Zambete insorite - 4 Mai 2012

Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul:
-Nu sufluuu…!
Politistul:
- Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5…
____

Ea: "Ti-am simtit lipsa!"
El: "Adica am 'pila' mica?"
____

Pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:
Crestindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua.
Dupa aceea regreti....
Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea animalelor.
Socialdemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.....
Liberaldemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una.
Na, si????
Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!!!
Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmarind sa obti o turma întreaga de vaci.
Intreprinzator american: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii cu 50%. Actiunile societatii cresc.
Întreprinzator francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!
Întreprinzator japonez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele la o zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori mai mult lapte.
Întreprinzator german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele astfel încât devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate vacile cer 13 saptamâni de concediu pe an.
Întreprinzator italian: Tu esti proprietarul a doua vaci însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa. Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!
Întreprinzator rus: Tu esti proprietarul a doua vaci. La numarare îti rezulta mereu 5. Bei si mai multa vodca. Le numeri din nou si ajungi acum la 42. Bucuros numeri înca o data si acum sunt 12. Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca. Mafia apare si-ti ia vacile – egal câte vor fi.
Întreprinzator elvetian: Tu dispui de 5.000 de vaci din care insa nici una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii. Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui.
13 exemple de mentalitati de natiuni si doctrine politice. La toti vacile dau lapte, la toti vacile raman doar vaci, si toti vor sa bea laptele de vaca. La toti baza materiala e la fel, adica vaca, sortimentul de productie la fel, adica laptele, finalitatea identica, il beau. Pentru ce mai e nevoie de campanie electorala, pentru ca vaca oricum nu stie de ea?
Raspuns posibil: actiunea este a vacii, din patru-n patru ani face recensamantul BOILOR care merg la vot.
____

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
____

Un politist ii spune medicului:
- Sotia mea are un semn straniu pe frunte.
- Dar tu iti scoti cascheta de pe cap cand o saruti?
- Ceee??!!Te pomenesti ca trebuie sa-mi scot si fluierul din gura!?!
____

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?
Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.
____

Ghidul soferului/vatmanului ratb:
1. Conduceti intotdeauna cu 20km/h mai putin decat este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2. Nu luati in considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai tarziu. Asta demonstreaza creativitate.
3. Daca semaforul indica verde, conduceti cat de incet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea in rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4. Nu trebuie sa opriti in toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei, mersul pe jos face un picior frumos...
5. Deschideti usile in statii din timp si inchideti-le la timp. Astfel calatorii pot deveni mai supli.
6. 0priti si intre statii. Astfel calatorii care doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7. Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales cand calatori in varsta se afla in picioare pe culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos...
8. Nu conduceti traseul stabilit. Folositi intotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9. Daca se intampla (cumva) sa fiti la timp intr-o statie, nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina mai devreme...
10. Daca un controlor se urca la usa din fata, recomandati-i sa controleze pasagerii de abia dupa ce autobuzul/tramvaiul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati.
11. Indiferent cat de cald este afara, nu porniti aerul conditionat si nu permiteti deschiderea ferestrelor. Asta ajuta la constientizarea pericolului incalzirii globale.
12. Chiar daca drumul dinnaintea dumneavoastra este liber cale de zeci bune de metri, mergeti cu 30 km/h. Astfel veti antrena nervii calatorilor pentru momentele cand nimeriti ambuteiaje.
13. Aveti grija ca in autobuz sa rasune, la difuzoare, ultimele productii ale lui Guta si Salam. Nu toata lumea a avut ocazia sa le asculte.
14. Nu semnalizati niciodata in intersectii. Este foarte amuzant sa vezi in oglinda, soferi de Tico disperati sa va evite cand le taiati calea.
15. Daca se intampla sa se fure ceva in autobuz, nu blocati usile. Nu e frumos sa va bagati dumneavoastra peste treaba politiei.
____

El: Ma suna nevasta-mea: "Vino repede acasa" imi zise ea cu o voce panicata, "o fata tanara ne-a spart casa si acum sta ascunsa in pivnita, legata de maini si de picioare!"...
Iata de ce am ales sa ma casatoresc cu o blonda.
____

O femeie poate tine un secret atata timp cat nu e nimeni prin preajma…
____

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Australia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
____

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare. Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”. Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa. A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte
blonde…”
____

Vreau sa le multumesc celor de la Chio pentru ca de fiecare data cand cumpar o punga de aer gasesc si cateva chipsuri in ea.
____

- Doctore, imi este greu sa recunosc...
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
- Sunt ghid intr-un muzeu.
____

Un om intra intr-un bar cu un c...t in mana si zice :
-Ia uite in ce era sa calc!
____

Un om mergea pe strada si deodata primeste o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Mai merge el ce mai merge, apoi mai primeste o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Mai merge el ce mai merge, si mai primeste inca o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Si uite asa, acest om a primit 3 palme din senin!
___________________________________________________________________________________