Intrebarea care nu o sa gaseasca niciodata un raspuns final si satisfacator: "DE CE?"
____
Special pentru parlamentari , s-a semnat un contract cu un furnizor de bauturi racoritoare : PENSII MAX
____
- Salut, ce mai faci?
- Mai nimic, ma gandeam la fosta mea iubita...
- Care dintre ele?
- Ultima...
- Cum, nu mai esti cu Ana?!
- Nu, m-a pus sa aleg intre ea si Xbox...
____
El: Sotia m-a sunat de la munca azi si mi-a zis:
- Poti veni sa ma iei cu masina? Adu si niste chiloti curati, am avut un mic accident.
Mi-am
dat seama ca chilotii erau pentru mine...am facut pe mine cand am vazut
masina "parcata" in zidul din cladirea unde isi are biroul...
____
Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!
____
Basescu merge pe un pod.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , podul se rupe si Base cade in apa.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , Base stie sa inoate.
Ajunge la mal.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , apare un urs.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , este Urs Mayer.
Concluzie : Fericirea (nefericirea) e relativa !
____
Motive de lauda pentru guvern
“În ciuda condiţiilor meteo extreme, nu s-a înregistrat niciun caz de degerături în ultima lună!”
____
Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic.
____
El: Azi atat m-a batut nevasta-mea la cap... pana mi-a spart capul !
____
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
____
Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
- Vine, nu vine...vine, nu vine...
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
- Imi vine, nu-mi vine...
____
Cum se numeste un peste care inoata foarte rapid ?
FAST FOOD !
____
O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
- Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
- Vai de mine!Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga...
____
Maxima:
Nu-i tot aminti prostului ca-i prost. Devii plictisitor.
____
Talentatul Marcel Prodan a fost cel care a transformat-o pe Alexandra Stan in vedeta.
Initial in calitate de impresar al acesteia si sfarsind ca make-up artist.
____
Dupa extinderea GFR , care a cumparat CFR Marfa , o noua meserie va intra in nomenclator: geferist.
__________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Basescu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Basescu. Afișați toate postările
marți, 25 iunie 2013
miercuri, 20 martie 2013
Zambete de primavara - 20 Martie 2013
Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
____
- Aceasta-i una dintre forografiile la care tin cel mai mult. Rarisima!!
- Nu vad nimic deosebit , e poza sotiei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa.
____
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma, doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu, da' mi-a fost rusine sa spun….
____
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
- Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
- Si apoi ce sa facem?
- Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!
____
Directorul începu să ţipe :
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău ? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
____
Un director de circ este sunat la telefon:
- Alo, da, ce doriţi?
- Domnu director, eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
- Bun dar ce ştiţi să faceţi?
- Domnu Director, eu ştiu să vorbesc!
- Mare lucru, stiu asta miliarde de oameni!
- Da, dar eu sunt... cal!
____
Intr-un raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"...
____
O tânără îşi vizitează la spital cea mai bună prietenă.
- Vai de mine, cum arăţi! Ştiam eu că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei!
____
Anunt intr-un ziar: "Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea."
____
I: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?
R: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
____
S-a votat o noua lege referitoare la iesirea la pensie.
Conditiile de pensionare sunt trei si trebuie indeplinite simultan:
1. sa ai ambii parinti decedati;
2. sa ai greutatea egala cu varsta;
3. sa primesti telegrama de la parinti ca au nevoie de tine.
Altfel......la munca!
____
În închisoare, degeaba te culci cu fundul la perete, dacă adormi cu gura deschisă.
____
Daca ai avea de ales intre sotie/sot si premiul cel mare de la loto... ce masina ti-ai cumpara?
____
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sunt bărbaţi, femeile sunt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sunt agenţi F.B.I.
____
Veselie mare la Londra: englezilor nu le pasă de rezultatul meciului, se bucură doar că românii au plecat acasă!
____
Gigi Becali îi acuză de malpraxis pe calugari! A trimis OPC-ul la Muntele Athos!
____
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
__________________________________________________________________________________
____
- Aceasta-i una dintre forografiile la care tin cel mai mult. Rarisima!!
- Nu vad nimic deosebit , e poza sotiei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa.
____
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma, doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu, da' mi-a fost rusine sa spun….
____
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
- Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
- Si apoi ce sa facem?
- Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!
____
Directorul începu să ţipe :
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău ? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
____
Un director de circ este sunat la telefon:
- Alo, da, ce doriţi?
- Domnu director, eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
- Bun dar ce ştiţi să faceţi?
- Domnu Director, eu ştiu să vorbesc!
- Mare lucru, stiu asta miliarde de oameni!
- Da, dar eu sunt... cal!
____
Intr-un raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"...
____
O tânără îşi vizitează la spital cea mai bună prietenă.
- Vai de mine, cum arăţi! Ştiam eu că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei!
____
Anunt intr-un ziar: "Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea."
____
I: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?
R: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
____
S-a votat o noua lege referitoare la iesirea la pensie.
Conditiile de pensionare sunt trei si trebuie indeplinite simultan:
1. sa ai ambii parinti decedati;
2. sa ai greutatea egala cu varsta;
3. sa primesti telegrama de la parinti ca au nevoie de tine.
Altfel......la munca!
____
În închisoare, degeaba te culci cu fundul la perete, dacă adormi cu gura deschisă.
____
Daca ai avea de ales intre sotie/sot si premiul cel mare de la loto... ce masina ti-ai cumpara?
____
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sunt bărbaţi, femeile sunt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sunt agenţi F.B.I.
____
Veselie mare la Londra: englezilor nu le pasă de rezultatul meciului, se bucură doar că românii au plecat acasă!
____
Gigi Becali îi acuză de malpraxis pe calugari! A trimis OPC-ul la Muntele Athos!
____
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
__________________________________________________________________________________
joi, 7 martie 2013
Zambete de primavara - 7 Martie 2013
- Alo, camera de garda?
- Nu, morga.
- Scuzati. E devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, vom astepta!
____
Numai femeia poate, trezindu-se la ora 6, sa intarzie la serviciu pentru ora 9!
____
O întâmplare din Rusia, în cadrul unui show aviatic. Asistentul tehnic Petrovici, însoțind ultimul grup de parașutiști în avionul AN – 2, hotărăște să se relaxeze un pic. Ajunge la depoul 2H2, care se afla la marginea aerodromului și de mult timp nu era folosit de nimeni, scoate din ascunziș o sticlă de vin roșu, șterge praful de pe ea cu mâneca salopetei galben aprinse, de fapt, așa salopete erau folosite de toți membrii echipajului și începe să taie cașcavalul și roșiile ce le avea ascunse acolo. Ultimul număr din programul, ce urma să fie prezentat de parașutiști, era întitulat ”Salvare în aer”. În cadrul acestuia, din avion se arunca un manechin îmbrăcat în salopetă, ce avea rolul de a imita un sportiv a cărei parașută nu se deschide, în urma acestuia urma să sară un parașutist, care trebuia să-l ajungă în timpul picajului, să-l cuprindă în modul corespunzător, după care să aterizeze în siguranță, fiind acompaniați de aplauzele spectatorilor, care apropo, nu cunoșteau nimic despre ceea ce urmează. Spectatorii adunați pe câmpul de zbor, cu plăcere deja urmărise acrobațiile piloților, alimentând această plăcere cu frigărui și multe băuturi răcoritoare. Și iată că, din avion cade un om, în urma sa se aruncă altul. Mulțimea muțește. Al doilea parașutist adoptând o poziție convenabilă pentru a prinde viteză, îl ajunge din urmă pe cel căzut și îl apucă de braț, însă o boare de vânt îi desparte pe cei doi oameni, al doilea parașutist dând din mână în semn se Adio, își deschide parașuta. Mulțimea, necunoscând detaliile antrenamentului, încremenește. Corpul primului parașutist cu o viteză uluitoare se apropie de pământ și cade pe acoperișul unui vechi depou de la marginea aerodromului. Instantaneu apare un nor de praf, iar bucăți de ardezie și lemn sunt aruncate în toate părțile. Echipajul Ambulanței, imediat aprinde girofarul, sirenele și se pornește spre locul accidentului (pentru a verifica dacă nu a avut careva de suferit), iar în spatele ei aleargă disperată o mulțime de oameni. Ajungând la fața locului, mulțimea vede cum bucățile de cherestea și ardezie încep să se miște, iar de sub acestea se târâie Petrovici, în a sa salopetă galben aprinsă, stropit tot de vin roșu și cu urme lăsate de roșiile nemâncate. Reușește el să se ridice în picioare și dând din pumn, amenințător, spre avionul ce zbura strigă: ”Nenorociților, gata, m-am săturat, eu niciodată nu am să mai lucrez cu voi”….. Medicul de la ambulanță (și alți 7 oameni) au leșinat...
____
Astăzi mi-am trântit ușa de la mașină peste degete.
Sunt cam 85% șanse ca fiul meu, în vârstă de patru ani, să-și fi adăugat "morții mă-sii și băga-mi-aș p**a-n ea de mașină" în vocabular.
via BFPT
____
La scoala:
- Tata e profesor!
- Tata e doctor!
Bula:
- Tata canta la pian intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe "pianist". Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
- De fapt, sunt politist, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!
____
- Ce motiv de divort aveti?
- Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
- V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.
____
- Hai, mă, că nu eram așa beat..
- Omule, ai întrebat-o pe iubita ta dacă are prieten!
Via Bancuri Fine Pentru tine
____
Savanţii americani vor să cumpere CFR şi Poşta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului.
____
Oprescu şi-a anunţat candidatura la preşedinţie: Dacă sunt ales voi face autostradă suspendată şi metrou în fiecare oraş şi sat
____
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume ești corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Și chimie...
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.
____
'Am intrat astăzi într-o bibliotecă și m-am dus să-mi iau o carte de la secțiunea „Mister”. Știți cum erau așezate toate cărțile? Cu cotorul în interior, așa că toate erau un mister!'
____
Învăţătoarea:
- Copii, cine face "mor, mor"?
Elevul:
- Frate-miu, duminică de dimineaţă, dacă se duce sâmbătă în club!
____
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
____
Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
- În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
"Vor fi cândva majorate salariile?"
... Cred că-i SPAM.
____
Sotia intreaba sotul:
- Ce vrei de ziua ta de nastere?
- O zi de tacere!
____
Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
- Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
- Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să lovească cu degetele pe clape.
____
Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat...
____
'Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?'
____
Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.
__________________________________________________________________________________
- Nu, morga.
- Scuzati. E devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, vom astepta!
____
Numai femeia poate, trezindu-se la ora 6, sa intarzie la serviciu pentru ora 9!
____
O întâmplare din Rusia, în cadrul unui show aviatic. Asistentul tehnic Petrovici, însoțind ultimul grup de parașutiști în avionul AN – 2, hotărăște să se relaxeze un pic. Ajunge la depoul 2H2, care se afla la marginea aerodromului și de mult timp nu era folosit de nimeni, scoate din ascunziș o sticlă de vin roșu, șterge praful de pe ea cu mâneca salopetei galben aprinse, de fapt, așa salopete erau folosite de toți membrii echipajului și începe să taie cașcavalul și roșiile ce le avea ascunse acolo. Ultimul număr din programul, ce urma să fie prezentat de parașutiști, era întitulat ”Salvare în aer”. În cadrul acestuia, din avion se arunca un manechin îmbrăcat în salopetă, ce avea rolul de a imita un sportiv a cărei parașută nu se deschide, în urma acestuia urma să sară un parașutist, care trebuia să-l ajungă în timpul picajului, să-l cuprindă în modul corespunzător, după care să aterizeze în siguranță, fiind acompaniați de aplauzele spectatorilor, care apropo, nu cunoșteau nimic despre ceea ce urmează. Spectatorii adunați pe câmpul de zbor, cu plăcere deja urmărise acrobațiile piloților, alimentând această plăcere cu frigărui și multe băuturi răcoritoare. Și iată că, din avion cade un om, în urma sa se aruncă altul. Mulțimea muțește. Al doilea parașutist adoptând o poziție convenabilă pentru a prinde viteză, îl ajunge din urmă pe cel căzut și îl apucă de braț, însă o boare de vânt îi desparte pe cei doi oameni, al doilea parașutist dând din mână în semn se Adio, își deschide parașuta. Mulțimea, necunoscând detaliile antrenamentului, încremenește. Corpul primului parașutist cu o viteză uluitoare se apropie de pământ și cade pe acoperișul unui vechi depou de la marginea aerodromului. Instantaneu apare un nor de praf, iar bucăți de ardezie și lemn sunt aruncate în toate părțile. Echipajul Ambulanței, imediat aprinde girofarul, sirenele și se pornește spre locul accidentului (pentru a verifica dacă nu a avut careva de suferit), iar în spatele ei aleargă disperată o mulțime de oameni. Ajungând la fața locului, mulțimea vede cum bucățile de cherestea și ardezie încep să se miște, iar de sub acestea se târâie Petrovici, în a sa salopetă galben aprinsă, stropit tot de vin roșu și cu urme lăsate de roșiile nemâncate. Reușește el să se ridice în picioare și dând din pumn, amenințător, spre avionul ce zbura strigă: ”Nenorociților, gata, m-am săturat, eu niciodată nu am să mai lucrez cu voi”….. Medicul de la ambulanță (și alți 7 oameni) au leșinat...
____
Astăzi mi-am trântit ușa de la mașină peste degete.
Sunt cam 85% șanse ca fiul meu, în vârstă de patru ani, să-și fi adăugat "morții mă-sii și băga-mi-aș p**a-n ea de mașină" în vocabular.
via BFPT
____
La scoala:
- Tata e profesor!
- Tata e doctor!
Bula:
- Tata canta la pian intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe "pianist". Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
- De fapt, sunt politist, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!
____
- Ce motiv de divort aveti?
- Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
- V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.
____
- Hai, mă, că nu eram așa beat..
- Omule, ai întrebat-o pe iubita ta dacă are prieten!
Via Bancuri Fine Pentru tine
____
Savanţii americani vor să cumpere CFR şi Poşta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului.
____
Oprescu şi-a anunţat candidatura la preşedinţie: Dacă sunt ales voi face autostradă suspendată şi metrou în fiecare oraş şi sat
____
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume ești corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Și chimie...
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.
____
'Am intrat astăzi într-o bibliotecă și m-am dus să-mi iau o carte de la secțiunea „Mister”. Știți cum erau așezate toate cărțile? Cu cotorul în interior, așa că toate erau un mister!'
____
Învăţătoarea:
- Copii, cine face "mor, mor"?
Elevul:
- Frate-miu, duminică de dimineaţă, dacă se duce sâmbătă în club!
____
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
____
Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
- În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
"Vor fi cândva majorate salariile?"
... Cred că-i SPAM.
____
Sotia intreaba sotul:
- Ce vrei de ziua ta de nastere?
- O zi de tacere!
____
Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
- Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
- Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să lovească cu degetele pe clape.
____
Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat...
____
'Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?'
____
Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 16 februarie 2013
Radem, glumim... - 16 Februarie 2013
Inainte de a te ruga, crede.
Inainte de a vorbi, asculta.
Inainte de a cheltui, castiga.
Inainte de a scrie, gandeste.
Inainte de a renunta, incearca.
Inainte de a muri, TRAIESTE!
Gregg Braden
____
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre."
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
____
Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!
____
- Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.
____
'Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.'
____
Când a aflat că vineri tre' să se vadă cu Băsescu, Papa Benedict şi-a dat demisia!
____
- Iubi, spune-mi sincer, blugii astia imi fac fundul cat o scroafa?
- Sincer, nu. Unde ai mai vazut tu o scroafa albastra?!
____
- Am început să port negru de când am auzit că eşti mort după mine.
____
'Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe cu*rve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism.'
____
- Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
____
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ..
____
Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.
____
Numele: Maria
Familia: O spun doar persoanelor drăguțe
Vârsta: O fată ce se respectă, nu-și spune vîrsta.
Scurtă descriere: Foarte inteligentă
E- mail: m_popescu1990@*********
____
Un programator la toaleta remarca lipsa hartiei : Wow, hartie igienica wireless!
____
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
____
- Lenuto, iar ne-au invadat ciorile grădina! îi zic neveste-mii. Degeaba am pus sperietoarea aia…
- Şi ce-ai vrea să fac eu acuma?! răspunse ea, intrigată.
- Mai cheam-o şi tu pe maică-ta în vizită pe la noi…
____
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se, se apropie de masă:
- Doctore, eu... de fapt... intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
____
Concediul este perioada prin care le este reamintit angajatilor ca firma poate sa lucreze si fara ei
____
'De când am început să cunosc maşinile, am învăţat că tot ce-i cu „f” nu-i bun : Fiat-ul, Ford-ul şi femeia.
____
Cum se pregatesc femeile pentru ziua de Sfantul Valentin?
Cumpara felicitari parfumate, cauta trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetica, isi cumpara haine si pantofi noi, se dau cu creme si se machiaza o jumatate de zi, isi fac planuri si sperante.
Dar barbatii?
Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute.
____
'Nici bine nu m-am așezat lângă tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine.
Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun...'
____
S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
- 1:0
- Ce 1:0?
- Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
- 1:1.
- Ce 1:1?
- Cât ai dormit eu te-am avut.
- Tâmpitule, eu ieri am glumit.
- Aaaa… scuze, atunci e 0:1.
____
In sfirsit, Basescu a recunoscut ca nu le stie chiar pe toate. Vineri a hotarat sa se intilneasca cu Papa ca sa mai invete ceva!
____
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.
____
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:
- Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
____
El:
- Vecinu mi-a zis ca are doua amante, si nevasta-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al d*acului... si care-o fi a doua?
____
Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
"Se cauta asistent.
- Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
- Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
- Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial"
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!
____
'Pentru cei care se întreabă cum e să fii căsătorit...
Tocmai am aflat zi dimineață de la nevastă-mea că suntem certați de trei zile.'
____
Daca in "Matiz" iti pui centura de siguranta, vei obtine un rucsac
____
Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
-Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
-Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
-Eu!
____
Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor... prezintă-i-o sotiei!
____
Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?
____
- Bulă, care e cel mai mare lucru din lume?
- Pleoapele, domn' profesor!
- Cum așa, Bulă?
- De îndată ce le întind în fața ochilor, acoperă toată lumea!
____
'La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât sotia face sex cu mine doar pentru cã nu-si mai poate permite sã cumpere baterii'
____
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
____
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
____
- Ieri i-am facut o surpriza uriasa iubitei mele, am prezentat-o sotiei.
____
Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie. Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri, si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.
Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
- Se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui. Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.
Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana. Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente, iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi, pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.
Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat: - cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?
Barbatul le-a raspuns: - foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu. Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein)
____
- Ce plangi ca proasta, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel de la volan.
____
• Rezultate finale: 48% dintre bărbaţi au obţinut sex normal, 17% normal şi oral, în timp ce 35% n-au trecut pragul şi vor primi doar cicăleli în această noapte;
• Mai multe femei nemulţumite de cadourile primite de Valentine’ s Day au făcut contestaţie la CCR, prin care cer repetarea sărbătorii;
• Fraudă la florăria din Paris! Românii au cumpărat, în medie, un buchet de flori la fiecare 3 secunde;
• 61% dintre români s-au prezentat azi la florării, mult peste prezenţa din anii precedenţi;
• Scandal în Teleorman! Mai mulţi cetăţeni au acuzat că pe lista celor care s-au prezentat la florării există multe persoane decedate;
• În anumite judeţe îndrăgostiţii au fost transportaţi cu microbuzele spre florării. S-au semnalat inclusiv cazuri de persoane care au cumpărat flori de mai multe ori;
• Scandalos! Într-un sat din Vrancea, îndrăgostiţii au primit ulei, făină şi găleţi ca să cumpere flori şi cadouri pentru persoanele iubite;
• În Bucureşti, dar şi în alte câteva mari oraşe, s-a prelungit programul florăriilor, pentru că există mulţi bărbai care se fac că muncesc şi după ora 21:00;
• Pentru bărbaţii aflaţi în spitale sau închisori au fost mobilizate azi mii de florării mobile;
• Majoritatea bărbaţilor au căzut de acord că Valentine’s Day ar trebui să aibă loc odată la 4 ani, nicidecum an de an.
____
Haideti sa tinem un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite au fost de Valentine's pe ciclu...
____
Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei…
Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
- Da, fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu’ Marin o stii?
- Da
- Si-mi este tot sora?
- Da, fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit, fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi, mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu, imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…
____
În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
- Scoală, hai la cosit.
- Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
- Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
- Bine, se gândește fiul.
Se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
- Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
- Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
- Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
- Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
- Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
- Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic, tatăl zice:
- Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
- Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
- Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
- Bine – zice fiul.
Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
- Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
- Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
- Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, a luat toporul și aplecat….
Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
- Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
- Da' ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
- Ceeeeeee???? - strigă tatăl.
Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”
__________________________________________________________________________________
Inainte de a vorbi, asculta.
Inainte de a cheltui, castiga.
Inainte de a scrie, gandeste.
Inainte de a renunta, incearca.
Inainte de a muri, TRAIESTE!
Gregg Braden
____
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre."
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
____
Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!
____
- Mami, vreau un frăţior.
- Dar tocmai ai primit unul.
- Vreau altul.
- Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
- De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
- Şi ce face?
- Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.
____
'Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.'
____
Când a aflat că vineri tre' să se vadă cu Băsescu, Papa Benedict şi-a dat demisia!
____
- Iubi, spune-mi sincer, blugii astia imi fac fundul cat o scroafa?
- Sincer, nu. Unde ai mai vazut tu o scroafa albastra?!
____
- Am început să port negru de când am auzit că eşti mort după mine.
____
'Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe cu*rve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism.'
____
- Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
____
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ..
____
Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.
____
Numele: Maria
Familia: O spun doar persoanelor drăguțe
Vârsta: O fată ce se respectă, nu-și spune vîrsta.
Scurtă descriere: Foarte inteligentă
E- mail: m_popescu1990@*********
____
Un programator la toaleta remarca lipsa hartiei : Wow, hartie igienica wireless!
____
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
____
- Lenuto, iar ne-au invadat ciorile grădina! îi zic neveste-mii. Degeaba am pus sperietoarea aia…
- Şi ce-ai vrea să fac eu acuma?! răspunse ea, intrigată.
- Mai cheam-o şi tu pe maică-ta în vizită pe la noi…
____
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se, se apropie de masă:
- Doctore, eu... de fapt... intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
____
Concediul este perioada prin care le este reamintit angajatilor ca firma poate sa lucreze si fara ei
____
'De când am început să cunosc maşinile, am învăţat că tot ce-i cu „f” nu-i bun : Fiat-ul, Ford-ul şi femeia.
____
Cum se pregatesc femeile pentru ziua de Sfantul Valentin?
Cumpara felicitari parfumate, cauta trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetica, isi cumpara haine si pantofi noi, se dau cu creme si se machiaza o jumatate de zi, isi fac planuri si sperante.
Dar barbatii?
Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute.
____
'Nici bine nu m-am așezat lângă tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine.
Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun...'
____
S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
- 1:0
- Ce 1:0?
- Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
- 1:1.
- Ce 1:1?
- Cât ai dormit eu te-am avut.
- Tâmpitule, eu ieri am glumit.
- Aaaa… scuze, atunci e 0:1.
____
In sfirsit, Basescu a recunoscut ca nu le stie chiar pe toate. Vineri a hotarat sa se intilneasca cu Papa ca sa mai invete ceva!
____
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.
____
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:
- Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
____
El:
- Vecinu mi-a zis ca are doua amante, si nevasta-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al d*acului... si care-o fi a doua?
____
Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
"Se cauta asistent.
- Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
- Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
- Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial"
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!
____
'Pentru cei care se întreabă cum e să fii căsătorit...
Tocmai am aflat zi dimineață de la nevastă-mea că suntem certați de trei zile.'
____
Daca in "Matiz" iti pui centura de siguranta, vei obtine un rucsac
____
Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
-Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
-Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
-Eu!
____
Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor... prezintă-i-o sotiei!
____
Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?
____
- Bulă, care e cel mai mare lucru din lume?
- Pleoapele, domn' profesor!
- Cum așa, Bulă?
- De îndată ce le întind în fața ochilor, acoperă toată lumea!
____
'La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât sotia face sex cu mine doar pentru cã nu-si mai poate permite sã cumpere baterii'
____
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
____
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
____
- Ieri i-am facut o surpriza uriasa iubitei mele, am prezentat-o sotiei.
____
Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie. Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri, si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.
Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
- Se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui. Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.
Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana. Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente, iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi, pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.
Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat: - cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?
Barbatul le-a raspuns: - foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu. Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein)
____
- Ce plangi ca proasta, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel de la volan.
____
• Rezultate finale: 48% dintre bărbaţi au obţinut sex normal, 17% normal şi oral, în timp ce 35% n-au trecut pragul şi vor primi doar cicăleli în această noapte;
• Mai multe femei nemulţumite de cadourile primite de Valentine’ s Day au făcut contestaţie la CCR, prin care cer repetarea sărbătorii;
• Fraudă la florăria din Paris! Românii au cumpărat, în medie, un buchet de flori la fiecare 3 secunde;
• 61% dintre români s-au prezentat azi la florării, mult peste prezenţa din anii precedenţi;
• Scandal în Teleorman! Mai mulţi cetăţeni au acuzat că pe lista celor care s-au prezentat la florării există multe persoane decedate;
• În anumite judeţe îndrăgostiţii au fost transportaţi cu microbuzele spre florării. S-au semnalat inclusiv cazuri de persoane care au cumpărat flori de mai multe ori;
• Scandalos! Într-un sat din Vrancea, îndrăgostiţii au primit ulei, făină şi găleţi ca să cumpere flori şi cadouri pentru persoanele iubite;
• În Bucureşti, dar şi în alte câteva mari oraşe, s-a prelungit programul florăriilor, pentru că există mulţi bărbai care se fac că muncesc şi după ora 21:00;
• Pentru bărbaţii aflaţi în spitale sau închisori au fost mobilizate azi mii de florării mobile;
• Majoritatea bărbaţilor au căzut de acord că Valentine’s Day ar trebui să aibă loc odată la 4 ani, nicidecum an de an.
____
Haideti sa tinem un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite au fost de Valentine's pe ciclu...
____
Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei…
Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
- Da, fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu’ Marin o stii?
- Da
- Si-mi este tot sora?
- Da, fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit, fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi, mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu, imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…
____
În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
- Scoală, hai la cosit.
- Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
- Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
- Bine, se gândește fiul.
Se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
- Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
- Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
- Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
- Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
- Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
- Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic, tatăl zice:
- Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
- Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
- Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
- Bine – zice fiul.
Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
- Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
- Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
- Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, a luat toporul și aplecat….
Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
- Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
- Da' ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
- Ceeeeeee???? - strigă tatăl.
Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”
__________________________________________________________________________________
marți, 12 februarie 2013
Radem, glumim... - 12 Februarie 2013
La palatul unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup
numeros de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turistii.
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, v-au venit soacrele in vizita.
____
Daca crezi ca drumul spre inima barbatului trece prin stomac, trebuie sa stii ca tintesti un pic cam sus...
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat?!
____
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
____
'Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?” '
____
Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa!!…Maaaamaaa!!!
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Maamaaa, am călcat într-un ra.hat, unde aș putea să spăl cizma?
____
Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?
____
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
- Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
____
'După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
- Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi? '
____
Comentatorii de fotbal englezi au fost puși într-o situație dificilă când s-a produs transferul unor jucători ruși. Spre exemplu a lui Arșavin (arse shaving – rasul fundului) și cum asta nu era de ajuns, a mai fost transferat și Jirkov (jerk off – a te masturba).
____
Caragiale l-a creat pe cetăţeanul turmentat, voi l-aţi pus preşedinte.
____
- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.
____
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder
____
BankNews:
A aparut noul Euro tiganesc. El se numeste Eurom.
____
'- Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
- Pate...raspunse ea.
- Da‘ de unde?...intreba din nou nevasta-mea.
Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit brusc si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat, sub privirile uimite ale soacra-mii. '
____
'Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
- Ssst...Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit...
- Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?? '
____
M-am încrezut într-un spam, și doar cu 30 de euro am cumpărat un aparat de mărire a p*nisului. Nenorociții ăia mi-au livrat o lupă.
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile.....ar trai mai mult ! ???
__________________________________________________________________________________
- Of, iar vin turistii.
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, v-au venit soacrele in vizita.
____
Daca crezi ca drumul spre inima barbatului trece prin stomac, trebuie sa stii ca tintesti un pic cam sus...
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat?!
____
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
____
'Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?” '
____
Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa!!…Maaaamaaa!!!
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Maamaaa, am călcat într-un ra.hat, unde aș putea să spăl cizma?
____
Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?
____
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
- Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
____
'După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
- Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi? '
____
Comentatorii de fotbal englezi au fost puși într-o situație dificilă când s-a produs transferul unor jucători ruși. Spre exemplu a lui Arșavin (arse shaving – rasul fundului) și cum asta nu era de ajuns, a mai fost transferat și Jirkov (jerk off – a te masturba).
____
Caragiale l-a creat pe cetăţeanul turmentat, voi l-aţi pus preşedinte.
____
- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.
____
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder
____
BankNews:
A aparut noul Euro tiganesc. El se numeste Eurom.
____
'- Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
- Pate...raspunse ea.
- Da‘ de unde?...intreba din nou nevasta-mea.
Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit brusc si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat, sub privirile uimite ale soacra-mii. '
____
'Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
- Ssst...Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit...
- Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?? '
____
M-am încrezut într-un spam, și doar cu 30 de euro am cumpărat un aparat de mărire a p*nisului. Nenorociții ăia mi-au livrat o lupă.
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile.....ar trai mai mult ! ???
__________________________________________________________________________________
luni, 4 februarie 2013
Radem, glumim... - 4 Februarie 2013
La gradina zoologica, ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
- Poti sa te apropii ! acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Si acum imi plac fripturile in sange!
____
Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov
____
- Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
- Cand dai televizorul pe mut!
____
Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.
____
El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____
- Sotul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
____
Raspunsul unui barbat la problema unei femei!
Maria ne-a scris la redactie:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____
- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.
____
Cum sunt copiii:
Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata.
____
- De ce tin cainii coada in sus?
- Pentru ca sa prinda Trinitas.
____
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
____
Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime?
- 56
- Pentru ce va mai trebuie schiuri?
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Honey, how would you describe me?
- You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- What does that mean?
- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot...
- Oh, that's so lovely. What about I, J, K?
- I'm Just Kidding !
____
Saracie - atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap...
____
In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____
Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
____
Un baiat expediaza un mesaj fetei: ''Acest abonat va cere in casatorie''.
Raspuns: ''Stimate abonat, in contul tau nu exista suficienti bani pentru aceasta operatiune'
____
Se pune la cale un experiment epocal : ce fac 100 de barbatzi lasatzi singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata , cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da' de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier k sa nu se incalzeasca. Apare inca un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotzat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos , putoare, ca ti-au trecut cele 15 min de pauza !
____
- Ei, ce-ti mai fac baietii ??
- Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt baieti...Unu' deja e insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce mult mai bine...
____
Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!
____
Daca nu-mi place mincarea arsa, inseamna ca sint rasista?
____
Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.
____
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
____
Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
M-a sunat nevastă-mea să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce am terminat... m-am gândit: "Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!"
____
Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma, pe urma a inceput sa traga.
____
Chuck Noris poate sa scoata Grecia din criza , dar nu vrea muschiul lui.
Chuck Noris poate scoate Romania din criza , dar s-ar supara grecii.
____
In parc , pe o banca , statea o domnisoara urataaaa..., da urata tare.
De ea se apropie un tip si o intreaba :
- Ce faceti domnisoara ?
- Admir natura !
- Dupa ce ti-a facut atatea !?!
____
Soldatul Bula catre camarazii sai:
- Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta'mea cu plutonierul nostru in pat.
Camarazii sunt socati:
- Ei si?
- Am avut foarte mult noroc. El nu m'a observat!
____
La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
____
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
____
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar, doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok... zice blonda... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi se culca in grajd...
In timpul noptii, unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze...
A doua zi, cei doi prieteni plecara de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident, la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la b*da, nu cumva ai intrat in casa la gazda ?
- Ba da...
- Si nu cumva ati facut...
- Ba da... Na... Ce vrei, ea... tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu...?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? Stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? Ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte, m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
____
Un avertisment la o uzină:
”Este interzis lucru fără echipamentul de protecție. Amenda – 380 Volți”
____
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
'Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama'
____
'Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.'
____
- Se bate Chuck Noris cu Bruce Lee. Cine castiga?
- Producatorul filmului.
____
Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
____
Cavalerii medievali isi dadeau adversarii invinsi, la centrele de colectare a fierului vechi.
____
Ea: Ceea ce imi spui tu mie imi intra pe'o ureche si'mi iese pe cealalta!
El: Nici nu'i de mirare atunci cand intre cele doua urechi nu exista obstacole!
____
Cum se numeste farfuria din care mananca Chuck Norris?
- OZN!
____
i: Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?
r: Stingeti lumina.
____
Fericiţi sunt ăia care nu au cântar în casă!
____
Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam...
____
'Ca un necrofil experimentat, stiu ca preludiul joaca un rol destul de important...
Sau, cum ii spun majoritatea oamenilor, sapatul.'
____
Un om in varsta se plange la doctor despre reumatismul de la umar. Doctorul isi da cu parerea:
- Ati trait intensiv in tinerete!
- Da, domnule doctor, este foarte adevarat, dar mai putin cu umarul!
____
'Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi "cine a intrat la mine în casă." '
____
'Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.
Cred ca deja au inceput sa ma testeze... Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.'
____
Afis in cabinetul unui oftalmolog: "Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit."
____
'- Ce faci dupa ce termini munca? Esti ocupata, papusa? am intrebat-o zambind, facandu-i cu ochiul.
- Da! imi raspunse consilierul marital.'
____
Afiș lozinca pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!
____
Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.
Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce...
____
O femeie intra in confesional la biserica:
- Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
- Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
- Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata...
____
Motanul a vărsat o ceașcă de cafea. Bărbatul văzând asta, a șters cafeaua vărsată cu motanul, după care a spălat motanul.
Întrebare: De câte ori a regretat motanul fapta sa?
____
Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie… dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
____
- Unde e poporul meu????!! Eu vreau să fiu întâmpinată de supușii mei!!!
- Iubito, e ora 2 deja, eu și copiii demult dormim…. Da tu, unde naiba te-ai îmbătat așa?
____
Ai grijă de creierul tău! Faţa o mai repari cu fond de ten.
____
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.
____
Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
____
La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci!
____
– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?
____
Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
– Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____
- No! Draga nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune, tu esti credincios?
– Da unchiule!
– Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
____
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
_________________________________________________________________________________
- Poti sa te apropii ! acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Si acum imi plac fripturile in sange!
____
Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov
____
- Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
- Cand dai televizorul pe mut!
____
Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.
____
El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____
- Sotul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
____
Raspunsul unui barbat la problema unei femei!
Maria ne-a scris la redactie:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____
- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.
____
Cum sunt copiii:
Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata.
____
- De ce tin cainii coada in sus?
- Pentru ca sa prinda Trinitas.
____
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
____
Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime?
- 56
- Pentru ce va mai trebuie schiuri?
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Honey, how would you describe me?
- You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- What does that mean?
- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot...
- Oh, that's so lovely. What about I, J, K?
- I'm Just Kidding !
____
Saracie - atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap...
____
In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____
Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
____
Un baiat expediaza un mesaj fetei: ''Acest abonat va cere in casatorie''.
Raspuns: ''Stimate abonat, in contul tau nu exista suficienti bani pentru aceasta operatiune'
____
Se pune la cale un experiment epocal : ce fac 100 de barbatzi lasatzi singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata , cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da' de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier k sa nu se incalzeasca. Apare inca un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotzat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos , putoare, ca ti-au trecut cele 15 min de pauza !
____
- Ei, ce-ti mai fac baietii ??
- Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt baieti...Unu' deja e insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce mult mai bine...
____
Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!
____
Daca nu-mi place mincarea arsa, inseamna ca sint rasista?
____
Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.
____
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
____
Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
M-a sunat nevastă-mea să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce am terminat... m-am gândit: "Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!"
____
Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma, pe urma a inceput sa traga.
____
Chuck Noris poate sa scoata Grecia din criza , dar nu vrea muschiul lui.
Chuck Noris poate scoate Romania din criza , dar s-ar supara grecii.
____
In parc , pe o banca , statea o domnisoara urataaaa..., da urata tare.
De ea se apropie un tip si o intreaba :
- Ce faceti domnisoara ?
- Admir natura !
- Dupa ce ti-a facut atatea !?!
____
Soldatul Bula catre camarazii sai:
- Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta'mea cu plutonierul nostru in pat.
Camarazii sunt socati:
- Ei si?
- Am avut foarte mult noroc. El nu m'a observat!
____
La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
____
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
____
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar, doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok... zice blonda... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi se culca in grajd...
In timpul noptii, unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze...
A doua zi, cei doi prieteni plecara de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident, la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la b*da, nu cumva ai intrat in casa la gazda ?
- Ba da...
- Si nu cumva ati facut...
- Ba da... Na... Ce vrei, ea... tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu...?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? Stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? Ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte, m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
____
Un avertisment la o uzină:
”Este interzis lucru fără echipamentul de protecție. Amenda – 380 Volți”
____
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
'Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama'
____
'Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.'
____
- Se bate Chuck Noris cu Bruce Lee. Cine castiga?
- Producatorul filmului.
____
Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
____
Cavalerii medievali isi dadeau adversarii invinsi, la centrele de colectare a fierului vechi.
____
Ea: Ceea ce imi spui tu mie imi intra pe'o ureche si'mi iese pe cealalta!
El: Nici nu'i de mirare atunci cand intre cele doua urechi nu exista obstacole!
____
Cum se numeste farfuria din care mananca Chuck Norris?
- OZN!
____
i: Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?
r: Stingeti lumina.
____
Fericiţi sunt ăia care nu au cântar în casă!
____
Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam...
____
'Ca un necrofil experimentat, stiu ca preludiul joaca un rol destul de important...
Sau, cum ii spun majoritatea oamenilor, sapatul.'
____
Un om in varsta se plange la doctor despre reumatismul de la umar. Doctorul isi da cu parerea:
- Ati trait intensiv in tinerete!
- Da, domnule doctor, este foarte adevarat, dar mai putin cu umarul!
____
'Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi "cine a intrat la mine în casă." '
____
'Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.
Cred ca deja au inceput sa ma testeze... Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.'
____
Afis in cabinetul unui oftalmolog: "Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit."
____
'- Ce faci dupa ce termini munca? Esti ocupata, papusa? am intrebat-o zambind, facandu-i cu ochiul.
- Da! imi raspunse consilierul marital.'
____
Afiș lozinca pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!
____
Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.
Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce...
____
O femeie intra in confesional la biserica:
- Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
- Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
- Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata...
____
Motanul a vărsat o ceașcă de cafea. Bărbatul văzând asta, a șters cafeaua vărsată cu motanul, după care a spălat motanul.
Întrebare: De câte ori a regretat motanul fapta sa?
____
Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie… dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
____
- Unde e poporul meu????!! Eu vreau să fiu întâmpinată de supușii mei!!!
- Iubito, e ora 2 deja, eu și copiii demult dormim…. Da tu, unde naiba te-ai îmbătat așa?
____
Ai grijă de creierul tău! Faţa o mai repari cu fond de ten.
____
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.
____
Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
____
La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci!
____
– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?
____
Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
– Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____
- No! Draga nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune, tu esti credincios?
– Da unchiule!
– Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
____
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
_________________________________________________________________________________
duminică, 3 februarie 2013
Radem, glumim... - 3 Februarie 2013
Mitul ca femeile vor numai bani de la barbati, a fost inventat de barbatii care nu au bani!
____
'Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.'
____
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
____
O discuție între 2 familii. Una dintre soții spune:
- Eu și soțul meu ne înțelegem foarte bine și ne completăm unul pe celalalt. Întotdeauna, dacă eu spun o frază, soțul meu o termină
La care soțul:
- Punct!
____
O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
- Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
____
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"
____
'Pe mine nu ma doboara frigul!
Probabil insa voi cadea vazand factura de plata a caldurii...'
____
- Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
- HAPSÂNI!
____
'Am batut astazi la usa vecinului meu:
- Cred ca ar trebui sa-i spui lu' fiica-ta sa nu mai tipe in halul asta, ma streseaza!
- Ai gresit destinatia amice, imi raspunse el. Ea nici macar nu-i acasa...
- Stiu, ii zic. E la mine in casa, si-o trage cu fiu-miu.'
____
Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea.Am fost prins in timp ce purtam strampii nevesti-mii.
Pe cap.
Intr-o banca.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
'Alaptatul in public ma enerveaza la culme.
Capul copilului sta intr-asa fel incat nu pot vedea nimic, la naiba!'
____
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu ca nu vin?
____
De ce nu se uita Basescu la Cronica Carcotasilor?
Nu vrea sa fie HUIDUit!
____
Stima valoreaza mai mult decat celebritatea, demnitatea mai mult decat renumele si cinstea mai mult decat gloria!
____
Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
Din jurnalul lui Bula:
Fiica-mea a recunoscut ca e lesbiana, spunandu-mi ca a inceput sa faca sex cu prietena ei cea mai buna.
Drept recompensa pentru onestitatea ei, i-am cumparat o camera video.
____
- În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!
____
Atentie, circula pe Facebook, si nu numai, un virus periculos care va citeste e-mailurile, mesajele, pozele, parolele, absolut toate conturile. E foarte periculos. Numele virusului e: Nevasta!
____
Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa.Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare.
Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
____
- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____
- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
____
Un politician tinea un discurs. Cativa oameni de-ai opozitiei, plasati strategic in galerie, il sacaiau non-stop. La un moment dat, unul dintre ei arunca inspre orator o capatana de porc. Oratorul nu pierde prilejul si anunta:
- Doamnelor si domnilor, opozitia si-a pierdut capul!
____
Intr-o familie moderna s-a facut regula ca dupa fiecare cheltuiala sa se treaca intr-un carnetel pentru ce. Mama a scris 50 de lei pentru coafor, fata 30 de lei pentru concert, iar Bula care avea nevoie pentru femei, fiindu-i rusine, a scris 50 de lei pentru cuie. La scurt timp, Bula scrie 100 de lei sa repar ciocanul.
____
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb) .
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) .
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef) .
Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm) .
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) .
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) .
Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi) .
Noi vrem pamant! (un extraterestru) .
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) .
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra) .
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) .
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor) .
Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor) .
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) .
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda) .
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan) .
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) .
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) .
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) .
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (M.ata Hari)
____
Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
- Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!
____
Două blonde într-o saună:
"Fată, e prea cald aici, eu ies..."
"Stai liniștită fată" zice cealaltă "mai turnăm niște apă peste cărbuni să-i răcim"
____
Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !
____
Încă nu e clar dacă divorțul va avea loc la o judecătorie sau la Sala Palatului.
Dacă divorțul se ține la Sala Palatului, în deschidere va cânta Ștefan Hrușcă. Sau Fuego.
Ștefan e un gentleman: a anunțat că copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la ea.
Andreea i-a promis lui Ștefan c-o să-și mai revadă fiica atunci când i-o va aduce ea din Spania la emisiune, peste 50 de ani.
Andreea Marin a declarat că, în continuare, are de gând să înfieze un soț din Africa.
Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.
Acum, că s-a despărțit și de Andreea Marin, Ștefan Bănică poate să ne dezvăluie care dintre ea și Răduleasca lua bătaie mai bine.
Andreea dorea să se despartă de mult, dar i-a fost teamă că dacă îl anunță asta, el își va ieși din fire și n-o va mai bate cum făcea de obicei.
Adevăratul motiv al divorțului: Ștefan s-a îmbătat acum două zile și-a venit acasă abia azi-dimineață, motivând c-a fost la ziua lui Elvis (n. 8 ianuarie 1935).
Vorba unui cititor de pe Facebook: dacă nu cumva moare Iliescu anul ăsta, cred că avem deja subiectul despre care o să vorbim tot 2013-le.
Ofticat că divorțul lui Marin-Bănică i-a umbrit conferința de azi cu bugetul, Ponta a găsit imediat soluția să revină în atenția publică: va divorța și el! De Crin Antonescu.
Ștefan Bănică și Andreea Marin și-au făcut publică dorința ca mariajul lor să fie incinerat.
Au divorțat pentru că, atunci când el voia să înfieze, ea zicea c-o doare capul.
Au divorțat pentru că Ștefan începuse să bată mai mult singur, în baie.
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
La partaj, Andreea Marin vrea să-i ia lui Ștefan uniforma din Liceenii și zgarda din mărgele pe care acesta i-a dat-o Oanei Sârbu.
Andreea Marin îl bănuia pe Ștefan că o bate pe alta.
Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Cel mai tare s-a ofticat Victor Ponta, care se plânge că din cauza divorţului dintre cei doi nimeni nu mai vorbeşte de discursul său despre „starea naţiunii” din aceast seară. Crin Antonescu spune că a fost atât de şocat de anunţul celor doi, încât i-a sărit somnul, lucru care i se întâmplă extrem de rar.
____
'Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.'
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
'Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.'
____
'Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă, i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare, la toți au dat câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu, o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.'
____
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga,ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
____
O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de "noapte buna". Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
- Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!
____
Intr-o zi, o fetita sta si priveste la mama ei cum spala vasele. La un moment dat, fetita observa ca mamica ei are destul de multe fire albe la tample, ce contrasteaza puternic cu parul ei negru ca abanosul. Se uita cand dintr-o parte, cand din cealalta la mamica ei, dupa care o intreaba ganditoare:
- De ce ai atatea fire albe de par, mamico?
- Hmm, de fiecare data cand tu nu ma asculti, ii raspunde mama, cand faci vreo prostie, iar eu plang si ma necajesc, unul dintre firele mele de par albeste.
Fetita se gandeste cateva clipe la cuvintele mamei, dupa care ii spune:
- Vai, mami! Tu trebuie sa fi fost tare rea cand ai fost mica!!! Buni nu mai are nici un fir de par negru! Toate i-au albit!
____
O americancă de 33 de ani a fost concediată de la o bancă pentru că era prea se.xy şi colegii ei nu se puteau concentra la muncă.
Mai multe dosare ale clienţilor au trebuit refăcute complet, pentru că aveau paginile lipite.
____
Bula da un anunț la matrimoniale :
,,Proaspăt căsătorit, caut amanta !"
____
La începutul secolului 20 doi evrei emigrează în Paris, franceza, neștiind-o nici unul din ei. Intră ei pentru prima oară într-un restaurant și observă că pe toate mesele stă câte un borcan de sticlă ce conținea ceva de culoare gălbuie. (Muștarul nu le era cunoscut evreilor din orient, ei folosind un amestec de hrean ras cu sfeclă)
- Trebuie să fie ceva foarte scump, dacă clienții o folosesc în proporții așa de mici – spune unul din evrei celuilalt.
Deja, fiind foarte mirați ce e delicatesa din borcan, se hotărăsc ei să guste. Văzând că chelnerul s-a întors cu spatele, unul din ei își umple o lingură (pentru ciorbă) și repede în gură, să nu-l vadă nimeni. Imediat ochii au început să lăcrimeze, fața roșii și toți mușchii încordați la maxim:
- Ce ai pățit? – întreabă colegul său.
- Da iată mi-am amintit că acum un an, fratele meu, Dodic, s-a înnecat, iar eu azi nu am spus nici o rugăciune.
- Condoleanțele mele, dar chestia asta galbenă, ce e cu ea, e gustoasă?
- Ooooo … ceva Dnmnezeesc.
Atunci al doilea evreu, luând exemplu primului mănâncă și o lingură de delicatesă și tot începe a plânge.
- Dar tu de ce plângi?
- Plâng de aceia, că nu te-ai înnecat și tu cu frate-tău Dodic.
____
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca esti disperat. In clipa in care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o chestie de viata si de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva inaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. In orice caz, pune-te si tu in situatia lui. Nu esti de parere ca unul care e foarte bun in meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi vad in angajator sau in cei cu functii mari, niste neoameni, cu atat mai mult cu cat multi dintre ei par niste figuri de ceara, niste suflete de otel. In clipa in care dai ochii cu respectivul si pana ii strangi mana, incearca sa-ti imaginezi cum s-a c...t de dimineata, cum s-a sters la cur, cum face sex si nu i se scoala, cum isi stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta inainte de spectacole. Stau dupa cortina si-mi imaginez chestii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca si cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta ii va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: “Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici si sa vad unde sa-mi aranjez biroul…” “In drum spre dumneavoastra mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda si am trecut pe sub o scara? Nu stiu daca sa fiu ingrijorat…” “Inainte de toate, vreau sa va intreb daca aveti o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor si doua pentru talharie…” Imediat dupa, zambiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru si nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toti cei care defileaza prin fata lor cu figuri si haine terne. Pentru un barbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, daca va tin c...ele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata “neglijent”. Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevarat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti in CV toate c...turile. Mai de efect este sa fiti concisi si NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansati atacul: “N-am trecut in CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat astia care trec acolo si mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a…” O sa zambeasca. Si asta e bine. Deja va percepe ca un aliat.
7. Raspundeti la intrebari aproape instantaneu. Adunati-va toata energia in cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt si de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. daca il intrebi multe amanunte, in subconstient va avea impresia, dupa ce iesi pe usa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te si de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i iti place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa “nu stiu ce” si dup-aia te-ai dus in biroul sefului si l-ati sunat pe directorul companiei concurente si l-ati ofticat.
Si mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce doua
idei: ca esti animal de prada ( they like this shit) si ca tre’ sa fii
foarte misto daca te intelegeai asa bine cu fostul sef.
9. Cand va intreaba ce doriti de baut “Apa, cafea…?” puteti sa-i raspundeti : “O apa minerala partial decarbogazeificata… Glumesc… O apa plata, multumesc.” Daca nu zambeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfarsitul interviului il privesti direct in ochi si multumesti. Apoi complimentul de final : “In sfarsit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum…”
____
Comanda la pizza in Anul 2020:
Clientul: Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista: Multumim ca ati sunat la Pizza. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN: national ID number), domnule?
- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45- 54610.
- Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
- Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
- Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
- HSS, ce mai este si asta?
- Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
- Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
- Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
- Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
- Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
- Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
- Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
- Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
- Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
- Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
- (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
- Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
- Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
- Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
- Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
- Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
- Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
- #%#^^&$% ^$@#!!!
- V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
- ... (fara cuvinte)
- Mai doriti altceva, domnule?
- Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
- Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza.
____
Diferente majore intre barbati si femei
1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în
şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", “**** tristă”, "Testosule",
sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar
daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si
niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat
ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus,
totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar,
pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi
plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl
împart corect între ele.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar
are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar
valoreaza 20 lei si este la reducere...
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă,
pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo
apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’
juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în
halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,
doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată
după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC
pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii
mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă,
ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei
geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe
marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie
foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca
totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze
jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice
ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul
unei noi discutii conjugale.
6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi
le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor.
Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut
“a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză
superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un
“Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să
nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să
rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul
îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat
de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai
rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus
sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe
odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un
copil (poate părea ******** pentru femeie), doar preţul jucăriilor se
schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi
cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand
uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau
un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la
costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la
subţioară şi îl roade ucigător între picioare, din cauza alungirii
inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele
inferioare.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună
dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe
noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se
poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu
comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru
că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de
“tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria
deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de
părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală
(erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl
împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi
să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora
este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala,
cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,
temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca
in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în
pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC
, făcându-l de c***t că s-a dat pe site-uri p*rno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va
locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate
poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte
mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel
mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi
azil cu gaşca lui...
13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită”
pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din
mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă
nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să
redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate
prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în
jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să
renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar
asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul
deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii
să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe
târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până
la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza
provocate de fumat.
14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de
perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca
noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se
încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată
ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel
puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii
pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de
„sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin
şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză
uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că
bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că
poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să
se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să
îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu
aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe
săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi
cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale
de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i
regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la
Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop
moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex
gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine.
Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais
pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe
trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a
douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia,
bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat
vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna
trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...
16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar
până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi
încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe
marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe
robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede,
din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept
cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi s*ge dinţii zgomotos
şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă
minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul
ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale,
diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul
gurii, pe interiorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori,
administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3
metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care
nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria
ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam
trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde
s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi
slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut
„de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e
depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de
dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să
remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că
„Aha, acuma ştiu, p*lele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut
cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem
aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama,
iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase
am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de
gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
18. Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el
nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.
Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele
ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ
contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le
găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt,
creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp,
femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte,
simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice.
Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există
„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de
nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita
totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea
„oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe
raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să
se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca
în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe
raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună,
care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi
interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce
mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede
urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să
parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă
maşină. Oricum, tot bărbatul e *** şi la faza asta, pentru că nu are
răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei
reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul,
distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi
îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10
minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va
remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia
din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”.
Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga
isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe
care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea
îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat,
bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că
bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul
pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
19. Capacitatea de selecţie
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu
cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se
poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă,
pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și
gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va
ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă
important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro,
Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel
încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a
vorbit.
20. Atenţia pentru detalii
Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De
la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru
întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu
greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei
cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă
exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică
o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare
zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet
nou, ce ai făcut?”
21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le
depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează
deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are
enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura
modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul
să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând
şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are
nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu
evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este
întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte
diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi
aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din
memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule,
de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de
treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident,
memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea
ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp
ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu
vopsea lavabilă.
22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul
lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu,
dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de *** că nu ţii
minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te
referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel
de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai
avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va
cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu
halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză,
deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu
tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le
burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede
gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de
bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune
pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea
legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai
închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu
exemplele?
23. Dragoste şi afecţiune
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele
cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul
aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea
şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt
cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii,
grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie.
Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi
copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe
copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu
le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia
bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă
bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta
cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon
în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a
soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le
cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face
fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă
bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă
bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când
în bucătarie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar
purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la
petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită
şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe
aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la
„Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o
iubim. În felul nostru, desigur!
__________________________________________________________________________________
____
'Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.'
____
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
____
O discuție între 2 familii. Una dintre soții spune:
- Eu și soțul meu ne înțelegem foarte bine și ne completăm unul pe celalalt. Întotdeauna, dacă eu spun o frază, soțul meu o termină
La care soțul:
- Punct!
____
O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
- Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
____
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"
____
'Pe mine nu ma doboara frigul!
Probabil insa voi cadea vazand factura de plata a caldurii...'
____
- Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni?
- HAPSÂNI!
____
'Am batut astazi la usa vecinului meu:
- Cred ca ar trebui sa-i spui lu' fiica-ta sa nu mai tipe in halul asta, ma streseaza!
- Ai gresit destinatia amice, imi raspunse el. Ea nici macar nu-i acasa...
- Stiu, ii zic. E la mine in casa, si-o trage cu fiu-miu.'
____
Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea.Am fost prins in timp ce purtam strampii nevesti-mii.
Pe cap.
Intr-o banca.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
'Alaptatul in public ma enerveaza la culme.
Capul copilului sta intr-asa fel incat nu pot vedea nimic, la naiba!'
____
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu ca nu vin?
____
De ce nu se uita Basescu la Cronica Carcotasilor?
Nu vrea sa fie HUIDUit!
____
Stima valoreaza mai mult decat celebritatea, demnitatea mai mult decat renumele si cinstea mai mult decat gloria!
____
Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
Din jurnalul lui Bula:
Fiica-mea a recunoscut ca e lesbiana, spunandu-mi ca a inceput sa faca sex cu prietena ei cea mai buna.
Drept recompensa pentru onestitatea ei, i-am cumparat o camera video.
____
- În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!
____
Atentie, circula pe Facebook, si nu numai, un virus periculos care va citeste e-mailurile, mesajele, pozele, parolele, absolut toate conturile. E foarte periculos. Numele virusului e: Nevasta!
____
Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa.Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare.
Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.
via Bancuri Fine pt Tine FB
____
- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
____
- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____
- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
____
Un politician tinea un discurs. Cativa oameni de-ai opozitiei, plasati strategic in galerie, il sacaiau non-stop. La un moment dat, unul dintre ei arunca inspre orator o capatana de porc. Oratorul nu pierde prilejul si anunta:
- Doamnelor si domnilor, opozitia si-a pierdut capul!
____
Intr-o familie moderna s-a facut regula ca dupa fiecare cheltuiala sa se treaca intr-un carnetel pentru ce. Mama a scris 50 de lei pentru coafor, fata 30 de lei pentru concert, iar Bula care avea nevoie pentru femei, fiindu-i rusine, a scris 50 de lei pentru cuie. La scurt timp, Bula scrie 100 de lei sa repar ciocanul.
____
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb) .
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) .
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef) .
Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm) .
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) .
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) .
Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi) .
Noi vrem pamant! (un extraterestru) .
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) .
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra) .
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) .
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor) .
Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor) .
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) .
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda) .
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan) .
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) .
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) .
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) .
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (M.ata Hari)
____
Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
- Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!
____
Două blonde într-o saună:
"Fată, e prea cald aici, eu ies..."
"Stai liniștită fată" zice cealaltă "mai turnăm niște apă peste cărbuni să-i răcim"
____
Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !
____
Încă nu e clar dacă divorțul va avea loc la o judecătorie sau la Sala Palatului.
Dacă divorțul se ține la Sala Palatului, în deschidere va cânta Ștefan Hrușcă. Sau Fuego.
Ștefan e un gentleman: a anunțat că copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la ea.
Andreea i-a promis lui Ștefan c-o să-și mai revadă fiica atunci când i-o va aduce ea din Spania la emisiune, peste 50 de ani.
Andreea Marin a declarat că, în continuare, are de gând să înfieze un soț din Africa.
Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.
Acum, că s-a despărțit și de Andreea Marin, Ștefan Bănică poate să ne dezvăluie care dintre ea și Răduleasca lua bătaie mai bine.
Andreea dorea să se despartă de mult, dar i-a fost teamă că dacă îl anunță asta, el își va ieși din fire și n-o va mai bate cum făcea de obicei.
Adevăratul motiv al divorțului: Ștefan s-a îmbătat acum două zile și-a venit acasă abia azi-dimineață, motivând c-a fost la ziua lui Elvis (n. 8 ianuarie 1935).
Vorba unui cititor de pe Facebook: dacă nu cumva moare Iliescu anul ăsta, cred că avem deja subiectul despre care o să vorbim tot 2013-le.
Ofticat că divorțul lui Marin-Bănică i-a umbrit conferința de azi cu bugetul, Ponta a găsit imediat soluția să revină în atenția publică: va divorța și el! De Crin Antonescu.
Ștefan Bănică și Andreea Marin și-au făcut publică dorința ca mariajul lor să fie incinerat.
Au divorțat pentru că, atunci când el voia să înfieze, ea zicea c-o doare capul.
Au divorțat pentru că Ștefan începuse să bată mai mult singur, în baie.
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
La partaj, Andreea Marin vrea să-i ia lui Ștefan uniforma din Liceenii și zgarda din mărgele pe care acesta i-a dat-o Oanei Sârbu.
Andreea Marin îl bănuia pe Ștefan că o bate pe alta.
Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Cel mai tare s-a ofticat Victor Ponta, care se plânge că din cauza divorţului dintre cei doi nimeni nu mai vorbeşte de discursul său despre „starea naţiunii” din aceast seară. Crin Antonescu spune că a fost atât de şocat de anunţul celor doi, încât i-a sărit somnul, lucru care i se întâmplă extrem de rar.
____
'Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.'
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
'Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.'
____
'Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă, i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare, la toți au dat câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu, o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.'
____
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga,ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
____
O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de "noapte buna". Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
- Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!
____
Intr-o zi, o fetita sta si priveste la mama ei cum spala vasele. La un moment dat, fetita observa ca mamica ei are destul de multe fire albe la tample, ce contrasteaza puternic cu parul ei negru ca abanosul. Se uita cand dintr-o parte, cand din cealalta la mamica ei, dupa care o intreaba ganditoare:
- De ce ai atatea fire albe de par, mamico?
- Hmm, de fiecare data cand tu nu ma asculti, ii raspunde mama, cand faci vreo prostie, iar eu plang si ma necajesc, unul dintre firele mele de par albeste.
Fetita se gandeste cateva clipe la cuvintele mamei, dupa care ii spune:
- Vai, mami! Tu trebuie sa fi fost tare rea cand ai fost mica!!! Buni nu mai are nici un fir de par negru! Toate i-au albit!
____
O americancă de 33 de ani a fost concediată de la o bancă pentru că era prea se.xy şi colegii ei nu se puteau concentra la muncă.
Mai multe dosare ale clienţilor au trebuit refăcute complet, pentru că aveau paginile lipite.
____
Bula da un anunț la matrimoniale :
,,Proaspăt căsătorit, caut amanta !"
____
La începutul secolului 20 doi evrei emigrează în Paris, franceza, neștiind-o nici unul din ei. Intră ei pentru prima oară într-un restaurant și observă că pe toate mesele stă câte un borcan de sticlă ce conținea ceva de culoare gălbuie. (Muștarul nu le era cunoscut evreilor din orient, ei folosind un amestec de hrean ras cu sfeclă)
- Trebuie să fie ceva foarte scump, dacă clienții o folosesc în proporții așa de mici – spune unul din evrei celuilalt.
Deja, fiind foarte mirați ce e delicatesa din borcan, se hotărăsc ei să guste. Văzând că chelnerul s-a întors cu spatele, unul din ei își umple o lingură (pentru ciorbă) și repede în gură, să nu-l vadă nimeni. Imediat ochii au început să lăcrimeze, fața roșii și toți mușchii încordați la maxim:
- Ce ai pățit? – întreabă colegul său.
- Da iată mi-am amintit că acum un an, fratele meu, Dodic, s-a înnecat, iar eu azi nu am spus nici o rugăciune.
- Condoleanțele mele, dar chestia asta galbenă, ce e cu ea, e gustoasă?
- Ooooo … ceva Dnmnezeesc.
Atunci al doilea evreu, luând exemplu primului mănâncă și o lingură de delicatesă și tot începe a plânge.
- Dar tu de ce plângi?
- Plâng de aceia, că nu te-ai înnecat și tu cu frate-tău Dodic.
____
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca esti disperat. In clipa in care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o chestie de viata si de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva inaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. In orice caz, pune-te si tu in situatia lui. Nu esti de parere ca unul care e foarte bun in meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi vad in angajator sau in cei cu functii mari, niste neoameni, cu atat mai mult cu cat multi dintre ei par niste figuri de ceara, niste suflete de otel. In clipa in care dai ochii cu respectivul si pana ii strangi mana, incearca sa-ti imaginezi cum s-a c...t de dimineata, cum s-a sters la cur, cum face sex si nu i se scoala, cum isi stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta inainte de spectacole. Stau dupa cortina si-mi imaginez chestii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca si cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta ii va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: “Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici si sa vad unde sa-mi aranjez biroul…” “In drum spre dumneavoastra mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda si am trecut pe sub o scara? Nu stiu daca sa fiu ingrijorat…” “Inainte de toate, vreau sa va intreb daca aveti o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor si doua pentru talharie…” Imediat dupa, zambiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru si nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toti cei care defileaza prin fata lor cu figuri si haine terne. Pentru un barbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, daca va tin c...ele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata “neglijent”. Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevarat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti in CV toate c...turile. Mai de efect este sa fiti concisi si NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansati atacul: “N-am trecut in CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat astia care trec acolo si mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a…” O sa zambeasca. Si asta e bine. Deja va percepe ca un aliat.
7. Raspundeti la intrebari aproape instantaneu. Adunati-va toata energia in cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt si de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. daca il intrebi multe amanunte, in subconstient va avea impresia, dupa ce iesi pe usa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te si de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i iti place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa “nu stiu ce” si dup-aia te-ai dus in biroul sefului si l-ati sunat pe directorul companiei concurente si l-ati ofticat.
Si mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce doua
idei: ca esti animal de prada ( they like this shit) si ca tre’ sa fii
foarte misto daca te intelegeai asa bine cu fostul sef.9. Cand va intreaba ce doriti de baut “Apa, cafea…?” puteti sa-i raspundeti : “O apa minerala partial decarbogazeificata… Glumesc… O apa plata, multumesc.” Daca nu zambeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfarsitul interviului il privesti direct in ochi si multumesti. Apoi complimentul de final : “In sfarsit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum…”
____
Comanda la pizza in Anul 2020:
Clientul: Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista: Multumim ca ati sunat la Pizza. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN: national ID number), domnule?
- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45- 54610.
- Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
- Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
- Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
- HSS, ce mai este si asta?
- Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
- Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
- Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
- Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
- Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
- Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
- Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
- Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
- Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
- Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
- (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
- Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
- Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
- Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
- Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
- Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
- Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
- #%#^^&$% ^$@#!!!
- V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
- ... (fara cuvinte)
- Mai doriti altceva, domnule?
- Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
- Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza.
____
Diferente majore intre barbati si femei
1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în
şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", “**** tristă”, "Testosule",
sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar
daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si
niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat
ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus,
totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar,
pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi
plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl
împart corect între ele.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar
are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar
valoreaza 20 lei si este la reducere...
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă,
pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo
apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’
juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în
halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,
doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată
după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC
pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii
mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă,
ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei
geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe
marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie
foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca
totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze
jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice
ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul
unei noi discutii conjugale.
6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi
le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor.
Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut
“a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză
superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un
“Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să
nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să
rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul
îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat
de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai
rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus
sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe
odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un
copil (poate părea ******** pentru femeie), doar preţul jucăriilor se
schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi
cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand
uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau
un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la
costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la
subţioară şi îl roade ucigător între picioare, din cauza alungirii
inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele
inferioare.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună
dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe
noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se
poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu
comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru
că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de
“tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria
deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de
părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală
(erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl
împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi
să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora
este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala,
cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,
temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca
in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în
pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC
, făcându-l de c***t că s-a dat pe site-uri p*rno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va
locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate
poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte
mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel
mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi
azil cu gaşca lui...
13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită”
pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din
mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă
nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să
redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate
prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în
jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să
renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar
asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul
deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii
să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe
târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până
la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza
provocate de fumat.
14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de
perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca
noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se
încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată
ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel
puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii
pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de
„sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin
şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză
uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că
bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că
poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să
se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să
îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu
aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe
săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi
cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale
de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i
regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la
Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop
moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex
gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine.
Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais
pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe
trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a
douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia,
bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat
vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna
trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...
16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar
până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi
încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe
marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe
robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede,
din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept
cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi s*ge dinţii zgomotos
şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă
minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul
ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale,
diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul
gurii, pe interiorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori,
administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3
metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care
nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria
ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam
trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde
s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi
slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut
„de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e
depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de
dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să
remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că
„Aha, acuma ştiu, p*lele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut
cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem
aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama,
iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase
am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de
gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
18. Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el
nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.
Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele
ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ
contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le
găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt,
creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp,
femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte,
simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice.
Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există
„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de
nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita
totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea
„oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe
raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să
se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca
în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe
raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună,
care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi
interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce
mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede
urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să
parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă
maşină. Oricum, tot bărbatul e *** şi la faza asta, pentru că nu are
răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei
reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul,
distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi
îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10
minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va
remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia
din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”.
Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga
isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe
care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea
îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat,
bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că
bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul
pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
19. Capacitatea de selecţie
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu
cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se
poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă,
pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și
gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va
ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă
important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro,
Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel
încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a
vorbit.
20. Atenţia pentru detalii
Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De
la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru
întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu
greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei
cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă
exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică
o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare
zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet
nou, ce ai făcut?”
21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le
depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează
deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are
enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura
modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul
să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând
şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are
nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu
evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este
întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte
diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi
aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din
memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule,
de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de
treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident,
memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea
ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp
ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu
vopsea lavabilă.
22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul
lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu,
dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de *** că nu ţii
minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te
referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel
de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai
avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va
cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu
halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză,
deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu
tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le
burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede
gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de
bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune
pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea
legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai
închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu
exemplele?
23. Dragoste şi afecţiune
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele
cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul
aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea
şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt
cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii,
grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie.
Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi
copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe
copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu
le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia
bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă
bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta
cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon
în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a
soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le
cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face
fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă
bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă
bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când
în bucătarie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar
purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la
petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită
şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe
aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la
„Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o
iubim. În felul nostru, desigur!
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
