Se afișează postările cu eticheta Fuego. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Fuego. Afișați toate postările
sâmbătă, 15 martie 2014
sâmbătă, 29 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 29 Iunie 2013
Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.
____
- Buna ziua , as dori si eu o rochie.
- V-ati gandit la o culoare anume ?
- Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
- Pai avem bleumarin , verde marin .
- Doamna , am auzit eu de o culoare, da' nu prea stiu cum arata .
- Ce culoare ?
- Rozmarin !
____
Itzic se duce la Strul care tocmai isi deschisese un magazin de palarii.
- Buna ziua, Strul !
- Buna ziua, Itzic !
- Am venit sa-mi iau si eu o palarie. Cat costa una ?
- 500 lei.
- Cat ?! Enorm ! Iei pielea de pe oameni, Strul !
- Pai nu e mult. Doar trebuie sa castig si eu ceva !
- NU ! E prea mult. Daca o lasi la 250 lei, mai vorbim.
- Pai bine mai Itzic, eu ce mai castig ?
- E daca nu vrei, ma duc la altul, zice Itzic.
- Bine, bine, ti-o dau cu 250 lei.
- Cat ?! Enorm ! Cum sa cumpar o palarie asa scumpa ? Mai mult de 125 lei nu dau pe ea.
- Pai adineauri ai zis sa o las la 250 lei si acum spui ca e mult ?
- E bine, daca nu vrei, ma duc la altul, si am sa zic la toata lumea ca vinzi palarii proaste la preturi astronomice.
- Gata, gata ! Ia-o cu 125 lei.
- Esti nebun, spune Itzic. Cum crezi ca o sa dau atatia bani pe o palarie ?
- Pai...
- La 60 de lei o cumpar.
- Ma Itzic, vrei sa ma jefuiesti ?
- Bine, dute la dracu‘! Am plecat la altul de unde o sa o iau si mai ieftin. Am sa zic la toata lumea ca esti un batran nebun care vinde palarii mancate de molii cu o gramada de bani.
- Stai Itzic ! Uite palaria, da-mi 60 lei pe ea.
- 60 lei ? Ai inebunit ! Mai mult de 30 lei nu dau pe o palarie.
- Cum...?
- Am plecat ! Hotule ! Oameni buni, Strul vinde palarii furate...
- Ho, nebunule ! Gata, da-mi 30 lei si ia-ti palaria !
- Cum sa dau 30 lei pe o palarie ? Vad ca senilitatea te-a doborat de tot. Palaria asta daca face 15 lei.
- Bine, 15 lei ! Da-mi banii, ia-ti palaria ! , zise Strul exasperat.
- Cum sa dau atatia bani pe o palarie ? E prea mult. 7 lei, daca vrei, daca nu am plecat.
- 7 lei ?, intreaba Strul cu lacrimi in ochi.
- Plec.
- Gata, ia-o odata. Da-mi 3 lei si ia-o.
- Nu dau eu 3 lei pe o palarie. Esti nebun, Strul !
- Itzic, te rog ! Ia palaria fara bani, ca m-ai inebunit !
- N-o vreau ! Da-mi doua !
____
Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet...
____
Bula il intreaba pe profesor:
- E adevarat ca pamantul va disparea?
- Odata si odata. da.
- Si atunci unde vor ateriza avioanele?
____
Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi... Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.
____
Dacă un bărbat gol, întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.
____
"Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"
I.L.Caragiale
____
Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!
____
El: Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp... ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul...
____
El: Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
____
Reclama la o marca de lapte pentru copii:
participa la tombola si poti castiga o vaca mai mare decat tine !
____
Stiati ca?...
Daca furi inima unei fete, poti primi inchisoare pe viata?
Ma rog, asta in cazul in care te casatoresti cu ea.
____
- Bula, unde e ficatul?
- La pagina 125.
____
La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.
____
Mama catre Bula:
- Bula, bunicii i-a sunat ceasul..
- Ce?! A murit?!
- Nu, ai uitat alarma pornita
____
A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.
____
După ce au epuizat stocul de gaze lacrimogene, Poliția turcă folosește melodii Fuego pentru a dispersa protestatarii
____
Bărbatul este ca un bebeluș.
Dacă face prea multă gălăgie și vrei să-l faci să tacă, bagă-i o țâță-n gură.
via BFPT
____
Apel la poliție, ora 1 de noapte.
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs nu demult ați sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, da' vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.
________________________________________________________________________________
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.
____
- Buna ziua , as dori si eu o rochie.
- V-ati gandit la o culoare anume ?
- Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
- Pai avem bleumarin , verde marin .
- Doamna , am auzit eu de o culoare, da' nu prea stiu cum arata .
- Ce culoare ?
- Rozmarin !
____
Itzic se duce la Strul care tocmai isi deschisese un magazin de palarii.
- Buna ziua, Strul !
- Buna ziua, Itzic !
- Am venit sa-mi iau si eu o palarie. Cat costa una ?
- 500 lei.
- Cat ?! Enorm ! Iei pielea de pe oameni, Strul !
- Pai nu e mult. Doar trebuie sa castig si eu ceva !
- NU ! E prea mult. Daca o lasi la 250 lei, mai vorbim.
- Pai bine mai Itzic, eu ce mai castig ?
- E daca nu vrei, ma duc la altul, zice Itzic.
- Bine, bine, ti-o dau cu 250 lei.
- Cat ?! Enorm ! Cum sa cumpar o palarie asa scumpa ? Mai mult de 125 lei nu dau pe ea.
- Pai adineauri ai zis sa o las la 250 lei si acum spui ca e mult ?
- E bine, daca nu vrei, ma duc la altul, si am sa zic la toata lumea ca vinzi palarii proaste la preturi astronomice.
- Gata, gata ! Ia-o cu 125 lei.
- Esti nebun, spune Itzic. Cum crezi ca o sa dau atatia bani pe o palarie ?
- Pai...
- La 60 de lei o cumpar.
- Ma Itzic, vrei sa ma jefuiesti ?
- Bine, dute la dracu‘! Am plecat la altul de unde o sa o iau si mai ieftin. Am sa zic la toata lumea ca esti un batran nebun care vinde palarii mancate de molii cu o gramada de bani.
- Stai Itzic ! Uite palaria, da-mi 60 lei pe ea.
- 60 lei ? Ai inebunit ! Mai mult de 30 lei nu dau pe o palarie.
- Cum...?
- Am plecat ! Hotule ! Oameni buni, Strul vinde palarii furate...
- Ho, nebunule ! Gata, da-mi 30 lei si ia-ti palaria !
- Cum sa dau 30 lei pe o palarie ? Vad ca senilitatea te-a doborat de tot. Palaria asta daca face 15 lei.
- Bine, 15 lei ! Da-mi banii, ia-ti palaria ! , zise Strul exasperat.
- Cum sa dau atatia bani pe o palarie ? E prea mult. 7 lei, daca vrei, daca nu am plecat.
- 7 lei ?, intreaba Strul cu lacrimi in ochi.
- Plec.
- Gata, ia-o odata. Da-mi 3 lei si ia-o.
- Nu dau eu 3 lei pe o palarie. Esti nebun, Strul !
- Itzic, te rog ! Ia palaria fara bani, ca m-ai inebunit !
- N-o vreau ! Da-mi doua !
____
Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet...
____
Bula il intreaba pe profesor:
- E adevarat ca pamantul va disparea?
- Odata si odata. da.
- Si atunci unde vor ateriza avioanele?
____
Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi... Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.
____
Dacă un bărbat gol, întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.
____
"Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"
I.L.Caragiale
____
Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!
____
El: Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp... ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul...
____
El: Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
____
Reclama la o marca de lapte pentru copii:
participa la tombola si poti castiga o vaca mai mare decat tine !
____
Stiati ca?...
Daca furi inima unei fete, poti primi inchisoare pe viata?
Ma rog, asta in cazul in care te casatoresti cu ea.
____
- Bula, unde e ficatul?
- La pagina 125.
____
La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.
____
Mama catre Bula:
- Bula, bunicii i-a sunat ceasul..
- Ce?! A murit?!
- Nu, ai uitat alarma pornita
____
A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.
____
După ce au epuizat stocul de gaze lacrimogene, Poliția turcă folosește melodii Fuego pentru a dispersa protestatarii
____
Bărbatul este ca un bebeluș.
Dacă face prea multă gălăgie și vrei să-l faci să tacă, bagă-i o țâță-n gură.
via BFPT
____
Apel la poliție, ora 1 de noapte.
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs nu demult ați sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, da' vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.
________________________________________________________________________________
marți, 16 aprilie 2013
Multe zambete -16 Aprilie 2013
– De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine…
- Nu ma cobor la nivelul ei...
____
Zmeul vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul.Zmeul zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…
____
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
____
Barbatii nu insala niciodata. Ei compara si aduna experienta!
____
"Ca presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii."
____
La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???...
____
- Azi noapte am facut sex cu un tip la cimitir, ii zic unui amic.
- Nu am stiut ca esti homosexual...imi raspunse.
- Pai nu sunt, doar ca am gresit mormantul.
____
- Când tatăl meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.
____
Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.
____
Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.
____
Bula s-a facut doctor, iar el avea un singur tratament anume, reteta pentru limbrici. Vine intr-o zi un om cu piciorul rupt:
Ion: - Buna ziua, domnule doctor
Bula: - Bine, stai jos, sa-ti scriu reteta!
Ion: - Dar nici nu m-ati consultat...
Bula: - Nu-i nevoie, ai limbrici!
Ion: - Cum se poate, domnule doctor! Am piciorul rupt!
Bula: - Dar cum ti l-ai rupt?
Ion: - Pai, m-am urcat in copac sa culeg cirese...
Bula: - Aha! Te-o mancat in c*r sa te urci in copac, deci ai limbrici!
____
Sarac - cand ti-a ramas prea multa lună la sfarsitul banilor.
____
Daca tata sta cu copilul o zi, el este obosit. Daca mama sta cu copilul 3 ani, ea nu face nimic.
____
Nu săruta niciodată o fată in fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică-său nu !
____
Se întâlnesc doi olteni, zice unul:
- Băi, Costele, de ce ţii drujba în garaj?
- Apăi, mă, Fane, mă, să creadă lumea că am Harley Davidson.
____
Invata din greselile parintilor! Foloseste prezervativul!
____
Studentul neprins la copiat, e ditamai directorul cu atestat!!!
____
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
____
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
____
Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: 'Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!'
Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: 'Ioane, trezește-te!... E ora 4 și 30 de minute!'...
____
Intrebare: - Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: - Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
____
El: Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile.
Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma.
Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.
____
Un cal vorbind cu un miel:
- Ai pus-o, vine Pastele!
- Ai pus-o tu, ca vin gratarele de 1 Mai!
____
Din cugetarile tovarasului Kim Ir Sen:
"Ceea ce nu te omoara . . . nu provine din Coreea de Nord"
__________________________________________________________________________________
- Nu ma cobor la nivelul ei...
____
Zmeul vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul.Zmeul zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…
____
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
____
Barbatii nu insala niciodata. Ei compara si aduna experienta!
____
"Ca presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii."
____
La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???...
____
- Azi noapte am facut sex cu un tip la cimitir, ii zic unui amic.
- Nu am stiut ca esti homosexual...imi raspunse.
- Pai nu sunt, doar ca am gresit mormantul.
____
- Când tatăl meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.
____
Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.
____
Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.
____
Bula s-a facut doctor, iar el avea un singur tratament anume, reteta pentru limbrici. Vine intr-o zi un om cu piciorul rupt:
Ion: - Buna ziua, domnule doctor
Bula: - Bine, stai jos, sa-ti scriu reteta!
Ion: - Dar nici nu m-ati consultat...
Bula: - Nu-i nevoie, ai limbrici!
Ion: - Cum se poate, domnule doctor! Am piciorul rupt!
Bula: - Dar cum ti l-ai rupt?
Ion: - Pai, m-am urcat in copac sa culeg cirese...
Bula: - Aha! Te-o mancat in c*r sa te urci in copac, deci ai limbrici!
____
Sarac - cand ti-a ramas prea multa lună la sfarsitul banilor.
____
Daca tata sta cu copilul o zi, el este obosit. Daca mama sta cu copilul 3 ani, ea nu face nimic.
____
Nu săruta niciodată o fată in fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică-său nu !
____
Se întâlnesc doi olteni, zice unul:
- Băi, Costele, de ce ţii drujba în garaj?
- Apăi, mă, Fane, mă, să creadă lumea că am Harley Davidson.
____
Invata din greselile parintilor! Foloseste prezervativul!
____
Studentul neprins la copiat, e ditamai directorul cu atestat!!!
____
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
____
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
____
Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: 'Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!'
Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: 'Ioane, trezește-te!... E ora 4 și 30 de minute!'...
____
Intrebare: - Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: - Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
____
El: Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile.
Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma.
Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.
____
Un cal vorbind cu un miel:
- Ai pus-o, vine Pastele!
- Ai pus-o tu, ca vin gratarele de 1 Mai!
____
Din cugetarile tovarasului Kim Ir Sen:
"Ceea ce nu te omoara . . . nu provine din Coreea de Nord"
__________________________________________________________________________________
duminică, 24 martie 2013
Zambete de primavara - 24 Martie 2013
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
____
- Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da' cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat...”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.
____
- Bunicu‘ era asta iarna in padure la taiat de lemne. Deodata, auzi niste urlete din departare.
"Aoleo, lupii!" gandi el. "Trebuie sa fiu numai ochi si urechi..."
Si asa l-am si gasit. Numai ochi si urechi.
____
Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
____
Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”
____
- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abato(i)r!
____
- Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?
____
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
____
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____
Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daaca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !
____
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru !
____
Ti-e frica ca vei muri singur???
Fa-te sofer de autobuz...
____
Cum te lauda un om normal si Fuego.
O. N. "Bravo ai cantat foarte frumos"
FUEGO:"Ai o voce de privighetoare care iti pune in valoare mireasma vorbelor dulci si calde,ca de mama ranita de fiul risipitor.Te felicit ca existi si ca ne incanti cu vocea ta de duh Dumnezeiesc...de apa statatoare care curge in marea dulce.
____
Ataci parerea unui idiot si te trezesti cu idiotul intreg in discutie...
____
Cred că e doar o chestiune de timp până la izbucnirea unui nou scandal alimentar în UE: „Balegă de cal în loc de căcat în prăjiturile de la IKEA!”.
____
- Mi-a scris un fost coleg de liceu, care acum predă filosofie:
Dragă Cristi,
află despre mine că sunt.
Cu drag, Andrei
____
- Draga mea, tu imi amintesti de o mare stea a cinematografiei mondiale!
- Marlyin Monroe? Nicole Kidman? Angelina Jolie? Jessica Alba?
- Nu, Arnold Schwarzenegger!
____
1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
____
Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.
via BFPT
____
Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
____
- În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte şi carne de vită cu gust de carne de cal...
____
Update:
Imediat dupa eliberarea din inchisoare, Adrian Nastase a fost condus la o clinica medicală .. probabil pentru extragerea steriletului.
____
- Si...? Cum a fost masa? Intreba fericit chelnerul, in timp ce strangea tacamurile de pe masa clientului...
- Hmm........masa.... este destul de solida! De stejar, nu?
____
- Laboratoarele Europene au tras o singura concluzie. Nu exista carne de vita etichetata drept carne de cal ! Aceasta confuzie a fost declansata de catre miraculoasa tigaie Dry Cooker, in care, gatita carnea de vita are gust de carne de.... cal....Se va deschide proces in acest sens in care martorii cheie sunt Bahmuteanca si Mirabela Dauer.....
Banuiam eu ca este ceva in neregula cu tigaia asta!!!
____
Hitul iernii in Olanda: Cai verzi pe pereti !
____
Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
-Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!
____
Medicii care au numit boala care distruge neuronii "Parkinson" au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!
____
La stomatolog:
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul de la H&M….
____
Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- ...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!...
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț...
____
Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.
____
- De dimineata ma indreptam agale catre frigider si ma tot gandeam ce sa mananc...Sa beau un pahar de lapte? Dar daca are aflatoxina..?? Nţ...mai bine imi fac o omleta...hmmm dar daca ouale au salmonella..? Sa-mi prepar doi crenvurstii...dar sunt din piept de pui,puiul poate fi infestat cu salmonella...Sa mananc ceva salam..dar daca are carne de cal....? Eu iubesc caii..nu pot sa-i mananc...ne-au fost mereu alaturi(razboaie,la munca,etc). Lasa ca mananc pate de porc...dar daca e infestat cu Plasmodium malaria ??Cred ca o sa mananc o bucata de pastrama de curcan...dar daca e infestata cu antibiotice!? Lasa ca mananc o conserva de peste...dar daca pestele este infestat cu parazitul metacercar..? Ce sa mai... o dau pe fructe sau legume!...dar daca sunt infestate cu pesticide!?! Hmmm....pana la urma ce ***** sa mai mananc???
____
Daca nu reusesti din prima....
incearca sa faci cum ti-a spus sotul tau !
____
Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…
___________________________________________________________________________________
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
____
- Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da' cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat...”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.
____
- Bunicu‘ era asta iarna in padure la taiat de lemne. Deodata, auzi niste urlete din departare.
"Aoleo, lupii!" gandi el. "Trebuie sa fiu numai ochi si urechi..."
Si asa l-am si gasit. Numai ochi si urechi.
____
Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
____
Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”
____
- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abato(i)r!
____
- Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?
____
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
____
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____
Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daaca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !
____
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru !
____
Ti-e frica ca vei muri singur???
Fa-te sofer de autobuz...
____
Cum te lauda un om normal si Fuego.
O. N. "Bravo ai cantat foarte frumos"
FUEGO:"Ai o voce de privighetoare care iti pune in valoare mireasma vorbelor dulci si calde,ca de mama ranita de fiul risipitor.Te felicit ca existi si ca ne incanti cu vocea ta de duh Dumnezeiesc...de apa statatoare care curge in marea dulce.
____
Ataci parerea unui idiot si te trezesti cu idiotul intreg in discutie...
____
Cred că e doar o chestiune de timp până la izbucnirea unui nou scandal alimentar în UE: „Balegă de cal în loc de căcat în prăjiturile de la IKEA!”.
____
- Mi-a scris un fost coleg de liceu, care acum predă filosofie:
Dragă Cristi,
află despre mine că sunt.
Cu drag, Andrei
____
- Draga mea, tu imi amintesti de o mare stea a cinematografiei mondiale!
- Marlyin Monroe? Nicole Kidman? Angelina Jolie? Jessica Alba?
- Nu, Arnold Schwarzenegger!
____
1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
____
Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.
via BFPT
____
Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
____
- În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte şi carne de vită cu gust de carne de cal...
____
Update:
Imediat dupa eliberarea din inchisoare, Adrian Nastase a fost condus la o clinica medicală .. probabil pentru extragerea steriletului.
____
- Si...? Cum a fost masa? Intreba fericit chelnerul, in timp ce strangea tacamurile de pe masa clientului...
- Hmm........masa.... este destul de solida! De stejar, nu?
____
- Laboratoarele Europene au tras o singura concluzie. Nu exista carne de vita etichetata drept carne de cal ! Aceasta confuzie a fost declansata de catre miraculoasa tigaie Dry Cooker, in care, gatita carnea de vita are gust de carne de.... cal....Se va deschide proces in acest sens in care martorii cheie sunt Bahmuteanca si Mirabela Dauer.....
Banuiam eu ca este ceva in neregula cu tigaia asta!!!
____
Hitul iernii in Olanda: Cai verzi pe pereti !
____
Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
-Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!
____
Medicii care au numit boala care distruge neuronii "Parkinson" au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!
____
La stomatolog:
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul de la H&M….
____
Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- ...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!...
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț...
____
Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.
____
- De dimineata ma indreptam agale catre frigider si ma tot gandeam ce sa mananc...Sa beau un pahar de lapte? Dar daca are aflatoxina..?? Nţ...mai bine imi fac o omleta...hmmm dar daca ouale au salmonella..? Sa-mi prepar doi crenvurstii...dar sunt din piept de pui,puiul poate fi infestat cu salmonella...Sa mananc ceva salam..dar daca are carne de cal....? Eu iubesc caii..nu pot sa-i mananc...ne-au fost mereu alaturi(razboaie,la munca,etc). Lasa ca mananc pate de porc...dar daca e infestat cu Plasmodium malaria ??Cred ca o sa mananc o bucata de pastrama de curcan...dar daca e infestata cu antibiotice!? Lasa ca mananc o conserva de peste...dar daca pestele este infestat cu parazitul metacercar..? Ce sa mai... o dau pe fructe sau legume!...dar daca sunt infestate cu pesticide!?! Hmmm....pana la urma ce ***** sa mai mananc???
____
Daca nu reusesti din prima....
incearca sa faci cum ti-a spus sotul tau !
____
Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…
___________________________________________________________________________________
joi, 31 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 31 Ianuarie 2013
Bărbaţii care nu au vicii majore, au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)
____
Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____
Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____
- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
____
- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____
Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
____
'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____
Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____
'Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____
Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____
- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____
In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____
Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____
'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____
Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____
'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____
Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____
- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____
O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____
Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____
Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____
Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____
Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____
'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____
Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____
Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____
- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____
La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____
Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____
Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____
PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____
Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____
Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____
Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____
Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____
Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____
Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____
Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____
Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____
- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
____
Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________
____
Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____
Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____
- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
____
- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____
Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
____
'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____
Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____
'Iarna grea, omatul mare...
In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu. Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____
Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____
- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____
In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____
Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____
'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____
Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____
'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____
Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____
- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____
O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____
Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____
Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____
Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____
Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____
'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____
Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____
Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____
- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____
La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____
Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____
Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____
PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____
Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____
Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____
Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____
Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____
Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____
Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____
Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____
Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____
- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
____
Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________
marți, 15 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 15 Ianuarie 2013
- De ce se indoaie cuiul cand il bati ?
- Se uita sa vada ce prost ii da in cap.
____
„Deschide cartea ca să înveți ce au gândit alții. Închide cartea ca să gândești tu însuți.”
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi, elevul se apropie de profesor, punandu-i pe masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.
Sursa: http://zambilici.eu/
____
„Dacă nu știi să obții, în viață, ceea ce-ți dorești, va trebui să te mulțumești cu ceea ce primești.”
____
"Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem sex?"
____
„Unele lucruri sunt atât de serioase încât trebuie să râzi la ele.“
Citat de Niels Bohr despre seriozitate şi umor
____
Singura despartire fara nicio remuscare = epilare definitiva.
____
Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...
____
Soțul ideal și soția ideală:
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
____
- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____
Polițista violată nu și-a reclamat și colegii de la Rutieră, deoarece știa că ***ul face bine la circulație.
____
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat.
____
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!
____
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție...
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
- Da. Știu.
____
- Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
- Nu. Când?
- De fiecare dată când mă uit în oglindă!
____
- Bula, tu crezi in fantome?
- Nu... bunicule, dar stiu ca tu esti mort de doi ani...
____
- Chelner, un pastrav as dori.
- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat...
La bucatarie
- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.
____
"In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa"- Carl Gustav Jung
____
Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook
sursa TNR
____
„Nu vei fi nicicand fericit atata timp cat vei fi torturat ca cineva este mai fericit decat tine.” – Seneca
____
- Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
- Își pune mănuși.
____
Soc! Ion Iliescu acuzat ca o inseala pe Nina! O doamna misterioasa imbracata in negru a fost vazuta tot dand tarcoale casei...
____
NU LOVITI COPIII!
Pe bune,....astia au arme acum....
____
Pe un afiș cu o săgeată ce indica în jos, atașat de un băț ce era înfipt într-o groapă, pe o stradă din România:
Noua Zeelandă - 12.720 km!
____
Culmea căsniciei:
Să nu-şi bage soacra nasul!
____
- Ce gandeste mireasa cand el zice "da"?
- In sfarsit, pot sa renunt la dieta!
____
EU,catre prietena mea(blonda):
"La dracu!!Maine am programare la doctor."
EA:
"Si ce?Anuleaz-o.Suna si spune-i ca esti bolnav".
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
"Am avut o discutie mai aprinsa cu sotia mea si de atunci nici nu tipa la mine, nici nu-mi toaca banii la mall, nici nu se cearta cu mama . . . sta linistita la reanimare!"
____
"M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?"
____
Despre divortul anului: ‘Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Nici Oana Roman nu a stat degeaba, a anuntat ca vrea sa ia ea frigiderul familiei. Mihaela Radulescu likes this! La auzul acestei vești, Dani Oțil a căzut pe gânduri!
____
Matrimoniale:
Caut print sau cal. Mi-e indiferent pe cine voi calari!
____
Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____
La scoala:
- Bula, cum poti dovedi ca Pamantul e rotund?
- Da‘ ce dom‘ profesor, am zis eu ca e?
____
La scoala:
- Bula, numeste ceva important ce nu exista acum 20 de ani!
- Eu!
____
- De ce Iulia Albu si Catalin Botezatu nu mai ies impreuna in club?
- Dihorul lui i-ar putea manca gaina!
____
La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a daruit o casca!
____
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.
____
„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în momente care îţi taie răsuflarea.”
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste. Intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul!
____
Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...
____
"Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?"
____
I: De ce divorteaza Stefan Banica Jr. de Andreea Marin?
R: Pentru ca Andreea Marin nu a rezistat avansurilor facute de Chuck Norris.
____
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
____
20 de lucruri care n-au absolut nici o legătură cu divorţul dintre Andreea Marin şi Ştefan Bănică:
• Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie;
• Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi!", s-a plâns aceasta;
• Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă;
• Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare;
• Crin Antonescu vrea să lanseze „Kama Sleep”, o carte despre cele mai bune poziţii de dormit;
• Actriţa Angelica Houston e terorizată de telefoane anonime. Toate încep cu mesajul "Houston, we have a problem!";
• Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate";
• Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse;
• Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut;
• Senzaţional! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos;
• Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi;
• Adepţii MISA care consumă mâncăruri cu E-uri sunt rugaţi să arunce primul jet de u*ină şi abia pe urmă s-o bea;
• Mâncarea preferată a actriţelor p*rno este "Taci şi înghite!";
• Scandal la OPC! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop;
• În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe;
• S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa;
• Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti;
• În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american” ;
• Oare femeile care sar cu paraşuta sunt considerate lesbiene?
• Cartea preferată a lui Vadim este "De veghe în lanul de secui".
Sursa: T.N.R.
__________________________________________________________________________________
- Se uita sa vada ce prost ii da in cap.
____
„Deschide cartea ca să înveți ce au gândit alții. Închide cartea ca să gândești tu însuți.”
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi, elevul se apropie de profesor, punandu-i pe masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.
Sursa: http://zambilici.eu/
____
„Dacă nu știi să obții, în viață, ceea ce-ți dorești, va trebui să te mulțumești cu ceea ce primești.”
____
"Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem sex?"
____
„Unele lucruri sunt atât de serioase încât trebuie să râzi la ele.“
Citat de Niels Bohr despre seriozitate şi umor
____
Singura despartire fara nicio remuscare = epilare definitiva.
____
Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...
____
Soțul ideal și soția ideală:
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
____
- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____
Polițista violată nu și-a reclamat și colegii de la Rutieră, deoarece știa că ***ul face bine la circulație.
____
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat.
____
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!
____
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție...
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
- Da. Știu.
____
- Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
- Nu. Când?
- De fiecare dată când mă uit în oglindă!
____
- Bula, tu crezi in fantome?
- Nu... bunicule, dar stiu ca tu esti mort de doi ani...
____
- Chelner, un pastrav as dori.
- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat...
La bucatarie
- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.
____
"In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa"- Carl Gustav Jung
____
Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook
sursa TNR
____
„Nu vei fi nicicand fericit atata timp cat vei fi torturat ca cineva este mai fericit decat tine.” – Seneca
____
- Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
- Își pune mănuși.
____
Soc! Ion Iliescu acuzat ca o inseala pe Nina! O doamna misterioasa imbracata in negru a fost vazuta tot dand tarcoale casei...
____
NU LOVITI COPIII!
Pe bune,....astia au arme acum....
____
Pe un afiș cu o săgeată ce indica în jos, atașat de un băț ce era înfipt într-o groapă, pe o stradă din România:
Noua Zeelandă - 12.720 km!
____
Culmea căsniciei:
Să nu-şi bage soacra nasul!
____
- Ce gandeste mireasa cand el zice "da"?
- In sfarsit, pot sa renunt la dieta!
____
EU,catre prietena mea(blonda):
"La dracu!!Maine am programare la doctor."
EA:
"Si ce?Anuleaz-o.Suna si spune-i ca esti bolnav".
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
"Am avut o discutie mai aprinsa cu sotia mea si de atunci nici nu tipa la mine, nici nu-mi toaca banii la mall, nici nu se cearta cu mama . . . sta linistita la reanimare!"
____
"M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?"
____
Despre divortul anului: ‘Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Nici Oana Roman nu a stat degeaba, a anuntat ca vrea sa ia ea frigiderul familiei. Mihaela Radulescu likes this! La auzul acestei vești, Dani Oțil a căzut pe gânduri!
____
Matrimoniale:
Caut print sau cal. Mi-e indiferent pe cine voi calari!
____
Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____
La scoala:
- Bula, cum poti dovedi ca Pamantul e rotund?
- Da‘ ce dom‘ profesor, am zis eu ca e?
____
La scoala:
- Bula, numeste ceva important ce nu exista acum 20 de ani!
- Eu!
____
- De ce Iulia Albu si Catalin Botezatu nu mai ies impreuna in club?
- Dihorul lui i-ar putea manca gaina!
____
La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a daruit o casca!
____
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.
____
„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în momente care îţi taie răsuflarea.”
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste. Intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul!
____
Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...
____
"Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?"
____
I: De ce divorteaza Stefan Banica Jr. de Andreea Marin?
R: Pentru ca Andreea Marin nu a rezistat avansurilor facute de Chuck Norris.
____
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
____
20 de lucruri care n-au absolut nici o legătură cu divorţul dintre Andreea Marin şi Ştefan Bănică:
• Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie;
• Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi!", s-a plâns aceasta;
• Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă;
• Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare;
• Crin Antonescu vrea să lanseze „Kama Sleep”, o carte despre cele mai bune poziţii de dormit;
• Actriţa Angelica Houston e terorizată de telefoane anonime. Toate încep cu mesajul "Houston, we have a problem!";
• Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate";
• Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse;
• Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut;
• Senzaţional! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos;
• Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi;
• Adepţii MISA care consumă mâncăruri cu E-uri sunt rugaţi să arunce primul jet de u*ină şi abia pe urmă s-o bea;
• Mâncarea preferată a actriţelor p*rno este "Taci şi înghite!";
• Scandal la OPC! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop;
• În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe;
• S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa;
• Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti;
• În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american” ;
• Oare femeile care sar cu paraşuta sunt considerate lesbiene?
• Cartea preferată a lui Vadim este "De veghe în lanul de secui".
Sursa: T.N.R.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 12 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 12 Ianuarie 2013
Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un
moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel,
i-l arată lui Ion și-l întreabă:
-Ei, ce zici?
-Păi, e frumos...
Apoi, Ion continuă:
-Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur...
____
Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare și băutură, a început să înjure pe toată lumea și a mâzgălit toți pereții.
De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el...
____
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
____
Glume cu.....DN1
-Știți care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
-CNADNR va organiza licitații pentru asigurarea serviciilor de pază,
deszăpezire și catering pe DN1.
-Valea Prahovei, singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
-La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe:
sală, traseu și Valea Prahovei.
-Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca,
până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
-Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze
speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din
viteza întîi și puțin din marșarier.
____
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru!
____
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
____
"abcdefghijklmnoprstuvwxz
Ti-am trimis un set de litere, compune-ti o scrisoare sa iti placa!"
____
- Ce e mică, albastră şi pătrată?
- O minge mare, roşie, fabricată în România.
____
- Mergi la Fuego?
- Doar la executie!
____
Ceea ce stiu doi, stie si internetul!
__________________________________________________________________________________
-Ei, ce zici?
-Păi, e frumos...
Apoi, Ion continuă:
-Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur...
____
Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare și băutură, a început să înjure pe toată lumea și a mâzgălit toți pereții.
De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el...
____
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
____
Glume cu.....DN1
-Știți care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
-CNADNR va organiza licitații pentru asigurarea serviciilor de pază,
deszăpezire și catering pe DN1.
-Valea Prahovei, singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
-La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe:
sală, traseu și Valea Prahovei.
-Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca,
până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
-Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze
speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din
viteza întîi și puțin din marșarier.
____
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru!
____
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
____
"abcdefghijklmnoprstuvwxz
Ti-am trimis un set de litere, compune-ti o scrisoare sa iti placa!"
____
- Ce e mică, albastră şi pătrată?
- O minge mare, roşie, fabricată în România.
____
- Mergi la Fuego?
- Doar la executie!
____
Ceea ce stiu doi, stie si internetul!
__________________________________________________________________________________
joi, 10 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 10 Ianuarie 2013
Nimic nu-i nou sub soare si cand crezi ca ai descoperit o noutate (un
banc nou), bagi de seama ca a spus-o altul inainte. (George Calinescu)
____
Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
____
Dragostea este eterna. Doar partenerii se schimba!
____
N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu,pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
sursa: Bancuri Fine Pentru Tine
____
Pentru anul acesta, 29 februarie a fost declarată zi liberă!
____
- De câte feluri sînt ionii?
- De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.
____
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
____
Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
____
Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!
____
Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele
____
Institutia casatoriei este un fel de munca silnica in minele de plumb din Seberia acolo unde scoti plumb cu unghiile si ii multumesti lui Stalin aka sotiei pentru troaca cu laturi pe care ti-o azvarle in fata!!!!
____
La shopping, sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici...
____
Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!
____
Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
____
"Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic..."
____
Inspirati de incinerarea lui Nicolaescu, mai mulți cetățeni români au cerut ca și Ion Iliescu să fie incinerat... înainte de moarte.
____
De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson?
Pentruca in Los Angeles e interzis sa dai foc la plasticuri.
____
De ce n-a vrut totusi Michael Jackson sa fie incinerat?
Ca sa nu devina din nou negru.
____
Patriarhia Română a anunțat că, conform canoanelor bisericești, din cauză că Sergiu Nicolaescu a vrut să fie incinerat, nu va mai avea voie să voteze în Teleorman.
____
- Ai auzit de satul ala in care sunt peste 700 de locuitori cu numele Ion?
- Am auzit. I-am batut pe toti.
- Pai de ce i-ai batut?
- A zis nevasta-mea ca a violat-o Ion, si i-am batut pe toti ca nu stiam de care zice.
____
Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !
____
Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.
____
Relatarea unui roman din Canada
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
__________________________________________________________________________________
____
Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
____
Dragostea este eterna. Doar partenerii se schimba!
____
N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi??
E simplu,pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.
sursa: Bancuri Fine Pentru Tine
____
Pentru anul acesta, 29 februarie a fost declarată zi liberă!
____
- De câte feluri sînt ionii?
- De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.
____
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
____
Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
____
Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!
____
Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele
____
Institutia casatoriei este un fel de munca silnica in minele de plumb din Seberia acolo unde scoti plumb cu unghiile si ii multumesti lui Stalin aka sotiei pentru troaca cu laturi pe care ti-o azvarle in fata!!!!
____
La shopping, sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici...
____
Cea mai mare prostie e sa ii recunosti cuiva ca iti place de ea!!
____
Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
____
"Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic..."
____
Inspirati de incinerarea lui Nicolaescu, mai mulți cetățeni români au cerut ca și Ion Iliescu să fie incinerat... înainte de moarte.
____
De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson?
Pentruca in Los Angeles e interzis sa dai foc la plasticuri.
____
De ce n-a vrut totusi Michael Jackson sa fie incinerat?
Ca sa nu devina din nou negru.
____
Patriarhia Română a anunțat că, conform canoanelor bisericești, din cauză că Sergiu Nicolaescu a vrut să fie incinerat, nu va mai avea voie să voteze în Teleorman.
____
- Ai auzit de satul ala in care sunt peste 700 de locuitori cu numele Ion?
- Am auzit. I-am batut pe toti.
- Pai de ce i-ai batut?
- A zis nevasta-mea ca a violat-o Ion, si i-am batut pe toti ca nu stiam de care zice.
____
Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !
____
Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.
____
Relatarea unui roman din Canada
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
__________________________________________________________________________________
luni, 31 decembrie 2012
Zambete de iarna - 31 Decembrie 2012
Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate: dimineata, cand inca doarme, il intrebi:
- Pleci la a ta sau ramai la mine?
____
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
____
- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
____
"Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV."
____
"Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
Notă către sine:
,,Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă."
____
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
____
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
____
Cât de des râd copiii? Aceştia râd în medie de 400 de ori pe zi, în timp ce adulţii doar de 15 ori pe zi.
La modul simplist, rezultă că adulţii ar fi cam de vreo 27 de ori mai serioşi decât copiii...
Poate că adulţii ar trebui să stea mai mult în preajma copiilor?
____
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
____
- Ospatar,veniti va rog frumos aici!
- Da,spuneti va rog frumos!
- De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
- Stati sa vedeti nota..
____
Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :"TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI"
____
La Radio Erevan:
- Cum pot face sex în viitor?
- Încă mai speri să divorțezi, nu?
____
Finii se duc în vizita la nași. Acolo, nasul îi întreabă dacă nu vor o cafea!
- Bineînțeles, nașule!
Se duce nașul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ață și o trece pe deasupra ibricului aburind. Ia 2 cești și își servește finii cu cafeaua astfel obținută.
După ce aceștia au băut apa de cafea, nașul ii întreabă dacă mai doresc una!!!
Finii răspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc și nașii la fini, iar finul ii întreabă dacă nu vor o cafea! Aceștia răspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cești pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un bob de cafea, îl leagă cu o ață și îl trece pe deasupra ceștilor (prin abur).
La care nașul îl întreabă 'de ce nu ai fiert bobul?'
- Pai a fost așa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecută, ca n-am putut sa dorm toată noaptea!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
____
I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
____
- Ce pupi in fund si bati pe spate?
- Tigara.
____
Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi!
___________________________________________________________________________________
- Pleci la a ta sau ramai la mine?
____
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
____
- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
____
"Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV."
____
"Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
Notă către sine:
,,Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă."
____
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
____
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
____
Cât de des râd copiii? Aceştia râd în medie de 400 de ori pe zi, în timp ce adulţii doar de 15 ori pe zi.
La modul simplist, rezultă că adulţii ar fi cam de vreo 27 de ori mai serioşi decât copiii...
Poate că adulţii ar trebui să stea mai mult în preajma copiilor?
____
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
____
- Ospatar,veniti va rog frumos aici!
- Da,spuneti va rog frumos!
- De ce se numeste gratarul asta ''talharesc''?
- Stati sa vedeti nota..
____
Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :"TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI"
____
La Radio Erevan:
- Cum pot face sex în viitor?
- Încă mai speri să divorțezi, nu?
____
Finii se duc în vizita la nași. Acolo, nasul îi întreabă dacă nu vor o cafea!
- Bineînțeles, nașule!
Se duce nașul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ață și o trece pe deasupra ibricului aburind. Ia 2 cești și își servește finii cu cafeaua astfel obținută.
După ce aceștia au băut apa de cafea, nașul ii întreabă dacă mai doresc una!!!
Finii răspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc și nașii la fini, iar finul ii întreabă dacă nu vor o cafea! Aceștia răspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cești pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un bob de cafea, îl leagă cu o ață și îl trece pe deasupra ceștilor (prin abur).
La care nașul îl întreabă 'de ce nu ai fiert bobul?'
- Pai a fost așa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecută, ca n-am putut sa dorm toată noaptea!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
____
I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
____
- Ce pupi in fund si bati pe spate?
- Tigara.
____
Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi!
___________________________________________________________________________________
vineri, 28 decembrie 2012
Zambete de iarna - 28 Decembrie 2012
Doi studenţi, colegi de cameră:
- Ştii care-i diferenţa între un prosop de baie şi hârtie igienică?
- Nuuuu...
- Ahaaa, deci tu te ştergi la fund cu prosopul meu?!!!
____
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
____
"Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!"
____
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica.
____
"Buna ziua, doriti un cadou pentru sotie sau va dau ceva mai scump?"
____
Doi copilaşi petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchiază lângă pat pentru a-şi spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, ţipând cât îl ţin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
- De ce ţipi aşa, îl întreabă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este.
____
- Cat ti-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
- A scurmat, a naibii, si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!
____
- Dragă, eu l-am numit pe fiul nostru Durex.
- Tu ești un tâmpit.
- Tâmpit, dar măcar stiu sigur cine e vinovat.
____
- Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
- Noi am avut un curcan.
____
Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporterii transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".
____
Apocalipsa...
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!
____
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
____
De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?
__________________________________________________________________________________
- Ştii care-i diferenţa între un prosop de baie şi hârtie igienică?
- Nuuuu...
- Ahaaa, deci tu te ştergi la fund cu prosopul meu?!!!
____
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
____
"Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!"
____
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica.
____
"Buna ziua, doriti un cadou pentru sotie sau va dau ceva mai scump?"
____
Doi copilaşi petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchiază lângă pat pentru a-şi spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, ţipând cât îl ţin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
- De ce ţipi aşa, îl întreabă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este.
____
- Cat ti-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
- A scurmat, a naibii, si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!
____
- Dragă, eu l-am numit pe fiul nostru Durex.
- Tu ești un tâmpit.
- Tâmpit, dar măcar stiu sigur cine e vinovat.
____
- Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
- Noi am avut un curcan.
____
Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporterii transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".
____
Apocalipsa...
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!
____
- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
____
De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?
__________________________________________________________________________________
marți, 25 decembrie 2012
Zambete de iarna - 25 Decembrie 2012
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane , crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea..
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (Slava Domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de la coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor...
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
____
- Tată, ce înseamnă "Aşchia nu sare departe de trunchi"?
- Cine ţi-a spus asta?
- Unchiul Petrica.
- Ce, iar ai facut o prostie?
____
Fetele care spun "multi baieti umbla dupa mine" ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.
____
Când ești la volan, lovește toate limuzinele pe care le vezi! În acest fel îți vor crește șansele să întâlnești o persoană faimoasă.
____
- Cati barbati ai avut pana acum? o intreaba prietena ei pe o blonda.
- Pai...sa ma gandesc...Ionica...Vasile...Costel...Viorel...Gicu...
- Hai fata, zi mai repede...la care blonda:
- Ferentari, Balta Alba, Colentina, Rahova, Dorobanti...
____
În apropierea zilei critice, o televiziune din străinătate face un reportaj pe stradă cu privire la sfârşitul lumii. Ei întreabă aleatoriu mai multe persoane, printre care şi un domn mai prezentabil.
- Domnule, vine apocalipsa pe 21 decembrie 2012. Dacă aţi avea posibilitatea să vă mutaţi într-o altă ţară, care ar fi aceasta?
- Sincer, eu as vrea să mă mut în România!Reporterul rămâne uimit şi îl întreabă de ce a decis acest lucru.
- Păi e singurul mod în care mai pot să scap. România e cu 50 de ani în urmă şi apocalipsa o să vină mai târziu.
____
Din păcate, românii sunt foarte supăraţi că sfârşitul lumii a picat într-o zi de vineri. Ei ar fi preferat ziua de luni pentru a se putea bucura de un weekend lung.
____
Specialiştii susţin că Apocalipsa a venit de 23 de ani în România, dar a trecut neobservată.
____
Ştefan Hruşcă cântă şi după Apocalipsă. Pe lângă binecunoscutul colind "La săvârşitul lumii" a pregătit şi variante ale celebrelor colinde, adaptate pentru Apocalipsă: "Deschide uşile la buncăr" sau "Cerul şi Pământul în cântec se crapă".
____
Fuego pregăteşte un nou colind „Împodobeşte mamă asteroidul!"
____
America a anunţat România că, pentru moment, românilor le trebuie viză pentru sfârşitul lumii.
____
Mayaşii au zis că toată lumea va muri pe 21 decembrie. Dacă nu se întâmplă aşa, vă daţi seama ce nebunie va fi pe 22 decembrie, când toţi mayaşii vor face cumpărături de Crăciun?
____
După numeroase profeţii despre Apocalipsă, care deja au devenit tradiţie, nu ne rămâne decât să proclamăm sfârşitul lumii sărbătoare naţională şi s-o sărbătorim an de an.
____
Primăria Bucureşti a anunţat că blocurile cu bulină roşie vor fi cele mai afectate de sfârşitul lumii.
____
"M-am pregătit de Crăciun. Am făcut 3 colăcei. Pe burtă..."
____
Calendarul mayaș a prevestit că pe 22 decembrie 2012 vine sfârșitul glumelor despre sfârșitul lumii.
____
- Dragi oaspeti, vreti sa mancati?
- Bineinteles.
- Si ce asteptati? Mergeti acasa!
____
Sunt oameni pe care ii ajuti de sute de ori . Refuza-i o data si vei deveni cel mai nepasator om.
____
Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.
____
Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal?
TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!
____
Dacă o fată s-a parfumat excesiv, sigur are o întâlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv, cel mai probabil i-a fost lene să facă baie.
____
- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
____
Arheologul este acel specialist a cărui carieră zace in ruine…
____
"Când m-am dus să o iau de acasă pe fata asta cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte si mi-a zis:
- Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog să ai mare grijă de ea, să nu o rănesti…
- Nu vă faceti griji domnule , nu o am chiar asa de mare .."
____
Ce sa asculti de Craciun:
1.Fuego feat Puya - Sus pe brad
2.Alex feat Fuego- Daca bradul dispare
3.Fuego feat Corina - A bradului
4.Maximilian feat Fuego- Pe langa brad
5.Da`Cruz feat Fuego-Brazii nu plang
6.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
7.Alb negru feat Fuego- mi'e sete de brad
8.Adele feat Fuego- Set fire to the brad
9.Ego feat Fuego- Ia`ma de creanga
10.Leasa Dragos feat Fuego- Nu te mai scutura
11.Andra feat Fuego - k la brad
12.Smiley feat Fuego- In lipsa bradului
13.Ruby feat Fuego- Aprinde instalatia
14.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
15. Grasu xxl feat Fuego- Turbobrad
____
Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani
____
Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!
____
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
- Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
- Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati ... Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat...
____
- Care-i greutatea ideală pentru un avocat?
- Cam un kil jumate, cu urnă cu tot.
____
Dacă nu ai sărbători pline de lumină, plăteşte-ţi factura de curent.
____
Error 404: Apocalypse not found.
____
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
____
Cel mai bun sandwich: o felie de paine intre doua felii de paine.
____
Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!
____
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu 3 poze în care ți se vede doar capul.
____
'Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
"Nu știu!"mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
"Ce dracu-i asta mă?" m-a întrebat
"Nu știu" i-am răspuns.'
____
Doctorul catre pacient:
- La dumneavoastra nici nu-mi trebuie instrumente, cel care v-a operat inainte mi-a lasat tot ce-mi trebuie!
____
Cele trei etape in viata unui barbat sunt:
1.Crede in Mos Craciun.
2.Nu mai crede in Mos Craciun.
3.Este Mos Craciun.
____
Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si, daca ai doua esti mort.
____
Roberta Anastase a numarat zilele pana la sfarsitul lumii... se vede...
____
Sfarsitul lumii e ca o femeie ...nu vine niciodata la timp !
____
Care-i cea mai bună metodă de protecție atunci când nu ai prezervativ?
Un nume fals.
____
Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste.
În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).
De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”).
Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine să-ţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”.
Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste – nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.
Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.
În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).
Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis).
__________________________________________________________________________________
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane , crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea..
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (Slava Domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de la coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor...
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
____
- Tată, ce înseamnă "Aşchia nu sare departe de trunchi"?
- Cine ţi-a spus asta?
- Unchiul Petrica.
- Ce, iar ai facut o prostie?
____
Fetele care spun "multi baieti umbla dupa mine" ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.
____
Când ești la volan, lovește toate limuzinele pe care le vezi! În acest fel îți vor crește șansele să întâlnești o persoană faimoasă.
____
- Cati barbati ai avut pana acum? o intreaba prietena ei pe o blonda.
- Pai...sa ma gandesc...Ionica...Vasile...Costel...Viorel...Gicu...
- Hai fata, zi mai repede...la care blonda:
- Ferentari, Balta Alba, Colentina, Rahova, Dorobanti...
____
În apropierea zilei critice, o televiziune din străinătate face un reportaj pe stradă cu privire la sfârşitul lumii. Ei întreabă aleatoriu mai multe persoane, printre care şi un domn mai prezentabil.
- Domnule, vine apocalipsa pe 21 decembrie 2012. Dacă aţi avea posibilitatea să vă mutaţi într-o altă ţară, care ar fi aceasta?
- Sincer, eu as vrea să mă mut în România!Reporterul rămâne uimit şi îl întreabă de ce a decis acest lucru.
- Păi e singurul mod în care mai pot să scap. România e cu 50 de ani în urmă şi apocalipsa o să vină mai târziu.
____
Din păcate, românii sunt foarte supăraţi că sfârşitul lumii a picat într-o zi de vineri. Ei ar fi preferat ziua de luni pentru a se putea bucura de un weekend lung.
____
Specialiştii susţin că Apocalipsa a venit de 23 de ani în România, dar a trecut neobservată.
____
Ştefan Hruşcă cântă şi după Apocalipsă. Pe lângă binecunoscutul colind "La săvârşitul lumii" a pregătit şi variante ale celebrelor colinde, adaptate pentru Apocalipsă: "Deschide uşile la buncăr" sau "Cerul şi Pământul în cântec se crapă".
____
Fuego pregăteşte un nou colind „Împodobeşte mamă asteroidul!"
____
America a anunţat România că, pentru moment, românilor le trebuie viză pentru sfârşitul lumii.
____
Mayaşii au zis că toată lumea va muri pe 21 decembrie. Dacă nu se întâmplă aşa, vă daţi seama ce nebunie va fi pe 22 decembrie, când toţi mayaşii vor face cumpărături de Crăciun?
____
După numeroase profeţii despre Apocalipsă, care deja au devenit tradiţie, nu ne rămâne decât să proclamăm sfârşitul lumii sărbătoare naţională şi s-o sărbătorim an de an.
____
Primăria Bucureşti a anunţat că blocurile cu bulină roşie vor fi cele mai afectate de sfârşitul lumii.
____
"M-am pregătit de Crăciun. Am făcut 3 colăcei. Pe burtă..."
____
Calendarul mayaș a prevestit că pe 22 decembrie 2012 vine sfârșitul glumelor despre sfârșitul lumii.
____
- Dragi oaspeti, vreti sa mancati?
- Bineinteles.
- Si ce asteptati? Mergeti acasa!
____
Sunt oameni pe care ii ajuti de sute de ori . Refuza-i o data si vei deveni cel mai nepasator om.
____
Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.
____
Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal?
TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!
____
Dacă o fată s-a parfumat excesiv, sigur are o întâlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv, cel mai probabil i-a fost lene să facă baie.
____
- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
____
Arheologul este acel specialist a cărui carieră zace in ruine…
____
"Când m-am dus să o iau de acasă pe fata asta cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte si mi-a zis:
- Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog să ai mare grijă de ea, să nu o rănesti…
- Nu vă faceti griji domnule , nu o am chiar asa de mare .."
____
Ce sa asculti de Craciun:
1.Fuego feat Puya - Sus pe brad
2.Alex feat Fuego- Daca bradul dispare
3.Fuego feat Corina - A bradului
4.Maximilian feat Fuego- Pe langa brad
5.Da`Cruz feat Fuego-Brazii nu plang
6.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
7.Alb negru feat Fuego- mi'e sete de brad
8.Adele feat Fuego- Set fire to the brad
9.Ego feat Fuego- Ia`ma de creanga
10.Leasa Dragos feat Fuego- Nu te mai scutura
11.Andra feat Fuego - k la brad
12.Smiley feat Fuego- In lipsa bradului
13.Ruby feat Fuego- Aprinde instalatia
14.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
15. Grasu xxl feat Fuego- Turbobrad
____
Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani
____
Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!
____
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
- Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
- Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati ... Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat...
____
- Care-i greutatea ideală pentru un avocat?
- Cam un kil jumate, cu urnă cu tot.
____
Dacă nu ai sărbători pline de lumină, plăteşte-ţi factura de curent.
____
Error 404: Apocalypse not found.
____
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
____
Cel mai bun sandwich: o felie de paine intre doua felii de paine.
____
Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!
____
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu 3 poze în care ți se vede doar capul.
____
'Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
"Nu știu!"mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
"Ce dracu-i asta mă?" m-a întrebat
"Nu știu" i-am răspuns.'
____
Doctorul catre pacient:
- La dumneavoastra nici nu-mi trebuie instrumente, cel care v-a operat inainte mi-a lasat tot ce-mi trebuie!
____
Cele trei etape in viata unui barbat sunt:
1.Crede in Mos Craciun.
2.Nu mai crede in Mos Craciun.
3.Este Mos Craciun.
____
Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si, daca ai doua esti mort.
____
Roberta Anastase a numarat zilele pana la sfarsitul lumii... se vede...
____
Sfarsitul lumii e ca o femeie ...nu vine niciodata la timp !
____
Care-i cea mai bună metodă de protecție atunci când nu ai prezervativ?
Un nume fals.
____
Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste.
În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).
De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”).
Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine să-ţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”.
Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste – nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.
Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.
În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).
Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis).
__________________________________________________________________________________
vineri, 14 decembrie 2012
Zambete de iarna - 14 Decembrie 2012
- Sefule, nevasta-mea vrea sa mearga cu mine la cumparaturi. Ma invoiesti cu doua ore mai repede?
- Nu te invoiesc!
- Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!
____
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el, iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa!
____
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta intr-o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea...
____
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
____
- Care-i diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
____
"Cand ies la plimbare cu sotia mea, mereu o tin de mana. Nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!"
____
Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?
____
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
____
- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.
____
- Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras.
- Ai incercat sa nu intarzii?
____
Un roman a intrat in cartea recordurilor pentru ca a reusit sa voteze de 100 de ori,in acelasi timp din 100 de locuri diferite!
____
Chestia asta cu sfârşitul lumii... pe 21 decembrie poţi să faci tot ce-ţi trece prin cap - să te culci cu cine vrei tu, să îţi înşeli iubitul/iubita, să îţi baţi şeful, să îţi scuipi vecinii pentru că toată vara te-au nenorocit cu bormaşina, să bei ca porcul, să faci orice îţi trece prin minte,...
Iar pe 22 decembrie... să îţi ceri iertare de la toţi, pentru că tu credeai că e sfârşitul lumii... că doar aşa ni s-a spus, nu?
____
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
____
Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!
____
Fuego feat. Smiley & Alex Velea - Brazi verzi pe pereti
Fuego feat. Ruby - Stinge instalatia
Fuego feat. Smiley - Brad impodobit walking
Fuego feat. PSY - Impodobeste Style
Fuego feat. Guess Who - Decat sa impodobesti
Fuego feat. Loredana - Instalatia
Fuego feat. Inna - Podoabele si eu
Fuego feat. Flo-Rida - I decorate
Fuego feat. Andra - K la impodobit
Fuego feat. Andrei Leonte - Te impodobesc cat 2
Fuego feat. O-zone - Dragostea din brad
Fuego feat. Justin Bieber - As long as you impodobeste me
Fuego feat. Taxi - Te impodobesc Non-stop
____
"Acum o saptamana, noaptea, am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea..."
____
*.˛.°★。˛ °.★** **★* *˛.
˛ °_██_*。*./ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• ‘♫ ‘ •.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...‘•‘.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯ `´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯
__________________________________________________________________________________
- Nu te invoiesc!
- Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!
____
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el, iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa!
____
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta intr-o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea...
____
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
____
- Care-i diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
____
"Cand ies la plimbare cu sotia mea, mereu o tin de mana. Nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!"
____
Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?
____
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
____
- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.
____
- Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras.
- Ai incercat sa nu intarzii?
____
Un roman a intrat in cartea recordurilor pentru ca a reusit sa voteze de 100 de ori,in acelasi timp din 100 de locuri diferite!
____
Chestia asta cu sfârşitul lumii... pe 21 decembrie poţi să faci tot ce-ţi trece prin cap - să te culci cu cine vrei tu, să îţi înşeli iubitul/iubita, să îţi baţi şeful, să îţi scuipi vecinii pentru că toată vara te-au nenorocit cu bormaşina, să bei ca porcul, să faci orice îţi trece prin minte,...
Iar pe 22 decembrie... să îţi ceri iertare de la toţi, pentru că tu credeai că e sfârşitul lumii... că doar aşa ni s-a spus, nu?
____
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
____
Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!
____
Fuego feat. Smiley & Alex Velea - Brazi verzi pe pereti
Fuego feat. Ruby - Stinge instalatia
Fuego feat. Smiley - Brad impodobit walking
Fuego feat. PSY - Impodobeste Style
Fuego feat. Guess Who - Decat sa impodobesti
Fuego feat. Loredana - Instalatia
Fuego feat. Inna - Podoabele si eu
Fuego feat. Flo-Rida - I decorate
Fuego feat. Andra - K la impodobit
Fuego feat. Andrei Leonte - Te impodobesc cat 2
Fuego feat. O-zone - Dragostea din brad
Fuego feat. Justin Bieber - As long as you impodobeste me
Fuego feat. Taxi - Te impodobesc Non-stop
____
"Acum o saptamana, noaptea, am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea..."
____
*.˛.°★。˛ °.★** **★* *˛.
˛ °_██_*。*./ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• ‘♫ ‘ •.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...‘•‘.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯ `´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯
__________________________________________________________________________________
luni, 10 decembrie 2012
Zambete de iarna - 10 Decembrie 2012
Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc!
____
Daca invidia ar produce febra, intreaga lume ar fi bolnava.
____
In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.
____
Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
____
Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
____
Arta de a sti este sa stii ce sa ignori.
____
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla:
- Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
- Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
- Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
- Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
- Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
- Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
- Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
- Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
- Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
- Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
- Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
- Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
- Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
- Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac.
____
O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
____
Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
- In sfarsit, au tras curent si in wc!
____
Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :
Taxi feat Fuego – Esti impodobibila
____
"Am o lene de-mi vine sa urlu!
Dar mi-e lene..."
____
- Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
- Uite 10 lei, ce stii despre tatal tau?
- Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
____
- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
____
- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
____
Un betiv, plin de bunavointa, explica:
- Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
____
- Nu este adevarat ca bautura ucide, lipsa ei e cauza!
- Cum asa?
- Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada... l-a calcat tramvaiul!
____
În sfârșit s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony:
Cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta, pe furiș, Fuego!
____
De "Mos' Nicolae", Oana Roman a gasit in shaorma doua ghetute...
____
"M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!"
__________________________________________________________________________________
____
Daca invidia ar produce febra, intreaga lume ar fi bolnava.
____
In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.
____
Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
____
Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
____
Arta de a sti este sa stii ce sa ignori.
____
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla:
- Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
- Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
- Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
- Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
- Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
- Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
- Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
- Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
- Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
- Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
- Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
- Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
- Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
- Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac.
____
O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
____
Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
- In sfarsit, au tras curent si in wc!
____
Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :
Taxi feat Fuego – Esti impodobibila
____
"Am o lene de-mi vine sa urlu!
Dar mi-e lene..."
____
- Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
- Uite 10 lei, ce stii despre tatal tau?
- Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
____
- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
____
- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
____
Un betiv, plin de bunavointa, explica:
- Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
____
- Nu este adevarat ca bautura ucide, lipsa ei e cauza!
- Cum asa?
- Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada... l-a calcat tramvaiul!
____
În sfârșit s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony:
Cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta, pe furiș, Fuego!
____
De "Mos' Nicolae", Oana Roman a gasit in shaorma doua ghetute...
____
"M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!"
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
