În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe o domnișoară:
- Ce dorește domnița?
- Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și s*x sălbatic, dar ea a venit după pâine.
____
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
____
Un tip intră într-un bar și se asează lângă alt tip cu un câine așezat la picioare...
- Câinele tău mușcă?
- Nu! raspunde acesta din urmă.
După nici două minute câinele îi trage o mușcătură de picior omului nostru.
- Am înțeles că ai zis despre câinele tău că nu mușcă! se răstește acesta indignat...
- Așa e, dar asta nu e câinele meu!
____
Culmea superstitiei: superstitiile aduc ghinion!
____
- De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.
____
Dupa o petrecere de burlaci buna, nunta este in plus!
____
Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vin cat incape, c*rve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
____
Culmea ghinionului la cocalari: sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta culmi. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta culmi. Afișați toate postările
miercuri, 18 septembrie 2013
sâmbătă, 19 mai 2012
Zambete insorite - 19 Mai 2012
A avea vointa inseamna sa vezi o pielita la un deget, sa reusesti sa nu tragi de ea si sa astepti sa o tai cu forfecuta acasa.
____
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
____
Pierdut soţie. Cine a găsit-o s-o ţie. Recompensă: soacra.
____
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
____
Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă amenint sau să bag frica în dumneavoastră, dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare... cineva o să ia bătaie.
____
El: "Mi-am facut operatie de schimbare de sex, din barbat in femeie, si astazi m-am externat. Pot sa va spun ca operatia a fost un succes, am urcat in masina si m-am chinuit o jumatate de ora sa ies cu spatele din parcare…"
____
Sotia:
-Iar ai baut, porcule??
Sotul:
-Lasa-ma in pace, mi-e de-ajuns ca te vad dublu…
____
El:
"Ma trezesc azi-dimineata si, cand deschid fereastra, vad un tigan in spatele gradinii mele.
- Da' ce faci acolo, amice? ii zic.
- Scuze, imi raspunse, dar am crezut ca ai plecat in Spania...
- Nu, ii spun, maine dimineata la 6 plec.
- Bine, imi zice el, sarind inapoi peste gard, iti doresc calatorie placuta!
- Multumesc mult, ii raspund zambind.
Hmm...,ce tip de treaba! - imi zic."
____
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
____
La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
____
Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor :
-Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul :
-In care este lapte si in care este ceai ?????
____
O soţie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.
____
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat.
____
- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 de euro
____
Ea: "Daca tu erai sotul meu, iti serveam ceai otravit"
El: "Daca tu erai sotia mea , il beam"
____
Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti...
____
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
____
- Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?
- Nu...:
- Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale...
____
El:
"- Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea.
Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!
Atunci ma intorc si-i spun:
- Aha,...deci totusi vrei sa raman?"
____
N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
____
- Unde este situata Moldova Noua ?
- Intre Moldova 8 si Moldova 10 .
____
M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia ?????
____
Cand Chuck Norris joaca Monopoly, afecteaza intreaga economie a lumii.
____
* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____
El:
"Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
- Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută.
- Ce dracu’ a fost asta?! - m-a intrebat ea
- E nenorocita aia de saltea cu memorie - i-am zis"
____
El:
"Am vazut aseara o tipa sexi stand la bar. M-am dus la ea si i-am spus:
- Scuza-ma, dar n-am putut sa nu observ cat de atractiva esti. Te rog, imi permiti sa-ti cumpar ceva de baut?
- Salut, Mitica - imi zice barbat-su, care era asezat pe un scaun mai in spate - sunt invizibil, oare?
- Du-te dracului, Petrica - ii zic - tu n-ai decat sa-ti cumperi, daca poftesti!..."
____
- Cu ce zici sa port pantofii astia?
- Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!
____
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună - zice soţul
- Dacă vii la timp acasă, nu - zice soţia.
____
Două femei stau de vorbă.
- N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
- Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.
____
Sună telefonul.
- Alo! Domnul Popescu ?
- Nu. Eu sunt câinele domnului Popescu.
- Câinele ?!?! Atunci de ce nu ai latrat?
- N-am vrut să vă sperii...
____
El:
"Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
- Este sotia dumneavoastra? - ma intreaba
- Da.
- Imi pare rau, dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz.
- Stiu, dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
____
- Dragostea e beţia vieţii.
- Da, iar căsătoria e dimineaţa următoare.
____
- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul...
- Si a doua ?
- N-o fugit...
____
Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
- Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciile ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
- Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine, va trebui să mănânci ce gătesc eu.
____
- Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!
____
Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe ora!
____
El: - Uneori... mi-as dori sa pot opri timpul in loc...
Ea: - Ce romantic...
El: - ...In loc sa-l pierd cu tine...
____
Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.
____
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu!
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu', sa duci apa cat mai departe.
____
Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
____
El: "Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina..."
____
Nu stu de ce tta lumea zice ca io mnanc litre...
Ca dor io stu sa scrie corct...
___________________________________________________________________________________
____
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
____
Pierdut soţie. Cine a găsit-o s-o ţie. Recompensă: soacra.
____
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
____
Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă amenint sau să bag frica în dumneavoastră, dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare... cineva o să ia bătaie.
____
El: "Mi-am facut operatie de schimbare de sex, din barbat in femeie, si astazi m-am externat. Pot sa va spun ca operatia a fost un succes, am urcat in masina si m-am chinuit o jumatate de ora sa ies cu spatele din parcare…"
____
Sotia:
-Iar ai baut, porcule??
Sotul:
-Lasa-ma in pace, mi-e de-ajuns ca te vad dublu…
____
El:
"Ma trezesc azi-dimineata si, cand deschid fereastra, vad un tigan in spatele gradinii mele.
- Da' ce faci acolo, amice? ii zic.
- Scuze, imi raspunse, dar am crezut ca ai plecat in Spania...
- Nu, ii spun, maine dimineata la 6 plec.
- Bine, imi zice el, sarind inapoi peste gard, iti doresc calatorie placuta!
- Multumesc mult, ii raspund zambind.
Hmm...,ce tip de treaba! - imi zic."
____
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
____
La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
____
Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor :
-Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul :
-In care este lapte si in care este ceai ?????
____
O soţie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.
____
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat.
____
- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 de euro
____
Ea: "Daca tu erai sotul meu, iti serveam ceai otravit"
El: "Daca tu erai sotia mea , il beam"
____
Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti...
____
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
____
- Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?
- Nu...:
- Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale...
____
El:
"- Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea.
Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!
Atunci ma intorc si-i spun:
- Aha,...deci totusi vrei sa raman?"
____
N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
____
- Unde este situata Moldova Noua ?
- Intre Moldova 8 si Moldova 10 .
____
M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia ?????
____
Cand Chuck Norris joaca Monopoly, afecteaza intreaga economie a lumii.
____
* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____
El:
"Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
- Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută.
- Ce dracu’ a fost asta?! - m-a intrebat ea
- E nenorocita aia de saltea cu memorie - i-am zis"
____
El:
"Am vazut aseara o tipa sexi stand la bar. M-am dus la ea si i-am spus:
- Scuza-ma, dar n-am putut sa nu observ cat de atractiva esti. Te rog, imi permiti sa-ti cumpar ceva de baut?
- Salut, Mitica - imi zice barbat-su, care era asezat pe un scaun mai in spate - sunt invizibil, oare?
- Du-te dracului, Petrica - ii zic - tu n-ai decat sa-ti cumperi, daca poftesti!..."
____
- Cu ce zici sa port pantofii astia?
- Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!
____
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună - zice soţul
- Dacă vii la timp acasă, nu - zice soţia.
____
Două femei stau de vorbă.
- N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
- Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.
____
Sună telefonul.
- Alo! Domnul Popescu ?
- Nu. Eu sunt câinele domnului Popescu.
- Câinele ?!?! Atunci de ce nu ai latrat?
- N-am vrut să vă sperii...
____
El:
"Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
- Este sotia dumneavoastra? - ma intreaba
- Da.
- Imi pare rau, dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz.
- Stiu, dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
____
- Dragostea e beţia vieţii.
- Da, iar căsătoria e dimineaţa următoare.
____
- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul...
- Si a doua ?
- N-o fugit...
____
Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
- Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciile ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
- Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine, va trebui să mănânci ce gătesc eu.
____
- Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!
____
Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe ora!
____
El: - Uneori... mi-as dori sa pot opri timpul in loc...
Ea: - Ce romantic...
El: - ...In loc sa-l pierd cu tine...
____
Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.
____
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu!
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu', sa duci apa cat mai departe.
____
Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
____
El: "Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina..."
____
Nu stu de ce tta lumea zice ca io mnanc litre...
Ca dor io stu sa scrie corct...
___________________________________________________________________________________
miercuri, 29 februarie 2012
Sa zambim - 29 Februarie 2012
Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia p*nisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe.
Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit, fără... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai pot... apleca.
____
La urmatoarele alegeri votati ALI BABA! Macar vom fi siguri ca sunt doar 40 de hoti!
____
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
____
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "
____
-Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!
____
Un puscarias ii spune lu altu:
-Bai, imi vine sa rid de fiecare data cind mergem la masa.
-De ce, ma ? intreaba celalalt.
-Pai... m-au arestat ca imi furam de mincare si acum mi-o dau gratis.
____
Vine Bula acasa de la oras si aduce la ai lui o pizza.Taica-su ii multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa, cand se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? intreaba Bula.
La care tatsu zice:
-Stai sa faca maica-ta o bucata de mamaliga si apoi mancam.
____
Bula merge pentru prima data la biserica. Cand lumea se aseza in genunchi se aseza si el.Avand pantalonii rupti in fund cel care era in spatele lui ca sa il atentioneze ii da cu degetul pe la fund.Bula crezand ca asa se face, dadu si el celui din fata lui cu degetul pe la fund.Cel din fata se intoarce si ii da o palma lui Bula.Bula se intoarce si el si ii da o palma celui din spate.
In fine, ajungand acasa il intreaba tat-su:
-Bula,ai stat pana la urma?
-Nu, tata, pana la bagarea degetului si datul palmei.
____
-Mama, nu-i asa ca tu il respecti pe tata?
-Cum ti-ai dat seama, puisor?
-De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui.....
____
Cica Bula era, asa ,un pic mai incet la minte intre toti tinerii din sat.
Intr-o zi, il trimite maica-sa la magazinul din sat dupa o punga de detergent pentru masina de spalat. Ajunge la magazin si, inca mai era afara cand una din vanzatoare ii zice celailalte
-Fa, vrei sa radem oleaca de asta?
Intra Bula si cere o punga de detergent.
-De care masina de spalat ai acasa - intreaba vanzatoarea?
-Nu stiu - zice flacaul
-Foarte rau... si eu cum stiu daca-ti dau detergentul potrivit pentru masina de spalat a ma-tii? Fugi de ada masina sa vedem ce tip e ca sa-ti dau detergentul.
Aduce prostul masina in spate de radea tot satul si cele doua gaite vanzatoare.
Cand aude ma-sa se pune rosie de furie:
-Las ca vedeti voi.
Intr-o zi intra Bula cu o punga in magazin, se duce la cea care rasese de el si o roaga sa bage mana in punga.
-Nenorocitule, ce mi-ai facut ? intreaba ea cand o scoate plina de "rahat"
-M-a trimis mama dupa un sul de hartie igienica si ca sa nu gresiti modelul.........
____
Unitatea si fratia intre oameni se cunoaste cel mai bine cind striga cineva FOOOC......
____
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
SUA în război cu Somalia.
- Ieşi mă de după mătură!
- Nu vrem!
____
Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
- "Tinere, să ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt."
- "Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius ..."
____
Ea: - Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : - Ba da , mi se pare !
____
Nevasta-mea mi-a zis: "Mi-as da viata pentru tine!"
-"Dovedeste-o!" i-am raspuns!
____
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea p*nisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
____
Dupa nasterea fiicei sale, domnul Vasilescu se plimba incruntat prin sala de asteptare. Observand ca e suparat, doctorul il intreba:
-Ma scuzati, dar am senzatia ca sunteti trist. Aveti o fetita perfect sanatoasa , nevasta a avut o nastere usoara, ar trebui sa fiti extrem de fericit.
-Dle doctor, adevarul e ca nu mi-am dorit o fata, cum sa va spun.... mi-am dorit un copil care sa... aiba p*nis.
Doctorul se apropie de el si ii spune zambind :
-Nu va faceti griji, peste 18 ani o sa aiba cat de multe vrea.
____
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:
Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?
____
- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . ?
- Tot aşa de prost ai rămas.
____
Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!
____
Gheorghe catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori!
____
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri.
____
Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator..
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
____
Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis!
- Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42.
____
Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
____
Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Ea : Cum a fost iubitule la club ?
El : Nu mi-a placut, au bagat aia toata noaptea o singura melodie...
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gàndesc la tine (cànd sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cànd sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singurà data (asta pentru. cà ai aflat tu).
6. M-am làsat dus de val (cu toate).
____
Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...
____
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...
____
La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea ce o patit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum asa?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
____________________________________________________________________
Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit, fără... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai pot... apleca.
____
La urmatoarele alegeri votati ALI BABA! Macar vom fi siguri ca sunt doar 40 de hoti!
____
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
____
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "
____
-Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!
____
Un puscarias ii spune lu altu:
-Bai, imi vine sa rid de fiecare data cind mergem la masa.
-De ce, ma ? intreaba celalalt.
-Pai... m-au arestat ca imi furam de mincare si acum mi-o dau gratis.
____
Vine Bula acasa de la oras si aduce la ai lui o pizza.Taica-su ii multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa, cand se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? intreaba Bula.
La care tatsu zice:
-Stai sa faca maica-ta o bucata de mamaliga si apoi mancam.
____
Bula merge pentru prima data la biserica. Cand lumea se aseza in genunchi se aseza si el.Avand pantalonii rupti in fund cel care era in spatele lui ca sa il atentioneze ii da cu degetul pe la fund.Bula crezand ca asa se face, dadu si el celui din fata lui cu degetul pe la fund.Cel din fata se intoarce si ii da o palma lui Bula.Bula se intoarce si el si ii da o palma celui din spate.
In fine, ajungand acasa il intreaba tat-su:
-Bula,ai stat pana la urma?
-Nu, tata, pana la bagarea degetului si datul palmei.
____
-Mama, nu-i asa ca tu il respecti pe tata?
-Cum ti-ai dat seama, puisor?
-De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui.....
____
Cica Bula era, asa ,un pic mai incet la minte intre toti tinerii din sat.
Intr-o zi, il trimite maica-sa la magazinul din sat dupa o punga de detergent pentru masina de spalat. Ajunge la magazin si, inca mai era afara cand una din vanzatoare ii zice celailalte
-Fa, vrei sa radem oleaca de asta?
Intra Bula si cere o punga de detergent.
-De care masina de spalat ai acasa - intreaba vanzatoarea?
-Nu stiu - zice flacaul
-Foarte rau... si eu cum stiu daca-ti dau detergentul potrivit pentru masina de spalat a ma-tii? Fugi de ada masina sa vedem ce tip e ca sa-ti dau detergentul.
Aduce prostul masina in spate de radea tot satul si cele doua gaite vanzatoare.
Cand aude ma-sa se pune rosie de furie:
-Las ca vedeti voi.
Intr-o zi intra Bula cu o punga in magazin, se duce la cea care rasese de el si o roaga sa bage mana in punga.
-Nenorocitule, ce mi-ai facut ? intreaba ea cand o scoate plina de "rahat"
-M-a trimis mama dupa un sul de hartie igienica si ca sa nu gresiti modelul.........
____
Unitatea si fratia intre oameni se cunoaste cel mai bine cind striga cineva FOOOC......
____
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
SUA în război cu Somalia.
- Ieşi mă de după mătură!
- Nu vrem!
____
Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
- "Tinere, să ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt."
- "Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius ..."
____
Ea: - Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : - Ba da , mi se pare !
____
Nevasta-mea mi-a zis: "Mi-as da viata pentru tine!"
-"Dovedeste-o!" i-am raspuns!
____
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea p*nisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
____
Dupa nasterea fiicei sale, domnul Vasilescu se plimba incruntat prin sala de asteptare. Observand ca e suparat, doctorul il intreba:
-Ma scuzati, dar am senzatia ca sunteti trist. Aveti o fetita perfect sanatoasa , nevasta a avut o nastere usoara, ar trebui sa fiti extrem de fericit.
-Dle doctor, adevarul e ca nu mi-am dorit o fata, cum sa va spun.... mi-am dorit un copil care sa... aiba p*nis.
Doctorul se apropie de el si ii spune zambind :
-Nu va faceti griji, peste 18 ani o sa aiba cat de multe vrea.
____
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:
Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?
____
- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . ?
- Tot aşa de prost ai rămas.
____
Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!
____
Gheorghe catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori!
____
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri.
____
Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator..
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
____
Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis!
- Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42.
____
Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
____
Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Ea : Cum a fost iubitule la club ?
El : Nu mi-a placut, au bagat aia toata noaptea o singura melodie...
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gàndesc la tine (cànd sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cànd sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singurà data (asta pentru. cà ai aflat tu).
6. M-am làsat dus de val (cu toate).
____
Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...
____
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...
____
La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea ce o patit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum asa?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
____________________________________________________________________
vineri, 17 februarie 2012
Sa zambim - 18 Februarie 2012
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
____
Am uitat sa-i pun centura de siguranţă baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineaţă.
Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
-"Eşti un tată iresponsabil!!!" Atunci am izbucnit:
-"Ce-ai zis mah? Ia opreste, fiule, masina….."
____
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____
-Ce inseamna "Shut up" ?
-Taci din gura.
-Oo... calmeaza-te, era doar o intrebare!
____
-Ce inseamna "Why"?
-De ce?
-Pentru ca vreau sa stiu ce inseamna.
____
-Si ce inseamna "i don't know?"
-Nu stiu.
-Nu stii nimic!
____
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Esti surd sau te faci ?
____
- Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu!
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu, morților li se iartă orice!
____
De ce femeile fac cel mai bine spagatul?
Si cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citita.
____
Anunţuri matrimoniale ieşite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau să cunosc doamnă între 18-30 ani pentru o relaţie romantică şi de durată. Nu te obosi să îmi scrii, ştiu unde locuieşti.
-Domn frumos, nu foarte sănătos, care nu poate să-şi permită decât numărul standard de caractere pentru anunţ. Sunt inteligent, bun, sensibil şi doresc doamnă drăguţă şi romantică pentru relaţie serioasă. Sună-mă la 07707
-Şi idioţii au nevoie de iubire – Dacă îţi place să intri la cinematograf după ce filmul a început, să arunci cu obiecte de mobilier prin casă şi să te uiţi prin gaura cheii la prietenii tăi care sunt în baie, avem deja trei lucruri în comun. Hai să ne întâlnim şi să aflăm ce alte părţi negative avem în comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Dacă nu eşti unul dintre creditorii mei aş vrea să te întâlnesc. Sună-mă tu, că mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasă pentru a mă ajuta să îmi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Bărbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă îngroape. C.P. 57
-Femeie mare caută bărbat şi mai mare – pentru a părea mai mică prin comparaţie. Trimite fotografie la C.P. 841.
____
-Te-ai suparat?
-Nu, ma duc sa-mi iau toporul!
____
Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”
____
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
____
Culmea sperantei: sa speri ca maine va fi mai bine fara sa faci nimic
____
Culmea talk-show-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
____
Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspunsuri?
Litera M
____
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw... iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____
Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !
____
Aseara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori...
____
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Ba, tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
____
Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!
____
In ora de matematica, doi elevi se jucau pe telefon. Profesorul ii vede, le ia telefonu si incepe sa se uite la el. Pe fundal era o poza cu 2 fete, iar modelul era Blackberry Curve. Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie, spune si ce sunt astea.
____
Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta.
____________________________________________________________________
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
____
Am uitat sa-i pun centura de siguranţă baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineaţă.
Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
-"Eşti un tată iresponsabil!!!" Atunci am izbucnit:
-"Ce-ai zis mah? Ia opreste, fiule, masina….."
____
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____
-Ce inseamna "Shut up" ?
-Taci din gura.
-Oo... calmeaza-te, era doar o intrebare!
____
-Ce inseamna "Why"?
-De ce?
-Pentru ca vreau sa stiu ce inseamna.
____
-Si ce inseamna "i don't know?"
-Nu stiu.
-Nu stii nimic!
____
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Esti surd sau te faci ?
____
- Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu!
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu, morților li se iartă orice!
____
De ce femeile fac cel mai bine spagatul?
Si cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citita.
____
Anunţuri matrimoniale ieşite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau să cunosc doamnă între 18-30 ani pentru o relaţie romantică şi de durată. Nu te obosi să îmi scrii, ştiu unde locuieşti.
-Domn frumos, nu foarte sănătos, care nu poate să-şi permită decât numărul standard de caractere pentru anunţ. Sunt inteligent, bun, sensibil şi doresc doamnă drăguţă şi romantică pentru relaţie serioasă. Sună-mă la 07707
-Şi idioţii au nevoie de iubire – Dacă îţi place să intri la cinematograf după ce filmul a început, să arunci cu obiecte de mobilier prin casă şi să te uiţi prin gaura cheii la prietenii tăi care sunt în baie, avem deja trei lucruri în comun. Hai să ne întâlnim şi să aflăm ce alte părţi negative avem în comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Dacă nu eşti unul dintre creditorii mei aş vrea să te întâlnesc. Sună-mă tu, că mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasă pentru a mă ajuta să îmi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Bărbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă îngroape. C.P. 57
-Femeie mare caută bărbat şi mai mare – pentru a părea mai mică prin comparaţie. Trimite fotografie la C.P. 841.
____
-Te-ai suparat?
-Nu, ma duc sa-mi iau toporul!
____
Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”
____
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
____
Culmea sperantei: sa speri ca maine va fi mai bine fara sa faci nimic
____
Culmea talk-show-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
____
Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspunsuri?
Litera M
____
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw... iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____
Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !
____
Aseara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori...
____
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Ba, tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
____
Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!
____
In ora de matematica, doi elevi se jucau pe telefon. Profesorul ii vede, le ia telefonu si incepe sa se uite la el. Pe fundal era o poza cu 2 fete, iar modelul era Blackberry Curve. Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie, spune si ce sunt astea.
____
Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta.
____________________________________________________________________
luni, 9 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 9 Ianuarie 2012
Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
____
Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
____
Chuck Norris era cat pe ce odata sa-l invinga pe Bute.
____
Ceaușescu în delegație.
Se afla în mașină cu Mănescu și securistul de lângă șofer.
La o intersecție șoferul îl întreabă în șoaptă pe cel din dreapta :
-Întrebați-l pe tovarășul în ce parte o luăm?
Securistul către Mănescu aflat în spate, tot în șoaptă :
-In ce parte o luăm?
Mănescu , în șoaptă îl întreabă pe Ceaușescu,
...acesta răspunzând tot în șoaptă..: -La dreapta.
Dupa câțiva Km, Ceaușescu îl întreabă pe Mănescu, tot în șoaptă:
-De ce vorbim încet?
Acesta pe securist, iar securistul pe șofer :
-De ce vorbești încet?
-Sunt răgușit.
____
Bulă vine noaptea acasă cu Strulă şi îi arată apartamentul :
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea . Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
____
Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____
-De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti?
-Nici apele nu-i inghit pe olteni!
____
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
____
Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student.
- Auzi ma, Vasea, ia da-i 1000 de lei!
____
Discuta doi irlandezi:
-Voi deveni un om bogat...o sa cumpar o duzina de roiuri de albine iar dimineata in zori le dau drumul in parcul de langa casa mea ca ele sa faca miere in timp ce eu ma relaxez.
-Dar parcul se deschide abia la ora 9..
-Da, mi-am dat seama dar stiu eu o gaura in gard....
____
In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu' de Aur si l-a pus la gat.
____
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____
I: Cine mai fluiera dupa o femeie trecuta de 45 de ani?
R: Oala de fiert lapte.
____
Toast:
Sa bem in cinstea sotiilor si amantelor: Fie sa nu se intalneasca niciodata!
____
Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.
____
Culmea lenei: Sa te pui pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci !
____
Culmea torturii: Sa fii spovedit de un popa la care-i put picioarele.
Culmea culmii torturii: Sa aiba si gaze.
____
Care este culmea furatului:
Sa furi un portofel gol.
____
O fetiţă de vreo 5 anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă. Alături stătea un nene. Fetiţa către mă-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ăla în slip?
- Aia e bogăţia lui.
- Mamă, da' uite ce se îmbogăţeşte când se uită la tine!
____
Doua blonde se cearta:
-Esti proasta!
-Tu esti proasta.
Se apropie un prieten comun:
-Linistiti-va, ambele aveti dreptate!
____
Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.
____
Ea - Casatoria este cel mai respectabil lucru. Eu si sotul meu speram sa ramanem impreuna pe vecie.
El -(isi suna avocatul) Nu, nu avem copii. Cat mai dureaza?.... Doua saptamani?! Ai inebunit?! (se intoarce spre sotie) Draga, un domn foarte respectabil tocmai mi-a spus ca vecia si-a schimbat durata la 2 saptamani.
____
Mama bruneta se uita in poseta fiicei si gaseste o sticla de vodka : "O nu ! Fiica mea bea !"
Mama roscata se uita in poseta fiicei si gaseste un pachet de tigari : "O nu ! Fiica mea fumeaza !"
Mama blonda se uita in poseta fiicei si gaseste prezervative : "O nu ! Fiica mea are pe*is ! "
____
Intr-o zi unu' cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h, Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pana la 200km/h. Dacia vine paralel cu Mercedesul si deschide geamul, cel cu Mercedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie:
-Ba nu te supara, nu stiu cum naiba se schimba in a doua....
____
Dupa cina sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____
Un student catre altul:
-Hai sa plecam de la curs...
-Nu, vreau sa ma satur de somn!
____
Pe când au început filmările la Titanic, James Cameron s-a gândit că ar fi mult mai rentabil, ca în film, în loc de iceberg să-l puna pe Chuck Norris să avarieze Titanicul, dar era o singură problemă, în cazul în care Chuck Norris atingea Titanicul cu barba, pasagerii nu mai aveau timp să se salveze, şi astfel nu mai rămâneau supravieţuitori.
____
-Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
-Cu un OZN??????
-Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!
____
Anunt: Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!
____
Care-i diferenta dintre un hot si un politician?!
Diferenta e ca hotul E PEDEPSIT cand fura ...
____
Din jurnalul unui om necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos?
Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
Cand eram bebelus eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar, totusi, s-a nascut"
Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"
Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect..."
____
-La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
-Depinde de vechime...
____
Noaptea. Barbatul se leaga de sotie. Ea:
-Lasa-ma, sunt obosita.
-Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, daca in permanenta sunt refuzat?
____
Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
____
Anunţ: Microsoft angajează personal pentru a testa cea mai recentă versiune de Windows.
Cerinte: blondă.
____
La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a obijduit ?
- Bulica !
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
____
Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor...
____
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
____
Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...
____
- I want to eat something normal... like a hamburger.
- Oh, a person from Hamburg ?
____
¡ɐzɐǝɾuɐɹǝp ǝʇ nu ɐɔ 'oloɔɐ ısɐl ıı ɹǝıǝɹɔ ıɐ ɐɔɐp 'ııʇunɯ ıs ɐʇnɯ ıʇod ɐʇuıoʌ ıɐ ɐɔɐp
____
La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara :
- Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu, pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
- Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni putem dormi la mama
____
-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
____
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
____
-Dusmanul nostru,al soferilor,este alcoolul!
-Asa este .Insa eu am facut pace cu el.
-Te-ai lasat de bautura?
-Nu,de soferie.
____
Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
____
Legile Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu-ti plac si cele pe care nu le-ai primit.
2. Craciunul este Sarbatoarea, cand jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost o sarbatoare de pace si bunatate pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Gatit, felicitari, supraalimentare, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultima clipa pentru a evita inghesuiala cu persoanele, care au decis sa cumpere cadourile mai devreme pentru a evita inghesuiala.
____
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
____
In ciuda mondializării, soluţiile sunt încă diferite de la ţară la ţară, aşa cum se poate vedea şi din exemplele de mai jos.
Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.
____
La cîtă lume a îngropat, Ion Iliescu ar fi în stare să se înmormînteze cu mîna lui.
____
Băieţii din clasa noastră au mari emoţii atunci când Maria lipseşte de la şcoală motivând că merge la ginecolog...
____
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
____
Imi iubesc "patratelele" atat de mult incat le acopar cu un strat gros de grasime pentru a le proteja!
____
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc.
____
In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____
Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
____
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
____
Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
...
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.
____
O banda de spargatori,cu cagule si inarmati pana-n dinti,tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism,vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
-Ce faci ma aici? se rasti unu' la politai cu tupeu.Luat prin surprindere,politaiu' raspunde pe un ton mieros:
-Bai baieti,mare noroc ati avut,(uitandu-se la ceas...)un minut daca ati mai fi intarziat...
-Ce ma,ce-i daca mai intarziam,ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
-A,nu,eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____
Trei irlandezi beti turta mergeau impleticindu-se pe strada, cantand cat ii tineau plamanii. La un moment dat ajung in fata casei familiei Flaherty. Evident ca doamna Flaherty, furioasa la culme deschide fereasta si striga la ei:
- Betivani nenorociti!Miscati-va fundurile cat mai repede din fata casei mele!
-Sunteti ...hâc...doamna Fla...hâc..Flaherty?
-Stii al dracului de bine ca da...
- Pai...n-ai putea sa ne spui care dintre noi e sotul tau...hâc...ca ceilalti doi sa poata pleca acasa?
____
-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
____
Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe,degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
____
Noapte, sosea,întuneric beznă..
O salvarea mergea în viteză..
Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva.
Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce sa întâmplat.
Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț..
Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____
Un adolescent se plimba pe bulevard... la un moment dat in fatza lui o bunaciune de blonda: tzatze, c*r, de toate avea!
Adolescentul: Papusha, iti dau un milion, te rog lasa-ma sa iti ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! Nu fac eu asa ceva!!!
A: Te rog, iti dau 2 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data, te implor, iti dau 5 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!!
B: Bine, fie...
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneeee!!!
A: Ahh, doamnee, de unde iti dau eu tie 5 milioane?!!
____
Un roman intreaba un evreu
-De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
-Da de ce ma-ntrebi?
____
Doi tineri ies in oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurtă pauza)
El: Ai ceva împotriva sa mergem la mine acasa sa ascultam putina muzica, sa bem ceva si apoi sa ne-o tragem pana dimineata?...
____
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti, se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
____________________________________________________________________
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
____
Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
____
Chuck Norris era cat pe ce odata sa-l invinga pe Bute.
____
Ceaușescu în delegație.
Se afla în mașină cu Mănescu și securistul de lângă șofer.
La o intersecție șoferul îl întreabă în șoaptă pe cel din dreapta :
-Întrebați-l pe tovarășul în ce parte o luăm?
Securistul către Mănescu aflat în spate, tot în șoaptă :
-In ce parte o luăm?
Mănescu , în șoaptă îl întreabă pe Ceaușescu,
...acesta răspunzând tot în șoaptă..: -La dreapta.
Dupa câțiva Km, Ceaușescu îl întreabă pe Mănescu, tot în șoaptă:
-De ce vorbim încet?
Acesta pe securist, iar securistul pe șofer :
-De ce vorbești încet?
-Sunt răgușit.
____
Bulă vine noaptea acasă cu Strulă şi îi arată apartamentul :
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea . Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
____
Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____
-De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti?
-Nici apele nu-i inghit pe olteni!
____
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
____
Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student.
- Auzi ma, Vasea, ia da-i 1000 de lei!
____
Discuta doi irlandezi:
-Voi deveni un om bogat...o sa cumpar o duzina de roiuri de albine iar dimineata in zori le dau drumul in parcul de langa casa mea ca ele sa faca miere in timp ce eu ma relaxez.
-Dar parcul se deschide abia la ora 9..
-Da, mi-am dat seama dar stiu eu o gaura in gard....
____
In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu' de Aur si l-a pus la gat.
____
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____
I: Cine mai fluiera dupa o femeie trecuta de 45 de ani?
R: Oala de fiert lapte.
____
Toast:
Sa bem in cinstea sotiilor si amantelor: Fie sa nu se intalneasca niciodata!
____
Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.
____
Culmea lenei: Sa te pui pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci !
____
Culmea torturii: Sa fii spovedit de un popa la care-i put picioarele.
Culmea culmii torturii: Sa aiba si gaze.
____
Care este culmea furatului:
Sa furi un portofel gol.
____
O fetiţă de vreo 5 anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă. Alături stătea un nene. Fetiţa către mă-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ăla în slip?
- Aia e bogăţia lui.
- Mamă, da' uite ce se îmbogăţeşte când se uită la tine!
____
Doua blonde se cearta:
-Esti proasta!
-Tu esti proasta.
Se apropie un prieten comun:
-Linistiti-va, ambele aveti dreptate!
____
Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.
____
Ea - Casatoria este cel mai respectabil lucru. Eu si sotul meu speram sa ramanem impreuna pe vecie.
El -(isi suna avocatul) Nu, nu avem copii. Cat mai dureaza?.... Doua saptamani?! Ai inebunit?! (se intoarce spre sotie) Draga, un domn foarte respectabil tocmai mi-a spus ca vecia si-a schimbat durata la 2 saptamani.
____
Mama bruneta se uita in poseta fiicei si gaseste o sticla de vodka : "O nu ! Fiica mea bea !"
Mama roscata se uita in poseta fiicei si gaseste un pachet de tigari : "O nu ! Fiica mea fumeaza !"
Mama blonda se uita in poseta fiicei si gaseste prezervative : "O nu ! Fiica mea are pe*is ! "
____
Intr-o zi unu' cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h, Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pana la 200km/h. Dacia vine paralel cu Mercedesul si deschide geamul, cel cu Mercedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie:
-Ba nu te supara, nu stiu cum naiba se schimba in a doua....
____
Dupa cina sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____
Un student catre altul:
-Hai sa plecam de la curs...
-Nu, vreau sa ma satur de somn!
____
Pe când au început filmările la Titanic, James Cameron s-a gândit că ar fi mult mai rentabil, ca în film, în loc de iceberg să-l puna pe Chuck Norris să avarieze Titanicul, dar era o singură problemă, în cazul în care Chuck Norris atingea Titanicul cu barba, pasagerii nu mai aveau timp să se salveze, şi astfel nu mai rămâneau supravieţuitori.
____
-Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
-Cu un OZN??????
-Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!
____
Anunt: Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!
____
Care-i diferenta dintre un hot si un politician?!
Diferenta e ca hotul E PEDEPSIT cand fura ...
____
Din jurnalul unui om necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos?
Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
Cand eram bebelus eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar, totusi, s-a nascut"
Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"
Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect..."
____
-La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
-Depinde de vechime...
____
Noaptea. Barbatul se leaga de sotie. Ea:
-Lasa-ma, sunt obosita.
-Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, daca in permanenta sunt refuzat?
____
Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
____
Anunţ: Microsoft angajează personal pentru a testa cea mai recentă versiune de Windows.
Cerinte: blondă.
____
La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a obijduit ?
- Bulica !
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
____
Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor...
____
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
____
Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...
____
- I want to eat something normal... like a hamburger.
- Oh, a person from Hamburg ?
____
¡ɐzɐǝɾuɐɹǝp ǝʇ nu ɐɔ 'oloɔɐ ısɐl ıı ɹǝıǝɹɔ ıɐ ɐɔɐp 'ııʇunɯ ıs ɐʇnɯ ıʇod ɐʇuıoʌ ıɐ ɐɔɐp
____
La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara :
- Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu, pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
- Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni putem dormi la mama
____
-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
____
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
____
-Dusmanul nostru,al soferilor,este alcoolul!
-Asa este .Insa eu am facut pace cu el.
-Te-ai lasat de bautura?
-Nu,de soferie.
____
Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
____
Legile Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu-ti plac si cele pe care nu le-ai primit.
2. Craciunul este Sarbatoarea, cand jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost o sarbatoare de pace si bunatate pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Gatit, felicitari, supraalimentare, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultima clipa pentru a evita inghesuiala cu persoanele, care au decis sa cumpere cadourile mai devreme pentru a evita inghesuiala.
____
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
____
In ciuda mondializării, soluţiile sunt încă diferite de la ţară la ţară, aşa cum se poate vedea şi din exemplele de mai jos.
Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.
____
La cîtă lume a îngropat, Ion Iliescu ar fi în stare să se înmormînteze cu mîna lui.
____
Băieţii din clasa noastră au mari emoţii atunci când Maria lipseşte de la şcoală motivând că merge la ginecolog...
____
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
____
Imi iubesc "patratelele" atat de mult incat le acopar cu un strat gros de grasime pentru a le proteja!
____
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc.
____
In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____
Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
____
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
____
Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
...
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.
____
O banda de spargatori,cu cagule si inarmati pana-n dinti,tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism,vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
-Ce faci ma aici? se rasti unu' la politai cu tupeu.Luat prin surprindere,politaiu' raspunde pe un ton mieros:
-Bai baieti,mare noroc ati avut,(uitandu-se la ceas...)un minut daca ati mai fi intarziat...
-Ce ma,ce-i daca mai intarziam,ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
-A,nu,eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____
Trei irlandezi beti turta mergeau impleticindu-se pe strada, cantand cat ii tineau plamanii. La un moment dat ajung in fata casei familiei Flaherty. Evident ca doamna Flaherty, furioasa la culme deschide fereasta si striga la ei:
- Betivani nenorociti!Miscati-va fundurile cat mai repede din fata casei mele!
-Sunteti ...hâc...doamna Fla...hâc..Flaherty?
-Stii al dracului de bine ca da...
- Pai...n-ai putea sa ne spui care dintre noi e sotul tau...hâc...ca ceilalti doi sa poata pleca acasa?
____
-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
____
Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe,degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
____
Noapte, sosea,întuneric beznă..
O salvarea mergea în viteză..
Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva.
Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce sa întâmplat.
Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț..
Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____
Un adolescent se plimba pe bulevard... la un moment dat in fatza lui o bunaciune de blonda: tzatze, c*r, de toate avea!
Adolescentul: Papusha, iti dau un milion, te rog lasa-ma sa iti ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! Nu fac eu asa ceva!!!
A: Te rog, iti dau 2 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data, te implor, iti dau 5 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!!
B: Bine, fie...
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneeee!!!
A: Ahh, doamnee, de unde iti dau eu tie 5 milioane?!!
____
Un roman intreaba un evreu
-De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
-Da de ce ma-ntrebi?
____
Doi tineri ies in oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurtă pauza)
El: Ai ceva împotriva sa mergem la mine acasa sa ascultam putina muzica, sa bem ceva si apoi sa ne-o tragem pana dimineata?...
____
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti, se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
____________________________________________________________________
sâmbătă, 31 decembrie 2011
Zambete - 31 Decembrie 2011
El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea: -Pentru ca-i surd...
____
Am locuit un timp in sufletul unei femei... Mare inghesuiala.
____
Porumbeii. Ce pasari echilibrate! Credeti ca e usor sa faci dragoste pe un cablu telefonic?
____
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
____
Culmea ghinionului: Sa fii blonda, Fecioara,sa ai parintii Pesti si sa nu te lase sa umbli dupa Taur!
( dar tu fiind blonda , te duci cu Gemenii...)
____
Zoo-logica:
-Cu porcu'asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?...zise magarul catre-o haita.
____
Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____
Un profesor catre Elev:
-Domnu elev, pe tine cum te cheama?
-Pe mine nu ma cheama nimeni, numai ma trimite.
____
Culmea curajului pe timpul lui Ceausescu - sa te urci pe bloc si sa strigi:
-Jos Comunismul !!!.
Culmea culmii curajului.......sa te dai jos de pe bloc...
____
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna...
____
Pusca
Pusca este alcatuita din trei parti:
Partea de sus,partea de mijloc si partea de jos.
Partea de sus este alcatuita din:
Partea de sus a partii de sus,partea de mijloc a partii de sus
si partea de jos a partii de sus.
Partea de mijloc este alcatuita din :
Partea de sus a partii de mijloc,partea de mijloc a partii de mijloc
si partea de jos a partii de mijloc.
Partea de jos este alcatuita din:
Partea de sus a partii de jos,partea de mijloc a partii de jos
si partea de jos a partii de jos.
Foc!
____
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta beeeeep, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai c...t pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.
____
Geniu - om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!
____
1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?
____
- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____
- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.
____
Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula? intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa, deci?
- taie iarba-n cimitir...
____
Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În c*r?!!
- La ceafă! BOULE!
____
Vine Bula acasa necajit.
- Ce s-a intamplat Bula?, il intreaba tatal.
- Am luat un doi la romana.
- Dar ce ai facut?
- M-a rugat profa sa spun si eu o poezie...
- Si?
- Pai i-am spus: "Ce sa fie, ce sa fie
Omul mort cu p*** vie
Sa fereasca biata soarta
Omu viu cu p**** moarta! "
-Nu esti normal, copile.
A doua zi Bula acasa suparat.
- Ce s-a intamplat? intraba tatal
- Am luat 2 la matematica!
- Cum?
- M-a intrebat profa cat e 3 X 2.
- Si?
- Am zis ca 6.
- Si?
- Apoi m-a intrebat cat e 2 X 3.
- Pai nu-i tot o p***?
- Asa am zis si eu.
A treia zi Bula acasa, suparat.
- Ce-i Bula?
- Am luat 2 la sport.
- 2 la sport, nu esti normal.Cum?
- Pai ne-a cerut sa stam intr-un picior.
- Si?
- Pe urma sa stam si cu celalat sus.
- Si ce vroia sa stati in p***?
- Asta am intrebat si eu si am luat 2.
A patra zi, Bula acasa, terminat.
- Ce s-a intamplat Bula?
- M-au chemat la director.
- Si?
-Era acolo profa'de romana, profu de mate, profu de sport si profa de Geografie.
-Da' asta ce p*** mea cauta acolo?
- Asta am intrebat si eu si m-au exmatriculat!!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa
de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
____
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe vecină-ta şi îţi fac şi echipajul!...
(Orice asemanare cu persoane reale este pur intamplatoare)
____
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
____
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.Si oricum nu te prindea culoarea...
____
Hitler, Justin Bieber si Cheloo ajung in iad.
DIavolul il intreaba pe Hitler: De ce esti aici?
Hitler: Am omorat 20 de milioane de oameni si am inspaimantat toti oamenii...
Diavolul: Bun, bun stai in dreapta mea.
Se uita apoi la Justin Bieber:
D:De ce esti aici?
Justin Bieber:Am otravit populatia pamantului cu vocea mea pitigaiata.
Diavolul:Hm..bine stai in stanga mea.
Se uita acum Diavolul la Cheloo...:
Diavolul:Da, pai tu de ce esti aici?
Cheloo:Da-te dupa tronul meu c*rvo!
____
Oamenii se cearta, se impaca, se injura...numai Borsec a ramas aceeasi!
____
După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar...am o problemă.
-Păi..?
-Păi...mă simt cam singură...
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E...o creatură nu prea agreabilă...violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când...
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci...de-acord.Cu o condiție...Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.
____
După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic...
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!
____
Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
____
Parintii lui Bula decid sa isi petreaca dupa-amiaza de sambata in dormitor.
Vrand sa nu fie intrerupti acestia ai dau lui Bula urmatoarea misiune:
-Bulisor mama! dute spre balcon ,iar pentru fiecare om cu capul gol iti dau 10 lei!
-Bula se uita atent iar spre norocul lui vede o inmormantare in fata blocului si toti oamenii de acolo isi lasara palariile jos plangand.
Dupa lasarea serii parintii vor sa afle cati bani ai datoreaza lui Bula:
-Spune-mi Bulisor mama cati bani trebuie sa iti dau?
-Cam 10 milioane, mama, te-a costat cam mult f...taiul asta!
____
-ai facebook?
-da
-ai msn?
-da
-ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viata?
-da,dar nu intru prea des!
____
Consider ca in propozitia " As vrea sa inteleg o femeie" cuvintele "sa inteleg" sunt de prisos!
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
____
De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea !
____
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
− Şi eu...
____
Lozinca "O tara fara prosti" in Romania se numeste genocid!
____
-Tata, de ce nu pot sa stau pe calculator?
-Dragule,cu cele 50 de kilograme ale tale il vei strica!
____
Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de...o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa...sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!...pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh...
____
Chuck Norris se spala in fiecare zi pe dinti...... cu acid sulfuric!
____
Guvernul României a decis trimiterea unui detaşament de bocitoare în ajutorul poporului nord-coreean, care nu poate face faţă singur tragediei morţii lui Kim Jong-Il
____
"Dinamo nu strange spectatori la meciurile de acasa cati colindatori au venit la mine de Craciun"
Gigi Becali
____
Bula il intreaba pe bunica-su' :
-Bunicule, ce inseamna anti-apartheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , **tu-i mama lui de ungur!!!
____
Dupa calculele maiasilor, azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit.
____
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
____
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!
____
Un cuplu japonez a avut un copil negru...
Si i-au pus numele Sum Ting Wrong
____
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
____
Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
____
Un om iese din puscarie si vede ca asa grea e viata in Romania,isi spune:
-Boc, noi in mandatul tau, stam mai bine la bulau...
____
Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
____
Dialog intre doctor si pacient:
-Fumati?
-Da.
-Consumati alcool?
-Da.
-Si ce mai vreti dupa toate astea?
-Sa fac sex!
____
Telefonul mobil vibrand acasa: - Imposibil de auzit.
Telefonul mobil vibrand la scoala/serviciu: - Mai ceva ca un cutremur.
____
Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun inceput.
____
Stiri pe scurt:
La inaugurarea noului hipermarket, romanii s-au calcat in picioare pentru a beneficia de reducerile masive la toate produsele de care nu au nevoie...
____
Consolare:
Daca te intalnesti cu o bunaciune de femeie si stai cu capu-n jos nu inseamna neaparat ca esti rusinos sau plecat cu capu',poate ca esti doar impotent.
____
Ce le poti spune unor tipe care ti-au dat web-ul si stau cu pernele in brate?
Frumoase fete de perne aveti.
____
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori...
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
____
- Iubito, tu ai pus parola la calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nasterii mele.
- Mai bine plec sa-mi iau altul....
____
Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
____
Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!
____
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
____
La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
____
O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
- Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
- N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
____
Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
- Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare...
- Da-i drumul.
- Am trait 85 ani...In ce a constat sensul vietii mele?
- Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ‘88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
- Da!
- Era cald iar la un moment dat ai mers in vagonul-restaurant?
- Da, imi amintesc.
- Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
- Da, exact!
- Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
- Da, exact, i-am dat-o! Si?
- Pai... asta a fost!
____
În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.
____
Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si care-i problema? Ai mei trebuie sa moara de foame?
____
Un iepuras se duce la magazin:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Da avem!
-Dati-mi unul.
____
Exista situatii cand 1+1=3 daca nu folosesti prezervativ!
____
Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
- Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
- Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
- Ba da, când fata e prostituată!
____
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta.
____
Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta...a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu ...numai colaci...dans nu...distractie nu...numa plans...da acum va mai si bateti joc de noi ?
____
Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!
____
-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!
____
-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
____
Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!
____
Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti baaa , fereastra!'
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui
* Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.
* Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni .
* In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Mioritza este o oaie .
____
Stiri pe scurt:
Mii de români au ales anul acesta să-şi petreacă Sărbătorile pe DN1!
____
Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”
____
Consumul excesiv de alcool duce la terminarea lui.
____
Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat soseaua a cotit brusc, parasind masina ...
____
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii.
Tutunul cauzează cancer.
Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi!
Na! La multi ani acum!
____
Pentru fete: pune volumul mai tare, scrie-ți prenumele, asteapta să se încarce și urmărește până la sfârșit:
http://www.obtampons.ca/apology
____________________________________________________________________
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea: -Pentru ca-i surd...
____
Am locuit un timp in sufletul unei femei... Mare inghesuiala.
____
Porumbeii. Ce pasari echilibrate! Credeti ca e usor sa faci dragoste pe un cablu telefonic?
____
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
____
Culmea ghinionului: Sa fii blonda, Fecioara,sa ai parintii Pesti si sa nu te lase sa umbli dupa Taur!
( dar tu fiind blonda , te duci cu Gemenii...)
____
Zoo-logica:
-Cu porcu'asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?...zise magarul catre-o haita.
____
Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____
Un profesor catre Elev:
-Domnu elev, pe tine cum te cheama?
-Pe mine nu ma cheama nimeni, numai ma trimite.
____
Culmea curajului pe timpul lui Ceausescu - sa te urci pe bloc si sa strigi:
-Jos Comunismul !!!.
Culmea culmii curajului.......sa te dai jos de pe bloc...
____
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna...
____
Pusca
Pusca este alcatuita din trei parti:
Partea de sus,partea de mijloc si partea de jos.
Partea de sus este alcatuita din:
Partea de sus a partii de sus,partea de mijloc a partii de sus
si partea de jos a partii de sus.
Partea de mijloc este alcatuita din :
Partea de sus a partii de mijloc,partea de mijloc a partii de mijloc
si partea de jos a partii de mijloc.
Partea de jos este alcatuita din:
Partea de sus a partii de jos,partea de mijloc a partii de jos
si partea de jos a partii de jos.
Foc!
____
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta beeeeep, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai c...t pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.
____
Geniu - om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!
____
1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?
____
- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____
- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.
____
Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula? intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa, deci?
- taie iarba-n cimitir...
____
Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În c*r?!!
- La ceafă! BOULE!
____
Vine Bula acasa necajit.
- Ce s-a intamplat Bula?, il intreaba tatal.
- Am luat un doi la romana.
- Dar ce ai facut?
- M-a rugat profa sa spun si eu o poezie...
- Si?
- Pai i-am spus: "Ce sa fie, ce sa fie
Omul mort cu p*** vie
Sa fereasca biata soarta
Omu viu cu p**** moarta! "
-Nu esti normal, copile.
A doua zi Bula acasa suparat.
- Ce s-a intamplat? intraba tatal
- Am luat 2 la matematica!
- Cum?
- M-a intrebat profa cat e 3 X 2.
- Si?
- Am zis ca 6.
- Si?
- Apoi m-a intrebat cat e 2 X 3.
- Pai nu-i tot o p***?
- Asa am zis si eu.
A treia zi Bula acasa, suparat.
- Ce-i Bula?
- Am luat 2 la sport.
- 2 la sport, nu esti normal.Cum?
- Pai ne-a cerut sa stam intr-un picior.
- Si?
- Pe urma sa stam si cu celalat sus.
- Si ce vroia sa stati in p***?
- Asta am intrebat si eu si am luat 2.
A patra zi, Bula acasa, terminat.
- Ce s-a intamplat Bula?
- M-au chemat la director.
- Si?
-Era acolo profa'de romana, profu de mate, profu de sport si profa de Geografie.
-Da' asta ce p*** mea cauta acolo?
- Asta am intrebat si eu si m-au exmatriculat!!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa
de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
____
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe vecină-ta şi îţi fac şi echipajul!...
(Orice asemanare cu persoane reale este pur intamplatoare)
____
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
____
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.Si oricum nu te prindea culoarea...
____
Hitler, Justin Bieber si Cheloo ajung in iad.
DIavolul il intreaba pe Hitler: De ce esti aici?
Hitler: Am omorat 20 de milioane de oameni si am inspaimantat toti oamenii...
Diavolul: Bun, bun stai in dreapta mea.
Se uita apoi la Justin Bieber:
D:De ce esti aici?
Justin Bieber:Am otravit populatia pamantului cu vocea mea pitigaiata.
Diavolul:Hm..bine stai in stanga mea.
Se uita acum Diavolul la Cheloo...:
Diavolul:Da, pai tu de ce esti aici?
Cheloo:Da-te dupa tronul meu c*rvo!
____
Oamenii se cearta, se impaca, se injura...numai Borsec a ramas aceeasi!
____
După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar...am o problemă.
-Păi..?
-Păi...mă simt cam singură...
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E...o creatură nu prea agreabilă...violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când...
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci...de-acord.Cu o condiție...Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.
____
După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic...
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!
____
Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
____
Parintii lui Bula decid sa isi petreaca dupa-amiaza de sambata in dormitor.
Vrand sa nu fie intrerupti acestia ai dau lui Bula urmatoarea misiune:
-Bulisor mama! dute spre balcon ,iar pentru fiecare om cu capul gol iti dau 10 lei!
-Bula se uita atent iar spre norocul lui vede o inmormantare in fata blocului si toti oamenii de acolo isi lasara palariile jos plangand.
Dupa lasarea serii parintii vor sa afle cati bani ai datoreaza lui Bula:
-Spune-mi Bulisor mama cati bani trebuie sa iti dau?
-Cam 10 milioane, mama, te-a costat cam mult f...taiul asta!
____
-ai facebook?
-da
-ai msn?
-da
-ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viata?
-da,dar nu intru prea des!
____
Consider ca in propozitia " As vrea sa inteleg o femeie" cuvintele "sa inteleg" sunt de prisos!
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
____
De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea !
____
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
− Şi eu...
____
Lozinca "O tara fara prosti" in Romania se numeste genocid!
____
-Tata, de ce nu pot sa stau pe calculator?
-Dragule,cu cele 50 de kilograme ale tale il vei strica!
____
Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de...o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa...sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!...pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh...
____
Chuck Norris se spala in fiecare zi pe dinti...... cu acid sulfuric!
____
Guvernul României a decis trimiterea unui detaşament de bocitoare în ajutorul poporului nord-coreean, care nu poate face faţă singur tragediei morţii lui Kim Jong-Il
____
"Dinamo nu strange spectatori la meciurile de acasa cati colindatori au venit la mine de Craciun"
Gigi Becali
____
Bula il intreaba pe bunica-su' :
-Bunicule, ce inseamna anti-apartheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , **tu-i mama lui de ungur!!!
____
Dupa calculele maiasilor, azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit.
____
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
____
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!
____
Un cuplu japonez a avut un copil negru...
Si i-au pus numele Sum Ting Wrong
____
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
____
Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
____
Un om iese din puscarie si vede ca asa grea e viata in Romania,isi spune:
-Boc, noi in mandatul tau, stam mai bine la bulau...
____
Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
____
Dialog intre doctor si pacient:
-Fumati?
-Da.
-Consumati alcool?
-Da.
-Si ce mai vreti dupa toate astea?
-Sa fac sex!
____
Telefonul mobil vibrand acasa: - Imposibil de auzit.
Telefonul mobil vibrand la scoala/serviciu: - Mai ceva ca un cutremur.
____
Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun inceput.
____
Stiri pe scurt:
La inaugurarea noului hipermarket, romanii s-au calcat in picioare pentru a beneficia de reducerile masive la toate produsele de care nu au nevoie...
____
Consolare:
Daca te intalnesti cu o bunaciune de femeie si stai cu capu-n jos nu inseamna neaparat ca esti rusinos sau plecat cu capu',poate ca esti doar impotent.
____
Ce le poti spune unor tipe care ti-au dat web-ul si stau cu pernele in brate?
Frumoase fete de perne aveti.
____
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori...
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
____
- Iubito, tu ai pus parola la calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nasterii mele.
- Mai bine plec sa-mi iau altul....
____
Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
____
Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!
____
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
____
La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
____
O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
- Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
- N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
____
Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
- Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare...
- Da-i drumul.
- Am trait 85 ani...In ce a constat sensul vietii mele?
- Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ‘88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
- Da!
- Era cald iar la un moment dat ai mers in vagonul-restaurant?
- Da, imi amintesc.
- Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
- Da, exact!
- Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
- Da, exact, i-am dat-o! Si?
- Pai... asta a fost!
____
În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.
____
Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si care-i problema? Ai mei trebuie sa moara de foame?
____
Un iepuras se duce la magazin:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Da avem!
-Dati-mi unul.
____
Exista situatii cand 1+1=3 daca nu folosesti prezervativ!
____
Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
- Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
- Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
- Ba da, când fata e prostituată!
____
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta.
____
Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta...a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu ...numai colaci...dans nu...distractie nu...numa plans...da acum va mai si bateti joc de noi ?
____
Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!
____
-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!
____
-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
____
Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!
____
Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti baaa , fereastra!'
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui
* Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.
* Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni .
* In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Mioritza este o oaie .
____
Stiri pe scurt:
Mii de români au ales anul acesta să-şi petreacă Sărbătorile pe DN1!
____
Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”
____
Consumul excesiv de alcool duce la terminarea lui.
____
Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat soseaua a cotit brusc, parasind masina ...
____
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii.
Tutunul cauzează cancer.
Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi!
Na! La multi ani acum!
____
Pentru fete: pune volumul mai tare, scrie-ți prenumele, asteapta să se încarce și urmărește până la sfârșit:
http://www.obtampons.ca/apology
____________________________________________________________________
miercuri, 21 decembrie 2011
Zambete - 21 Decembrie 2011
Scrieti pe Google "Google gravity" si dati la "ma simt norocos/i'm feeling lucky". Cade google-ul !
____
Culmea muncii inutile:
“Sa faci educatia sexuala unei fetite de 14 ani, în zilele de astazi!”
____
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
____
Culmea somnorosului:
“Sa adormi cu capul pe butucul calaului…”
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Culmea politetii:
“Sa-i spui doctorului proctolog ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui…”
____
O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
Si apoi a explodat grenada...
____
- Cum face s*x o tocilara?
- Ca la CARTE!
____
- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!
____
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.
____
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...
____
Culmea vulgaritatii:
“Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin…”
____
Culmea pompierului:
“Sa stinga focul sacru dintr-un artist!…”
Culmea pompierului (II):
“Sa fie destept foc!”
____
Culmea halterofililor:
“Sa se plânga ca au greutati în munca…”
____
Chuck Norris stie Enigma Otiliei...
____
"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"
____
Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!
____
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____
- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____
O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:
„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”
Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”
„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte Radu (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.
„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei (Botoşani). „Sper să intre în casă, să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”
George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”
Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.
____
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca
____
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
____
O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-La 16.....
-Si a doua oara?
-La 16:30....
____
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
____
Stirile de seara sunt acelea care incep cu "Buna seara" si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.
____
Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea...?
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?
____
Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina...
____
Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.
____
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
____
Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!
____
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
____
-De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
-Era prima data cand castigau ceva fara sa-i ajute americanii!
____
Barbatul si sotia se intalnesc in rai:
-Ce cauti aici?Am jurat sa fiu cu tine cat traiesc dar nu si dupa ce mor...
____
Intr'o relatie ,fetele iubesc prea mult si baietii prea multe!
____
"Cine naiba e Chuck Noris asta, frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu inteleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in realitate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual...
____
El-Am avut un vis umed despre tine aseara
Ea-Da?Despre ce era vorba?
El-Ai fost lovita de un autobuz si m-am pi*at pe mine de ras!!
____
Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
- Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
- Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
- Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.
____
Statistic s-a constatat ca aparitia informaticii a dus la cresterea mortalitatii. Sa va explic de ce:
Inainte Moartea venea frumusel cu o coasa, intra in ograda, dadea binete, ii spunea omului "Hai si-om merge ca s-o cam terminat", omul se mai vaicarea ce se mai vaicarea ca are copii, nepoti, nevasta, datorii... il mai amana, isi lua ala ramas bun... Nah, plecare grea...
Acum, de cand si-a luat calculator... Enter, Click, Delete... si gata...
____
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.
____
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi:
"Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta",
"Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie.
Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?"
Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manip...a lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.
Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a donat inima unui spital... de doua ori!
Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.
Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.
Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.
Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie... sub apa!
____
Ea: Promite-mi că nu vei iubi o altă fată..
El: Nu pot..
Ea: Ah.. Deci există altcineva..
El: Da.. Seamană mult cu tine doar că e mai tânără.. Are ochii tăi şi într-o zi te va striga "mami".
____
Imaginati-va, cate lucruri utile ar face oamenii daca n-ar exista internet!
____
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!
____
Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga
____
Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
Toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus:
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!
____
Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.
____
Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor!
____
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
____
Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.
____
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
____
Doua clatite se plimba prin desert,una cade si-i pica gemu!
____
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
____
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!"
____
Un sondaj de opinie constatat ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine…
____
Legile lui Keops
Sa lupti pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
O constiinta curata este, de obicei, cauza unei memorii proaste.
Sa nu te bati niciodata cu oameni urati. Ei nu au ce pierde.
Inteligenta artificiala nu se compara nici pe departe cu prostia naturala.
Niciodata nu esti prea in varsta ca sa inveti ceva stupid.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Daca oamenii ar invata, intr-adevar, din greseli, nimeni nu ar avea mai mult de un copil.
____
I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.
____
Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?
Au scos Playstationul din priza...
____
Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...
____
In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"
____
Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.
____
Se duce unul să cumpere ţigări.
Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă".
Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013...
____
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
____
Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!
____
Ce e femeia?
- Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.
____
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult ...
____
Definitia matematica a femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... !
____
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosu' in fiecare seara...
____
"Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită."
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
____
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
____
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua...am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni...
Asteapta putin, apoi merge la casierie...
-Buna ziua, am de platit o factura...va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
____
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta, sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...
____
Cine inca nu s-a trezit, nu il poate gasi pe "웃" in 5 secunde:
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
____
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
____
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele *** sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
____
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie…
____
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
____________________________________________________________________
____
Culmea muncii inutile:
“Sa faci educatia sexuala unei fetite de 14 ani, în zilele de astazi!”
____
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
____
Culmea somnorosului:
“Sa adormi cu capul pe butucul calaului…”
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Culmea politetii:
“Sa-i spui doctorului proctolog ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui…”
____
O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
Si apoi a explodat grenada...
____
- Cum face s*x o tocilara?
- Ca la CARTE!
____
- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!
____
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.
____
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...
____
Culmea vulgaritatii:
“Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin…”
____
Culmea pompierului:
“Sa stinga focul sacru dintr-un artist!…”
Culmea pompierului (II):
“Sa fie destept foc!”
____
Culmea halterofililor:
“Sa se plânga ca au greutati în munca…”
____
Chuck Norris stie Enigma Otiliei...
____
"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"
____
Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!
____
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____
- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____
O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:
„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”
Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”
„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte Radu (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.
„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei (Botoşani). „Sper să intre în casă, să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”
George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”
Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.
____
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca
____
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
____
O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-La 16.....
-Si a doua oara?
-La 16:30....
____
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
____
Stirile de seara sunt acelea care incep cu "Buna seara" si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.
____
Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea...?
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?
____
Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina...
____
Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.
____
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
____
Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!
____
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
____
-De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
-Era prima data cand castigau ceva fara sa-i ajute americanii!
____
Barbatul si sotia se intalnesc in rai:
-Ce cauti aici?Am jurat sa fiu cu tine cat traiesc dar nu si dupa ce mor...
____
Intr'o relatie ,fetele iubesc prea mult si baietii prea multe!
____
"Cine naiba e Chuck Noris asta, frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu inteleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in realitate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual...
____
El-Am avut un vis umed despre tine aseara
Ea-Da?Despre ce era vorba?
El-Ai fost lovita de un autobuz si m-am pi*at pe mine de ras!!
____
Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
- Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
- Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
- Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.
____
Statistic s-a constatat ca aparitia informaticii a dus la cresterea mortalitatii. Sa va explic de ce:
Inainte Moartea venea frumusel cu o coasa, intra in ograda, dadea binete, ii spunea omului "Hai si-om merge ca s-o cam terminat", omul se mai vaicarea ce se mai vaicarea ca are copii, nepoti, nevasta, datorii... il mai amana, isi lua ala ramas bun... Nah, plecare grea...
Acum, de cand si-a luat calculator... Enter, Click, Delete... si gata...
____
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.
____
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi:
"Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta",
"Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie.
Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?"
Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manip...a lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.
Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a donat inima unui spital... de doua ori!
Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.
Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.
Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.
Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie... sub apa!
____
Ea: Promite-mi că nu vei iubi o altă fată..
El: Nu pot..
Ea: Ah.. Deci există altcineva..
El: Da.. Seamană mult cu tine doar că e mai tânără.. Are ochii tăi şi într-o zi te va striga "mami".
____
Imaginati-va, cate lucruri utile ar face oamenii daca n-ar exista internet!
____
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!
____
Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga
____
Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
Toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus:
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!
____
Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.
____
Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor!
____
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
____
Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.
____
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
____
Doua clatite se plimba prin desert,una cade si-i pica gemu!
____
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
____
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!"
____
Un sondaj de opinie constatat ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine…
____
Legile lui Keops
Sa lupti pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
O constiinta curata este, de obicei, cauza unei memorii proaste.
Sa nu te bati niciodata cu oameni urati. Ei nu au ce pierde.
Inteligenta artificiala nu se compara nici pe departe cu prostia naturala.
Niciodata nu esti prea in varsta ca sa inveti ceva stupid.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Daca oamenii ar invata, intr-adevar, din greseli, nimeni nu ar avea mai mult de un copil.
____
I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.
____
Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?
Au scos Playstationul din priza...
____
Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...
____
In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"
____
Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.
____
Se duce unul să cumpere ţigări.
Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă".
Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013...
____
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
____
Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!
____
Ce e femeia?
- Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.
____
In ziua de astazi, suntem cam toti prinsi in asa-zisa "Viata Virtuala", asa ca iata niste lucruri pe care ai putea sa le faci in cazul [terifiant] in care iti cade Internetul :
1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
____1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult ...
____
Definitia matematica a femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... !
____
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosu' in fiecare seara...
____
"Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită."
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
____
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
____
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua...am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni...
Asteapta putin, apoi merge la casierie...
-Buna ziua, am de platit o factura...va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
____
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta, sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...
____
Cine inca nu s-a trezit, nu il poate gasi pe "웃" in 5 secunde:
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
____
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
____
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele *** sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
____
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie…
____
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
