Sa zambim - 5 Februarie 2012

Saddam Hussein ███████████████ 100% Complete !
*
Osama Bin Laden ███████████████ 100% Complete !
*
Mu‘ammar Ghaddafi ███████████████ 100% Complete !
*
Traian Basescu ███████████████▒▒ Se incarca...
____

Basescu este anuntat de secretara:
-Domnule presedinte, asteapta sa intre la dumneavoastra un preot si ambasadorul SUA. Care sa fie primul?
-Preotul! Macar lui nu trebuie sa-i pup decat mana!
____

Se stie ca Basescu a fost mereu un pionier al Transporturilor, ca urmare, adevarata intentie pentru schimbarea Legii Sanatatii a fost ajutarea companiilor aeriene.
Daca nu iti mai permiti un doctor, mai bine te duci la aeroport, unde ai parte de o scanare cu raze X, in plus, daca mentionezi Al-Qaida, primesti si o colonoscopie gratuita.
____

România, în ALERTĂ. DN 2 a fost închis.
De asemenea, urmează Sorin Ovidiu Vîntu şi Adrian Năstase să fie închişi.
____

Circula tot felul de zvonuri precum ca va fi o iarna ca in 1954...stati linistiti,va garantez ca nu va fi ca in 1954,...va fi ca in 2012 !
____

Ordonanta de Urgenta:Din data de 01.02.2012 toti romanii posesori de telefoane au obligatia de a seta ca ton de apel doar urmatorul ton:"Pentru imbunatatirea calitatii serviciilor noastre,convorbirea telefonica va fi inregistrata,daca apasati tasta verde sunteti de acord,daca apasati tasta rosie ati ales inregistrare ambientala,daca nu doriti sa fiti inregistrati,sunteti rugati sa emigrati,va multumim pentru intelegere".
____

Ceausescu viziteaza o ferma de porci, fiind, bineinteles, fotografiat. Sedinta la redactia Scanteia pe tema : cum sa intitulam poza? Sugestii de titluri: "Tov. Ceausescu printre porci", "Tov. Ceausescu la ferma", "Porcii in jurul tov. Ceausescu". Pana la urma, se alege varianta "Al treilea din stanga-Tov. Ceausescu!"
____

Daca iti tatuezi 100 de euro pe p**a ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ...
____

Gândirea căţelului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur sunt zeu!
____

Daca aveti animalute de companie si vi s-a intamplat sa le vedeti privindu-va foarte intens in timp ce mancati, e timpul sa stiti ce gandesc ele:
Catelul: Satura-l, Doamne, sa-mi dea si mie!
Pisoiul: Orbeste-l, Doamne, sa-i fur din mana!
____

Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fiicei:
- Draga mea, da-i te rog bunicai balsamul pentru buze.
- Care balsam, tata?
- Ala, intr-un tub mic, pe care scrie "Super Glue".
____

Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
____

Eterna dilema, intre barbati si femei - cine are ultimul cuvant de spus intr-o discutie...
Eu sunt un sot fair-play si recunosc - de cate ori ne contrazicem, nevasta mea are intotdeauna ultimul cuvant de spus... Stiti care-i? "Ai dreptate, barbate!!!"
____

Viața e ușoară.
Omul și-o face grea.
____

Ofiterul rus povesteste:
-Deci inaintam prin padure si vad...
-O gagica goala!
-Numai la tampenii va ganditi! De aia se spune ce se spune despre Armata Rosie! Nu, vad un luminis cu flori! Si in mijlocul luminisului...
-O gagica goala!
-Dobitocilor, numai la porcarii va sta gandul de toata Europa va uraste! In mijlocul luminisului era o casa. Si in casa era...
-O gagica goala!
-Cretinii dracului, faceti de ras Rusia! In casa era un pat. Si in pat era...
-O gagica goala!
-Da de unde stiti, am mai povestit eu intamplarea?
____

Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un moment dat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
- Maria ta, vin turcii !!!!
- Ptiu, la dracu! p'astia unde ii mai bagam mah ??
____

Stimate doamne! O femeie adevarata striga nu la barbat, ci PE barbat!
____

El era atat de urat incat, atunci cand se privea in oglinda si se apropia prea mult, imaginea din oglinda incepea sa se indeparteze!
____

-Dragul meu,iar ai mutra asta nemulțumită...ia spune,ce-ai dori acum?
-Aș dori să mă-ntorc în timp douăzeci de ani,zece luni și patru zile!
-Vaai..,da de ce atât de mult?
-Pentru că acum douăzeci de ani,zece luni și trei zile,te-am luat de nevastă.
____

Coca-Cola a expus reteta secreta a faimoasei sale bauturi.
Mai multi producatori de detartrant si tix se pregatesc sa dea Coca-Cola în judecata, fiindca este clar ca reteta e furata de la ei.
____

Sotia vine acasa si-l prinde pe sot cu amanta in pat... Socata, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotul se uita la amanta si zice:
- Ti-am spus ca-i proasta?!!
____

Ştire senzaţională!
Oana Lis a ajuns la vârsta de 100 kilograme.
____

Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de "Prost", ii scriau pe masina "Proasto"!
____

El: Iubito, esti geloasa?
Ea: Nu, nu sunt geloasa!
El: Vreau sa fi sincera, esti geloasa?
Ea: Inceteaza sa ma mai intrebi daca sunt geloasa, nu sunt!
El: Ma pupi?
Ea: SA TE PUPE AIA CARE TI-A DAT LIKE LA POZA CE-AI POSTAT-O AZI DIMINEATA PE FACEBOOK!
____

Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema,continuati, va rog...
Amantul ideal este acel amant care poate continua...
____

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____

Era intr-o joi,dupa Miercurea Ciuc,exact de Sfantu' Asteapta,cand cadea Pastele cailor.Imi iau pusca si ma duc la padure,
sa vanez niste porci zburatori.Ochesc unul,il dobor,dar cand ma duc sa vad pe unde aterizase,nu l-am mai gasit.
Cred ca se afundase prea adanc in stratul gros de frunze de conifere.Ma hotarasc sa renunt la carne si ma urc in primul plop
care-mi iese-n cale,sa culeg macar niste pere.In drum spre casa, ma intalnesc cu dracu',fusese sa intarce balaia.
In spate il cara pe Chuck Norris,care era batut mar...Ce,nu ma credeti?
____

Steven Spielberg ar fi vrut sa-i dea un rol lui Chuck Norris in "Falci", insa ar fi devenit un documentar de doua ore despre sushi.
____

Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zambeasca
____

Fat Frumos crestea in 3 zile cat altii-ntr-un an,de aceea, cand a implinit 6 luni jumate, a iesit la pensie.
____

Viaţa unui elev :
Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20}
Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو
Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4
Ce va fi la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + ... + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n.
x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2.
Ce îşi amintesc elevii : _____________________________
____

La scoala, in pauza, baietii se bat in voie. Intra o profa si urla la elevi:
-Ce aveti, oameni buni!?!?!?
Toti:
-Nimic!!!
Un elev din spate:
-Germana!!!
____

- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!
____

Bute se duce la politie..
-Am fost jefuit! Ieșeam dintr-un bar când un individ m-a lovit, după care mi-a luat portofelul în care aveam 500 dolari.
-Bine... și nu v-ați bătut cu el ?
- Pentru 500 dolari sa ma bat ?
____

Un tip intra intr-un supermarket si cumpara un set de prezervative. Achita, rest, etc. La final vanzatoarea intreaba:
- O sacosa doriti?
- Multumesc, nu e asa urata.
____

Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!
____

- D-le doctor, mi se pare ca am racit. Mi-e frig...
- Stimabile, tu nu ai racit, tu te racesti!
____

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
____

Profa:
- Măi puturosule,cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
____

Soțul și soția stau la masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna.
Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile,
trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
____

O femeie pleacă, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- NUUUU, mă gandeam că soţul meu nu o să creadă când o să-i spun că "am avut 30 cm de zăpadă în Caraibe", în fiecare zi ... !!!!
____

Doua colege de birou discutau la servici tot felul de nimicuri.Una dintre ele,mai visatoare,o intreba pe cealalta:
-Auzi,tu te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai szecs.
-Da,normal.
-Si...ce-ai vazut ?
-Nimic.Statea in usa si se uita ca prostu'.
____

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa!
____

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 1...2 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI R*HATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!
____

O femeie la farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
____

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce spune acestea, se ridica de la masa si pleaca la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer cunoscut.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: ` John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara`.
Frantuzoaica: `Jean, ce-i al tau e pus deoparte`.
Unguroaica: `Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?`
Romanca: `Ioane, numa-n cap nu da!`
____

Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
____

Doi politisti povesteau la sectie:
- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c***t pe fata si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
____

- Iubitule, care este cea mai placuta despartire?
- .....Despartirea picioarelor, draga mea...
____

O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.
____

- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii .
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă.
____

O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.
____

Era întuneric, conduceam cu viteza maxima ....
Din fericire, tiganul care trecea strada pe zebra a zambit, abia atunci l-am vazut….
Aşa că am accelerat….
____

I.Ce faci atunci când maşina de spălat vase nu mai funcţionează?
R.Ii tragi una peste ochi....
____

Nu cautati niciodata pe Google sfaturi medicale, am ajuns de la dureri usoare de cap, la moarte clinică, din trei click-uri ...
____

Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p*rno cand intra cineva in camera
____

Se intalnesc doi prieteni:
- Am vazut ca ti-ai schimbat pe Facebook, statusul la relatie: ,, It's complicated''.
- Da, si ce-i cu asta?
- Nu stii ce mana sa folosesti?!
____

Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
"Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!".
Francezul, plictisit:
"Si ce daca!!"
Vede negrul ca n-a mers, se uita la german:
"Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!".
Germanul blazat:
"Asa... si?"
Se intoarce negrul spre roman:
"Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele".
Romanul, intelegator:
"Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
____

Olteanca si clujeanca ce ne incanta aproape mereu cu prezentele lor spirituale si nu numai, se intalnesc la povesti si printre altele olteanca sugubeata intreaba:
- Auzi, fata, cate oua fierte ai putea sa mananci tu, asa, pe nemancate?
- Pai... cate sa fie...vreo 4-5.
- Hahaha, te-am facut...numai unul fato, ca pe celelalte nu le mananci "pe nemancate".
Ajunge clujeanca acasa si isi intreaba zmeul:
- Iubire, ia zi-mi tu mie, cate oua poti sa mananci tu pe nemancate?
- Vreo 2-3, raspunde zmeul calm.
- Bai, omule, ce ma enervezi, daca spuneai 4-5, iti spuneam si eu un banc bun!
____

Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
____

- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija!
____

Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
____

- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si c*rvele !
____

- Bai Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?!
- Apai ce sa zic, hai sa-l trimitem , zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
- Ai adus ma Gheorghe coca?
- Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !
____

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc in...Codru in Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
____

sıɹɹou ʞɔnɥɔ ʇıuɔod ɐ-ǝʇ ıɐɯɔoʇ ɐɔ ɐuɯɐǝsuı `ɐʇsɐ ıʇıɔ ıʇod ɐɔɐp
____

Cum sa devii cea mai tare pitipoanca?
Pasul 1 - încă de la o vârstă fragedă, trebuie să-ţi stabileşti priorităţiile...Cancan, Libertatea, Click şi Acasă Tv trebuie să devină icoane pentru tine. Da, într-o zi prima pagină o sa fie numai a ta.
Pasul 2 - obligatoriu trebuie să ai o prietenă foarte bună, alături de care să-ţi exersezi conversaţiile. Fiecare propoziţie trebuie să înceapă musai cu " fată", iar la final obligatoriu "te pup dulce, pa". Într-un final prietena ta cea mai bună o să te trădeze. Nu o lăsa să te învingă, trădează tu prima, cine trădează întâi iese în evidenţă.
Pasul 3 - dacă natura îşi face datoria şi te inzestrează cu un caracter flegmatic, atunci e perfect, pentru că orice piţipoancă este unică (în viziunea ei), toată lumea o invidiază, ea fiind femeia perfectă (tot în viziunea ei).
Pasul 4 - îmbrăcămintea trebuie să fie provocatoare şi cât mai sumară, să-ţi scoată în evidenţă fizicul. Dacă nu ai dat peste vreun Bote care să te îmbrace, e nasol, pentru că prostul tău gust al modei o să te distrugă...însă pentru tine e ok..."nu contează cum arată, e de firmă."
Pasul 5 - iubeşti maşinile, cât mai SUV şi cât mai decapotabile. Dacă nu ai vreun iubit care să posede aşa ceva, atunci inscrie-te la modeling şi, în scurt timp o să ai ocazia să călareşti diferite modele la saloanele auto.
Pasul 6 - trebuie să pozezi în ****' gol prin toate revistele, iar la interviul de final trebuie să apară obligatoriu expresiile: "sunt o fată sensibilă, romantică", "mi-aş dori un prieten care să mă iubească pentru sufletul meu bun, nu pentru cum arăt " şi alte rahaturi e genul ăsta.
Pasul 7 - dacă a dat vreun "iri" peste tine, atunci ţi-a pus D-zeu mâna în cap. Sacrificiul suprem trebuie făcut urgent, adică cel puţin un copil. Singura ta noţiune de aritmetică o să dea roade: piţipoancă + iri = copil, apoi (piţipoancă + copil) - iri = munţi de bani. Şi uite aşa o să te transformi în idolul tuturor piţipoancelor în devenire. Nu uita ca divortul ti-l programezi inainte de casatorie.
Pasul 8 - solarul, coaforul, salonul de masaj şi cluburile trebuie să devina, obligatoriu, celelalte case ale tale. Dacă ieşi în club, trebuie să anunţi cel puţin un ziar colorat să vină să te fotografieze, iar a doua zi trebuie să faci scandal că aia scriu porcării şi minciuni despre tine - obligatoriu la o televiziune.
Pasul 9 – dacă te întreabă vreun reporter despre ultima carte citită oligatoriu trebuie să spui Alchimistul de Paulo Coelho, nu da greş niciodată. Fă un efort si memorează un citat pe care îl poţi lua de pe net, pentru că e posibil ca reporterul să te verifice dacă chiar ai citit.
Pasul 10 – unul dintre cele mai importante lucruri, periodic mai schimbă căte un silicon, mai adaugă puţin botox, transformă-te într-o femeie de plastic dar revoltă-te de fiecare dată când ţi se spune acest lucru. Să nu faci însă aceste schimbări niciodată pe banii tăi, de fiecare dată găseşti căte un „iri”, „bote” sau „poponeţ” care va plăti factura.
____________________________________________________________________