Doza de zâmbete - 10 Decembrie 2015

Gheorghe: Sun azi la munca...
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu' !... Vor fi vreo 10 - 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...
____

Reclamă genială pe litoral: “Vino la mare în decembrie. Nu sunt manele şi poţi auzi valurile!”
____

Copilul îi spune mamei:
- Am decis să nu mai învăţ.
- Păi cum aşa? întrebă mama.
- Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 9 Decembrie 2015

În filme:
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu! De ce mă tot întrebi dacă mi-e frig?!
El: Caut un motiv ca să te iau în brațe.
În realitate:
El: Ți-e frig?
Ea: Da.
El: Păi du-te și ia-ți un hanorac pe tine!
Ea: Am crezut că mi-l dai pe-al tău.
El: Cum fă să ți-l dau pe-al meu, că și mie mi-e frig?!
____

Gheorghe: Am terminat de mâncat, am strâns de pe masă, am facut un duş, m-am spălat pe dinţi, m-am băgat în pijamale, apoi în pat... Ce bine...
!!! Apoi mi-am amintit că ăsta era micul dejun!
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 8 Decembrie 2015

Gheorghe: Căutam ieri un pom de Crăciun, când am văzut un indicator:
"Brazi pentru Crăciun, la 30 de metri"
Am făcut stânga-mprejur şi-am plecat acasă... cum să-ncapă aşa ceva în sufragerie ??
____

Un porc şoptea în coteţ: am auzit eu de unu' ce guiţa si dupa 26 decembrie !!
Ceilalţi:
- Du-te, mă !
____

- Iubitule, abia aştept să te întorci din delegaţie. Nici nu ştii cât îmi lipseşti !
- Ştiu, iubito, că te arde doru'...
- De unde ştii ?!? Ți-a spus Diana aia ? Eram sigură, că şi ea s-a culcat cu el şi e geloasă...
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 7 Decembrie 2015

Soţul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
____

- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt'nainte şi când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte...
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 5 Decembrie 2015

- Cum iţi merge?
- Foarte bine! De când mi-am făcut asigurarea de accidente am fost călcat cu maşina de 8 ori!!
____

Trebuie sa vorbim - 3 cuvinte care anunţă că în scurt timp nu o să mai vorbiţi...
____

Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli de articulaţii!
____

Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe oră!
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 4 Decembrie 2015

În spatele fiecărui bărbat care postează pe Facebook "Îmi iubesc prietena", este o femeie disperată care are parola lui.
____

Pesimistul: Sunt nişte furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: E nişte pizza sub furnicile mele!
____

Gheorghe: Când m-am născut am fost atât de suprins, încât nu am vorbit cu nimeni timp de doi ani jumate .
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 3 Decembrie 2015

În spatele oricărui bărbat de succes se află o soacră mirată.
____

Examen. Studentul iese la răspuns ţinând în mână o fiţuică, pe care sunt scrise câteva propoziţii. Profesorul:
- Dar unde vă este răspunsul?
- În cap.
- Dar aceasta ce este? - indicând fiţuica.
- Aceasta n-a încăput!
____

Tânăra soţie a vânătorului aduce prima ei friptură de fazan la masa cu musafiri:
- Vai, dragă, ce frumos arată! Oare cu ce l-ai umplut?
- Umplut?!? Păi de ce să îl umplu, că nu era gol…
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 2 Decembrie 2015

Eşti cu adevărat român dacă ai în frigider o sticlă de Fanta în care ai lapte şi alta de Cola în care ai vin.
____

- Ia zi, Gheorghiţă, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
- Să repet şi înjurăturile?
- Nu!
- N-a zis nimic!
____

- Copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi...
- Păi, să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 30 Noiembrie 2015

O mamă vine pentru o zi în vizită la fiul său, Andrei. El locuieşte într-un alt oraş, alături de o tânără, Maria. În timpul cinei, mama observă cât de frumoasă este colega de apartament a fiului său. De foarte mult timp ea bănuia că între cei doi ar exista ceva mai mult decât o relaţie, însă niciodată nu pusese întrebări despre acest subiect.
Cât timp a stat acolo, cei doi tineri s-au purtat normal, ca nişte adevăraţi colegi care împart un apartament. Chiar şi aşa, mamei i se părea ceva ciudat, însă nu voia să pară suspicioasă.
Imediat ce au rămas singuri, Andrei i-a zis mamei sale: “Ştiu la ce te gândeşti, dar te asigur că Maria este doar colega mea de apartament. Suntem foarte buni prieteni, nimic mai mult.”
La o săptămână de la vizita mamei, Maria s-a dus la Andrei, spunându-i: “Ştiu că nu este frumos să spun asta, dar de când a venit mama ta în vizită ne lipseşte farfuria de argint. Era pusă deasupra tuturor ca piesă decorativă. Nu crezi că a luat-o ea, nu?”
Andrei i-a răspuns: ”Nu, nu cred. Ca să fim siguri, îi voi da un mesaj să o întreb.”
Tânărul şi-a luat telefonul şi a început să scrie: “Dragă mamă, nu spun că ai luat farfuria de argint când ai venit la mine în vizită, nu spun nici că n-ai luat farfuria de argint… dar acea farfurie îmi lipseşte de când tu ai fost la mine. Te iubesc, Andrei”
Imediat veni răspunsul mamei: “Dragul meu, nu spun că te culci cu Maria şi nu spun nici că nu te culci cu Maria. Însă, dacă ea ar fi dormit ÎN PATUL EI, ar fi găsit farfuria de argint pusă sub pernă. Cu dragoste, mama."
____

După primele 30 de minute din Steaua-Dinamo, impresarii jucătorilor dinamovişti au fost contactaţi de Real pentru a le oferi locuri în echipa lor... Apoi au intrat pe fir şi Carrefour, Billa, Lidl şi chiar Auchan...
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 28 Noiembrie 2015

JURNALUL UNUI ROMÂN
1. Azi am lăsat un şofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă *****, nu vezi că tu ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerşetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat : ”Băăăă, e şi înaintea noastră!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane şi ”Ai murit la volan, bă?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poţi să-mi mai dai încă 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis ”Hai şi adună şi la mine, că uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am întrebat dacă pot fuma. ”Îmi pare rău, aici nu se fumează!” ”Păi şi dânşii de la masa aia de ce fumează?” ”Dânşii au comandat mai mult, şi mâncare, şi băutură”...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacşiş. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu şi m-a înjurat de morţi...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu şi am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume şi câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat : Aveţi aviz de funcţionare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atentionat pe un domn că i-a căzut chiştocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Vă programăm peste 3 zile”. Odată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori..."
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 27 Noiembrie 2015

Este ciudat cum o ploaie torenţială scoate atletul din tine...
____

Sabotaj de black friday: un român le-a furat colegilor de muncă tasta f5 de pe tastatură.
____

O profesoară de biologie către elevii săi: Am plămânii în laborator, o să-i aduc data viitoare să-i vedeţi şi voi!
____

Gheorghe: Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale, în timp ce ea schimba roata la maşină.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 26 Noiembrie 2015

- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu incă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
____

Anunţ în ziar, la rubrica vânzări diverse: avem murături mai acre ca soacră-ta !!! Sună-ne !!
____

Psihiatrul către Gheorghe:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
____

La un magazin de electronice:
"Aș dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceață !"...spune, foarte indignată, o stafie.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 25 Noiembrie 2015

Gheorghe: Azi am aflat că "Trecerea de pietoni" nu e facută ca să treci peste ei.
____

Gheorghe: Am ajuns la concluzia că cea mai tare meserie din lume este să fii vânzător! Vânzătorii de medicamente(farmaciştii) se cred doctori, vânzătorii de articole electrice se cred electricieni, vânzătorii de pâine se cred brutari, vânzătorii de haine se cred stilişti şi tot aşa! Cool! De mâine mă apuc de vândut găini şi ouă... să mă dau şi eu... cocoş...
____

Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are și lucrurile se vor rezolva de la sine.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 21 Noiembrie 2015

Gheorghe, la ora de gramatică.
Profesorul:
- Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat!
Repetă şi tu, Gheorghe!
- Nu a mâncat nimeni !
____

- Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
- Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani...
____

Un om condamnat la moarte este întrebat:
- Care este ultima ta dorintă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr şi Neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 20 Noiembrie 2015

Căscatul este modul prin care corpul tău îţi spune că mai ai 20% baterie rămasă.
____

Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu, domnule, dar merg cu viteză maximă!
____

Cercetătorii români au descoperit că prosoapele sunt principala cauză a pielii uscate.
____

- Cea mai mare dintre păsările cu picioare lungi este barza.
- Lăsaţi poveştile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există!
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 19 Noiembrie 2015

Pacientul:
- Doctore, am o dublă personalitate.
Psihiatrul către asistentă:
- Mai adu, te rog, încă un scaun...
____

Într-un avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee! soseşte răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge ?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte !
____

Înainte de începutul bătăliei, comandantul le spune soldaţilor:
- Soldaţi, azi e ziua cea mare ! Azi vom lupta până la unul !
Din mulţime se aude o voce:
- Dom' comandant, da' n-am putea să luptăm până la două, iar după-masă să fim liberi ?
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 18 Noiembrie 2015

Maria către prietena ei: Eu sunt o bună bucătăreasă. Azi am prăjit singurică o ciorbă.
____

O fată abia măritată o sună pe mama ei:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele...
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!?
____

Gheorghe: Opresc azi un tip pe stradă, în faţa casei mele, şi-l întreb:
"- Ai văzut-o cumva pe fiica mea? Lipseşte de ieri de-acasă!", şi-i arăt o poză.
Confuz, acesta răspunde:
"- Dar asta e o poză cu un scaun gol!"
"- Ştiu, prietene, ţi-am spus doar că e plecată de ieri!", îi răspund eu.
____

Într-o relaţie, trebuie să existe un echilibru.
Cateodată are dreptate ea, câteodată greşeşte el...
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 17 Noiembrie 2015

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce şi-i răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!
____

– Bunicule, bunicule, tu ştii să faci ca mierla?
– Hmm, nu ştiu…dar de ce?
– Tata a zis că o sa fim bogaţi când ai s-o mierleşti.
____

Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful, însa şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
- Linişte! - a strigat şeful, pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
____

Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune la loc. Soţia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?“
____

O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce.
Mama i-a răspuns: "De câte ori mă superi sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb".
După câteva momente de gândire profundă, fetiţa i-a răspuns: "Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb …"
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 16 Noiembrie 2015

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
____

- Cum traversează românii strada?
- Se uită la semafor şi dacă e verde, trec, iar dacă e roşu aleargă.
____

Gheorghe: Mă întâlnesc recent cu un prieten pe care nu-l mai văzusem de mult timp. Cum mă vede, el mă întreabă:
- Ce mai faci, omule?
- M-am însurat.
- Cu cine?
- Cu nevastă-mea, bineînţeles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fată...
- Păi, ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevastă-mea.
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 14 Noiembrie 2015

- Parcă, v-am mai văzut, pe undeva!
- Aveţi dreptate! Trec foarte des pe acolo!
____

- Draga mea, astăzi voi sta mai mult la birou...
- Promiţi?
____

Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea... la al 4-lea, ăla mic se scoală şi-i zice mamei:
- Mai cânţi mult sau mă laşi să dorm?
____

Mâinile unei femei pot spune foarte multe despre ea: De exemplu, dacă are mâinile în jurul gâtului tău şi nu mai poţi respira, este furioasă pe tine.
____

Maria şi Ioana stau de vorbă:
– Cred că soţul meu mă înşeală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!
_________________________________________________________________________________