Sa zambim - 8 Februarie 2012

Politia Romana a emis un avertisment sever, mai multe drumuri din Romania sunt blocate din cauza echipajelor de ştiri care transmit de la fata locului!!
____

Prietena mea s-a despartit de mine si mi-a trimis o poza cu ea si noul ei prieten in pat.
...Iar eu am trimis-o tatalui ei...
____

Actiunea se petrece pe o banca in parc.
MANELISTUL: E liber?
PATAPIEVICI: Da?
MANELISTUL: Seminte?
PATAPIEVICI: Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
MANELISTUL: Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet?
PATAPIEVICI: Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!
MANELISTUL: Are foi veline sau normale?
PATAPIEVICI: Normale
MANELISTUL: Atunci e bune, da incoa'!
PATAPIEVICI: Nu se poate
MANELISTUL: De ce c*aie?
PATAPIEVICI: (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!
MANELISTUL: Da? de ce?
PATAPIEVICI: Ca s-o recitesc
MANELISTUL: Pai ce? Ai mai citit-o odata?
PATAPIEVICI: Am mai citit-o de trei ori
MANELISTUL: C*aie tu ai o obsesie?
PATAPIEVICI: Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata
MANELISTUL: Da despre ce e vorba?
PATAPIEVICI: E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
MANELISTUL: Hai ca poate te bag si in pi*da matii! Da-te-n sange ca io am vorbit frumos cu tine, ce dracu ti-a venit sa ma injuri?
____

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
____

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
____

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
____

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
____

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
____

Intrebare :
Care este deosebirea intre un barbat destept si un fraier ?
Raspuns :
- Fraierul spune bancuri cu blonde. Desteptul face dragoste cu dansele.
____

Atata iarna incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun...
____

Germania Nazista s-a predat in fata Aliantei (printre care si America) pe 7 mai 1945. Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945. Coincidenta? Nu cred.
____

Apropo: stiti ca in Islanda nu erupe nici un vulcan, nu?
Chuck Norris isi face un gratar...
____

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!
____

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
____

Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
____

Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz!
____

- Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu...
____

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
____

Afara era un ger de crapau pietrele. Intr-o dimineata,striga baciu Ion la baciu Gheorghe:
-Ma, Gheo, ma, tie nu t-o inghetat mieii ma, az'noapte?
Gheorghe:
-Nu, ma, nu, ca mi i-o mancat lupu' pe toti!...
____

La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat soţia mea face sex cu mine doar pentru că nu îşi mai poate permite sa cumpere baterii!!!
____

Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…
____

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
____

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
____

Cand prietena te intreaba "Cosul asta se vede urat?", Raspunsul "Care dintre ele?" e cea mai proasta alegere...
____

Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!
____

Întreabă unul la Radio Erevan: Ce trebuie să fac ca sa am un p*nis mai mare?
Raspuns: trebuie sa aveți o erecț*e.
____

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____

Soţul:
- Și zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
- Oho, muuulţi!
Soţul:
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
- Aşa am şi făcut!
____

Tatal: Daca te m*sturbezi prea mult, orbesti.
Fiul: Tata, eu sunt aici, tu vorbesti cu cuierul...
____

Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
- Ce-ati dori sa serviti,domnule?...zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu' de pe el.La care porcusorul:
-...RACITURI !!!!
____

O femeie naste o fetita:
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.
____

Schimb de mesaje intre fiica si mama:
- Mama, unde esti?
- Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
- Pentru ca m-ai luat cu tine in mall...
____

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012:
Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.
Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!
Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
Călătorul cu autobuzul, care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.
Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic, Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu, Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea, Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.
Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.
Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!
Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare, Blida Grăgan, va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!
Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!
____

Valentine's Day
Sotul: - Iubito, ce spui, sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da, iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____

Cum ii zici unuia care nu stie sa foloseasca prezervativul?
Ii zici tata...
____

Vagaboanda: Oare ce imi ia prietenul meu de Sfantul Valentin?
Tocilarul: Genunchiere...
____

Profesorul: - Ce vine dupa 69?
Eleva: - Apa de gura!!!
____

Stii bancul cu pensia?
- Tai-o !!
____________________________________________________________________