Zambete insorite - 12 Mai 2012

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi... este prima mea soție!
____

Concurs interactiv la Radio Ereven cu tema “Ce face apa la 100 de grade?”
Un ascultator raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!
____

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
– WTF, iti faci facebook?
Iar el..
– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna “wtf”?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook…
____

Ministrul Mang va fi imaginea Xerox in Romania.
____

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.
____

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,c auta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro, intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat, langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma, domnule - spune politistul - e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
____

El: Nu vreau sa ma laud... dar cand m-am nascut, doctorii au crezut ca am 3 picioare!
____

Doi pesti in acvariu:
- Fara mancare, fara dragoste... Stii ceva? Cred ca suntem intr-un screensaver tampit!
____

Dacă nevastă-ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale!
____

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
- Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept!
- Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand bijuteriile astea!
____

Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”...
____

I: Cum se face tiganul cand e prins la furat?
R: Ca ploua.
____

Rareori ai sa-i auzi cantand pe tigani despre casa parinteasca.
Majoritatea s-au nascut intr-un salcam...
____

I: A fost vreodata Chuck Norris la maternitate?...
R: Da. Cand a nascut-o pe ma-sa.
____

El: Unii spun că femeile nu ştiu să conducă. Ei bine, soţia mea e o adevărată şoferiţă. Mereu încetineşte când trece pe roşu.
____

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pentru cateva ore, si ca sa nu faca prostii, pune un disc cu povesti. La intoarcere, aud urlete infioratoare inca de la scara blocului, zici ca erau scoase de un posedat! "DA VREAU! DA VREAU!"...
Fug parintii lui Bulisor cat pot ei de repede, intra in casa si il gasesc pe saracul Bulisor cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: "DA VREAU! DA VREAU!"
...si discul: "Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?..."
____

Filozofie moderna:
Daca am fost in vacanta, si nu am urcat poze pe Facebook, si nici nu am scris un status despre asta, se pune??
____

George si Ionut la un pahar de vorba.
George:
-“Sunt suparat tare, bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai, stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat, nu am mai putut sa ma ţin… am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat, mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”
____

Un cuplu se uita la stirile de la ora 5.
Ea:
-“Mi-as dori sa apuc ziua in care sa pot merge linistita pe strada fara sa-mi fac griji ca ma violeaza cineva”
El:
-“Tu poti sa dansezi si dezbracata la Jilava, in aripa cu violatori periculosi, ca tot nu te violeaza nimeni!”
____

Ea:
-Iubitule, tu de ce nu vorbesti cu mine cand facem dragoste?
El:
-Pentru ca nu vreau sa te trezesc.
____

De ce toata lumea spune ca femeilor le plac banii? Eu cred ca lor nu le plac banii! Priviti doar cat de repede scapa de ei!
____

Psihiatrul întreabă:
-Au mai existat în familia dumneavoatră de boli mintale?
-Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un miliardar...
 ____

 Taximetristul !
1. Orice taximetrist este mult mai tare decat Chuck Norris. Taximetristii nu stiu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris stie cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci cand vrea el. Chiar daca este liber, poate sa-ti spuna ca nu e liber. Si daca e ocupat, e ocupat tot pentru ca vrea el si nu pentru ca l-a ocupat un client.
3. Bacsisul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacsisul taximetristului. Nu exista o limita maxima pentru bacsis, dar exista intotdeauna o limita minima. Nerespectarea ei poate duce chiar la varsare de sange. Autorizata de legea taximetristilor.
4. Un taximetrist stie intotdeauna mai multe decat clientul, indiferent de domeniul de discutie. Iar cand un taximetrist are chef de povesti, esti obligat ca si client sa povestesti cu el.
5. Atunci cand urci intr-un taxi trebuie sa te supui dictonului nescris “taximetristul nostru, stapanul nostru”.
6. Taximetristii stiu intotdeauna cele mai multe scurtaturi spre cel mai lung traseu. Atunci cand indraznesti sa ii indici traseul, scurtaturile se vor inmulti. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ si e folosit doar pentru ca clipoceste colorat. E un substitut al casetofonului cu orga de lumini.
8. Absolut toate regulie de circulatie sint facute ca sa fie incalcate. Si nu pentru a-l ajuta pe client sa ajunga mai devreme, ci pentru ca nimeni si nimic nu-i spune unui taximetrsit ce sa faca.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decat tine. Iar daca tu esti mai tare decat el, in 3 min apar alti 100 de taximetristi. Esti mai tare decat toti?
10. Niciodata un taximetrist nu trebuie sa astepte dupa tine, ci tu dupa el. Daca ai asteptat mult, inseamna ca taximetristul a fost bun cu tine.
11. Exista si taximetristi misto. Am intalnit eu. Adica unul am intalnit.
12. Taximetristii sint cei mai mari cocalari - cei mai destepti intelectuali - cei mai buni soferi – cei mai puternici barbati – cei mai sensibili soti – cei mai virili amanti – cei mai buni muzicieni – cei mai tari “pesti”
13. Exista mult mai multe legi ale taximetristilor. Eu nu am cum sa le cunosc. Dar taximetristii le cunosc.
14. Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. L-a picat.
____

 Cum vad eu un centimetru:
"........"

Cum vede frizerul un centimetru:
"........................................."
____

-Care e asemanarea dintre o blonda si o gaina???
-Va rog... nu jigniti gaina!!!
____

El: Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata.
Asa ca nu ma mai uit la ea...
____

Doi melci pe spatele unei testoase: “Tine-te bine, demaram!”
____

Dupa ce a castigat la Romanii au Talent, Cristian Gog a cerut suma de 120.000 de euro in monede de 5 eurocenti, numai pentru a-si continua antrenamentul.
___________________________________________________________________________________