Sa zambim - 17 Februarie 2012

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
____

Ce vor barbatii de la femei:
20-50 de ani:
1. Sani mari
2. Sani mari
3. Sa taca din gura
____

Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____

Umor negru:
Care este cel mai bun mod de a creste legume?
Sa bei si sa fumezi mult în timpul sarcinii...
____

Dinu Patriciu
Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacă s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta să mai moară.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng că nu-și mai permit să-i țină la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Dinu Patriciu scrie ample editoriale despre macroeconomie în Adevărul, dar, în practică, se dovedește a fi varză până și la mic.roeconomie.
Dinu Patriciu mai are atât de puțini bani încât magazinele Mic.ro se vor numi în curând Mic.wordpress.com.
Dinu Patriciu le-a promis angajaților că le va întârzia salariile la timp.
Angajații lui Dinu Patriciu nu sunt plătiți de atîta timp încît s-a ajuns la situația paradoxală de a aștepta în februarie banii din aprilie.
Un angajat Adevărul a fost prins ieri noapte în timp ce-și lua salariul.
In urma falimentului mic.ro Patriciu va deschide reteaua de magazine maimic.ro; daca nici aceasta nu va functiona, exista si alternativa de rezerva mainimic.ro!
Daca s-ar fi apucat de imobiliare, Patriciu ar fi construit cladiri cu bulina rosie inclusa.
Daca s-ar gasi asteroizi numai la mic.ro, am fi feriti de sfarsitul lumii pe urmatoarele milioane de ani.
Criza alimentara din Africa are o explicatie simpla: acum 50 de ani , bunicul lui Patriciu s-a apucat de agricultura acolo!
Ministerul Economiei din Coreea de Nord s-a oferit sa-l inscrie pe Dinu Patriciu la cateva cursuri de economie gratuite!
____

Prietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
____

Dacă soția te întreabă "Ce ai zis?" Asta nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci îți dă o șansă să te mai gândești o dată!
____

Trei barbati povestesc:
Primul: Măi, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Măi si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Bă, ... nu stiu. Eu unul... imi regulez singur nevasta!
____

Bula zice ca nu a citit niciodata abecedarul, el asteapta sa iasa filmul.
____

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
____

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
____

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
____

Desertul preferat al homosexualilor: Curmale !
____

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
____

După atatia ani, de cand sunt căsătorit, soţia mea s-a saturat de dragostea mea pentru fotbal:
"Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu ,e alegerea ta!" , mi-a zis.
Cateodata mi-e dor de ea…
____

Eram acasa, bere,alune…pregatit ca orice suporter pentru meciul Steaua-Twente. Cum stateam eu pe canapea si ma uitam la “Petrica da-i pe Gsp”, vine nevasta-mea de la munca si zice:
-"M-am saturat de tine, te parasesc!! Toata ziua pe stadion, acasa numai fotbal,Steaua si Gsp ai in cap.Mi-am gasit pe altcineva!!”
-“Pffff, vorbesti serios???” zic… “Si cu ce echipa tine??”
____

Un om venise de la serviciu suparat. Ca sa ii treaca supararea se gandeste sa se duca in camera nevestei sale pentru a se racori putin. Dupa ce isi facuse treaba se duse in bucatarie sa isi ia o bere ,cand o vede pe nevasta-sa:
-Nevasta draga, ce cauti aici ?
-Pai am dus-o pe mama in dormitorul meu ca era obosita si p-orma m-am dus sa beau o limonada...
____

Bula, sofer incepator, face o manevra gresita si intra cu masina in sufragerie. Taica-su:
-“Cum ai reusit sa ajungi cu masina in sufragerie dobitocule??” Bula:
-“E simplu, tata,am intrat in bucatarie si am facut dreapta!!”
____

O blonda se tot chinuia sa bage cablul de la modem-ul de internet in calculator, dar nu reusea nicicum,
pentru ca peste mufa trasese un prezervativ. O vede unu' si-i zice:
- Ce faci acolo?...n-o sa reusesti sa-l bagi in felul asta, scoate prostia aia de balonas din capul mufei !
- Nu, zice blonda, lasa-l acolo, ca ala-i antivirusu' !
____

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
____

Reduceri bugetare la ministerul apărării, Fortele Speciale nu vor mai folosi ochelarii Night Vision. Pentru operaţiunile pe timp de noapte vor manca o multime de morcovi cu o oră înainte.
____

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
____

Fotbal: singurul mod legal de a cumpăra un negru...
____

Toata lumea zice ca ''Banii nu aduc fericirea''
Insa nimeni nu crede acest lucru!
____

- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti si mie cat e ceasul?
- Nu stiu, l-am primit cadou...
____

Terorismul a dat lumea asta peste cap...... Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”
____

Motto-ul firmelor de deszapezire din Romania:
"Fie vreme buna, fie vreme rea,
Noi nu dam zapada,se topeste ea !!!"
____

"Va costa 10 lei" mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:
"Hmmmm… ma scuzati domnule, "mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
____

Un tanar avocat lucra la un caz al unui fermier, care a dat in judecata compania de cai ferate pentru faptul ca un tren a calcat 24 de porci ce-i apartin. La tribunal, dorind sa faca impresie la cantitatea daunei primite, tanarul avocat spune:
- 24 de porci, domnilor! De doua ori mai mult ca voi!
____

Misogin:
Am luat in probe o noua femeie de servici, sper sa-si vada de treaba. Ultima pe care am avut-o, a divortat de mine si mi-a luat si copiii...
____________________________________________________________________