Zambete insorite - 7 Mai 2012

- Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate... şi el nu!
____

Sotia il intreaba pe sot : Draga, blugii astia imi fac fundul sa arate ca spatele casei ?
Sotul : Nu, casa noastra nu e albastra !
____

Dintii catre limba: Numai putin daca te presam, te putem taia!
Limba: Numai o injuratura sa spun unei persoane si zburati toti!
____

Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
- Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
- Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
- Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!
____

-Ioane, iti fumeaza vaca?
-Da' de unde sa fumeze, ma Gheorghe!
-No, atunci grajdu' tau o luat foc.
____

Nu este important unde unui barbat ii vine pofta.
Important e sa si-o potoleasca acasa..
____

Un autobuz merge de 2 ori mai repede cand fugi dupa el, decat atunci cand esti in el.
____

Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar.
- Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez... Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici!
Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste.
Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri:
- Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri... ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra?
Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei?
Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns:
- De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema!
____

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
____

Q: De ce beau oamenii ?
A : De sete.
____

Doctorul Mencinicopschi îi avertizează pe sinucigași că Furadanul este plin de conservanți...
____

Daca o persoana se indeparteaza de tine, nu te intrista, este doar raspunsul lui Dumnezeu la rugaciunile tale:
"...si ne izbaveste de cel rau..."
____

I: Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta?
R: Nu a nimerit pamantul...
____

El: Barbatii sunt lenesi din 10 motive:
1)
___________________________________________________________________________________

Zambim si azi - 30 August 2011

Ce este perfect rotund si din sticla fabricat in romania ?
Raspuns corect : UN CUB DE LEMN
____

9 din 10 barbati le plac femeile cu sani. Celui de-al 10-lea ii plac barbatii...
____

Un leu merge la doctorul de familie. Doctorul intreaba:
- Ce te doare?
La care leul raspunde:
- Stomacul, domne.
- Dar ce ai mancat?
- Ultimul doctor care m-a intrebat ce ma doare.
____

Numele dumneavoastra ?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie ?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila.
____

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !
____

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”.
Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”
____

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: “Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti: “Apai nu-i bai, ca mai avem una!”
____

-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina
____

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
____

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa…vecinee!…
- Care-i baiu, maaa?…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Ce-i baiu, maaa…?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin”, maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
- Si-a mea, maaa…
____

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa’ el nu…
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
Acesta zice:…
- Toata lumea striga ura…
- Eu o tin in suflet!…
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 24 August 2011

La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
- Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea.
- As vrea sa fiu concetatean.
____

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani sau cine stie, chiar toti, dar iti pastrezi sotia.
____

2 copii la gradinita:
-Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? intreaba primul
-Ce-i aia sofa?
____

Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile po*no!
____

Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
____

Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____

Cele trei nazuinte ale barbatului:
- sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
- sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
- sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
____

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
____

Bula se confeseaza unui prieten.
Bula: - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu!
Prietenul: - Tatal tau este miliardar?
Bula: - Nu! Si el viseaza!
____

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
____

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa !
____

-Hai la o bere !
-De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-De ce ?
-N-am chef s-o vad în dublu exemplar . . . .
____

- Doctore, sunt foarte ingrijorat : soţia mea vorbeste în somn. Ea tot zice : “mai repede, mai repede, Gica”
- Nu-i nimic grav . .
- Poate, dom' doctor, dar pe mine ma cheama Nelu !
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 17 August 2011

- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____

- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____

- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____

Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 16 August 2011

- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____

- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____

- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____

Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________