Sa zambim - 29 Februarie 2012

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia p*nisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe.
Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit, fără... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai pot... apleca.
____

La urmatoarele alegeri votati ALI BABA! Macar vom fi siguri ca sunt doar 40 de hoti!
____

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
____

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "
____

-Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!
____

Un puscarias ii spune lu altu:
-Bai, imi vine sa rid de fiecare data cind mergem la masa.
-De ce, ma ? intreaba celalalt.
-Pai... m-au arestat ca imi furam de mincare si acum mi-o dau gratis.
____

Vine Bula acasa de la oras si aduce la ai lui o pizza.Taica-su ii multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa, cand se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? intreaba Bula.
La care tatsu zice:
-Stai sa faca maica-ta o bucata de mamaliga si apoi mancam.
____

Bula merge pentru prima data la biserica. Cand lumea se aseza in genunchi se aseza si el.Avand pantalonii rupti in fund cel care era in spatele lui ca sa il atentioneze ii da cu degetul pe la fund.Bula crezand ca asa se face, dadu si el celui din fata lui cu degetul pe la fund.Cel din fata se intoarce si ii da o palma lui Bula.Bula se intoarce si el si ii da o palma celui din spate.
In fine, ajungand acasa il intreaba tat-su:
-Bula,ai stat pana la urma?
-Nu, tata, pana la bagarea degetului si datul palmei.
____

-Mama, nu-i asa ca tu il respecti pe tata?
-Cum ti-ai dat seama, puisor?
-De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui.....
____

Cica Bula era, asa ,un pic mai incet la minte intre toti tinerii din sat.
Intr-o zi, il trimite maica-sa la magazinul din sat dupa o punga de detergent pentru masina de spalat. Ajunge la magazin si, inca mai era afara cand una din vanzatoare ii zice celailalte
-Fa, vrei sa radem oleaca de asta?
Intra Bula si cere o punga de detergent.
-De care masina de spalat ai acasa - intreaba vanzatoarea?
-Nu stiu - zice flacaul
-Foarte rau... si eu cum stiu daca-ti dau detergentul potrivit pentru masina de spalat a ma-tii? Fugi de ada masina sa vedem ce tip e ca sa-ti dau detergentul.
Aduce prostul masina in spate de radea tot satul si cele doua gaite vanzatoare.
Cand aude ma-sa se pune rosie de furie:
-Las ca vedeti voi.
Intr-o zi intra Bula cu o punga in magazin, se duce la cea care rasese de el si o roaga sa bage mana in punga.
-Nenorocitule, ce mi-ai facut ? intreaba ea cand o scoate plina de "rahat"
-M-a trimis mama dupa un sul de hartie igienica si ca sa nu gresiti modelul.........
____

Unitatea si fratia intre oameni se cunoaste cel mai bine cind striga cineva FOOOC......
____

Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____

SUA în război cu Somalia.
- Ieşi mă de după mătură!
- Nu vrem!
____

Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
- "Tinere, să ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt."
- "Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius ..."
____

Ea: - Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : - Ba da , mi se pare !
____

Nevasta-mea mi-a zis: "Mi-as da viata pentru tine!"
-"Dovedeste-o!" i-am raspuns!
____

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea p*nisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
____

Dupa nasterea fiicei sale, domnul Vasilescu se plimba incruntat prin sala de asteptare. Observand ca e suparat, doctorul il intreba:
-Ma scuzati, dar am senzatia ca sunteti trist. Aveti o fetita perfect sanatoasa , nevasta a avut o nastere usoara, ar trebui sa fiti extrem de fericit.
-Dle doctor, adevarul e ca nu mi-am dorit o fata, cum sa va spun.... mi-am dorit un copil care sa... aiba p*nis.
Doctorul se apropie de el si ii spune zambind :
-Nu va faceti griji, peste 18 ani o sa aiba cat de multe vrea.
____

Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
____

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____

Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:
Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?
____

- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . ?
- Tot aşa de prost ai rămas.
____

Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!
____

Gheorghe catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____

Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori!
____

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____

Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri.
____

Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator..
____

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
____

Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis!
- Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42.
____

Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
____

Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____

Ea : Cum a fost iubitule la club ?
El : Nu mi-a placut, au bagat aia toata noaptea o singura melodie...
____

Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gàndesc la tine (cànd sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cànd sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singurà data (asta pentru. cà ai aflat tu).
6. M-am làsat dus de val (cu toate).
____

Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...
____

Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...
____

La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
____

- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____

Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea ce o patit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum asa?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
____________________________________________________________________