Cu o zi înainte de alegerile electorale, profesoara întreabă copiii:
-Copii, cine a-ți vrea voi să câștige alegerile?
Toți copiii răspund în cor ”Băsescu”, în afară de Bulă.
Profa întreabă zâmbind:
-Tu cu cine ții, Bulă?
-Cu Geoană!
-Cum așa?!
-Păi... tata ține cu Geoană, mama ține cu Geoană, sor-mea ține cu Geoană...
-Păi, Bulă, dar trebuie să ai și tu propria personalitate. Dacă taică-tu ar fi un criminal, maică-ta o c*rvă, iar sor-ta o debilă mintal?
-Păi, răspunse Bulă, atunci aș ține cu Băsescu!
____
NU DERANJATI MELCII DIN HIBERNARE!!!!!!
Daca mai dorm vreo doua luni, aproape ii ajungem din urma cu constructia autostrazilor.
____
- Vecinii nostri sunt o familie vesela, spune unul unui prieten.
- Adica cum?
- Ea arunca farfuriile dupa el. Daca il nimereste, rade ea, daca nu-l nimereste, rade el.
____
-E prima oara cand fac dragoste!
-Esti virgina?
-Nu, prostituata.
____
Soţia mea ma suna azi:
"Nu pot să cred că m-a costat 250 Ron ca sa fac plinul……saptamana trecuta m-a costat doar 200 Ron"
"Ei bine," i-am răspuns, "Cred ca astia de la McDonalds fac porţiile tot mai mici."
____
M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!
____
In celula unui condamnat la moarte intra un politist si preotul.
Politistul:
- Bill, pedeapsa cu moartea a fost anulata, esti liber sa pleci.
Detinutul, de bucurie, a inceput sa danseze...
Preotul:
-Bill, zambeste. Esti filmat cu camera ascunsa.
____
Intre doua prietene:
- Doctorul mi-a dat o veste minunata! Sunt gravida!
- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?
- Nu! Deocamdata ma gandesc cine este tatal!
____
Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi. Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept. Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii:
- m...e! m...e! m...e!
____
Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează!
____
Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!
____
Femeile au vocaţie de edil: unele fac piaţa, altele fac trotuarul.
____
1. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
2. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei.
3. Cu cine se învecinează Russia? Cu cine vrea ea!
4. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
5. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
6. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
7. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
8. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
9. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
10. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
11. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
12. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
13. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
14. Un cap ridicat la putere devine pătrat!
15. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
16. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
17. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi... nervos!
18. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
19. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
20. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!
21. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
22. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
23. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
24. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
25. Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!
____
Două prietene:
- Ce-ai pățit? Ești bolnavă?
- Nu, dar de ce mă întrebi?
- Păi... am văzut ieșind un doctor de la tine...
- Ei, și? Eu te-am întrebat pe tine ieri dacă a început războiul când au ieșit soldații ăia de la tine?
____
Ospatarul:
- Ce doriti domnilor,ceai sau cafea?
Primul client:
- Un ceai cu gheata ,te rog.
Al doilea client:
- Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
- Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?
____
Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
- Cum adica??!...imi raspunse revoltata.
- Pai nu-i vedeti de cand se tot holbeaza la mine?
____
Un tip a decis sa-si omoare nevasta, dar nu stia cum s-o faca fara sa fie pedepsit, asa ca i-a cerut sfatul unui prieten. Acesta ii spune:
- Mai bine i-o tragi pana moare ea singura.
Ei bine, tipul a mancat vreo 5 kg de stridii, a luat 3 pastile de Viagra si... A ars-o de vreo zece ori. Noaptea tarziu, obosit, se ridica din pat sa mearga la wc. Picioarele ii tremura, abia se misca. Sotia il priveste zambitoare si fericita. El iritat:
- Ce razi, proasto? Vei muri in curand!
____
Trei preoti, unul budist, unul musulman si unul catolic se disputau pe tema existentei propriei divinitati. Pentru a vedea care are dreptate se hotarasc sa sara fara parasuta, pe rand, dintr'un avion, sa se roage fiecare, si care va fi salvat acela va avea dreptate.
Primul se arunca budistul: La 3000m in pozitie de meditatie: "Aiiiiii" la 1000m: "Aiiiiii" la 500m: "Aiiiiii" la 100m: "Aiiiiii" la 1m de pamant se opreste brusc si aterizeaza lin pe pamant in pozitie de meditatie.
Al doilea, musulmanul sare si el: dand din maini si agitandu'se: la 3000m: "Alah Alah Alah" la 1000m: "Alah Alah Alah" la 500m: "Alah Alah Alah" la 100m: "Alah Alah Alah" la 50m: "Alah Alah Alah". Din pacate acesta nu se opreste si moare zdrobit de pamant.
Ultimul, cel catolic, se arunca si el facandu'si cruci: la 3000m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 1000m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 500m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 100m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 50m: "Aiiiiii"
____
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal ,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
____
Ce face un cal pe o pajiste cu canabis ?
Paste fericit !
____
El si ea in pat. Se apropie punctul culminant.
Ea:
-Ooo, Doamne!
El:
-Ce??? Ai uitat sa cumperi paine?
____
N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog.
Peste toata lumea...
____
La o nunta, un prieten de-al mirelui spune:
- Din pacate, nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele. Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa...
____
Regii asfaltului spun că nu pot termina autostrăzile deoarece nu există drumuri până la ele...
____
Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si inecepe:
- Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti.
La care fetita:
- Mami, iar s-a-mbatat tati!!!!
____
O femeie geloasa face o investigatie mai precisa decat S.R.I…
____
De barbati catre femei:
Daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci de ce va ia asa mult timp sa alegeti unul dintre noi?
____
- De ce sora ta s-a decis sa devina medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbati se uita la ea cu gura deschisa si cu ochi iesiti din orbite!
____
La consultatie:
-D-le doctor acum 1 an mi-ati recomandat sa ma feresc de umezeala ca sa evit reumatismul
-Si?
-Am venit ca sa va intreb daca as putea sa fac o baie?
____
-Viaţa e exact ca scara de la coteţ.
-Adică?
-Scurtă si plină de găinaţ.
____
Irinel Columbeanu: Vreau ca dreptul de vot să fie extins la tinerele de 16 ani din zonele sărace ale Moldovei
____
Care e diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca!
____
Misogin:
Oamenii de stiinta au demonstrat: creierul barbatului este cu 200 grame mai greu decat cel feminin. Din acest motiv femeile compenseaza acest neajuns cu cel putin 200 grame de farduri pe fata!
____
Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
____
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!
____
Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!
____
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"
____
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.
____________________________________________________________________
