Zambete de primavara - 7 Martie 2013

- Alo, camera de garda?
- Nu, morga.
- Scuzati. E devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, vom astepta!
____

Numai femeia poate, trezindu-se la ora 6, sa intarzie la serviciu pentru ora 9!
____

O întâmplare din Rusia, în cadrul unui show aviatic. Asistentul tehnic Petrovici, însoțind ultimul grup de parașutiști în avionul AN – 2, hotărăște să se relaxeze un pic. Ajunge la depoul 2H2, care se afla la marginea aerodromului și de mult timp nu era folosit de nimeni, scoate din ascunziș o sticlă de vin roșu, șterge praful de pe ea cu mâneca salopetei galben aprinse, de fapt, așa salopete erau folosite de toți membrii echipajului și începe să taie cașcavalul și roșiile ce le avea ascunse acolo. Ultimul număr din programul, ce urma să fie prezentat de parașutiști, era întitulat ”Salvare în aer”. În cadrul acestuia, din avion se arunca un manechin îmbrăcat în salopetă, ce avea rolul de a imita un sportiv a cărei parașută nu se deschide, în urma acestuia urma să sară un parașutist, care trebuia să-l ajungă în timpul picajului, să-l cuprindă în modul corespunzător, după care să aterizeze în siguranță, fiind acompaniați de aplauzele spectatorilor, care apropo, nu cunoșteau nimic despre ceea ce urmează. Spectatorii adunați pe câmpul de zbor, cu plăcere deja urmărise acrobațiile piloților, alimentând această plăcere cu frigărui și multe băuturi răcoritoare. Și iată că, din avion cade un om, în urma sa se aruncă altul. Mulțimea muțește. Al doilea parașutist adoptând o poziție convenabilă pentru a prinde viteză, îl ajunge din urmă pe cel căzut și îl apucă de braț, însă o boare de vânt îi desparte pe cei doi oameni, al doilea parașutist dând din mână în semn se Adio, își deschide parașuta. Mulțimea, necunoscând detaliile antrenamentului, încremenește. Corpul primului parașutist cu o viteză uluitoare se apropie de pământ și cade pe acoperișul unui vechi depou de la marginea aerodromului. Instantaneu apare un nor de praf, iar bucăți de ardezie și lemn sunt aruncate în toate părțile. Echipajul Ambulanței, imediat aprinde girofarul, sirenele și se pornește spre locul accidentului (pentru a verifica dacă nu a avut careva de suferit), iar în spatele ei aleargă disperată o mulțime de oameni. Ajungând la fața locului, mulțimea vede cum bucățile de cherestea și ardezie încep să se miște, iar de sub acestea se târâie Petrovici, în a sa salopetă galben aprinsă, stropit tot de vin roșu și cu urme lăsate de roșiile nemâncate. Reușește el să se ridice în picioare și dând din pumn, amenințător, spre avionul ce zbura strigă: ”Nenorociților, gata, m-am săturat, eu niciodată nu am să mai lucrez cu voi”….. Medicul de la ambulanță (și alți 7 oameni) au leșinat...
____

Astăzi mi-am trântit ușa de la mașină peste degete.
Sunt cam 85% șanse ca fiul meu, în vârstă de patru ani, să-și fi adăugat "morții mă-sii și băga-mi-aș p**a-n ea de mașină" în vocabular.
via BFPT
____

La scoala:
- Tata e profesor!
- Tata e doctor!
Bula:
- Tata canta la pian intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe "pianist". Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
- De fapt, sunt politist, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!
____

- Ce motiv de divort aveti?
- Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
- V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.
____

- Hai, mă, că nu eram așa beat..
- Omule, ai întrebat-o pe iubita ta dacă are prieten!
Via Bancuri Fine Pentru tine
____

Savanţii americani vor să cumpere CFR şi Poşta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului.
____

Oprescu şi-a anunţat candidatura la preşedinţie: Dacă sunt ales voi face autostradă suspendată şi metrou în fiecare oraş şi sat
____

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume ești corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Și chimie...
____

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____

Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.
____

'Am intrat astăzi într-o bibliotecă și m-am dus să-mi iau o carte de la secțiunea „Mister”. Știți cum erau așezate toate cărțile? Cu cotorul în interior, așa că toate erau un mister!'
____

Învăţătoarea:
- Copii, cine face "mor, mor"?
Elevul:
- Frate-miu, duminică de dimineaţă, dacă se duce sâmbătă în club!
____

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
____

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
- În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
"Vor fi cândva majorate salariile?"
... Cred că-i SPAM.
____

Sotia intreaba sotul:
- Ce vrei de ziua ta de nastere?
- O zi de tacere!
____

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
- Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
- Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să lovească cu degetele pe clape.
____

Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat...
____

'Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?'
____

Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.
__________________________________________________________________________________