Zambim si azi - 31 Iulie 2012

Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-au fost toti la referendum.
____

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____

Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____

Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____

Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____

Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____

Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____

Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____

Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____

Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____

Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____

Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____

La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____

S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____

Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 30 Iulie 2012

Poza zilei - 29 Iulie 2012

Zambim si azi - 28 Iulie 2012

Un pitic langa o doamna foarte inalta, in autobuz:
- Doamna, doamna, va dati jos?
- Da!
- Dar cu ce va dati, ca foarte bine miroase?!
____

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce bah, n-ai mai vazut molie?
____

In concediu barbatii se impart in trei categorii: lei, lupi si boi.
Leii se odihnesc cu femeile lor.
Lupii gasesc femei acolo si se odihnesc cu ele.
Boii se odihnesc cu sotiile lor!
____

Pentru toti barbatii necasatoriti: atunci cand va veti casatori, amintiti-va ca voi o sa fiti cei care o sa spuneti ultimile cuvinte in casa : DA IUBITO, AI DREPTATE.
____

- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...
____

Undeva in lume, la fiecare 10 secunde o femeie naste...
Cineva s-o gaseasca si sa o opreasca!
____

"In timp ce ma balabaneam inspre casa, noua mea prietena ma intreba:
- La naiba, Alan, cat de mult ai putut sa bei???
- Sper ca destul, am replicat... afurisitii aia de prieteni ai mei se asteapta sa le descriu cat de frumoasa esti!"
____

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
____

Adevărul există, doar minciuna trebuie inventată.
____

Pe oaie o cuprinse o foame de lup...
____

Cu toate că ştiu faptul că femeia e o simfonie, mulţi preferă manelele.
____

Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cirese.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
____

- De cand m-am insurat, soacra-mea vine si de 3-4 ori pe luna pe capul nostru!- se plange Gigel catre Ionel, bunul sau prieten.
- Norocosule!!! La mine a venit o singura data de cand m-am insurat! - spuse mahnit Ionel.
- ?!? Pai, norocos esti tu, mai Ionele!!!
- Eh... norocos pe d*acu'! Pai, de atunci nici n-a mai plecat!!!
____

În viaţă exista doua lucruri extrem de dorite : bani şi sex. Cine are bani cumpără sex. Cine n-are bani vinde sex.
____

O blonda iesea de la sectia de votare. O intreaba o prietena:
- Ce faci, tu? Pe cine ai pus stampila?
- Pe presedintele comisiei. Era asa dragut!
____

Soţia către soţ:
– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.
– Si unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?
____

M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
- Cristi, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz.
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____

"Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa e mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:
- Buna dimineata, domnisoara!
- S-o crezi tu! imi raspunse.
- Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata... La multi ani!
- S-o crezi tu!
- Hai, hai, vino sa te imbratisez... Uite ce fata mare are tata!
- S-o crezi tu! - imi raspunse, si fugi in camera ei."
____

- Vecine!
- N-am!
__________________________________________________________________________________

Zambim si azi - 10 Iulie 2012

In pat, noaptea, Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____

Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____

Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____

Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____

DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____

Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____

Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____

- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____

Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____

"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____

Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____

Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____

"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____

Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____

Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____

De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____

11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____

"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____

"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____

Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____

Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____ 

"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____

20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____

- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____

Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____

Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____

- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____

IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____

Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____

Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____

Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____

Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____

Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____

BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____

Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____

Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____

Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____

Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____

"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____

Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____

- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________

Zambete - 12 Iunie 2012

"Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
- Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
- Depinde, ce anume cautati ?
- Droguri
- In cazul asta, nu."
____

Un tip intarzie la munca. Seful urla la el:
- Trebuia sa fii aici la 8.30!
- De ce, ce s-a intamplat la 8.30?!
____

Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:
-Ce e cu rujul asta in capul tau?
-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
-Da? Norocul tau...
____

"Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !"
____

Cand spune un eschimos "buna ziua"?
Dupa ce invata romaneste.
____

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii complet.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez.
____

"Am tras cu urechea in timp ce nevasta-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
- Nu mai pot astepta pana in weekendul urmator! sopti ea. Vom incerca tot felul de pozitii noi, iar eu sunt dispusa sa fac absolut tot ce el imi va cere...
Pacat, imi zic,...ar fi fost o surpriza frumoasa, insa cred ca nevasta-mea ar trebui totusi sa ma intrebe mai intai despre programul meu de munca, deoarece in weekendul asta voi lucra departe de aici."
____

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului:
B - Tocmai am dat drumu' la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv... si nu mai zbiera.
____

"Un sfat pentru cei care au copii mici:
Daca bebelusul tau are probleme cu somnul, nu-i pune o picătură de palinca în sticla de lapte.
Este mult mai eficient dacă-i pui o picatura de lapte intr-o sticla de palinca.
Face minuni, va spun... fiu-miu doarme de opt zile neintrerupt."
____

"Exista o singura pozitie in care nu pot sta cand sunt beat: in picioare."
____

Cea mai mare minciuna care ti-o spui dimineata :
"Inca cinci minute si ma dau jos din pat."
____

Doi cowboy in Vestu Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
- Eu am o prietena!
____

Opticianul:
- Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??
- Da. Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.
____

Doi proaspat casatoriti in pat. Dupa 4 minute, ea foarte nervoasa:
- Macar cafea stii sa faci?
____

"Nici bine nu am aterizat pe Otopeni, după o săptămâna in Ibiza cu băietii, si primesc un sms de la sotia mea:
'Sper că te-ai distrat dobitocule, valiza ta e in fata casei!!'
Atunci m-am gandit:
'Pai atunci valiza cui am carat-o eu o saptamana prin Ibiza??' ”
____

Incident la secţia de votare numărul 34 după ce pompierii de la descarcerare au fost nevoiţi să taie cabina de vot în care Oana Roman rămăsese blocată...
____

Irina Loghin nu s-a prezentat la vot pentru ca nu a avut cu cine sa-l lase acasa pe Fuego...
____

"Fiica mea are o gramada de postere cu Fuego in camera ei. Incep sa cred ca e lesbiana..."
____

Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
- Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
- Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!
____

Oana Roman lansează campania „Mănâncă româneşte! Cu furca, nu cu furculiţa”
____

Cum de Bear Grylls poate supravietui in Africa, si africanii nu?!?!?
____

Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat...
___________________________________________________________________________________

Poza zilei - 10 Iunie 2012