Zambete insorite - 11 Mai 2012

Pesimistul vede intuneric si infereaza ca e intr-un tunel.
Optimistul vede lumina de la capatul lui.
Realistul isi da seama ca lumina optimistului reprezinta de fapt luminile trenului care vine.
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti.
____

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
____

Doi nebuni planuiau sa fuga de la balamuc:
- Daca zidul e scund, sarim, daca e inalt, sapam o groapa. Ai inteles?
- Da.
Trece ceva timp, se intoarce nebunul.
- Nu putem scapa!
- De ce?
- Nu exista zid!
____

Ierarhia unei firme:
Boss-ul - Director General
Boss-umflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul
____

Afise publicitare:
Pe usa unui salon dintr-o maternitate: “Impinge!”
Pe furgoneta unui instalator: “Noi reparam ce a pus la punct sotul dvs.”
Pe usa unui salon de chirurgie plastica: “Te ajutam sa-ti scoti nasul in lume.”
____

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata.
____

Funar se zbate vreme îndelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine în sfârsit ziua inaugurarii.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde, împlinit:
- Austria!
____

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
- Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
- Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
- Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.
____

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
____

Iată cele 11 lucruri pe care nu le ştiai despre finală:
• Deoarece au jucat două echipe din Spania, imnul competiţiei a fost interpretat de Fuego.
• Regele Juan Carlos a spus că voia şi el să vină în România ca să se întâlnească cu omologul său, Hagi. Prinţul Felipe şi-a programat deja o întâlnire oficială cu Prinţul Cristea
• Mulţi dintre suporterii spanioli care s-au plimbat prin Bucureşti şi-au luat ca amintire portofelul sau telefonul înapoi.
• Autorităţile au organizat locuri speciale de bătaie între suporteri, unde au prioritate cei cu antecedente. Locurile au fost păzite de jandarmi, ca să nu apară incidente.
• Ca să nu mai apară probleme pe National Arena, la pauză s-a schimbat şi gazonul.
• Pentru că sunt două echipe de limbă spaniolă, partida a fost difuzată pe Acasă.
• Borcea a văzut că Bucureştiul e plin de suporteri în alb-roşu şi s-a bucurat aşa de tare, încât chiar i-a scăzut mercurul din sânge.
• Ştiind că finala Europa League are loc în capitala României, mulţi suporteri străini şi-au cumpărat bilete de avion pentru Budapesta.
• Gigi Becali a luat la el nişte jucători într-o valiză şi a încercat să-i vândă antrenorilor celor două echipe spaniole.
• Arbitrii finalei Europa League s-au interesat dacă în ţara noastră toate meciurile durează 27 de minute şi dacă această regulă se aplică şi la partidele internaţionale.
• Jandarmeria a promis că va bate absolut gratuit, în speranţa că în felul acesta va atrage şi pe viitor suporteri din alte ţări.
(Sursa: Times New Roman)
____

Pe rețelele de socializare, pe bloguri și pe forumurile ziarelor, lumea se întrece în bancuri. Vă prezentăm câteva dintre cele mai inspirate glume la adresa ministrului Educației:
hazmedia.ro: În urma unor investigaţii aprofundate, se pare că Ioan Mang este un adevarat colecționar de lucrări plagiate. Cercetările au relevat că el a copiat mai multe opere japoneze, printre care o carte de Fengshui pe care doar a redenumit-o MangShui, și chiar celebra Kamasutra, schimbând ușor numele ei în Mangasutra. Prietenii apropiați știau de obiceiurile lui și îl porecliseră sugestiv Manglerox. La o petrecere s-a lăudat că el ar fi lansat formația Indigo. De asemenea, mai spunea că fructele Mango, mangustele sau chiar manganul sunt descoperiri ce îi poartă numele.
timesnewroman.ro: Răsturnare spectaculoasă de situație în cazul susţinerii examenului de bacalaureat de anul acesta. Noul ministru al Educației a anunţat că va lua toate măsurile pentru ca elevii să nu se mai simtă stresaţi atunci când dau Bacul. "Într-o prima instanţă am decis să renunţăm la camerele de supraveghere pentru a nu pune presiune pe elevi. Apoi ne-am dat seama că, de fapt, şi profesorii care se plimbă printre bănci în timpul examenelor stresează elevii. Aşa că am decis ca aceştia să susţină examenul acasă”. Ministrul Educaţiei, Ioan Mang, a precizat că, tot pentru a nu stresa elevii, aceştia vor fi lăsaţi să intre în camerele unde vor susţine examenele cu telefoane mobile, tablete, căşti şi calculatoare. “Odată ce vor finaliza lucrarea o vor trimite prin e-mail către minister, când vor, să nu simtă presiunea psihologică de a preda lucrarea la timp”, a mai spus Mang.
Forumul EVZ: Grup de intelectuali din sectorul 5: Scrisoare intredeschisa adresata P.M. , cochilotul Tonta: Tovarase procuror Tonta, noi intelectualii care este din sector 5, il dorim, ba il vrem imperativ pe cel mai iubit si mai inteligent om din sector, ba chiar din univers profesorul doctor docent in alba-neagra, Marean Vaghelion ca ministru al Educatiei, Invatamantului, Culturii si Economatelor din Romania. Un grup de acadmicieni in frunte cu cercetatoara de renume universal, HOana Mizilic.
Forumul EVZ: Gogupisalogo: A fost gasita prima lucrare originala semnata de domnul Mang. Aceasta a fost prezentata de Domnul Crin Antonescu acum, deoarece domnia sa abia sa trezit. Afost extrasa din arhivele securitatii, si se intituleaza "Denunt". Din pacate, preacinstitul Mang, care ii acuza la randul lui de plagiat, intr-o intorsatura demna de Caragiale, pe autorii desenelor Manga, nu o recunoste...
Forumul EVZ: camera: De ce nu-i plac camerele de supraveghere? Pt ca si el este obisnuit sa copieze!
____

La ajungerea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
-Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
-Credem că ar fi o idee bună.
____

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
____

Daca copiii mici ar avea un forum, ar fi fost discutate umatoarele teme:
- SOS! Mama mea doarme toata noaptea. E ceva normal?
- Cum sa ma strecor pe neobservate ca sa ma joc cu pisica?
- Ma impune sa ma culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
- Ajutor! Creste parul…
- Am mancat destul! Cum explic asta la parinti?
- Cum sa scap de parul de pe pieptul tatalui meu? Atunci cand ii smulg firicele de par el striga. Exista alte modalitati?
- Iepuras, soricel, motanas, soarele mamei, cum sa-mi recunosc numele?
- In ce pozitie sa adorm cel mai bine ca toata lumea sa ma adore si sa ma iubeasca mai mult?
- De ce sora mea mai mare intotdeauna imi arata limba. Nivel de cultura scazut?
- Unde-i gurita? Unde-s ochisorii? Ei ce, singuri nu stiu?
- Pozele mele cu funduletul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?
____

Daca nu faci parte din solutie, faci parte din problema.
____

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, traia in VANCOUVER. Cand se pregatea de culcare, sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.''
Operatorul ii raspunde: ''Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.''
Georges spune: "O.K" si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: "Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: "Credeam ca i-ati impuscat..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Intamplare adevarata...
Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!
____

- Cum stati cu pofta de mancare? intreaba farmacistul.
- Pai, sa vedeti, cateodata am pofta, cateodata nu am.
- Si cand nu aveti pofta de mancare?
- In special, dupa ce am mancat...
____

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____

Baiatul catre fata:
-Ai vrea sa fii soarele vietii mele?
-Paai... da!
-BUUN! Atunci stai la 92,955,887.6 mile departe de mine!
____

Intr-un supermarket, un vanzator raspunde clientei:
-Nu, nu mai am de luna trecuta!
Directorul, care tocmai trecea pe acolo, se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion, vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze... Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director, isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator. Spune-mi ce a cerut!
-Pai..., ingana acesta, doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!
____

Un caine intreaba pe o pisica:
- Cum se face ca nu am vazut niciodata pisici facand dragoste in public?
- Vrei ca oamenii sa ne vada si sa ne fure stilul, cum au facut cu voi?... raspunse pisica.
____

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

__________________________________________________________________________________

Poza zilei - 10 Mai 2012

Zambete insorite - 10 Mai 2012

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnitza ?
____

Oana Roman a anunţat c-a asistat şi ea la meci aseară. A ocupat peluza a II-a.
____

Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo... și el tot cu amanta!
____

Marian Vanghelie a declarat că ar fi vrut să se converseze cu spaniolii veniţi la Bucureşti, dar el nu ştie decât mexicană.
____

Spaniolii din Bucuresti au plecat spre Rosia Montana cu oglinzi si margelute viu colorate pentru a pune mana pe aur.
____

Cititi si va cruciti:
"mergeam pe strada cand o femeie imi spune nu sti unde sa domnul Emil eu zic EE ce doriti cu dumnealui ea Pai are sa imi dea ceva am uitat ceva acolo si ma certat sotul A bine hai sa va conduc am dus femeia eu zic Ce ati Uitat? Nimic rau PREZERVATIVU"
____

Fiul întreabă pe mamă:
-Mamă, ce-i ăla sex oral?
-Păi… cum să-ţi spun… Atunci când se ia în gură…
Tatăl, intervine:
-Tâmpito, nu se ia, ci se dă în gură. Noi creştem băiat!
____

El: Trebuie să recunosc, căsătoria a adus în viaţa mea şi un pic de religie...
Până n-am făcut pasul ăsta... n-am crezut niciodată în iad.
____

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti... Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.
____

- Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce...
- Iepurașul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Fermă de iepuri!
____

Doi tipi la inchisoare:
- Tu de ce ai ajuns aici? intreaba unul.
- M-am impiedecat un pic de piciorul scaunului pe care statea un tip.
- Doar pentru atata lucru?!
- Da, insa tipu' a mierlit.
- Cum?!...
- Spanzurat.
____

- Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
- Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!
____

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!
____

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. *** la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si *** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
____

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul beeeeeep.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex beeeeeep dimineata
cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
____

Pentru cei nehotărâți!
La următoarele alegeri votați cu încredere Ali Baba!!! El are în subordine DOAR 40 de hoți!!!
____

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.
Zvonul despre oglindă ajunge şi la Cotroceni iar Băsescu se hotărăşte să facă un act de mare curaj. Cheamă televiziunile şi vrea să facă testul în faţa lor. Se aduce oglinda şi Băsescu spune:
-Eu niciodată nu mi-am trădat ţara...
Toată lumea aştepta în suspans ceea ce urma să se întâmple iar la un moment dat oglinda se sparge în mii de bucăţele.
Morala: Nu contează că minţi, important este să ai serviciile secrete bine plasate...
____

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine naiba aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
____

El: NU SUNT GRAS! sunt doar usor de vazut...
____

Ma relaxam în vacanţă la piscina hotelului, cand deodata vad un tiganus care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa părinţii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja…
___________________________________________________________________________________