
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
…Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
____
- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!
____
El: Stii, esti draguta !
Ea: Mersi.
El: As vrea sa fie ceva intre noi...
Ea: Si eu.
El: Ah, da? Ce?
Ea: Un perete din caramizi...
____
Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om, un ciocan si un cui, iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari, C.Constit. si 21mil. euro,
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU...
____
Într-o sală de licitație:
- Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care, pe lîngă acte, mai conține și peste 2 000 de lire. Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii, o voce:
- Ofer 550!
____
Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10... cumulat.
____
SENZATIONAL !! (si in direct si in reluare ) Oana Zavoranu a aflat de la ghicitoarea mama lui mama Omida, cat mai are de trait ! Cu stupoare... a aflat ca mai are de trait pana moare !
____
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta
____
- Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
- De ce? N-ai bani de o masina?
____
O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Amu', tat' ce pui in pamant iese.
- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.
____
Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati, va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urca si ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala, ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
____
Maxima: "E dat d*acu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca b*langiu` la racoare..."
____
"Toti sunt in stare sa cucereasca o fata, putini sunt in stare sa o pastreze langa ei"
P.S.: Da' cine vrea sa o pastreze?
____
Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
____
S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări.
____
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV...
____
Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
____
- John !
- Yes, sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati. 2 suntem mai inteligenti si mai bogati, iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir, dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
____
N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta. Singura, amuzanta, si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut.
Era nevasta-mea in plm!!!!
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dumneavoastra?
____
Un tip linga un taxi:
- Sunteti liber?
- Da!
- Atunci, mergeti domnule acasa, nu stati degeaba, in masina !!!
____
- Bunicuto, in timpul potopului, tu te aflai in Arca lui Noe?
- Nu
- Atunci, cum de nu te-ai inecat?
____
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
____
Anunt:
Cal lenes, caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
____
Strabunicul imi povestea despre razboi, mi-a aratat o Biblie de buzunar si mi-a spus:
- Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat Biblia si am deschis-o:
- Dar a fost tiparita in 1953...
- Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
____
De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm", vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric.
____
- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: acum un an cand ne-am certat, de Craciun, si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia... Uite: si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul...
____
- De cand a plecat mama de la noi, fac o economie nemaipomenita la mancare.
- La preturile astea?
- Da, pentru ca din ce gatesc eu, barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte...
____
O actrita p*rno romanca s-a intors in tara, deoarece isi suspecta sotul ca o inseala.
____
Am fost implicat intr-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt. Nu sunt sigur al cui era, dar stiti cum e, daca l-am gasit e al meu!
____
- Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
- Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.
____
- Draga mea, spune sotul, ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
- De acord, dar cum ?
- Uite, eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu... tu, ai putea sa te duci la maica-ta...
____
- Costica, in lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Sa ne cumpere porcul...
- Si tu ce le-ai spus?
- Ca nu esti acasa.
____
Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.
____
Fabrica de roabe, era renumita pentru calitatea produselor sale, bineinteles ca la o asa fabrica era de remarcat si vigilenta pazicului care nu slabea nimic din ochi! Multi au incercat sa mai iasa cu cate o piesa ceva, dar paznicul a descoperit si sanctionat totul! (aveai impresia ca nici macar nu este roman... prea corect domnule!) Intr-o buna zi, Gigel, unul din muncitorii fabricii trecu pe langa singura poarta a fabricii, cu o roaba plina cu talaj, unde era bineinteles la datorie vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta. Ce e asta?
-O roaba cu talaj, spuse Gigel
- Hmmm... pe mine nu m-a pacalit nimeni... ia sa vedem noi ce avem aici,... strecurandu-si mainile prin talaj..., dar nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse cu un ton inca suspect vigilentul pazic.
Azi asa, maine la fel, si timp de o saptamana Gigel tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul, care fierbea de curiozitate, isi lua inima in dinti, si oprindu-l pe Gigel si de aceasta data, il intreba:
- Dar ce naiba faci cu atat talaj, mai omule, la ce-ti trebuie ? Uite, daca imi spui, iti jur ca nu mai spun la nimeni!
- Nu mai spuneti la nimeni?!
Sta putin Gigel pe ganduri si spuse:
- Binee... uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele...
___________________________________________________________________________________
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este, tigane ? intreaba medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este, tigane?
- Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce, mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
____
Cerere angajat:
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef:
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru, IoNUt
____
Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
- Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!
____
"Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook...
La naiba! Am primit 65 de like-uri!"
____
Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : "profesor"!
____
Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit!!!
____
Viata, in general, se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de… perfuzie !
____
Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
- Uite, draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
- Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
____
- Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
- Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
- Chiar si supa are gust de apa cu sapun!
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
____
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
…Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
____
- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!
____
El: Stii, esti draguta !
Ea: Mersi.
El: As vrea sa fie ceva intre noi...
Ea: Si eu.
El: Ah, da? Ce?
Ea: Un perete din caramizi...
____
Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om, un ciocan si un cui, iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari, C.Constit. si 21mil. euro,
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU...
____
Într-o sală de licitație:
- Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care, pe lîngă acte, mai conține și peste 2 000 de lire. Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii, o voce:
- Ofer 550!
____
Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10... cumulat.
____
SENZATIONAL !! (si in direct si in reluare ) Oana Zavoranu a aflat de la ghicitoarea mama lui mama Omida, cat mai are de trait ! Cu stupoare... a aflat ca mai are de trait pana moare !
____
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta
____
- Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
- De ce? N-ai bani de o masina?
____
O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Amu', tat' ce pui in pamant iese.
- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.
____
Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati, va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urca si ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala, ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
____
Maxima: "E dat d*acu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca b*langiu` la racoare..."
____
"Toti sunt in stare sa cucereasca o fata, putini sunt in stare sa o pastreze langa ei"
P.S.: Da' cine vrea sa o pastreze?
____
Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
____
S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări.
____
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV...
____
Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
____
- John !
- Yes, sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati. 2 suntem mai inteligenti si mai bogati, iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir, dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
____
N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta. Singura, amuzanta, si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut.
Era nevasta-mea in plm!!!!
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dumneavoastra?
____
Un tip linga un taxi:
- Sunteti liber?
- Da!
- Atunci, mergeti domnule acasa, nu stati degeaba, in masina !!!
____
- Bunicuto, in timpul potopului, tu te aflai in Arca lui Noe?
- Nu
- Atunci, cum de nu te-ai inecat?
____
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
____
Anunt:
Cal lenes, caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
____
Strabunicul imi povestea despre razboi, mi-a aratat o Biblie de buzunar si mi-a spus:
- Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat Biblia si am deschis-o:
- Dar a fost tiparita in 1953...
- Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
____
De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm", vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric.
____
- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: acum un an cand ne-am certat, de Craciun, si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia... Uite: si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul...
____
- De cand a plecat mama de la noi, fac o economie nemaipomenita la mancare.
- La preturile astea?
- Da, pentru ca din ce gatesc eu, barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte...
____
O actrita p*rno romanca s-a intors in tara, deoarece isi suspecta sotul ca o inseala.
____
Am fost implicat intr-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt. Nu sunt sigur al cui era, dar stiti cum e, daca l-am gasit e al meu!
____
- Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
- Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.
____
- Draga mea, spune sotul, ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
- De acord, dar cum ?
- Uite, eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu... tu, ai putea sa te duci la maica-ta...
____
- Costica, in lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Sa ne cumpere porcul...
- Si tu ce le-ai spus?
- Ca nu esti acasa.
____
Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.
____
Fabrica de roabe, era renumita pentru calitatea produselor sale, bineinteles ca la o asa fabrica era de remarcat si vigilenta pazicului care nu slabea nimic din ochi! Multi au incercat sa mai iasa cu cate o piesa ceva, dar paznicul a descoperit si sanctionat totul! (aveai impresia ca nici macar nu este roman... prea corect domnule!) Intr-o buna zi, Gigel, unul din muncitorii fabricii trecu pe langa singura poarta a fabricii, cu o roaba plina cu talaj, unde era bineinteles la datorie vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta. Ce e asta?
-O roaba cu talaj, spuse Gigel
- Hmmm... pe mine nu m-a pacalit nimeni... ia sa vedem noi ce avem aici,... strecurandu-si mainile prin talaj..., dar nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse cu un ton inca suspect vigilentul pazic.
Azi asa, maine la fel, si timp de o saptamana Gigel tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul, care fierbea de curiozitate, isi lua inima in dinti, si oprindu-l pe Gigel si de aceasta data, il intreba:
- Dar ce naiba faci cu atat talaj, mai omule, la ce-ti trebuie ? Uite, daca imi spui, iti jur ca nu mai spun la nimeni!
- Nu mai spuneti la nimeni?!
Sta putin Gigel pe ganduri si spuse:
- Binee... uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele...
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
