Zambete insorite - 10 Mai 2012

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnitza ?
____

Oana Roman a anunţat c-a asistat şi ea la meci aseară. A ocupat peluza a II-a.
____

Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo... și el tot cu amanta!
____

Marian Vanghelie a declarat că ar fi vrut să se converseze cu spaniolii veniţi la Bucureşti, dar el nu ştie decât mexicană.
____

Spaniolii din Bucuresti au plecat spre Rosia Montana cu oglinzi si margelute viu colorate pentru a pune mana pe aur.
____

Cititi si va cruciti:
"mergeam pe strada cand o femeie imi spune nu sti unde sa domnul Emil eu zic EE ce doriti cu dumnealui ea Pai are sa imi dea ceva am uitat ceva acolo si ma certat sotul A bine hai sa va conduc am dus femeia eu zic Ce ati Uitat? Nimic rau PREZERVATIVU"
____

Fiul întreabă pe mamă:
-Mamă, ce-i ăla sex oral?
-Păi… cum să-ţi spun… Atunci când se ia în gură…
Tatăl, intervine:
-Tâmpito, nu se ia, ci se dă în gură. Noi creştem băiat!
____

El: Trebuie să recunosc, căsătoria a adus în viaţa mea şi un pic de religie...
Până n-am făcut pasul ăsta... n-am crezut niciodată în iad.
____

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti... Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.
____

- Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce...
- Iepurașul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Fermă de iepuri!
____

Doi tipi la inchisoare:
- Tu de ce ai ajuns aici? intreaba unul.
- M-am impiedecat un pic de piciorul scaunului pe care statea un tip.
- Doar pentru atata lucru?!
- Da, insa tipu' a mierlit.
- Cum?!...
- Spanzurat.
____

- Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
- Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!
____

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!
____

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. *** la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si *** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
____

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul beeeeeep.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex beeeeeep dimineata
cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
____

Pentru cei nehotărâți!
La următoarele alegeri votați cu încredere Ali Baba!!! El are în subordine DOAR 40 de hoți!!!
____

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.
Zvonul despre oglindă ajunge şi la Cotroceni iar Băsescu se hotărăşte să facă un act de mare curaj. Cheamă televiziunile şi vrea să facă testul în faţa lor. Se aduce oglinda şi Băsescu spune:
-Eu niciodată nu mi-am trădat ţara...
Toată lumea aştepta în suspans ceea ce urma să se întâmple iar la un moment dat oglinda se sparge în mii de bucăţele.
Morala: Nu contează că minţi, important este să ai serviciile secrete bine plasate...
____

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine naiba aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
____

El: NU SUNT GRAS! sunt doar usor de vazut...
____

Ma relaxam în vacanţă la piscina hotelului, cand deodata vad un tiganus care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa părinţii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja…
___________________________________________________________________________________