Zambete - 23 Noiembrie 2013

- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
____

Andreea Tonciu se duse la un studio foto si zise:
- Va rog, vreti sa-mi faceti si mie o poza profil, tip portret?
- Hmmm...raspunse fotograful. Nu credeti ca ati iesi mai bine intr-una panoramica?
____

- Soacra-mea s-a suparat ca am fost prea tacut de fata cu ea la ultima vizita. De parca exista vreun prost care planuieste o strangulare cu voce tare!
____

"- Ce zici, daca as participa la Masterchief, crezi as putea castiga? imi spuse nevasta-mea aseara.
- Daca ar fi Oana Roman in juriu, poate...i-am raspuns. Ei ii place orice."
____

Intre vecine.
- Fiul meu va fi cu siguranta chelner. De cate ori il strig, spune ca vine, dar nu vine.
- Al meu va fi politician: de cate ori greseste, da vina pe altii.
____

La spitalul de nebuni sunt interzise telefoanele mobile.
De fapt, nici nu vad la ce le-ar putea folosi...Toti au deja cate un fix.
____

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena...
____

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de
cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
____

- Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea:
"Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
____

Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
____

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află, în fine, ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
____

Un cerşetor spaniol vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
____

Melodia oficiala de Black Friday: Baga bani.
____

CAUT IUBITA !!!!!.....daca ai si tu una, pune anunt pe Mercador si poate o iau chiar pe-a ta !
____

Corneliu Vadim Tudor s-a dus de Black Friday in Harghita si Covasna pentru ca a auzit ca se fac reduceri de unguri.
____

Daniela Crudu si-a facut aparitia la Black Friday cu reduceri masive de lenjerie si haine.
____

E Black Friday si la bugetari. Si-au redus programul de lucru cu pana la 70%.
____

De Black Friday, 50 Cent sustine un concert cu 40% reducere. Pe afis apare "CONCERT 36 CENT!"
____

Black Friday, in viziunea spargatorilor de locuinte, este ziua in care pleci de acasa sa-ti cumperi televizor, iar cand te intorci descoperi ca nu-l mai ai pe cel vechi.
____

Mai multi apropiati ai lui Cabral l-au sunat de Black Friday sa ii spuna La multi ani!
____

Ce cred romanii si vedetele despre Black Friday?
1. Multi enoriasi care nu stiu cum sa sarbatoreasca Black Friday vor tine post negru.
2. Marian Vanghelie si-a pus toate audientele cu locuitorii sectorului 5 de Black Friday
3. De Black Friday, fanii lui Ruby vor stinge lumina.
4. Pentru ca multi romani habar nu au ce sa faca de Black Friday, vor taia porcul.
5. De Vinerea Neagra, Antena 1 a programat emisiuni numai cu Dan Negru.
6. Alina Plugaru cauta barbat negru pentru a sarbatori Black Friday.
7. In caz ca nu iese nimic de Black Friday, corporatistii macar se bucura ca e vineri.
____

Se preconizeaza ca dupa Black Friday va fi furtuna.
Vantul va bate cu putere, in rafale, prin buzunarele romanilor.
____

- La mine chiar a fost Black Friday. A venit soacra-mea in vizita!
____

Black Friday: Brenciu si Moga si-au cumparat doua noi scaune care se intorc. Unul cu spatele la celalalt.
____

Black Friday: Surprinzator, dar Oana Roman nu si-a comandat nimic de mancare de Black Friday. Ea isi va lua o masina. De inghetata.
____

Black Friday: Florin Piersic isi va cumpara o serie de DVD-uri cu filme mute pe care sa le dubleze cand se plictiseste.
____

Black Friday: Nutu Camataru a amenintat ca va face si el reduceri... la tacere.
____

Peste jumătate dintre părinţi verifică ce postează copiii lor pe Facebook. Nu de alta, dar poate mai învaţă şi ei ceva.
___________________________________________________________________________________

Zambete de toamna - 24 Noiembrie 2012

"Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler..."
____

- ...Bunicuto, dar de ce ai capul asa mare? intreba Scufita Rosie.
- Pentru ca tu mi l-ai facut, cu intrebarile tale stupide!!
____

Alcool ... fiindca nici o poveste interesanta nu incepe cu :
...dupa ce am mancat vreo 15 salate....
____

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile ,da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu‘ma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al d*acului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
____

"Nevasta-mea a petrecut mai bine de 5 ore astazi la salonul de machiaj, pregatindu-se pentru ziua ei, apoi m-a sunat:
- Aici e o femeie superba care abia asteapta sa-si petreaca seara cu tine! imi zise.
- Pai... eu ma asteptam ca sa iau masa cu tine in seara asta, ii raspund. Dar... sigur, poti s-o aduci si pe ea!"
____

Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.
____

Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei
____

O femeie are nevoie de geniu şi de o mare modestie pentru ca ceilalţi să-i tolereze inteligenţa.
Iulia Haşdeu
____

Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____

Bula e dat in judecata pentru ca a facut sex cu capra vecinului.
- Sunteti acuzat de cruzime fata de animale, ii spuse judecatorul lui Bula. Ce aveti de spus in apararea dvs.?
- Dom' judecator, raspunse Bula, eu daca am fu**o se cheama cruzime fata de animale... Da' el, daca a taiat-o si a mancat-o, cum se cheama?!
____

"De ziua ei, am dat-o pe soacra-mea cu barca.
Singura, fara vasle, pe Dunare la vale."
____

Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.
Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.
Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.
Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.
Cine are indoieli, stie sa fie convingator.
Prietenii trec, dusmanii raman.
Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.
____

Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese.- Oscar Wilde
____

- Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
(Helen Rowland)
____

Fata:
- Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
- Știu.
Fata:
- Te iubesc...
Băiatul:
- Eu te iubesc mai mult!
După operație, tatăl singur în rezervă cu fiica. Ea se trezește:
- Unde e..?
- Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
- Hei, glumeam... s-a dus și el pîn-la baie.
____

- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
____

Femeia care a inventat fraza: "Toții bărbații sunt la fel!" , era o chinezoaică ce si-a pierdut soțul prin mulțime!
____

Nepotelul catre bunica:
- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
- Cum asa? , se bucura bunica.
- Pai da, mama-mi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.
____

Barbatii afirma ca, noi, femeile iubim banii.. Voi chiar nu vedeti cu cata bucurie ne descotorosim de ei?
____

Reduceri masive la Petrom de Black Friday: benzina s-a scumpit cu doar 10 bani!
____

Se ducea Lutu dimineata trecuta la Gigi Becali:
- Domnul Becali, treziti-va, e 6!
- Cum, ba, ne-au mai dat unul?
____

E politically incorrect sa spui ca e Black Friday. Corect se spune ca e African-American Friday.
____

Cum se saluta steliștii? Give me five!
Care e animalul preferat al steliștilor? Cincila.
Ce oraș visează să viziteze steliștii? Cincinnati.
Care e site-ul favorit al steliștilor? HI5.
Clădirea preferata? Pentagon
Povestea preferata? 5 pâini, de Ion Creanga
Emisiunea preferata: Ceaiul de la ora 5
- Melodia preferata a stelistilor ? Mambo nr. 5.
- Cine a concertat joi seară pe Arena Naţională? Direcţia 5!
- filmul preferat al stelistilor : Al 5-lea element.
- telefonul preferat : iPhone 5
- nota preferata la scoala : 5
- degete la o mana : 5
- steaua : 5 colturi
____

Am aflat ca una dintre ofertele Black friday este bormasina .
Pentru linistea somnului tau si al familiei tale , du-te si cumpara tu bormasina inaintea vecinului tau !
____

Suporterii Stelei vor sarbatori dupa meciul cu Stuttgart in Piata Universitatii...
Vinerea Neagra.
____

- Cate colturi are o stea?
- 5.
- Dar in plasa?
____

Nevasta-mea il intreaba pe fiul nostru.
"Ia spune, ti-a placut azi cu tati la gradina zoologica"?
"Nu prea"- zice fiu-miu "A fost plictisitor"
"Plictisitor?!" De ce?? il intreaba.
"Pai mami, in afara de niste cai care alergau in jurul unei piste, n-am vazut altceva..."
____

La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste...
____

Î: - Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: - Să nu te prindă.
____

Î: - Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: - Cărți de credit.
____

Azi dimineata am luat-o dintr-o data la fuga din supermarket. Vazandu-ma, umflatul ala de paznic - dupa mine.
Dupa ce l-am alergat in jurul parcarii de vreo cateva ori, m-am hotarat in sfarsit sa ma opresc. Atunci el ma prinse de guler si, abia tragandu-si sufletul, imi zise:
- Deschide-ti geaca imediat!...Asa ca m-am descheiat larg la fermoar si i-am zis:
- Uite, prietene...nu am nimic!
- Atunci de ce dracu‘ ai fugit?! ma intreba el, inca gafaind.
- Pentru ca m-am gandit ca nu ti-ar strica si tie putin sport...
____

Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
- Nu stiu...mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
- Ce-i asta?! ma intreba ea.
- "Nu stiu", i-am raspuns.
____

Bărbați singuri după o relație: ăia care s-au întors la neveste.
____

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
____

Cand un prieten iti da un biscuit ii zici "Multumesc!".
Dar cand iti da cel mai bun prieten un biscuit il intrebi "Ce ai pus in el?".
____

Psihiatrul catre pacientul sau:
- Daca tratamentul meu nu te ajuta sa scapi de cleptomanie, fa-mi si mie rost de un laptop.
____

Sala plina de lume, asteptand sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
- Unde este pacientul care avea nevoie de un nou bandaj?
- A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.
____

Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat intra echipa de doctori, care urma sa-l opereze si el recunoaste un medic de la localul unde muncea:.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
___________________________________________________________________________________