Zambete de primavara - 15 Martie 2013

A fost odată un Senior care hotărâse să facă o excursie prin Europa.
Ajungând în Marea Britanie, din aeroport a cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi vizitate în M. Britanie, în el fiind menționate zilele și orele de vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială "Castelul Vieții Tale." Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău ca altele... Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate mai târziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la hotel, formează numărul de telefon și se înțelege cu proprietarul despre data călătoriei.
Totul în lume decurge după anumite legi, era inscripționat la intrarea în castel, iar la ușă domnul a fost întâmpinat cu foarte multă amabilitate către un om îmbrăcat într-o fusta tipic scoțiană, în carouri.
- Ceilalți vizitatori au intrat deja? – se interesează turistul.
- Ceilalți vizitatori??? – se miră omul. Nu, numai e nimeni, vizitele în Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile unui ghid nu oferim.
Nespunând nimic cu referire la programul de lucru, el a început ai povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere în revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de lângă intrare, armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de tortură din temniță. Când a terminat povestirea, el i-a înmânat vizitatorilor o lingură și a cerut ca pe parcursul întregii călătorii să țină lingura cu partea concavă în sus.
- Și asta de ce? – a întrebat el nedumerit.
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de intrare, iar costul excursiei îl stabilim în felul următor: fiecărui vizitator îi dăm o lingură, umplută cu nisip fin, în acesta fiind exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După finisarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas în lingură, iar pentru fiecare gram lipsă se achită o Liră sterlină ...
- Și dacă nu vărs nici un gram?
- Oh, în acest caz, vizita este gratuită.
Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia Senior-ului a început.
Încrezător în puterea mâinilor sale, el a început să urce încet treptele, neluându-și privirea de la lingura. În partea de sus, lângă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vântul sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Se coboară sub scări pentru a ajunge la sala cu arme militare, însă stând sub scară, își dă seama că, pentru a ajunge în acea sală, trebuie să sară peste o balustradă. Lucru care nu iar fi pus viața în pericol, dar care la sigur avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv, Seniorul nu s-a coborât în temniță, deoarece trebuia să coboare pe niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat conținutul din lingură intact, a început să se îndrepte spre locul de unde și-a început turul. Acolo era așteptat de persoana în fustă scoțiană, cu o balanță în mână. Seniorul a golit conținutul din lingură în balanță și așteptată nerăbdător rezultatul.
- Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce înseamnă că, nu trebuie să plătiți nimic pentru vizita efectuată – spune proprietarul.
- Mulțumesc.
- Ți-a plăcut vizita? - Întrebă la sfârșit omul în fustă.
Turistul, după un moment de ezitare, decide să fie sincer.
- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gândit la nisip și nu am reușit să examinez ceea ce era în jur meu.
- Foarte regretabil!!... Știi, voi face o excepție pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de data asta uită de nisip, chiar dacă îl verși pe tot, nu vei plăti nimic pentru vizită. Unica condiție e că, trebuie să reușiți în 12 minute, deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.
Fără a risipi nici un moment, domnul a luat lingura și a fugit spre sala de lângă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la exponatele de armură. După asta repede a coborât pe scări în temniță, nisipul deja îl vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru că timpul se scurgea destul de repede. Repede începe să alerge spre camera de sub scări, unde erau depozitate armele, dar aruncând o privire la ceas, și - a dat seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre ieșire, unde era așteptat de proprietar.
- Văd că nu aveți nimic nisip în lingură, lucru ce mă face să cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta excursia va plăcut.
Vizitatorul nu a răspuns imediat.
- De fapt, nu - a spus el în cele din urmă - Mă gândeam cum să nu întârzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am primit nici o plăcere.
Omul în fustă își aprinde pipa și spune:
- Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor, încercând să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de această călătorie. Mai sunt și alții, care întotdeauna sunt grăbiți, pierd repede totul și nu pot obține plăcere. Puțini înțeleg știința vieții. Ei descoperă fiecare ungher și se bucură de fiecare moment. Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar înțeleg că în viață sunt lucruri pentru care se merită să plătești.
____

Tara arde si baba...se uita la "Mireasa pentru fiul meu".
____

- Ai auzit că Ion, a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine ,ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi, nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
____

Trebuie de răspuns repede, fără a sta mult pe gânduri și a pierde în zadar timpul cu niște întrebări atât de simple și desigur nu trișați.
1. Participați la o competiție de alergat și-l întreceți pe sportivul de pe poziția a doua. Pe ce poziție vă aflați acum?
Răspuns: Dacă ași răspuns – pe prima poziție – v-ați înșelat amarnic.
L-ai întrecut pe al doi din clasament, deci i-ai ocupat poziția lui. Tu ești al doilea.
Încercați să nu greșiți la a doua întrebare:
2. L-ai întrecut pe ultimul clasat, pe loc de afli acum?
Răspuns: Dacă ați răspuns – penultimul – iarăși ați greșit.
Gândiți-vă cum poți să-l întreci pe ultimul, dacă alergați după el, însemnă că el nu e ultimul. Deci e imposibil să-l întreci pe ultimul. Dacă nu ași răspuns corect nici acum se poate pune la îndoială viteza reacția inteligenței voastre.
Oricum ar fi… hai să vedem următoarea întrebare. Nu scrieți nimic și nu folosiți un calculator și desigur încercați cât mai rapid să răspundeți: Luați 1000, adăugați patruzeci, mai adăugați o mie, apoi 30, plus 1000, + 20, plus iar 1000 și plus zece.
Răspunsul e 5000??? Iar greșit. Răspunsul e 4100 (verificați la calculator).
Astăzi se vede că nu e cea mai norocoasă zi a dvs, dar hai să vedem poate răspundeți corect la ultima întrebare:
Tata lui Marry are 5 fete: 1. Fufu 2. Fafa 3. Fifi 4. Fofo. Cum o cheamă pe a cincea fată? Gândiți-vă foarte repede…
Răspunsul e Fefe??? Nu, în nici un caz. Mai citiți odată problema.
____

Românii sunt nevoiți să aibă talent, la câtă muncă au băgat nemții în proiectarea încuietorilor de BMW-uri.
____

Se pare ca Eurovision Romania a fost castigat de unu care il strang pantofii.
____

Mărioara Zăvoranu, despre cadoul primit de 8 martie de la Oana: „E o cutie cât mine de mare şi e toată din stejar!”
____

Tatal vine sa-si ia fiul de la gradinita. Educatoarea:
- Fiul dumneavoastra are un limbaj obscen!
- F...i mortii ma-sii, cine l-a invatat?
____

-Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
-Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!
____

- Cum a fost astazi la scoala? Il intreaba tata pe Bula.
- Pai, taticule, asa cum nici tie nu-ti place sa vorbesti de treburile de la serviciu, de ce crezi ca mie mi-ar placea?
____

In Scotia
Sotia:
- Mergi te rog pana la magazin. Eu mi-am spalat fusta.
Sotul:
- Imbrac-o pe a mea.
____

Măria către Ion: ”Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!
Ion: ”Cum poți să spui așa ceva?”
____

- Și spuneți că simțiți întotdeauna dacă se întâmplă ceva fratelui dumneavoastră geamăn?
- Sigur că da, cu mici erori, de pildă, azi noapte am visat că-l mânca un lup, iar când l-am sunat... îl mânca-n c*r de fapt…
____

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră” !
____

- Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
- O plimbi cu tirul.
____

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi ai o dorinţă care ţi-o voi îndeplini!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii, albi, roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii eu nu sunt o zână atotputernică ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...
____

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times".
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o ******** de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
____

Merg la școală de foarte mulți ani. Și am învățat un lucru foarte important: drumul spre casă!
____

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!
____

Fondul Monetar Internaţional (FMI) a aprobat prima tranşă de împrumut pentru Albania, de 3 Euro.
____

Culmea fricii:
Să nu te duci la grădina zoologică, pentru că ai numele de familie Ursu și ți-e frică să nu creadă ăia c-ai fugit de la ei!
____

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are...!
____

Fotbalul feminin:
Dacă nu plouă, nu sunt interesat.
via BFPT
____

Eu cu soția mea avem aceleași gânduri - ambii când vedem o fustă sexi ne gândim: "Ahhh, aș vrea și eu una!"
____

„Femeia este mai interesantă prin ceea ce ascunde, decât prin ceea ce arată.” - Albrecht Durer
____

Două cuburi Rubik ordonate, cubul Rubik-tată și cubul Rubik-fiu, mergeau pe stradă. La un moment dat, ei trec pe lângă un cub Rubik dezordonat. În acel moment, cubul Rubik-tată îi spune cubului Rubik-fiu:
-Vezi, fiule, ce se-ntâmplă dacă bei?
____

Dacă istoria este scrisă de învingători, cum de au francezii istorie?
____

Ați văzut discursul lui Obama? Au pus toate acele geamuri blindate în fața lui; asta arată ce rasiști suntem. Păi, ce? Doar pentru că-i negru, nu înseamnă că va împușca pe cineva!
____

Crin Antonescu a boicotat discursul preşedintelui din Parlament punându-şi perna în cap
____

- Cine a introdus acupunctura in tara noastra ?
- Vlad Tepes!
____

Dacă făceai școală, acum vreo 200 de ani, erai admirat și respectat de cei de-o seamă cu tine, în prezent ești luat în râs. Sper să nu ajung vremurile în care cei ce fac școală vor fi biciuți sau omorâți cu pietre!
____

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa, mama-mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie, in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina seara trecuta.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei sale: “Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag, al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt: “Draga John, NU spun FACI sau NU FACI SEX cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat, ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama”
____

In farmacie:
- Vad ca aveti aspirina cu 20 lei si aspirina cu 50. Care este diferenta?
- Diferenta este 30 lei!
____

- Ce folosesc siberienii în locul cuptorului cu microunde?
- Frigiderul!
____

Cercetătorii britanici confirmă: Românii sunt poporul cel mai fascinat de tigăi!
____

I: Ce diferenta e intre carnea de vita si cea de cal?
R: Oricare ar fi ea, in lasagna nu se baga de seama.
____

Î: Cum se numește când cântă galeria lui Dinamo?
R: Duet.
via BFPT FB
____

Anunțul cu numele noului Papă a întârziat mai mult decât de obicei. Asta e bine, se știe că e mai înțelept să aștepți și voturile din diaspora. (KMKZ)
____

La Vatican iesea fum negru. Problema s-a rezolvat cu schimbarea injectoarelor.
Acuma iese fum alb... O fi cazut chiuloasa acuma?!
____

Specialiştii susţin că dacă fumul de la Vatican ar fi fost roş-albastru, papă ar fi fost ales Chiricheş de la Steaua.
____

- Iubito, diseară te îmbraci în roşu…
- Ce romantic eşti iubitule! Te iubesc!
- NU MA INTRERUPE! Te îmbraci în roşu şi albastru, faci floricele si eu iau berea. Pa, ne vedem la 10 .
Hai Steauaaaaa!!
____

Convins că “Say cheese!” e o aluzie la originile sale, Gigi Becali a bătut un fotograf britanic
____

Datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare. Banca mi-a luat masina.
____

'M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!'
____

Fiindcă nea Gigi nu are televizor la Muntele Athos, Reghe îi va semnaliza cu fum rezultatul meciului cu Chelsea
____

Tiganul aude la radio: "-E o minune, nu-mi vine sa cred, in sfarsit avem papa!".
Se ridica repede in picioare si striga:
"-Pirandaaa, vezi ca o zis rumanii la radio ca habemus papa in frigider!"
____

Unul dintre soldații din celebra gardă a palatului Buckingham, renumiți pentru faptul că nu reacționează, indiferent de circumstanțe, a fost dat afară după ce a izbucnit într-o criză de râs. Se pare că soldatul nu s-a putut abține sub nici o formă, după ce un turist i-a zis că Steaua va trece de Chelsea.
____

Bărbatul, când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul, când se însoară a doua oară, se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul, când se însoară a treia oară, se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară, deja ar trebui să ne întrebăm dacă el oare chiar gândeşte?
____

O femeie are nevoie de două luni ca să-şi cunoască bărbatul.
Un bărbat are nevoie de două vieţi să-şi cunoască femeia.
__________________________________________________________________________________

Zambete de primavara - 6 Martie 2013

- Nu-i inteleg pe englezi. Faptul ca gaseau mereu cate o potcoava in chiftele, nu ar fi trebuit sa fie un indiciu suficient privind natura carnii din ele?
____

Soțul – soției:
- Dragă, tu nu ai dreptate.
- Ahh.. așa, eu nu am dreptate - deci eu mint. Dacă eu mint, înseamnă că eu hămăi aiurea. Dacă eu hămăi – înseamnă că sunt câine… Mamă, el m-a numit cățea.
____

Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama când era tânără.
(Robert Frost)
____

Carnea de cal este foarte bună, mai ales dacă este gătită cum trebuie. De exemplu, dacă nu ești atent, la friptura de cal călcat de tren există riscul să mănânci mai mult din căruțaș.
____

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
- De ce nu raspunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
____

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.
____________________________________________________________________________________

Radem, glumim... - 17 Februarie 2013

Sotul catre sotie:
- Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
- Exact!
____

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
____

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mami, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaami, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i p*pi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taati, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
____

Oana Roman a intrat în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa.
____

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
- Vindem bauturi varsate!
- Reparam umbrele pentru femei stricate
- Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.
____

Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!
____

- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!
____

Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?
____

- McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
- Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
- Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
- Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
- Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
- Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
- Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”
____

'- Draga, dar tu nu ai nevoie de machiaj pentru a arata frumoasa, i-am zis neveste-mii, in timp ce se tot gatea in fata oglinzii.
- Chiar asa?! Mersi! imi zise ea, profund entuziasmata.
- De chirurgie estetica ai nevoie... am completat eu.'
____

Un preot, de câte ori mergea la slujbă, trecea pe la cârciumarul din sat și se împrumuta de două sute de lei. Când venea de la slujbă, returna datoria. Altfel cântă popa când are ceva bani în buzunar!!!
____

In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog, sa-mi dati c*rul ala mare si rosu...
- D-le, acesta nu este c*r, ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci, va rog sa-mi dati c*rul ala rosu!
____

Cred ca Valentine‘s Day ar trebui sa aiba la noi o denumire asa, mai romaneasca.
De exemplu, Dragobete‘s Day.
____

Discuţie între doi colegi:
- Ce faci de Valentine's Day?
- Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
____

De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori...
Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.
____

Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Dragobete, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
____

De Valentine's Day:
Sotul: - Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____

- Astăzi e Valentine's Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției... Diseară nu mă duc acasă!
____

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine's Day un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea...
____

Valentine’s Day e ziua din an în care bărbaţii stau cel mai mult peste program la muncă
____

O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat
____

Cea mai folosită expresie înainte de Valentine's Day e: "N-ai să-mi dai 100 de lei împrumut?"
____

Se pare ca de Valentine's Day, iubitul Oanei Roman a dus-o pe aceasta in cel mai romantic loc posibil: Shaormerie.
____

'M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??'
____

Disperare! Bărbaţi din toată ţara se roagă la Grinch să fure măcar o dată şi Valentine’s Day
____

Filmul românesc "Poziția copilului" a luat marele premiu Ursul de Aur. Felicitări! Puneți pariu că site-urile din Franța scriu că am luat Calul de Aur?
sursa Revista Kamikaze
____

Guvernul extinde taxa auto și la mașinile de tocat!
____

'Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.'
__________________________________________________________________________________