Doza de zâmbete - 25 Mai 2016

Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.

– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.

– Bine, până când trăieşti tu şi… pe urmă?

____

Într-un salon de frumuseţe:

- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.

- Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

____

Când bărbatul ramâne singur acasă, frigiderul lui adună câte 300 de vizualizări pe seară...

____

- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă!

- Draga mea, sigur că te iubesc, dar crezi tu că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?

____

De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună:

- Houston, avem o problemă!

- Ce este?

- Nimic, nu contează...

- Care este problema?

- Nimic...

- Spune-mi, te rog, care este problema?

- Ştii foarte bine care este problema!

____

Fiica:

- Tată, eu cum am apărut?

Tatăl:

- Totul a început când maică-ta mi-a dat patru like-uri...

____

Gheorghe: Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 18 Mai 2016

Ce se întâmplă dacă ai 18 ani şi foloseşti o cremă care te face să pari cu 20 de ani mai tânără?!?

____

Gheorghe: Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert...

____

Gheorghe: Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De 3 zile mă tot chinui să intru în curte şi nu reuşesc...

____

O doamnă trece pe lângă un pescar de pe malul apei şi spune:

- Şi ?... muşcă peştele?

- Nu, doamnă, puteţi să-l mângâiaţi fără frică…

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 17 Mai 2016

Afiş pe un autobuz în Italia: Nu vorbiți cu șoferul. Are nevoie de mâini pentru condus.

____

- Cum îţi dai seama de sexul unui caţeluş?

- Îi dai cu o bucată de şuncă pe la năsuc; dacă e bucuros, e băieţel; dacă e bucuroasă, e fetiţă.

____

Ghiţă: Azi, când m-am urcat pe bandă să alerg, mi-a sărit casiera de la Auchan în cap...

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 16 Mai 2016

Pacientul: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?

Doctorul: Să vă căsătoriţi!

Pacientul: Ajută?

Doctorul: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

____

La medic:

- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?

- Nu, când merg.

____

Top 3 al celor mai fotografiate chestii din zilele noastre:

3. pisicile

2. mâncarea pe care o mănânci

1. OGLINZILE.

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 9 Mai 2016

După celebrul Albastru de Voroneţ, o nouă nuanţă, ’’Albastrul de Vaslui ’’, face cinste Moldovei. Reţeta, de această dată, e cunoscută: spirt medicinal Mona diluat cu apă.

____

Un om de ştiinţă american, s-a hotărât să facă o mică cercetare; mergea prin gări şi aeroporturi, în diverse colţuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de aşteptare un geamantan, apoi se ascundea, aşteptând să vadă, cam în cât timp, bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră. La Paris, după 20 de minute. La Roma, după zece minute.

La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

La Tel-Aviv, după trei minute, a venit poliţia, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul într-un furgon blindat şi, cu mare tămbălău, au plecat în afara oraşului ca să-l explodeze.

La Bucureşti, experimentul n-a reuşit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după ceas, a dispărut şi geamantanul.

Ultima experienţă s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odata cu geamantanul a dispărut şi americanul.

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 7 Mai 2016

O mămică la psiholog:

- Adevărul este că am venit doar să mă întind puțin. Acasă nu am nicio șansă!

____

- Mamă, mă însor.

- Foarte frumos. Când?

- În toamnă.

- Să te îmbraci bine.

____

 

Cenușăreasa:

- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?

Prințul:

- Asta a fost semifinala. Acum vom verifica sutienul mărimea 5.

____

- Până nu îmi spui cine e Alarma aia care te sună zilnic, la 6:15, eu nu mai vorbesc cu tine!

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 6 Mai 2016

Poliţia rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanţa purtării centurii de siguranţă:

- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitaţi-vă şi la cel care a purtat centura: parcă-i viu!

____

Gheorghe: Calculatorul meu mergea prost. De aceea, l-am sunat pe Gigel, puştiul de 11 ani care locuieşte vizavi şi al cărui dormitor arată ca centrul de control de la NASA şi l-am chemat până la mine.. Gigel a butonat cam un minut şi totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Înainte să plece, l-am întrebat:

- Care era problema? 

- O eroare “ID ten T”, mi-a răspuns. 

Nu voiam să par ignorant, dar nici nu voiam să las lucrurile nelămurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explică-mi mai mult, poate că mai apare şi când nu eşti tu acasă...

Gigel s-a strâmbat:

- Chiar nu ştii ce înseamnă?

- Nu, i-am răspuns.

- Scrie-o pe hârtie şi-ţi vei da seama imediat. Şi a ieşit repede.

Aşa că am scris-o pe hârtie: I D 1 0 T. Şi-mi era simpatic, afurisitul…

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 5 Mai 2016

- Vă rog... cât costă rochia aia albastră?

- 700, doamnă.

- Vai !...dar cea roşie?

- Vai + vai.

____

Târgul de maşini este locul unde te duci ca să vezi ce maşină să nu-ţi iei.

____

Întrebări frecvente printre şoferi:

Q: Dacă plec la plimbare prin oraş cu maşina, ce trebuie să fac cel mai des?

A: Să dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt ştergătoarele şi am fost doar o singură dată cu maşina prin oraş. De ce?

A: Ai folosit ştergatoarele ca să dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Am schimbat roata şi totuşi maşina nu merge bine

A: Ai pus un scutec nou pe roata spartă şi tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!

Q: Când merg cu maşina se aprinde un beculeţ. Ce să fac?

A: Ai câteva beculeţe pe bord, aşa că nu ştiu la care te referi. Pune un mileu deasupra şi gata.

Q: Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?

A: Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi.

Q: Mi-a fost spartă maşina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic în torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul!

A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.

Q: Am un BMW ultimul model, dar nu pot să merg mai repede de 10 km/h.

A: E un defect al maşinii. Merge foarte prost când e trasă frâna de mână. Ia-ţi o Dacie că astea n-au probleme cu frânele. Bine, n-au nici frâne, da’ asta contează mai puţin.

___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 4 Mai 2016

- Bună ziua! Trei înghețate, vă rog!

- Mari sau mici?

- Aa! Aveţi şi mici? Trei mici şi-o bere!

____

Ştiţi de ce în Franţa sunt doar 39 de miniştri ? 

Pentru că altfel, dacă ar fi avut 40, preşedintele Franţei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba...

____

Ascultând o lungă morală paternă, fiul zice tatălui său:

- Şi voi, la vremea voastră, aţi fumat prima ţigară, aţi părăsit casa părintească, v-aţi căsătorit, aţi făcut copii. De ce n-am avea voie să facem şi noi la fel?

- Cine a spus că n-aveţi voie ? Necazul e că voi faceţi toate astea în ordine inversă!

_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 3 Mai 2016

- De ce femeile mor întotdeaua mai târziu decât bărbaţii?

- Pentru că ele întotdeauna întârzie.

____

Gheorghe: Aseară, prietena mea a îndreptat un fel de baghetă către mine şi, ca prin magie, m-a făcut să dispar, în timp ce a exclamat: "Pozitiv!"

____

Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.

- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.

- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun… Mâine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!

- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!

____

La căsătorie, ai nevoie de doi martori, ca la duel, accident si, in general, orice nenorocire...

_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 22 Aprilie 2016

Un oraşean, la ţară:

- Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale?

- Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.

- Şi asta din ce categorie face parte?

- Asta e cal.

____

Popescu şi soţia la doctor.

- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.

- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

____

Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriu. Se apropie de o studentă:

- Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.

Dictează mai departe și se apropie de un student:

- Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că s-a găsit si tatal!

____

"Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă... vând batiste."

__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 21 Aprilie 2016

- Iubito, să ai o zi minunată!!!

- Auzi, nu-mi zici tu mie ce să fac!!

____

Gheorghe:

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e și să zâmbesc mai des.

Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam... Până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:

- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

____

Nevasta se trezeşte şi-l vede pe soţ umblând în frigider.

- Am insomnie, zice soţul.

- Şi ce cauţi în frigider?

- Am numărat în gând până la o mie de oi şi mi-am adus aminte de friptura de berbec.

____

În Japonia a fost construit primul robot bucătar complet.

Este necesar doar să cumpăraţi alimentele brute şi să-i spuneţi ce doriţi să prepare.

Robotul va curăţa cartofii, va bate ouăle, va pregăti carnea, va adăuga mirodeniiile necesare, va pune mâncarea la cuptor/grătar/foc, după caz, şi va supraveghea să nu se ardă dar să fie pregătită corespunzător.

Apoi va aşeza masa şi va pune mâncarea în farfurii, după care va sta pe scaun şi o va mânca.

Când veniţi acasă, găsiţi cratiţele şi farfuriile spălate şi puse la loc în dulap!
____ 

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.

- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?

- Da, cel din mijloc.

____

Într-un oraș negru-negru, pe o stradă neagră-neagră, într-o casă neagră-neagră, într-un apartament negru-negru, stă un bărbat negru-negru și spune:

- Niciodată nu am să mai încarc singur cartușul de la imprimantă…

_________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 20 Aprilie 2016

3 accidente de motocicletă, 3 motociclişti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea şi ia interviu motocicliştilor. Primul motociclist. Un picor în ghips. Reporterul:

- Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveţi un picior în ghips, nu aveaţi viteză prea mare, nu-i aşa ?

Motociclistul:

− Păi, să vedeţi... eu... Suzuki... 300 km/ h... coaja de banană pe carosabil... am derapat puţin, am recăpătat controlul, dar totuşi am intrat în şanţ lejer, am o mică fisură 3/4 tibia stângă, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mână şi un picior în ghips. Reporterul:

− La dumneavoastră cum s‘a întâmplat? Văd că aveţi o mână şi un picor în ghips !

Motociclistul:

− Eu mergeam liniştit pe stradă... 250 la ora... ştiţi.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki că mă depăşeşte. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ şi accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căştii o coajă de banană de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am frânat... am derapat puţin... am o mică fisură de tibie şi peroneu, puţin luxat antebraţul... nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare. Reporterul:

− Precis dumneavoastră aveaţi viteză, nu glumă ! Cum s‘a întâmplat ?

Motociclistul:

− No, eu... Mobra... 50 la oră... Trec pe lângă mine 2 motociclişti în viteză. Eu am crezut că stau pe loc, şi... m‘am dat jos de pe motoretă..M‘am rostogolit eu un pic... m‘am ridicat în picioare şi văd 2 motociclişti în şanţ. Îmi arunc casca, fug să îi ajut şi... o coajă de banană... iau o ceafă de asfalt... şi traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporară.

____

Accident auto - a fost călcată o oaie. Martor, un scriitor...

- Vă rog să ne povestiţi cum s-a petrecut.

- Domnule poliţist, atunci când lumina lunii atingea duios spicele de grâu, care dansau în adierea vântului de seară, iar trifoiul îşi trimitea în aer mireasma dulce, o oaie...

- Vă rog, relataţi pe scurt.

- Păi ştiţi, înainte să treacă maşina, ieşea oaia din lucernă; după ce a trecut maşina, ieşea lucerna din oaie.

____

Femeia face un bărbat din fiul său în 20 de ani, în timp ce altă femeie vine și îl prostește în 20 de secunde.

Bărbații conduc lumea, iar femeile îi conduc pe bărbați.

Un bărbat nu va câștiga niciodată o ceartă pe care a început-o.

Un bărbat nu va caștiga niciodată o ceartă pe care nu a început-o.

Chiar și cel mai deștept bărbat a fost cel puțin o data prostit de o femeie.

_________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 19 Aprilie 2016

Un individ a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu faţa unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

- Felia a fost unsă pe partea greşită !

____

Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:

- Moshe, ţi-ai pierdut minţile ? De ce citeşti un ziar arăbesc ?

Moshe răspunse:

- Citeam ziarele evreieşti şi, ce să vezi ? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit ? Evreii deţin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai bune !

____

- Ce faci ?

- Mănânc şi mă gândesc la tine.

- Cât de drăguţ ! Ce mănânci ?

- Colivă...

____

Uneori întâlneşti aşa un prinţ de-ţi vine să te măriţi cu calul. 

__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 15 Aprilie 2016

Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:

− Vreu un sandwich cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?

− S-a făcut, zise chelneriţa.

Apoi strigă spre bucătărie:

– Un sandwich pentru un arhitect... Aduc şi planurile imediat.

____

Vorbesc doi prieteni:

- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani?

- Păi, știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre...

____

Din "Legile lui Murphy":

Când încerci să dovedeşti cuiva că un obiect nu funcţionează, va funcţiona.

Suma inteligenţei pe planetă este constantă. Populaţia, însă, se află în continuă creştere.

Daca te simţi bine, nu-ţi face griji. Îţi va trece.

Primul loc în care trebuie să cauţi ceva este ultimul loc unde te aştepţi să-l găseşti.

Felia de pâine va cădea întotdeauna cu partea unsă în jos.

Indiferent ce se întâmplă, întotdeauna se va găsi cineva care să-ţi zică “Ţi-am spus eu!”.

Zâmbeşte! Mâine va fi mai rău!

Adevărul triumfă întotdeauna... in 10% din cazuri!

Dacă te afli la pagina 67 nu înseamnă nicidecum că ai citit primele 66 de pagini.

Când îţi vine rândul se schimbă regulile.

Când oamenii sunt liberi să facă ce vor, de obicei se imită unul pe altul.

Confuzia creeaza slujbe!

Spune "NU", apoi negociază

Liftul vine întotdeauna după ce ţi-ai pus jos sacoşa.

Nota cea mai bună din clasă va fi luată de cel care s-a plâns cel mai mult că nu a învăţat înainte de lucrare.

Celora care nu ştiu că nu ştiu li se pare că ştiu.

Celora care nu ştiu că ştiu, li se pare că nu ştiu.

Nimic nu reuşeşte atât de plenar ca eşecul.

Ideea este să mori tânăr, dar cât mai târziu posibil.

Şeful are întotdeauna dreptate.

Indiferent de cât de mult faci, niciodată nu va fi de ajuns.

Dacă nu-ţi poţi aminti, înseamnă că nu era important.

Secretul de a fi nefericit constă în a avea răgazul necesar pentru a-ţi bate capul să vezi dacă eşti fericit sau nu.

___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 9 Aprilie 2016

Dragă găină,

Îmi cer scuze că îți dau vestea așa, dar dinozaurii ne aveau cu mult înainte ca tu să exiști.

Cu sinceritate, oul.

____

Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 8 Aprilie 2016

Gheorghe: Azi dimineață la 3 a venit un vecin la mine la ușă:

"Nu pot să cred cât de tare se aude muzica la tine!"

"Mulțumesc frumos" i-am zis "e de la boxele astea noi, Pioneer... basul e fantastic!"

____

Pentru un bărbat e mai dificil să îi ia un cadou soţiei, decât să îşi ia soţie...

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 7 Aprilie 2016

Pe înserate, Ion stă pe prispă, citeşte Times, pufăie un trabuc şi savurează un păhărel de J si B.

Maria, din fundul ogrăzii:

- Ioane, vino şi mulge vaca!

Ion:

- Don't disturb me!

Mai târziu, Maria:

- Ioane, haide mulge vaca că bate din copite!

Ion:

- Let me cool!

Şi mai târziu, Maria:

- Ioane, mulge mă, vaca, că rupe lanţu'!

Tacticos, Ion întoarce pagina, scutură trabucul, soarbe o înghiţitură şi zice:

- Baby, let me tell you something: you've got an obssesion!

____

Fugea Vasile cu doi prieteni după tren.

Cei doi reuşesc să se urce în tren, dar Vasile nu a mai apucat.

Se oprise Vasile şi începe a râde în gura mare!

Vine un om din staţie şi îl întreabă:

- De ce râzi, mă? Îţi arde de râs când ai pierdut trenul?

- Cum să nu râd, când eu trebuia să fiu în tren, aceia doi doar m-au condus...

_________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 6 Aprilie 2016

În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.

____

"Aşa-i că ne dorim cu toţii ca duminica seara să dăm ceasul cu două zile înapoi?!"

____

Un om dintr-o secţie de inspecţie se duce la un azil de nebuni. El se duce şi îl întreabă pe un asistent:

- Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni?

- Simplu! Îi punem într-o cadă şi lângă ei o lingură şi o cană. Un om normal ar folosi o metodă mai rapidă să scoată apa din cadă.

- Păi, un om normal ar folosi cana, nu?

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă!

____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 5 Aprilie 2016

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

____

Un marinar este întrebat de un reporter:

- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică ?

- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”.

Și atunci am făcut pe mine de frică.

____

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

__________________________________________________________________________________