Sa zambim - 14 Februarie 2012

1988: "Dana,vrei sa stam in parc pe o banca ? Vreau sa iti spun ceva...''
"Da, Mihai, si eu vreau sa iti spun ceva si nu stiam cum....''
2012: "Iubi, am chef sa merg in Bamboo in seara asta sa ma distrez si eu maxim !"
"Normal, iubi, ca te duc, doar sunt sclavul tau..."
____

Conduc atat de rau, incat atunci cand am ajuns la destinatie, GPS-ul meu, plin de apa, a spus "Sa moara Gibilan!"
____

-Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
____

-Care e cea mai mare dorinta a unui urs panda ?
-???
-Sa faca o poza color.
____

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.
Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".
Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?
In fata blocului gaseste "un taur".
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?
____

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
- "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____

Era o o zi de iarna autentica...ninsoare, viscol, ger. Tetea, un pui de tigan de 4-5 ani, cu capul descoperit, imbracat destul de sumar, alerga pe ulita satului si cinta cit il tinea gura ''Vine, vine... primavara''. Un roman care venea de la padure, inghetat de frig, cu o sanie de lemne trasa de cai, se intilneste cu Tetea care era fericit ''nevoie mare'' si il cheama la el:
- Hei, ia vino la mine! Cum te cheama?
- Tetea.
- Si ce cinti tu?
- ''Vine, vine...primavara''.
- Baaai, tu nu esti zdravan la cap! Ce cintec e asta? Tu nu vezi...zapada, frig. Cum poti tu sa cinti ''Vine, vine...primavara'', pe asa o vreme?
- Vine, vine...ca tata a terminat lemnele.
____

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"
____

5 detinuti intr-o celula:
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul raspunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.
____

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
____

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
____

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne- am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne- am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul:
- Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m- am gândit la mă-ta!
____

Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0...
____

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
____

Veşti îngrozitoare din industria muzicii.
Se pare că în cursul zilei de 11 februarie, pe la orele dimineţii, Justin Bieber a fost găsit viu în apartamentul său.
____

Nu am facut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt.
Nu aş vrea s-o parasesc la fel…
____

Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor, doctore", am răspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
-"Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie"
____

Cateodata, după cateva partide bune de sex, parca iti doresti sa fi fost de fapt acolo in loc sa privesti pe laptop…
____

Sadic:
Fiul meu a ajuns la varsta adolescentei, se comporta exact ca pisica noastra. Aduce in casa tot felul de “pasarele” atat de distruse incat trebuie sa le scot in gradina si sa le omor cu caramida!!
____

Gheorghe: Ma Ioane, sa vezi ce-am facut….am cumparat niste Viagra de pe internet!
Ion: Tulai Doamne, si ai incercat-o, cum e??
Gheorghe: Mi-o fo’ frica prima oara,asa ca am zis s-o testez pe caine, pe Bobitza al meu, sa vad cum reactioneaza,cat tine efectul….
Ion: Asa si????
Gheorghe: Si dupa cum merge saracu Bobita, cred ca si acum il mai doare fundul!!!
____

Ce ii in 14 februarie?
...incepe play off-u Ligii Campionilor
____

Putini oameni stiu ca Lev Tolstoi si-a scris romanele cu rimel "Max Factor". Datorita acestui lucru lucrarile sale aveau lungime si volum.
____

Intamplare reala.
Un reporter il intreaba pe un baiat de 27 de ani: Cate minute are o ora?
Raspunsul vine prompt: Iarna sau vara?
____

Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :
- Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu' mă-ta?
Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :
- Da! I-am tras-o lu' mă-ta! Ce zici despre asta?
Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător
- Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu' mă-ta...!
Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :
- Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!
____

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Apăi dom’ primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
- Şi....N-aţi luat măsuri?
- Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____

Doua planete trec una pe langa alta.
- Ce faci, fata? Nu te-am mai vazut de milioane de ani.
- Ce sa fac, nu prea bine...mi-au iesit homo sapiens.
- Stai linistita, zice cealalta, o sa treaca, am avut si eu.
____

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
- Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
- Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
- Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.
____

Vara, este cald. Pe malul lacului, Ion si Vasile, cam ametiti, prind peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Vasile, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Vasile:
- Ba Vasile, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Vasile :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit.
Vasile incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Vasile, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Vasile.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului.Se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: ”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! “
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice: “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil, la munca…
____

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
____

Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Valentine's Day un colier super, din perle.
El: Asteapta draga pana diseara si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionata, ea il deschide si inauntru gaseste….o carte: “Interpretarea viselor”.
____

Cica pe Chuck Norris l-a facut o matusa ca n-a avut nimeni curaj sa-si bage pl-n ma-sa!
____

1963- Whitney HoustON
2012- Whitney HoustOFF
____________________________________________________________________