Doza de zambete - 1 Martie 2014

Angajatul catre patron:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
____

Seara frumoasa de toamna tarzie... el deschide larg fereastra. Superba vecina de vizavi ii zambeste, deschide si ea larg fereastra. El, aplecandu-se peste pervaz:
- Ce, si tu ai tras vanturi??
____

- Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
- Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau si ti le platesc.
- De ce?
- Asa m-am inteles cu nevasta-ta.
____

- Bă, ați auzit de țiganul ăla care a fost schilodit în bătaie ieri în centrul vechi?
- Nu.
- Nu? Foarte bine... i-am zis să-și țină gura.
____

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 10000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca… impatureste.
- Ceva probleme?
- Da… batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
- Am inventat o masina de spalat super. 15000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca… impatureste... le arunca in dulap.
- Ceva probleme?
- Da… nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati.
Romanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 2000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca... calca… face mancare… da cu aspiratorul.
- Hai, dom'le… face mancare ?
- Da.
- Ceva probleme?
- Da! Daca nu o satisfaci… pleaca de acasa!!!
____

Ion si Marie au un copil. Ii pun numele Vasile.
Ion se duce la maternitate sa-si vada copilul.
In primul salon, Ion citeste pe usa: ”Copiii geniu”, si incepe sa strige “Vasile, unde esti!?”
Nici un raspuns.
Ajunge la al doilea salon: ”Copiii supradotati”, nici aici nu primeste vreun raspuns.
Al treilea salon: “Copiii normali” - nimic.
Al patrulea salon: ”Copiii retardati mintal”. Ion ingrijorat.
– Unde este Vasile? O fi aici? Nici gand.
Ion isi face curaj si mai face cativa pasi, vede o usa in capat de coridor, iar pe ea, scris mare: Vasile.
____

In plin centrul unui oras, se sarbatoarea cea de a 90-a aniversare a unei femei, in prezenta mai tuturor localnicilor. La loc de cinste si primarul, seful politiei, presa…
Un reporter curios isi propune sa afle cu orice pret secretul longevitatii femeii. Cand o interpeleaza pe babuta, adresandu-i intrebarea legata de regimul ei de viata, aceasta ii raspunde:
- Pai, cate trei beri si doua pachete de tigari pe zi si multi barbati!
Reporterul, atatat la culme de raspuns, o intreaba iar:
- Si… cind ati fost ultima data cu un barbat?
- Pai, in jur de 1945!
- Uau!- exclama reporterul. Pai, e ceva timp de atunci!
- Intr-adevar, draguta! E deja 20:14!
____

La o casa de nebuni era o celula de ‘furiosi’, care bateau ‘mar’ toti paznicii, de ii trimiteau direct la ‘Urgenta’. Toti tipii solizi ce au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni…
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom’le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca - daca pot sa treaca pe sub ea - le dau drumul!…
____

- Domnule, va recomand sa va tundeti chel!
- SI asta ajuta la oprirea caderii parului?
- Nu, dar te ajuta sa te obisnuiesti!
____

- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie, o intreba o colega de clasa?
- Unul cu gust de capsuni, raspunse ea.
____

Apple si Blackberry ar trebui să colaboreze și să facă un telefon numit Pie (placinta).
____

- La începutul anului mi-am propus să slăbesc 7 kg în 6 luni... Mai am doar 10kg şi îmi ating scopul...
____

Se intalnesc doua blonde
- Iubitul meu a spus ca-mi da de 1 Martie un mini cupăr...
- Ce nesimtit... de ce nu se epileaza?
____

Cand m-am nascut in Romania, am fost atat de surprins, incat nu am vorbit un an si jumatate!
____

- Iubitule, imi iei si mie martisor?
- De ce, draga mea, ala de anul trecut te strange?
____

Chiar dacă uneori țăranul își bate femeia de-o snopește, de 1 Martie nu uita de Morțișor... că așa e românește.
____

Scrieti pe google translate "cine se scuza se acuza" si cereti traducerea in engleza (sau orice alta limba straina)
____

El: Îmi plac femeile care mă surpind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele !
____

- Am citit recent ca dragostea este in intregime o chestiune de chimie.
Adica eu sunt tratat ca un deseu toxic?
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 28 Februarie 2014

- Deci, ai prieten?
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.
____

- Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
- Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt...raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
____

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncatpaharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din ele…
____

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
- Dragul meu, cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici, asta e paranoia sau nu ?
- Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !
____

Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.
Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?
____

Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
via BFPT
____

La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
- Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
- Eu ofer o mie de dolari!
____

Facebook a cumparat What's App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.
____

- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____

- Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
____

Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?
Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia "Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie".
____

- N-are facebook, totusi stie tot. Cine-i?
- Bunica.
____

- Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
____

- Au aparut copiatoarele marca 'ponta'... pe cand somniferele 'crin'?
____

In Vaslui, de Martişor se ofera buchete de toporaşi
____

Ion Iliescu abia asteapta sa ii ofere sotiei sale traditionalul martisor cu secera si cosarul.
____

Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.
____

Medicii i-au interzis Biancai Dragusanu sa poarte martisor , o intepatura in piept ar fi catastrofala.
____

Cantaretul roman What's Up neaga ca ar fi fost cumparat de Facebook.
___________________________________________________________________________________

Zambete de primavara - 2 Martie 2013

Anunt:
Vând, ieftin, cod genetic... livrarea și instalarea gratis.
____

Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!
____

Inscriptie pe tabloul de sigurante al unui stalp de inalta tensiune:
"Nu atingeti! Pericol de harlemshake-utare!"
____

Mărțișoarele de pe tarabe au fost controlate pentru că au existat suspiciuni ca ar conține carne de cal...
____

Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT
____

De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi a dat lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş".
____

Bula catre tatal sau:
- Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?
____

Iată ce au primit vedetele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:
• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă;
• Monica Gabor a primit din China un Merţişor;
• Oana Lis s-a trezit dimineaţa lângă un monstrişor;
• Dan Diaconescu a mai dezgropat un morţishor;
• Dinu Patriciu şi-a plătit angajatii cu marunţişor;
• Crin Antonescu a primit un "Somn uşor!";
• Traian Băsescu a băut suc de merişor;
• Boc a măsurat un metrişor.
TNR
____

I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 1 Martie 2013