Se afișează postările cu eticheta Scufita Rosie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Scufita Rosie. Afișați toate postările
joi, 13 noiembrie 2014
duminică, 10 februarie 2013
Radem, glumim... - 10 Februarie 2013
- Dragi domnisoare, Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu
greutatea? Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!
____
Bir kamyon durdurmak ve bunu elde ederken bir sarışın ve görkemli düzenlenmiş otostop ve bir süre sonra. Blonde tüm sürücü ile içine almak için çalışıyorum, ama kısa cevabı her zaman. Bir noktada, adam iki tane yarık olduğunu fark ve neden diye sorar. Sürücü sarışın gecikmeksizin yanıt ile o, iki araç, şehirden bir ince kız ve kalın, güçlü bir ülke kız olduğunu açıklıyor:
- Ülkenin tüm gelmek gibi, güzel giyinmiş bana bakma!
____
O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 p*nisuri, unul subtire pentru fetitele de la oras, si unul gros, puternic, pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere:
- Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!
____
Examen la scoala de soferi. Examinatorul:
- Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs. in stanga merge o domnisoara tanara, supla si foarte frumoasa iar in dreapta o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs?
Cursantul:
- Cum adica? Evident ca pe batrana!
- Nu dobitocule, vei calca frana!
____
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
____
Dimineata in pat. El cu tandrete:
- Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
- Astazi da!
____
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu
____
Inainte de a-si pune o poza de profil pe facebook,fetele se fardeaza,se duc la cel mai bun salon din apropiere,isi dau cu un machiaj scump,se imbraca intr-o rochie care sa se potriveasca cu culoarea ochilor,masoara vantul ca sa vada cum ii va arata parul etc.
Baietii isi pun o poza cu o masina...
____
'Intr-o zi, in timp ce ma m*sturbam, ma surprinde nevasta-mea:
- La cine te gandesti tu, Costele, atunci cand simti nevoia sa faci asta? ma intreba ea, consternata.
- La Bianca Dragusanu, i-am aruncat in graba prima minciuna care mi-a venit in minte.
De atunci, ea o uraste pe Bianca...
Cred ca totusi e mai bine asa, decat s-o urasca pe sora ei de 18 ani. '
____
Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: "Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook", știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!
____
'Din propria experiență. Cel mai bun loc de a păstra cheia de rezervă de la mașină, nu se află în mașină. '
____
Romanii nu sunt totusi atat de diferiti, precum s-ar crede, de americani.
Si unii, si altii, sunt in stare sa faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei, nimeni dintre ei nu vor sa traiasca in Romania.
____
Lupul a mâncat-o pe bunică, și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea el să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…
____
În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.
____
Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.
____
Tot românul se pricepe la fotbal. Mai puțin jucătorii.
____
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.
____
A aparut prezervativul ultrasensibil.
Dupa finalizare, acesta mai discuta cu femeia inca 30 minute...
____
'Am auzit ultima reclama de la Always, "Cumpara un pachet Always, si noi invatam o fata sa citeasca"
Promit sa cumpar si eu pana la sfarsitul vietii Always, daca incep cu fetele care apar la Capatos.'
____
O blonda merge la politie:
- Sunt urmarita in fiecare seara cand plec de la serviciu, ma uit in retrovizoare si mereu vad o lumina care se tine scai de mine, nu mai suport!!!
- Doamna, nu va urmareste nimeni, ati uitat lumina aprinsa-n portbagaj!!!
____
'Adolescent fiind, am trecut prin diferite etape ale consumului de droguri.
Totul a inceput cu tigari, apoi canabis, amfetamina, ecstasy, cocaina si in cele din urma, heroina.
Retrospectiv privind acum, am fost un idiot ca am facut toate chestiile astea. Asta m-a ruinat complet.
Dar ce noapte!... '
____
Ca sa faca un gest romantic, iubitul Oanei Roman i-a cumparat o shaorma cu un pui intreg.
____
Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
- Ii este frica de ace?
- Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.
____
Scandal la Jean Monet după ce doi elevi au fost filmaţi învăţând în toaleta liceului.
____
Jenna Jameson vine în România!
Va filma scene de sex în toaleta şcolii din Târgu Frumos.
____
Elevii acuză mizeria din toaletele şcolilor: N-ai unde face sex! Unde sunt scrumierele?
____
Din cauza faptului ca spatiul in cabinele de proba ale magazinelor din mall este mult prea ingust, Oana Roman a fost nevoita sa probeze hainele in sala de cinema.
____
Ministerul Educaţiei a decis, după consultări cu elevii: ore de educaţie sexuală obligatorii pentru toţi profesorii.
____
O tanara suna la Radio Erevan:
- De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
____
Anunt in mijloacele de transport in comun din Romania..."tine-ti soferul de orice, numai de vorba nu!"
____
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmați pentru viață.
____
I: Cand reflecteaza o blonda cel mai intens?
R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda.
____
După nenumărate întârzieri, CFR a introdus un nou orar : Mersul Probabil al Trenurilor şi Mersul Trenurilor Pe Jos.
____
Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo
____
Ieri am picat examenul la Academia de Poliție.
Aparent, "un țigan"nu este răspunsul corect la întrebarea:" Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
via BFPT
____
Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. ,,Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”
,,Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 1000 de ani, în Evul Mediu, când J.Gutenberg încă nu inventase tiparul.
____
O blondă a aflat că soțul o înșală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.
____
Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vreo cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.
____
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-și vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
____
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!
____
Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder
____
În SUA:
- Ce mașină să-mi iau să nu poată fi furată?
- Una cu cutie manuală!
____
'Aseara, fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
- Nu-mi place de el, am de gand sa te fac sa nu-l mai vezi! i-am spus.
- Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
- Punem pariu?...am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina. '
____
Ea catre el:
- Dragule, nu mai pune atatea intrebari ca ma obligi sa te mint!
____
Astronomii români susţin că asteroidul care se tot apropie de Terra vine probabil la furat!
____
Glume despre libertatea presei:
1. Presa din România e liberă să spună ce dorește patronul.
2. România nu stă deloc bine la libertatea presei, dar stă foarte bine la libertatea patronilor de presă.
3. Presa românească liberă verifică informația din trei surse: Facebook, Twitter și Wikipedia.
4. Dacă ar fi știut săracul Năstase că va ajunge presa liberă, intra în presă, nu în PSD.
5. Dovada libertății presei? Limba română e violată sălbatic, dar nici un făptaș n-a ajuns până acum în pușcărie sau măcar la școală.
____
ANDREEA Marin, STEFAN Banica.
ANDREEA Mantea, STEFAN Stan.
Daca te cheama STEFAN si ai o iubita pe care o cheama ANDREEA, sun-o chiar acum si vezi daca mai sunteti impreuna.
____
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
____
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație...cu Taci-Crin.
____
Vecinii mei iubesc atat de tare muzica pe care le-o pun, incat au chemat si politia sa o asculte!
____
Cele mai tari declarații de dragoste sunt la țigani: fă! să moară ma-ta dacă nu te iubesc!
____
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
____
Cum latra cainele din Bucuresti ?
- Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham !
Cum latra cainele din Cluj ?
- No... daca-i musai... Haaam !
____
- Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
____
Pesimistul tot timpul doarme cu un cuțit sub pernă. Optimistul - la fel ( cine știe, poate va apărea cineva cu un tort la miez de noapte).
____
O pisică superstițioasă a scuipat de trei ori după ce un negru i-a întretăiat calea.
____
Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.
____
Doua blonde intr-un tren. Deodata una incepe sa tipe cit o tineau plaminii.
- Ce-ai, fata, ce te-a apucat, ce zbieri asa?!
- Pai n-ai auzit, fata, controlorul a zis "urlati, 5 minute"!
____
De la început, mereu ne certam cu soţia, nu ştiam cine e stăpân în casă... Pe urmă a apărut bebe...
Acum ştim cine e - mâncăm şi dormim doar când ne lasă el!
____
La nuntă:
- Domnişoară, Dvs sunteţi din partea mirelui sau din partea miresei?
- Eu sunt din partea mirelui, doar că nu trebuie să afle mireasa!
____
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p..dă”
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
____
1 aprilie 1976, astronomul englez Patrik Moor în direct la postul de radio BBC a anunțat că, la ora 9.47 se va întâmpla un eveniment astronomic unic: planeta Pluto se va apropia foarte mult de Jupiter, iar după intercalarea câmpurilor magnetice a acestora, gravitația pământului va scădea. Adăugând, dacă ascultătorii în acel moment vor sări în sus ei ar trebui să simtă un sentiment ciudat de plutire. Începând cu ora 9.47 BBC a primit sute de apeluri care se refereau la acest sentiment ciudat, iar o doamnă a anunțat că, împreună cu prietenii săi s-au desprins de scaune și zburau prin cameră.
____
O cantitate infinită de matimaticieni intră în bar. Primul îi spune barman-ului:
- O jumătate de litru de bere vă rog.
Al doilea:
- Mie un sfert de litru.
Al treilea:
- Mie o optime de litru.
Al patrulea:
- Mie o șaisprezecime.
Barman-ul:
- Ei-ei-ei!!! Stoooop! Poftim un litru, divizați-l între voi și nu mă mai înnebuniți.
____
”Eu desigur și înainte bănuiam asta, dar după ultima întâmplare m-am convins sută la sută: soțul meu – într-adevăr este unic. El a fost singurul din familie care, după ce a mâncat dovleceii în smântână pregătiți de mine a petrecut o noapte și aproape toată ziua în wc, având mari dureri în burtă. Gemând acolo de se auzea tot apartamentul și învinuindu-mă pe mine și calitățile mele de a găti (deși nimeni din cei care am mâncat dovlecei nu s-a plâns), de toate neplăcerile lui. Iar seara, când și-a revenit, primul lucru care l-a făcut, a fost să plece la bucătărie și să mănânce, chiar dacă știa ce-l așteaptă, dovleceii care au mai rămas. Deoarece i-au plăcut mult… Următoarea etapă a chinurilor din wc, el a petrecut-o în liniște, fără a învinui, sau a se plânge pe cineva.”
____
Trei bărbați necunoscuți au atacat un bărbat neidentificat.
____
Un tip foarte beat zace pe pat si trimite un sms iubitei sale:
"Draga mea, ma simt foarte rau - ce n-as da sa fii langa mine..."
O tipa este intinsa langa el pe pat si butoneaza de zor pe telefonul ei:
"Dragul meu, dar sunt chiar langa tine..."
____
Apelul în armată:
- Ionescu!
- Prezent.
- Petrescu!
- Prezent.
- Popescu!
- Prezent
- O mie zece!
Liniște, toți tac
- O mie zece!!!!!
- Domnule plutonier, numele meu nu e o mie zece, ci IOIO.
____
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
____
Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.
____
- Alo, dragule, poți acum să vorbești?
- Da.
- Atunci ascultă.
____
Soția furioasă intră în casă:
- Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
- Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea.
____
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...
_________________________________________________________________________________
____
Bir kamyon durdurmak ve bunu elde ederken bir sarışın ve görkemli düzenlenmiş otostop ve bir süre sonra. Blonde tüm sürücü ile içine almak için çalışıyorum, ama kısa cevabı her zaman. Bir noktada, adam iki tane yarık olduğunu fark ve neden diye sorar. Sürücü sarışın gecikmeksizin yanıt ile o, iki araç, şehirden bir ince kız ve kalın, güçlü bir ülke kız olduğunu açıklıyor:
- Ülkenin tüm gelmek gibi, güzel giyinmiş bana bakma!
____
O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 p*nisuri, unul subtire pentru fetitele de la oras, si unul gros, puternic, pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere:
- Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!
____
Examen la scoala de soferi. Examinatorul:
- Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs. in stanga merge o domnisoara tanara, supla si foarte frumoasa iar in dreapta o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs?
Cursantul:
- Cum adica? Evident ca pe batrana!
- Nu dobitocule, vei calca frana!
____
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
____
Dimineata in pat. El cu tandrete:
- Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
- Astazi da!
____
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu
____
Inainte de a-si pune o poza de profil pe facebook,fetele se fardeaza,se duc la cel mai bun salon din apropiere,isi dau cu un machiaj scump,se imbraca intr-o rochie care sa se potriveasca cu culoarea ochilor,masoara vantul ca sa vada cum ii va arata parul etc.
Baietii isi pun o poza cu o masina...
____
'Intr-o zi, in timp ce ma m*sturbam, ma surprinde nevasta-mea:
- La cine te gandesti tu, Costele, atunci cand simti nevoia sa faci asta? ma intreba ea, consternata.
- La Bianca Dragusanu, i-am aruncat in graba prima minciuna care mi-a venit in minte.
De atunci, ea o uraste pe Bianca...
Cred ca totusi e mai bine asa, decat s-o urasca pe sora ei de 18 ani. '
____
Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: "Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook", știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!
____
'Din propria experiență. Cel mai bun loc de a păstra cheia de rezervă de la mașină, nu se află în mașină. '
____
Romanii nu sunt totusi atat de diferiti, precum s-ar crede, de americani.
Si unii, si altii, sunt in stare sa faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei, nimeni dintre ei nu vor sa traiasca in Romania.
____
Lupul a mâncat-o pe bunică, și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea el să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…
____
În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.
____
Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.
____
Tot românul se pricepe la fotbal. Mai puțin jucătorii.
____
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.
____
A aparut prezervativul ultrasensibil.
Dupa finalizare, acesta mai discuta cu femeia inca 30 minute...
____
'Am auzit ultima reclama de la Always, "Cumpara un pachet Always, si noi invatam o fata sa citeasca"
Promit sa cumpar si eu pana la sfarsitul vietii Always, daca incep cu fetele care apar la Capatos.'
____
O blonda merge la politie:
- Sunt urmarita in fiecare seara cand plec de la serviciu, ma uit in retrovizoare si mereu vad o lumina care se tine scai de mine, nu mai suport!!!
- Doamna, nu va urmareste nimeni, ati uitat lumina aprinsa-n portbagaj!!!
____
'Adolescent fiind, am trecut prin diferite etape ale consumului de droguri.
Totul a inceput cu tigari, apoi canabis, amfetamina, ecstasy, cocaina si in cele din urma, heroina.
Retrospectiv privind acum, am fost un idiot ca am facut toate chestiile astea. Asta m-a ruinat complet.
Dar ce noapte!... '
____
Ca sa faca un gest romantic, iubitul Oanei Roman i-a cumparat o shaorma cu un pui intreg.
____
Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
- Ii este frica de ace?
- Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.
____
Scandal la Jean Monet după ce doi elevi au fost filmaţi învăţând în toaleta liceului.
____
Jenna Jameson vine în România!
Va filma scene de sex în toaleta şcolii din Târgu Frumos.
____
Elevii acuză mizeria din toaletele şcolilor: N-ai unde face sex! Unde sunt scrumierele?
____
Din cauza faptului ca spatiul in cabinele de proba ale magazinelor din mall este mult prea ingust, Oana Roman a fost nevoita sa probeze hainele in sala de cinema.
____
Ministerul Educaţiei a decis, după consultări cu elevii: ore de educaţie sexuală obligatorii pentru toţi profesorii.
____
O tanara suna la Radio Erevan:
- De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
____
Anunt in mijloacele de transport in comun din Romania..."tine-ti soferul de orice, numai de vorba nu!"
____
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmați pentru viață.
____
I: Cand reflecteaza o blonda cel mai intens?
R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda.
____
După nenumărate întârzieri, CFR a introdus un nou orar : Mersul Probabil al Trenurilor şi Mersul Trenurilor Pe Jos.
____
Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo
____
Ieri am picat examenul la Academia de Poliție.
Aparent, "un țigan"nu este răspunsul corect la întrebarea:" Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
via BFPT
____
Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. ,,Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”
,,Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 1000 de ani, în Evul Mediu, când J.Gutenberg încă nu inventase tiparul.
____
O blondă a aflat că soțul o înșală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.
____
Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vreo cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.
____
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-și vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
____
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!
____
Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder
____
În SUA:
- Ce mașină să-mi iau să nu poată fi furată?
- Una cu cutie manuală!
____
'Aseara, fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
- Nu-mi place de el, am de gand sa te fac sa nu-l mai vezi! i-am spus.
- Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
- Punem pariu?...am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina. '
____
Ea catre el:
- Dragule, nu mai pune atatea intrebari ca ma obligi sa te mint!
____
Astronomii români susţin că asteroidul care se tot apropie de Terra vine probabil la furat!
____
Glume despre libertatea presei:
1. Presa din România e liberă să spună ce dorește patronul.
2. România nu stă deloc bine la libertatea presei, dar stă foarte bine la libertatea patronilor de presă.
3. Presa românească liberă verifică informația din trei surse: Facebook, Twitter și Wikipedia.
4. Dacă ar fi știut săracul Năstase că va ajunge presa liberă, intra în presă, nu în PSD.
5. Dovada libertății presei? Limba română e violată sălbatic, dar nici un făptaș n-a ajuns până acum în pușcărie sau măcar la școală.
____
ANDREEA Marin, STEFAN Banica.
ANDREEA Mantea, STEFAN Stan.
Daca te cheama STEFAN si ai o iubita pe care o cheama ANDREEA, sun-o chiar acum si vezi daca mai sunteti impreuna.
____
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
____
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație...cu Taci-Crin.
____
Vecinii mei iubesc atat de tare muzica pe care le-o pun, incat au chemat si politia sa o asculte!
____
Cele mai tari declarații de dragoste sunt la țigani: fă! să moară ma-ta dacă nu te iubesc!
____
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
____
Cum latra cainele din Bucuresti ?
- Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham !
Cum latra cainele din Cluj ?
- No... daca-i musai... Haaam !
____
- Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
____
Pesimistul tot timpul doarme cu un cuțit sub pernă. Optimistul - la fel ( cine știe, poate va apărea cineva cu un tort la miez de noapte).
____
O pisică superstițioasă a scuipat de trei ori după ce un negru i-a întretăiat calea.
____
Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.
____
Doua blonde intr-un tren. Deodata una incepe sa tipe cit o tineau plaminii.
- Ce-ai, fata, ce te-a apucat, ce zbieri asa?!
- Pai n-ai auzit, fata, controlorul a zis "urlati, 5 minute"!
____
De la început, mereu ne certam cu soţia, nu ştiam cine e stăpân în casă... Pe urmă a apărut bebe...
Acum ştim cine e - mâncăm şi dormim doar când ne lasă el!
____
La nuntă:
- Domnişoară, Dvs sunteţi din partea mirelui sau din partea miresei?
- Eu sunt din partea mirelui, doar că nu trebuie să afle mireasa!
____
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p..dă”
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
____
1 aprilie 1976, astronomul englez Patrik Moor în direct la postul de radio BBC a anunțat că, la ora 9.47 se va întâmpla un eveniment astronomic unic: planeta Pluto se va apropia foarte mult de Jupiter, iar după intercalarea câmpurilor magnetice a acestora, gravitația pământului va scădea. Adăugând, dacă ascultătorii în acel moment vor sări în sus ei ar trebui să simtă un sentiment ciudat de plutire. Începând cu ora 9.47 BBC a primit sute de apeluri care se refereau la acest sentiment ciudat, iar o doamnă a anunțat că, împreună cu prietenii săi s-au desprins de scaune și zburau prin cameră.
____
O cantitate infinită de matimaticieni intră în bar. Primul îi spune barman-ului:
- O jumătate de litru de bere vă rog.
Al doilea:
- Mie un sfert de litru.
Al treilea:
- Mie o optime de litru.
Al patrulea:
- Mie o șaisprezecime.
Barman-ul:
- Ei-ei-ei!!! Stoooop! Poftim un litru, divizați-l între voi și nu mă mai înnebuniți.
____
”Eu desigur și înainte bănuiam asta, dar după ultima întâmplare m-am convins sută la sută: soțul meu – într-adevăr este unic. El a fost singurul din familie care, după ce a mâncat dovleceii în smântână pregătiți de mine a petrecut o noapte și aproape toată ziua în wc, având mari dureri în burtă. Gemând acolo de se auzea tot apartamentul și învinuindu-mă pe mine și calitățile mele de a găti (deși nimeni din cei care am mâncat dovlecei nu s-a plâns), de toate neplăcerile lui. Iar seara, când și-a revenit, primul lucru care l-a făcut, a fost să plece la bucătărie și să mănânce, chiar dacă știa ce-l așteaptă, dovleceii care au mai rămas. Deoarece i-au plăcut mult… Următoarea etapă a chinurilor din wc, el a petrecut-o în liniște, fără a învinui, sau a se plânge pe cineva.”
____
Trei bărbați necunoscuți au atacat un bărbat neidentificat.
____
Un tip foarte beat zace pe pat si trimite un sms iubitei sale:
"Draga mea, ma simt foarte rau - ce n-as da sa fii langa mine..."
O tipa este intinsa langa el pe pat si butoneaza de zor pe telefonul ei:
"Dragul meu, dar sunt chiar langa tine..."
____
Apelul în armată:
- Ionescu!
- Prezent.
- Petrescu!
- Prezent.
- Popescu!
- Prezent
- O mie zece!
Liniște, toți tac
- O mie zece!!!!!
- Domnule plutonier, numele meu nu e o mie zece, ci IOIO.
____
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
____
Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.
____
- Alo, dragule, poți acum să vorbești?
- Da.
- Atunci ascultă.
____
Soția furioasă intră în casă:
- Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
- Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea.
____
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...
_________________________________________________________________________________
marți, 21 august 2012
Zambete - 21 August 2012
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
____
Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă...
____
Bursa fortei de munca:
- Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ!
____
Vorbesc doi vecini, luni dimineața:
- Hei, cum s-a terminat cearta de aseară dintre tine și soția ta?
- Ehh, a venit la mine în genunchi!
- Și?
- Și mi-a zis: "dragul meu, hai, ieși de sub pat, mi-a trecut supărarea!"
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca...
____
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare... nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
____
- Ziua’ buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez’ colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu’ repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine…
____
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
____
Niciodata n-am avut noroc cu sotiile: prima m-a parasit, a doua m-a alungat, iar a treia traieste!
____
Un constănţean a fost prins cu 9 tone de cocaină adusă din America de Sud.
Omul s-a justificat spunând are copii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă... liniuţe
____
Vodca "Pinocchio": simte-te lemn!
____
- Hei, barman, am gasit metoda prin care poti sa vinzi de doua ori mai multa bere.
- Si care este?
- Sa umpli halbele!
____
La McDonalds se lamenta un tip :
- M-a parasit sotia, mi-a fost furata masina, mi-a ars casa, iar copiii locuiesc cu un necunoscut. Nu mai am de ce sa traiesc!
- Si cu ce v-am putea ajuta noi ?
- Dati-mi un hamburger.
- Domnule, nu faceti asta! Sunteti inca tanar!
____
Mama lui Dorel ii cumparase rechizite. Ea spune:
- Dorel, ti-am cumparat caiete noi. Au costat foarte mult.
- Bine, mama, nici nu ma ating de ele!
____
Daca v-ati ratacit in padure si nu aveti busola, asteptati toamna. Pasarile vor zbura spre sud!
____
"S-a racit afara!" - a spus lupul, tragandu-si scufita rosie peste urechi.
___________________________________________________________________________________
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
____
Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă...
____
Bursa fortei de munca:
- Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ!
____
Vorbesc doi vecini, luni dimineața:
- Hei, cum s-a terminat cearta de aseară dintre tine și soția ta?
- Ehh, a venit la mine în genunchi!
- Și?
- Și mi-a zis: "dragul meu, hai, ieși de sub pat, mi-a trecut supărarea!"
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca...
____
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare... nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
____
- Ziua’ buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez’ colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu’ repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine…
____
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
____
Niciodata n-am avut noroc cu sotiile: prima m-a parasit, a doua m-a alungat, iar a treia traieste!
____
Un constănţean a fost prins cu 9 tone de cocaină adusă din America de Sud.
Omul s-a justificat spunând are copii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă... liniuţe
____
Vodca "Pinocchio": simte-te lemn!
____
- Hei, barman, am gasit metoda prin care poti sa vinzi de doua ori mai multa bere.
- Si care este?
- Sa umpli halbele!
____
La McDonalds se lamenta un tip :
- M-a parasit sotia, mi-a fost furata masina, mi-a ars casa, iar copiii locuiesc cu un necunoscut. Nu mai am de ce sa traiesc!
- Si cu ce v-am putea ajuta noi ?
- Dati-mi un hamburger.
- Domnule, nu faceti asta! Sunteti inca tanar!
____
Mama lui Dorel ii cumparase rechizite. Ea spune:
- Dorel, ti-am cumparat caiete noi. Au costat foarte mult.
- Bine, mama, nici nu ma ating de ele!
____
Daca v-ati ratacit in padure si nu aveti busola, asteptati toamna. Pasarile vor zbura spre sud!
____
"S-a racit afara!" - a spus lupul, tragandu-si scufita rosie peste urechi.
___________________________________________________________________________________
marți, 3 iulie 2012
Zambim si azi - 3 Iulie 2012
Am facut cunostinta cu o domnisoara. Dar parintii ei sunt impotriva fericirii noastre. Vor sa ne casatorim!
____
Femeile sunt ca fructele: fiecare are o forma, culoare, aroma ce o face unica. Problema este ca barbatii prefera salata de fructe...
____
- Buna ziua, Pizza Parlament, va ascult!
- As dori o pizza medie, blat subtire, cu Crin Antonescu presedinte!
- Doriti si sos?
- Nu, am deja spume.
____
"Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra!
Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba, ce s-o intamplat de-a ajuns gol la mine in dulap..."
____
Scufita Rosie se duce s-o vada pe bunica, cand deodata, vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai.
Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum Scufita Rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce ochi mari ai !
Si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament, Scufita Rosie isi continua drumul. Dupa 20 m revede lupul ascuns, de data asta, dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce ochi mari ai !
La care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi odata sa ma c@c linistit ???!!!
____
Intr-un santier de constructii, un tanar bine legat, pune problema:
- Fraților ,uite care-i treaba: Eu am 110 kile, sunt tanar, puternic, car greutați mult mai mari ca voi, deci voi cere sa fiu platit dublu... cel putin fata de mosu' asta slabanog!
- Baiete, - zice "moșu slăbănog" - hai sa punem pariu pe leafa pe-o luna, ca eu pot trece pe scandura asta dintre cladiri cu roaba incarcata cu mai mult de 100 de kile, fara sa-mi scape roaba.
- OK mosule, tin pariul!
- Atunci... urca-n roaba!
____
- Daca iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, si inca 2 iepuri, cati iepuri vei avea Bulisor??
Bulisor:
- Sapte, doamna profesoara!!
Profesoara nervoasa:
- N-ai inteles Bulisor, fii atent: daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??
Bulisor:
- Sase, doamna profesoara!! Pai vezi, si atunci de unde ti-a dat tie 7 iepuri??
Bulisor:
- Pai, mai am unul acasa, doamna profesoara!!!
____
Doi betivi ies dintr-un restaurant. Unul din ei cade.
- Ridica-ma, prietene, ii spune prietenului sau.
- Mi-e imposibil!, raspunde acesta. Dar ca sa-ti arat cat de mult te iubesc, m-asez si eu langa tine!
____
Bulă iese din bar cu Ştrulă:
- Hotărât: mergem la femei!
- Ascultă Bulă, soţia mea este tânără, frumoasă…
- Bine, bine, dacă insişti… Mergem la tine!
____
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?
- Cinci metri jumate !
____
Zambeste, maine ai putea fi stirb!
____
Iata ca, dupa ce ieri a picat Eminescu la BAC, astazi a picat Blaga in Parlament. Vasile Blaga.
Prima masura luata de Crin Antonescu in functia de Presedinte al Camerei Senatului a fost inlocuirea scaunului de unde va prezida cu un pat.
___________________________________________________________________________________
____
Femeile sunt ca fructele: fiecare are o forma, culoare, aroma ce o face unica. Problema este ca barbatii prefera salata de fructe...
____
- Buna ziua, Pizza Parlament, va ascult!
- As dori o pizza medie, blat subtire, cu Crin Antonescu presedinte!
- Doriti si sos?
- Nu, am deja spume.
____
"Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra!
Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba, ce s-o intamplat de-a ajuns gol la mine in dulap..."
____
Scufita Rosie se duce s-o vada pe bunica, cand deodata, vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai.
Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum Scufita Rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce ochi mari ai !
Si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament, Scufita Rosie isi continua drumul. Dupa 20 m revede lupul ascuns, de data asta, dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce ochi mari ai !
La care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi odata sa ma c@c linistit ???!!!
____
Intr-un santier de constructii, un tanar bine legat, pune problema:
- Fraților ,uite care-i treaba: Eu am 110 kile, sunt tanar, puternic, car greutați mult mai mari ca voi, deci voi cere sa fiu platit dublu... cel putin fata de mosu' asta slabanog!
- Baiete, - zice "moșu slăbănog" - hai sa punem pariu pe leafa pe-o luna, ca eu pot trece pe scandura asta dintre cladiri cu roaba incarcata cu mai mult de 100 de kile, fara sa-mi scape roaba.
- OK mosule, tin pariul!
- Atunci... urca-n roaba!
____
- Daca iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, si inca 2 iepuri, cati iepuri vei avea Bulisor??
Bulisor:
- Sapte, doamna profesoara!!
Profesoara nervoasa:
- N-ai inteles Bulisor, fii atent: daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??
Bulisor:
- Sase, doamna profesoara!! Pai vezi, si atunci de unde ti-a dat tie 7 iepuri??
Bulisor:
- Pai, mai am unul acasa, doamna profesoara!!!
____
Doi betivi ies dintr-un restaurant. Unul din ei cade.
- Ridica-ma, prietene, ii spune prietenului sau.
- Mi-e imposibil!, raspunde acesta. Dar ca sa-ti arat cat de mult te iubesc, m-asez si eu langa tine!
____
Bulă iese din bar cu Ştrulă:
- Hotărât: mergem la femei!
- Ascultă Bulă, soţia mea este tânără, frumoasă…
- Bine, bine, dacă insişti… Mergem la tine!
____
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?
- Cinci metri jumate !
____
Zambeste, maine ai putea fi stirb!
____
Iata ca, dupa ce ieri a picat Eminescu la BAC, astazi a picat Blaga in Parlament. Vasile Blaga.
Prima masura luata de Crin Antonescu in functia de Presedinte al Camerei Senatului a fost inlocuirea scaunului de unde va prezida cu un pat.
___________________________________________________________________________________
duminică, 22 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 22 Ianuarie 2012
Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
joi, 15 decembrie 2011
Zambete - 15 Decembrie 2011
Cand este in regula sa saruti pe cineva?
Cand e bogat. (Paula, 7 ani)
____
Cand e o.k. sa saruti pe cineva?
Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.
(Burt, 7 ani)
____
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
(Anita, 9 ani)
____
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire?
La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
(Lynnette, 8 ani)
____
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti.
Trebuie sa fii fraier ca sa te casatoresti (Freddie, 6 ani)
____
Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani)
____
"Nu trebuie sa spui "te iubesc" daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat, trebuie s-o spui cat mai des. Oamenii uita."
Jessica - 8 ani
____
"Stiu ca sora mea ma iubeste pentru ca imi da intotdeauna hainele ei vechi si trebuie sa se duca sa isi cumpere altele."
Lauren 4 ani
____
"Este dragoste atunci cand mami il vede pe tati transpirat si mirosind si tot ii spune ca este mai frumos decat Robert Redford."
Chris 7 ani
____
"Este dragoste atunci cand mama ii da tatei cea mai buna bucata de pui."
Elaine - 5 ani
____
"Este dragoste atunci cand mami ii face cafea lui tati si ia o inghititura inainte de a i-o da, pentru a fi sigura ca gustul este OK."
Danny 7 ani
____
"Este vorba de iubire atunci cand mananci in oras si ii dai cuiva cei mai multi dintre cartofii tai prajiti, fara sa ii ceri in schimb cartofii lui."
Chrissy - 6 ani
____
"Este dragoste cand o fata se parfumeaza, un baiat se da cu after shave, ies impreuna in oras si se miros reciproc."
Karl 5 ani
____
"Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit."
Terri 4 ani
____
"Cand cineva te iubeste, felul in care iti rosteste numele este diferit. Chiar stii ca numele tau este in siguranta in gura lui."
Billy 4 ani
____
"Cand bunica mea a facut artrita, nu mai putea sa se aplece sa-si faca unghiile de la picioare. Asa ca bunicul i le face de atunci mereu, desi are si el artrita la maini. Aceasta este dragostea."
Rebecca - in varsta de 8 ani
____
"Daca vrei sa inveti mai bine sa iubesti, trebuie sa incepi cu un prieten pe care il urasti"
Nikka - 6 ani (ne-ar trebui cateva milioane de Nikka pe aceasta planeta)
____
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____
Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii. (Lori, 8 ani)
____
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)
____
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
____
Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
____
Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
____
Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti?
Va trebui sa ghiceasca uitandu-se daca amandoi tipa la aceiasi copii. (Diana, 8 ani)
____
Ce trebuie sa faci sa iti mearga bine in casnicie?
Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza. (Rares, 10 ani)
____
Cina in familie... Intr-o zi vine mezinul familiei de la scoala si intreaba:
- Tata, tu erai popular?
- Da, dar de ce intrebi?
- Istoria se repeta!
- Ce vrei sa spui cu asta, fiule, esti popular?
- Eu sunt popular la scoala, toti ma stiu!
____
Mama a ajuns la al 3-lea cantec de leagan. Copilul insa continua sa se rasuceasca in pat. La al 4-lea cantec rabufneste:
- Mama, mai canti mult, sau ma lasi sa dorm?
____
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
- Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!
____
Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotara ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
____
O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o.
Uitându-se în poşetă, a observat:
- Hmmm…când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Băieţelul a răspuns repede:
- Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.
____
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial...
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...
____
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la *^%. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in #*** linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi un asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie.
Maica-sa il aude spunand:
- Pentru toti pasagerii care trebuie sa coboare: va rugam nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
- ...Iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere puteti s-o trimiteti in #**!! pe aia din bucatarie...
____
In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor", nu crezi? Si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, adica iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de intrebarea fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim despre "Teoria sistemelor" daca nici despre c***t nu stiti nimic???
____
Micul Ionuţ privea fascinat în timp ce mama lui îşi întindea o mască pe faţă.
- De ce te murdăreşti pe faţă mamă?, întreabă el.
- Vreau să mă fac frumoasă, răspunde mama.
Câteva minute mai târziu, ea începe să-şi îndepărteze masca.
- Ce s-a întâmplat? întreabă micuţul. Ai renunţat?
____
Un copil isi intreaba tatal:
- Taticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatal raspunde:
- Nu stiu.
- Pai de ce nu ai intrebat si tu cand erai copil?
____
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca.
____
Copilul bogat invita la ziua lui mai multi copii, intre care si copiii saraci din zona. Dupa joaca & co, hai in piscina...
Si la un moment dat iese asta bogat din piscina.
Unul dintre cei saraci zice:
- Ia uitati ce puţă mică are copilul bogat...
Un altul dintre copiii saraci il lamureste repede:
- Asta din cauza ca a avut jucarii cu care sa se joace!
____
Un tramvai plin cu oameni care stateau si pe scara tramvaiului pleaca din statie. un cetatean alearga disperat dupa tramvai sperand sa se agate de ultima usa, acesta se impiedica si cade cu mana sub tramvai, disperat... fara o mana alearga in continuare.
Cei de pe scara striga:
- Hai domnule, mai ai putin...te prindem noi!!
Cetateanul se impiedica, isi rupe un picior dar disperat tot alearga intr-un picior.reuseste sa se agate de bara si un domn il trage sus si il intreaba:
-Domnule, va simtiti bine, sunteti ranit rau?
Cetateanul disperat :
-Lasa smechere vrajeala......biletul la control!
____
Printesele exista numai in basme. In realitate noi injuram, bem whisky si instalam singure Windows-ul!
____
- Cum stim ca vine Craciunul?
- Sunt afise cu Stefan Banica Jr. în tot orasul!
____
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- A fost cu brânză.
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat:
- Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap.
____
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit?, intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
- Cred ca sunt chilotii lui Adam!
____
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:
- Mami! Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
____
O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb..."
____
O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns:
- Cand am sa merg in Rai, am sa-l intreb pe Johan.
Atunci, profesorul a intrebat-o:
- Si daca Johan a ajuns in Iad?
Fetita i-a raspuns:
- Atunci, ai sa-l intrebi tu!
____
- Matei, de ce mananci cu mana???
- Nu mananc cu mana, mananc cu gura!!!
____
Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
- Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
- Mi-a amintit de... o aluna!
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
- Chiar asa mica era?
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
- Nuuu... Sarata.
____
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
____
Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere (traducere)
"Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, p*nisul si v*ginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin v*gin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
____
Un baietel isi intreaba mama: "Am auzit zgomote in dormitorul vostru si, cand am intrat, te balansai pe taticu". Mama, socata, gaseste repede o explicatie: "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca e gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o sa mearga. Pentru ca vecina vine, zilnic, si-l umfla din nou!", ii spuse copilul.
____
Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
- Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____
- Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.
____
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..." - se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to see your mother again..."...
____
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
____
Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?
Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorghita:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine, mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!
____
O mama si un tata isi duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tzitze mai mari decat ale mamei lui si o intreaba de ce. Mama ii raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace dar se intoarce sa-i spuna mamei ca majoritatea barbatilor au putze mai mari decat a tatalui lui. Mama raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit si de data aceasta de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
- Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai tampita fata de pe plaja si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit si el.
____
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi **!! degetul!"
____
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
____
Intrebare : Cum se uita o ratza in beci ?
Raspuns : Iei o ratza, o duci in beci si o uiti acolo.
____
- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!
____
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
____
Intrebare: Cum slabeste un om de zapada?
Raspuns: Asteapta sa vina primavara.
____
Cum se vaneaza un urs cu un sac de faina,o oglinda si un cub de gheata. Arunci faina peste urs. Ursul se uita in oglinda si crede ca e urs polar. Se aseaza pe cubul de gheata,face pneumonie si moare.
____
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
____
Otopeni: cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza.
____
Sunt invidios pe părinții mei. Eu nu voi avea niciodată un copil atât de grozav ca al lor.
____
Pe principiul "luni e naspa" inseamna ca 1/7 din viata ta e naspa.
Daca mai punem si zilele de ciclu...
____
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p**a"
____
Sinteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,
asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,
disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a
cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.
Deja vu?!
____________________________________________________________________
Cand e bogat. (Paula, 7 ani)
____
Cand e o.k. sa saruti pe cineva?
Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.
(Burt, 7 ani)
____
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
(Anita, 9 ani)
____
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire?
La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
(Lynnette, 8 ani)
____
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti.
Trebuie sa fii fraier ca sa te casatoresti (Freddie, 6 ani)
____
Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani)
____
"Nu trebuie sa spui "te iubesc" daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat, trebuie s-o spui cat mai des. Oamenii uita."
Jessica - 8 ani
____
"Stiu ca sora mea ma iubeste pentru ca imi da intotdeauna hainele ei vechi si trebuie sa se duca sa isi cumpere altele."
Lauren 4 ani
____
"Este dragoste atunci cand mami il vede pe tati transpirat si mirosind si tot ii spune ca este mai frumos decat Robert Redford."
Chris 7 ani
____
"Este dragoste atunci cand mama ii da tatei cea mai buna bucata de pui."
Elaine - 5 ani
____
"Este dragoste atunci cand mami ii face cafea lui tati si ia o inghititura inainte de a i-o da, pentru a fi sigura ca gustul este OK."
Danny 7 ani
____
"Este vorba de iubire atunci cand mananci in oras si ii dai cuiva cei mai multi dintre cartofii tai prajiti, fara sa ii ceri in schimb cartofii lui."
Chrissy - 6 ani
____
"Este dragoste cand o fata se parfumeaza, un baiat se da cu after shave, ies impreuna in oras si se miros reciproc."
Karl 5 ani
____
"Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit."
Terri 4 ani
____
"Cand cineva te iubeste, felul in care iti rosteste numele este diferit. Chiar stii ca numele tau este in siguranta in gura lui."
Billy 4 ani
____
"Cand bunica mea a facut artrita, nu mai putea sa se aplece sa-si faca unghiile de la picioare. Asa ca bunicul i le face de atunci mereu, desi are si el artrita la maini. Aceasta este dragostea."
Rebecca - in varsta de 8 ani
____
"Daca vrei sa inveti mai bine sa iubesti, trebuie sa incepi cu un prieten pe care il urasti"
Nikka - 6 ani (ne-ar trebui cateva milioane de Nikka pe aceasta planeta)
____
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____
Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii. (Lori, 8 ani)
____
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)
____
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
____
Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
____
Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
____
Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti?
Va trebui sa ghiceasca uitandu-se daca amandoi tipa la aceiasi copii. (Diana, 8 ani)
____
Ce trebuie sa faci sa iti mearga bine in casnicie?
Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza. (Rares, 10 ani)
____
Cina in familie... Intr-o zi vine mezinul familiei de la scoala si intreaba:
- Tata, tu erai popular?
- Da, dar de ce intrebi?
- Istoria se repeta!
- Ce vrei sa spui cu asta, fiule, esti popular?
- Eu sunt popular la scoala, toti ma stiu!
____
Mama a ajuns la al 3-lea cantec de leagan. Copilul insa continua sa se rasuceasca in pat. La al 4-lea cantec rabufneste:
- Mama, mai canti mult, sau ma lasi sa dorm?
____
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
- Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!
____
Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotara ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
____
O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o.
Uitându-se în poşetă, a observat:
- Hmmm…când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Băieţelul a răspuns repede:
- Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.
____
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial...
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...
____
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la *^%. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in #*** linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi un asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie.
Maica-sa il aude spunand:
- Pentru toti pasagerii care trebuie sa coboare: va rugam nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
- ...Iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere puteti s-o trimiteti in #**!! pe aia din bucatarie...
____
In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor", nu crezi? Si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, adica iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de intrebarea fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim despre "Teoria sistemelor" daca nici despre c***t nu stiti nimic???
____
Micul Ionuţ privea fascinat în timp ce mama lui îşi întindea o mască pe faţă.
- De ce te murdăreşti pe faţă mamă?, întreabă el.
- Vreau să mă fac frumoasă, răspunde mama.
Câteva minute mai târziu, ea începe să-şi îndepărteze masca.
- Ce s-a întâmplat? întreabă micuţul. Ai renunţat?
____
Un copil isi intreaba tatal:
- Taticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatal raspunde:
- Nu stiu.
- Pai de ce nu ai intrebat si tu cand erai copil?
____
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca.
____
Copilul bogat invita la ziua lui mai multi copii, intre care si copiii saraci din zona. Dupa joaca & co, hai in piscina...
Si la un moment dat iese asta bogat din piscina.
Unul dintre cei saraci zice:
- Ia uitati ce puţă mică are copilul bogat...
Un altul dintre copiii saraci il lamureste repede:
- Asta din cauza ca a avut jucarii cu care sa se joace!
____
Un tramvai plin cu oameni care stateau si pe scara tramvaiului pleaca din statie. un cetatean alearga disperat dupa tramvai sperand sa se agate de ultima usa, acesta se impiedica si cade cu mana sub tramvai, disperat... fara o mana alearga in continuare.
Cei de pe scara striga:
- Hai domnule, mai ai putin...te prindem noi!!
Cetateanul se impiedica, isi rupe un picior dar disperat tot alearga intr-un picior.reuseste sa se agate de bara si un domn il trage sus si il intreaba:
-Domnule, va simtiti bine, sunteti ranit rau?
Cetateanul disperat :
-Lasa smechere vrajeala......biletul la control!
____
Printesele exista numai in basme. In realitate noi injuram, bem whisky si instalam singure Windows-ul!
____
- Cum stim ca vine Craciunul?
- Sunt afise cu Stefan Banica Jr. în tot orasul!
____
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- A fost cu brânză.
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat:
- Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap.
____
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit?, intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
- Cred ca sunt chilotii lui Adam!
____
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:
- Mami! Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
____
O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb..."
____
O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns:
- Cand am sa merg in Rai, am sa-l intreb pe Johan.
Atunci, profesorul a intrebat-o:
- Si daca Johan a ajuns in Iad?
Fetita i-a raspuns:
- Atunci, ai sa-l intrebi tu!
____
- Matei, de ce mananci cu mana???
- Nu mananc cu mana, mananc cu gura!!!
____
Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
- Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
- Mi-a amintit de... o aluna!
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
- Chiar asa mica era?
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
- Nuuu... Sarata.
____
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
____
Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere (traducere)
"Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, p*nisul si v*ginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin v*gin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
____
Un baietel isi intreaba mama: "Am auzit zgomote in dormitorul vostru si, cand am intrat, te balansai pe taticu". Mama, socata, gaseste repede o explicatie: "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca e gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o sa mearga. Pentru ca vecina vine, zilnic, si-l umfla din nou!", ii spuse copilul.
____
Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
- Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____
- Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.
____
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..." - se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to see your mother again..."...
____
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
____
Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?
Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorghita:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine, mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!
____
O mama si un tata isi duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tzitze mai mari decat ale mamei lui si o intreaba de ce. Mama ii raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace dar se intoarce sa-i spuna mamei ca majoritatea barbatilor au putze mai mari decat a tatalui lui. Mama raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit si de data aceasta de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
- Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai tampita fata de pe plaja si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit si el.
____
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi **!! degetul!"
____
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
____
Intrebare : Cum se uita o ratza in beci ?
Raspuns : Iei o ratza, o duci in beci si o uiti acolo.
____
- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!
____
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
____
Intrebare: Cum slabeste un om de zapada?
Raspuns: Asteapta sa vina primavara.
____
Cum se vaneaza un urs cu un sac de faina,o oglinda si un cub de gheata. Arunci faina peste urs. Ursul se uita in oglinda si crede ca e urs polar. Se aseaza pe cubul de gheata,face pneumonie si moare.
____
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
____
Otopeni: cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza.
____
Sunt invidios pe părinții mei. Eu nu voi avea niciodată un copil atât de grozav ca al lor.
____
Pe principiul "luni e naspa" inseamna ca 1/7 din viata ta e naspa.
Daca mai punem si zilele de ciclu...
____
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p**a"
____
Sinteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,
asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,
disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a
cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.
Deja vu?!
____________________________________________________________________
miercuri, 7 decembrie 2011
Zambete - 7 Decembrie 2011
I - Intr-o casnicie cu cine trebuie sa semene copilul?
R- Cu sotul, niciodata cu tatal !!!
____
Un barbat surprins la amanta de catre sotul ei,sare de la etajul xx.In cadere se gandeste :'' Nu puteam sa stau acasa cu nevasta,sa mananc un gratar,sa beau un sprit,si cine stie,poate sa fac si sex.''
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracand-usi izmenele,cugeta :
''Doamne cum e omul,numai 2 secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap.'
____
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
____
Ea catre el:
- Ma iubesti, draga?
- Da!
- Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
- Te iubesc numa' pe tine!
- Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
- Nu pot trai fara tine!
- Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!
- Mai du-te-n p**a mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau te f*t!
____
Lupul se intalneste cu Scufita Rosie si zice:
- Buna ziua ,Scufito Verde!
- Buna, Lupule Daltonic.
____
Scufita Rosie, prin padure, se intalneste cu Lupul.
- Vai, Lupule, dar ce ochi mari ai!!!
- Auzi Scufito, incearca tu sa o c*ci pe bunica-ta...
____
Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci, tu, Scufita Rosie?
- La izvor sa ma spal la p**da, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
- Hai sa-mi bag p*la, ce-a ajuns si basmul asta!!!
____
Discutie intre oi :
- Nu pot sa adorm deloc in seara asta.
- Incearca sa numeri si tu ciobanii.
____
Un copil catre altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo tie, fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.
___________________________________________________________________
R- Cu sotul, niciodata cu tatal !!!
____
Un barbat surprins la amanta de catre sotul ei,sare de la etajul xx.In cadere se gandeste :'' Nu puteam sa stau acasa cu nevasta,sa mananc un gratar,sa beau un sprit,si cine stie,poate sa fac si sex.''
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracand-usi izmenele,cugeta :
''Doamne cum e omul,numai 2 secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap.'
____
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
____
Ea catre el:
- Ma iubesti, draga?
- Da!
- Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
- Te iubesc numa' pe tine!
- Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
- Nu pot trai fara tine!
- Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!
- Mai du-te-n p**a mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau te f*t!
____
Lupul se intalneste cu Scufita Rosie si zice:
- Buna ziua ,Scufito Verde!
- Buna, Lupule Daltonic.
____
Scufita Rosie, prin padure, se intalneste cu Lupul.
- Vai, Lupule, dar ce ochi mari ai!!!
- Auzi Scufito, incearca tu sa o c*ci pe bunica-ta...
____
Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci, tu, Scufita Rosie?
- La izvor sa ma spal la p**da, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
- Hai sa-mi bag p*la, ce-a ajuns si basmul asta!!!
____
Discutie intre oi :
- Nu pot sa adorm deloc in seara asta.
- Incearca sa numeri si tu ciobanii.
____
Un copil catre altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo tie, fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
