Sa zambim - 25 Februarie 2012

Batranul (peste 80 de ani) este in hol si se pregateste de plecare.
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea...Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!
____

Invatatoarea: -Copii, stiti ce inseamna expresia "a intarca balaia"?
Bula: -E un nonsens, balaia nu poate fi intarcata...
Invatatoarea: -Cum asa?!
Bula: -Pai unde s-a mai vazut vreo blonda s-o poti opri de la supt?!
____

*Chuck Norris a fost odata lovit de fulger. De asta fulgerul nu loveste de 2 ori in acelasi loc.Chuck Norris il cauta.
*Cand Chuck Norris se holbeaza la soare ,soarele orbeste.
*Cand Chuck Norris invarte o sabie prin aer , aerul sangereaza
*Chuck Norris a sarit odata de pe o cladire inalta.Asfaltul nu a supravietuit
*Cand Chuck Norris a fost intrebat daca intr-adevar lumea se va sfarsi intr-o zi din 2012, el a raspuns : " Depinde cum o sa ma simt in acea zi. "
____

L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
-"Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie"
-"Da sigur", a spus el:
o
0
8
oo
____

'Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile'
____

I-am cumpărat sotiei mele (care cantareste 200 kg) un tricou cu X-Factor. A fost un dezastru, la nici 5 minute dupa ce a iesit din casa, un parasutist a bagat-o-n spital!!
____

Pentru a mentine o conversatie fascinanta cu o femeie, este destul sa dai incet si metodic din cap!
____

Sotia:
-De ce razi de toate glumele proaste ale vecinului?
-Daca nu rad isi inchipuie ca nu le-am inteles si incepe din nou sa mi le povesteasca!
____

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
____

-Mamico, mamico, eu pot ramane gravida?- a intrebat entuziasmata o fetita
-Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani.
Atunci fetita se intoarce, alearga pana in fata casei si spune:
-Gata, baieti! Acum putem sa o mai facem inca o data!
____

-Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul?-intreba nepoata visatoare:
-De Patruzeci si noua de ani-raspunde bunica
-O, ce viata frumoasa trebuie sa fi avut- ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea:
- La divort... nu, la crima... da!
____

Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !
____

Doi vecini vorbeau:
- Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .
- Şi ce îmi dai ?
- O lopată.
____

Joaquin si Maria erau casatoriti de cativa ani, dar nu aveau nici un copil.In cele din urma, satui sa mai ceara sfatul prietenilor si familiei, s-au decis ca consulte un doctor.
Doctorul a examinat-o pe Maria si, spre surpriza lui, a abservat ca femeia era virgina.
-Cum va puteti astepta sa aveti copii daca nu aveti o relatie sexuala?- a intrebat medicul?
-Ce naiba mai inseamna si asta, doctore?- intreaba Joaquin.
-Nu stii ce inseamna un raport sexual? Vrei sa iti arat eu?
-Bineinteles, doctore, tocmai de aceea am venit aici!
Atunci doctorul a inceput sa faca dragoste cu Maria. Dupa aceea, Joaquin, confuz si uimit a intrebat:
-Si acum vom avea copii?
-Desigur prietene- i-a zambit doctorul.
-Bine- a raspuns usurat Joaquin. Atunci vom veni si la anul pentru urmatorul fiu.
____

Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate... si folosim lumânari.
____

In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel....si...orice...
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti... la inceput a fost o afacere de familie : doar eu cu sotia , fiica mea si A s s, dobermannul nostru..!
____

Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!
____

I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania?
R: Se ia cu mainile de par...
____

Trei bărbați discutau:
- Amice, soția mea vrea 3 copii doar pentru că a văzut Cei trei mușchetari.
- A mea vrea 7 din cauza Albei ca Zăpada.
- Băi, eu tre să plec ..
- De ce ?
- Când am plecat a mea vroia să se uite la 101 Dalmațieni.
____

Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? - intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...
____

Mos Craciun,la o gradinita:
-Ho Ho Ho,cine-mi spune o poezie primeste un cadou,ho ho ho.Toti copii au sarit sa spuna poezii.
Un baietel,a refuzat dar Mosul tot i-a dat si lui un cadou.
Desface baiatul cadoul si ii spune Mosului:
-Vreau sa spun si eu o poezie!
-Ho,Ho,Ho, spune dragul mosului.
-Si la anul de mai vii,cu asemenea prostii ,eu te bag in p..da matii si ma p*s pe jucarii!!!
____

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot.....
____

Doi vechi prieteni s-au reintalnit la o cafea.
- Am auzit ca ai o companie doar a ta. Cat de norocos poti fi!
- Ei, nu, e doar o mica companie...
- Mica? Dar cati oameni lucreaza acolo?
- Doar jumatate din ei...
____

Din confesiunile unei blonde:
Imi aduc aminte de pe cand eram doar o pustoaica de clasa a 6-a, imi placea sa ma uit pe geam si sa ascult cum strigau oamenii pe strada: "Ole, ole, Ceausescu nu mai e!"... Anii au trecut...Acu‘, pe cand colegii mei de clasa cantau "Gaugeamus Igitur", eu m-am retras din nou la fereastra, ca pe vremuri...nu mai era asa harmalaie...numai unu care striga: "Sa traiti bine!"...
____________________________________________________________________