Culmea hocheiului... sa bata maghiarii pe unguri si sa castige Romania...
____
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
____
Mos Craciun merge la Mall sa stea in poala lui Chuck Norris...
____
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
____
Dragoste - evolutie amuzanta de la chior la casatorit!
____
Heterosexual - gay cu orientare sexuala netraditionala!
____
-Cum crezi, in rai, barbatii traiesc separat de femei?
-Bineinteles, altfel asta nu-i rai!
____
A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
____
Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat; l-a rugat politicos sa iasa din masina apoi i-a spus:
- Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe.
____
Profesoara le recita la scoala copiilor balada Miorita
- Miorita laie, laie bucalaie,
De trei zile-ncoace, apa nu-ti mai place..
Il vede pe Bula ca nu era atent si il pune sa continue.
Sta Bula un pic pe ganduri si zice:
-Daca nici apa nu bea, tai-o, da-o in p**a mea.
____
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?
____
Un politist isi intreaba subalternul:
- Cat este ora?
- 10 si 10.
- Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!
____
Putina lume stie ca sigla UDMR nu provine de la numele partidului ci de la principiul de viata al unguroaicelor: UDeMeReu!
____
Ofiţerul de poliţie: Şi ce crezi că faci pe acest drum, Dracula?
Dracula: Cautam artera principală, domnule ofiţer.
____
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
____
- Ce mai faci?
- Nu prea grozav!
- Cum aşa?
- Păi, în aprilie am avut un accident cu maşina, în mai a divorţat fiică-mea, în iunie mi-a murit soţul. Dar ce e mai groaznic e că săptămâna viitoare aştept zugravii.
____
Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare pe care îl pierde. A doua zi la şcoală:
Gigel: - Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg: - Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel: - Al doilea !
Colegul: - Da' frati-tu ?
Gigel: - Penultimul !
____
"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"...
Barry Humphries.
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia sunt: SONY si MITSUBISHI..."
Bill Gullickson.
"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani..."
Yakov Smirnoff.
"Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an..."
Ashleigh Brilliant.
"O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea..."
George Raft
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."
Leslie Nielsen
"Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi viu din ea!"
Elbert Hubbar
____
Medicul psihiatru consulta un preot.
- Vorbiti in somn, parinte?
- Nu, eu vorbesc in timp ce altii dorm.
____
Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet
- Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect...Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
____
- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta lor, altii prin absenta!
____
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
-Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
-Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”
____
- Ioanee, hai, ma, in centru, ca o inceput revolutia!
- Bine, ma, Gheo, da' nu stau mult, ca la 5 o elimina pa una de la ”Nora pentru mama” si trebe sa vad.
____
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
____
Pacientul:
-Doctore, doctore, toata lumea imi spune ca sunt urat!!
Doctorul:
- Aşezaţi-va pe canapea, cu faţa în jos.
____
Poliția română a achiziționat recent laptopuri și tablete pentru agenți și ofițeri, deoarece anchetele de poliție se desfășoară mai nou pe Facebook.
____
-Cum se numeste un ungur aflat in puscarie?
-Detinutul secuiesc!
____
Un avocat ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la trinunal. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
____
Itic pe frontul de lupta este inconjurat de fortele inamice. Disperat ca a ramas fara idei, sta si se gandeste la o tactica pentru a scapa. Deodata... ghiciti ce ii trece lui Itic prin cap?
...
Un glont cam de 9mm.
____
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
____
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
____
Daca nimic nu este imposibil, este posibil ca posibilitatea imposibilitatii sa fie imposibila?
____
"Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou."
____
- Cum ai ajuns, draga, sa te insanatosesti asa de repede?
- Am respectat ce scrie pe flacon.
- Si ce scrie?
- A se pastra tot timpul inchis.
____
Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
-Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
Celalat:
-Eh, eu nu am decat doua.
-Si care sunt alea doua boli?
-Pai prima e Alzheimer, iar a doua e.....Alzheimer.
____
Î: La ce foloseste buricul?
R. Sa-ti “parchezi” guma de mestecat in timp ce cobori mai jos!
____
În ciuda vechiului proverb "Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
____
Toti au impresia ca sunt sadic. In realitate nu este asa - am o inima de femeie blanda. Iat-o, in borcanul asta cu formalina!
____
In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
____
Nu stiu ce ati facut voi luna trecuta pe 11/11/2011, la ora 11:11, dar eu, la 11:12 i-am trimis un mesaj lui Chuck Norris cu textul "Multumim din nou!"
____
Raspunsurile unui student care a luat 0% la un test:
I:Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
R: La sfarsitul paginii.
I: In care stat curge raul Ravi?
R: Lichid
I: Care este cauza principala pentru divort?
R: Casatoria
I: Care este cauza principala pentru corigenta?
R: Examenele
I: Cat a trait Mihai Viteazul?
R: Pana a murit
I: In care razboi a murit Hannibal?
R: In ultimul.
____
I: Ce parte din leguma le e greu canibalilor sa manance?
R: Scaunul cu rotile...
____
-Alo, Cornel? Marcel la telefon! Stii, nu ne-am mai auzit de mult timp!
-Salut, asta cam asa e!
-Stii, nu ti-am dat telefon numai asa...
-Dar de ce?
-As vrea sa te rog ceva!
-Cu cea mai mare placere! Eu pentru prieteni fac orice sa stii!
-Nu e mare lucru!
-Bine, zii despre ce e vorba!
-Stii, te-as ruga sa...
-Numai bani sa nu imi ceri, nu ca as fi zgarcit dar, vorba ceea, dai n-ai!
-Nu, nu de bani e vorba...
-Sau sa-ti imprumut CD-playerul, nu de altceva dar e Sony original si nu stii cum se strica... Dar roaga-ma orice, suntem doar prieteni!
-Nu. nu e CD-playerul...
-Sau sa-ti imprumut carti! Nu ca nu ai avea grija de ele, dar stii vorba aceea! cartea e cel mai bun dar al omului!
-Nu, nu e vorba nici de carti, ci daca...
-Sau sa fiu martor in vreun proces ca stii cum e "numai martor sa nu fii si cu politia sa n-ai treaba"
-Nu, nici asta, e vorba de...
-Sau sa stai la mine o vreme... Te-as lua, dar nevasta... Din punctul meu de vedere suntem prieteni...
-Ai inteles total aiurea si cam incep sa imi dau seama de prietenia noastra! E vorba daca poti ...
-Sau ai intrat in vreo secta si vrei sa ma atragi? Eu sunt ortodox si nu ...
-Nu, n-am intrat in vreo secta!
-Sau sa-ti dau votul pentru vreun partid! Eu sunt apolitic si nu...
-Dar atunci ce? Roaga-ma orice omule, doar suntem prieteni!
-Stii, luna viitoare ma insor si voiam sa te invit la nunta! Doar suntem prieteni asa buni, nu?
____
Un tip orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
-Ba, nene, da` saracie mare e pe aici! Sunteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
- www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul
____
- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
- Să nu îi zici!
- Bine, Ileano!
- Proasta mai esti,Mario!
____
-Cit va datorez,domnule doctor,pentru tratament?
-Pacientii mei ma platesc cu ce pot. Unul mi-aduce o gaina altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
-Eu sunt groparul satului.
____
O fetita ii spune tatalui ei:
-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
____
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
` Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
`` Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
``` Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
____
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele p o r n o!
____
Doi turisti germani se ratacesc,in Africa ,in savana,printre tufe.Dupa momente de panica,dau de un negru,la care ei,in engleza:
-Omule negru,ai vazut o pasare maare,maaaare?si dau si din maini sa fie mai expliciti.
-Nu e nici o pasare pe aici,dar 3 km mai incolo e un Boeing 307.
____
La un tip vine o vecina si-l roaga sa-i repare robinetul. Tipul intreaba:
- De ce eu? Chemati un instalator de la asociatia de locatari.
- Pai, de la bautura toti instalatorii de acolo au devenit impotenti!
____
-Spuneati ca domeniul dvs de spcialitate este fotbalul?
-Da, raspunde candidatul.
-Atunci spuneti-mi cate patrațele are plasa unei porti de fotbal?...
____
Regulile jocului dragostei:
În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită.
Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte.
Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aştepta. Cu părere de rău, astea sunt regulile.
Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:
ÎNDATORIRI OBIŞNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşaful mototolit (-2)
* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* ..Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSĂRI
* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină şi nu este un club sport (+3)
* OK, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA ÎN ORAS
* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* ...Se numeşte "Robocop" (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)
CONDIŢIA FIZICĂ
* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu contează şi tu ai" (-8000)
MAREA ÎNTREBARE
* Ea întreabă: "M-am îngrăşat?" (-5) [DA, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt răspuns (-20)
COMUNICARE
* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi, peste 30 minute (+50)
* Asculţi, peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)
____
La terminarea meciului de fotbal, un om de ordine observa un pusti ca se catara pe gardul stadionului si striga:
- Ma baiete, da tu nu poti sa iesi pe unde ai intrat?
Pustiul:
- Pai, da nene, asta fac...
____
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
____
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
____
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- ... Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
- Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.
____
Un grup de cercetători rromi a descoperit că românii deţin unele dintre cele mai sărace portofele dintre toţi cetăţenii Uniunii Europene. Cercetătorul-şef al proiectului spune că echipa sa a ajuns la aceasta concluzie după mai bine de 20 de ani de studii efectuate pe teren.
“Spre deosebire de cercetătorii britanici, care analizează totul în condiţii de laborator, cercetătorii romi şi-au efectuat studiul pe teren. Timp de 20 de ani, ei au cercetat cu atenţie portofelele cetăţenilor din toate statele Uniunii Europene, iar concluzia este una singură: românii au cei mai puţini bani în portofele dintre toţi europenii. Le cam bate vântul prin portofele, cum se zice”, sună verdictul sumbru al lui Mastercard Gogonel, şeful echipei de specialişti rromi.
Întrebat despre sursele de finanţare ale proiectului de cercetare, Mastercard Gogonel a insistat asupra faptului că, pentru acest studiu, nu s-au alocat sume de la buget. “Cercetătorii romi s-au autofinanţat, toţi banii i-am obţinut chiar în timpul muncii de cercetare. Majoritatea banilor au fost din surse externe, după cum o demonstrează chiar rezultatele studiului”, a declarat acesta.
____
Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol, de fapt, e morga...
____
- Ospatar, asta nu e cafea !
- Atunci de ce sunteti asa nervos?
____
-Cum iti dai seama ca sotia ta e cu adevarat moarta?
- Viata sexuala e la fel, dar mormanul de vase din bucatarie tot creste si creste...
____
Conform statisticilo 93 % din oameni, spaland vesela, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
____
Doar o femeie poate sa se trezeasca la 6 dimineata si sa intarzie la serviciu la 10.
____
Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor
____
La scoala:
-Ce sunt vegetarienii, copii?
-Vegetarienii sunt oameni care nu mananca animalele, dar le lasa fara hrana, raspunde Bula
____
Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.
A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.
Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taicas-o ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bula, zice tacs-o, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care de care mai frumoase zii si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi
Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?
Bula: Mi-a cazut lantul !
____
- Ai ceva de baut?
- Apa.
- Dar ceva mai tare?
- Gheata!!!
____
Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
____
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
____
Un moldovean merge sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am F***T PISICA.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat sa F*T PISICA si io, sa vad cum e .......
La care moldoveanul, uimit, ii zice:
- Parinte, da io n-am zis ca am F***T MÂŢA, ci PI SICA, vecina-mea!
____
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"......
Până ce Iris a avut concert la Băicoi
____
Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
____
Baiatul : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum...
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...
Baiatul : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Baiatul : Ai un muc ...
____
Şeful de orchestră către muzicanţi:
- Că nu cântaţi toţi odată - treacă. Că sună fals - meargă. Dar cel puţin cântaţi toţi aceeaşi melodie!
____
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii ziceau ca sunt, da poti sa-i crezi pe astia?!
____
"FORMULA" PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie
vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate
cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin,
la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de
parcare direct sub fereastra ta.
____
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
____________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta soti. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta soti. Afișați toate postările
marți, 20 decembrie 2011
duminică, 18 decembrie 2011
Zambete - 18 Decembrie 2011
Mare batalie intre moldovenii lui Stefan si turci. Dupa 5 zile de lupta , turcii il inconjoara pe Stefan intr-un colt al unei incaperi din palatul sau :
- Te-am prins Stefane, gata !! si turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan , tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
- Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
- Hai bre nea Fane, ne crezi asa b u l a n g i i sa dam noi in matale?
____
... un cercetator sud-american, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu activitate sexuala rara, citesc e-mailurile cu mana pe mouse.
he,he,he...Nu te obosi s-o mai ridici acum... E prea tarziu!!!
____
E dificil sa spui asa ceva cand esti beat:
~indubitabil
~inovativ
~preliminar
~proliferare
E foarte dificil sa spui asa ceva cand esti beat:
~specificitate
"Cogito ergo sum"
~ Constitutia Romaniei
~locvacitate
~transubstantialitate
E categoric imposibil sa spui asa ceva cand esti beat:
"Multumesc, dar chiar nu vreau sa fac sex"
"Nu multumesc dar nu mai vreau un alt pahar"
"Imi pare rau, dar nu esti genul meu"
"Buna seara, domnule politist!Ce noapte frumoasa, nu-i asa?
"O chiar nu pot ,nimeni nu vrea sa ma auda cantand!"
____
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
____
-Tata!UUUH ,daca dadea tirul ala in noi ce se intampla?
-Dadeam si noi in el,fiule!
____
I : Care e asemanarea dintre un preot si un "peste" ?
R : Ambii spun acelasi lucru : "Du-te cu Domnul !"
____
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
____
- Fetelor va place pestele ?
- Nuuu...,ca ne bate!
____
Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunieA privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour - pentru o viață mai bună
____
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin.
O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta.
Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de
paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo
alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in
cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el.
____
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
____
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de am*r, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani – spuse tipa, descheindu-si bluza….
____
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!
____
*.˛.°★。˛ °.★** **★* *˛.
˛ °_██_*。*.*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯ `´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜" *°*.˛.°★。˛ °.★**
____________________________________________________________________
- Te-am prins Stefane, gata !! si turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan , tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
- Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
- Hai bre nea Fane, ne crezi asa b u l a n g i i sa dam noi in matale?
____
... un cercetator sud-american, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu activitate sexuala rara, citesc e-mailurile cu mana pe mouse.
he,he,he...Nu te obosi s-o mai ridici acum... E prea tarziu!!!
____
E dificil sa spui asa ceva cand esti beat:
~indubitabil
~inovativ
~preliminar
~proliferare
E foarte dificil sa spui asa ceva cand esti beat:
~specificitate
"Cogito ergo sum"
~ Constitutia Romaniei
~locvacitate
~transubstantialitate
E categoric imposibil sa spui asa ceva cand esti beat:
"Multumesc, dar chiar nu vreau sa fac sex"
"Nu multumesc dar nu mai vreau un alt pahar"
"Imi pare rau, dar nu esti genul meu"
"Buna seara, domnule politist!Ce noapte frumoasa, nu-i asa?
"O chiar nu pot ,nimeni nu vrea sa ma auda cantand!"
____
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
____
-Tata!UUUH ,daca dadea tirul ala in noi ce se intampla?
-Dadeam si noi in el,fiule!
____
I : Care e asemanarea dintre un preot si un "peste" ?
R : Ambii spun acelasi lucru : "Du-te cu Domnul !"
____
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
____
- Fetelor va place pestele ?
- Nuuu...,ca ne bate!
____
Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunieA privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Carrefour - pentru o viață mai bună
____
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin.
O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta.
Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de
paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo
alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in
cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el.
____
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
____
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de am*r, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani – spuse tipa, descheindu-si bluza….
____
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!
____
*.˛.°★。˛ °.★** **★* *˛.
˛ °_██_*。*.*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯ `´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜" *°*.˛.°★。˛ °.★**
____________________________________________________________________
sâmbătă, 17 decembrie 2011
Zambete - 17 Decembrie 2011
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta pe ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
____
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca.Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze".Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
____
Doi indragostiti pe marginea unui lac.Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intradevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla".Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
____
Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.
Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.
____
Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie.
- Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare.
- Dapoi doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
- Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
- Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s?
- Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze!
____
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
____
Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
____
Sunt pastor pe-acest meleag
Si pasc oile cu drag!
Dar cand Steaua ia bataie,
Imi bag p..a in ea de oaie!
____
- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si, daca te-am inselat, ma ierti?
- Bineînteles. Mortilor li se iarta totul
____
Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, câte femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____
-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
____
-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
____
Un taran pe camp incerca sa faca o treaba. La un moment dat apare in fata lui un Ozn, din care iese un extraterestru. Extraterestrul se uita la taran. Deodata din capul extraterestrului iese un gat, apoi din gat un cap, din cap un gat, din gat un cap, gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap. Apoi se retrage, cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap, urca in nava si pleaca.
Taranul:
-Tu'z gatzii tai!
____
- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock...
- Da, nu mi-au ţinut frânele...
____
De cele mai multe ori blondele sunt asociate cu femeile frumoase,femeile frumoase cu curvele,curvele cu proastele iar proastele cu blondele...WTF?!...Iar am ajuns la blonde?
____________________________________________________________________
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta pe ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
____
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca.Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze".Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
____
Doi indragostiti pe marginea unui lac.Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intradevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla".Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
____
Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.
Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.
____
Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie.
- Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare.
- Dapoi doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
- Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
- Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s?
- Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze!
____
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
____
Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
____
Sunt pastor pe-acest meleag
Si pasc oile cu drag!
Dar cand Steaua ia bataie,
Imi bag p..a in ea de oaie!
____
- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si, daca te-am inselat, ma ierti?
- Bineînteles. Mortilor li se iarta totul
____
Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, câte femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____
-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
____
-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
____
Un taran pe camp incerca sa faca o treaba. La un moment dat apare in fata lui un Ozn, din care iese un extraterestru. Extraterestrul se uita la taran. Deodata din capul extraterestrului iese un gat, apoi din gat un cap, din cap un gat, din gat un cap, gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap. Apoi se retrage, cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap-gat-cap, urca in nava si pleaca.
Taranul:
-Tu'z gatzii tai!
____
- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock...
- Da, nu mi-au ţinut frânele...
____
De cele mai multe ori blondele sunt asociate cu femeile frumoase,femeile frumoase cu curvele,curvele cu proastele iar proastele cu blondele...WTF?!...Iar am ajuns la blonde?
____________________________________________________________________
vineri, 16 decembrie 2011
Zambete - 16 Decembrie 2011
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
____
La 9 din 10 barbati le plac sanii mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9...
____
De pe un forum pentru barbati:
-Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii….
-Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde...
____
Doi barbati isi ineaca amarul intr-o crasma. Primul spune:
- Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina.
- Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are p**a.
____
Chuck Norris a arhivat tot internetul pe un stick de doi giga.
____
Sa demonstram ca toti barbatii sunt la fel:
- se cunoaste ca Maria il iubeste pe Ion
MARIA + ION = LOVE
- pe langa asta Maria il iubeste si pe Vasile
MARIA + VASILE = LOVE
- partile din dreapta sunt egale
LOVE = LOVE
- prin urmare si cele din stanga sunt egale intre ele
MARIA + ION = MARIA + VASILE
-"MARIA" si "MARIA" se exclud prin reducere si avem
ION = VASILE
- rezulta toti barbatii sunt la fel, dar MARIA e o c*rva
____
Cum sunt iubitele in viata unui barbat?
Ca zebra, blonda,bruneta,blonda,bruneta
Dar la femeie?
Ca si la Gradina Zoo, bou,maimuta,magar,bou,maimuta, magar...
____
Ea:
-Mi-ai mancat zilele,falsule,ipocritule,mincinosule!!!
El:
-Tu vorbesti??? Unghii false, par fals(extensii),sani falsi(silicon),buze false, sprancene,obraji(botox), implant de silicon in fese, in glezne, zambet fals…
Ea: Si ce vrei sa zici cu asta???
El: Vreau sa zic ca daca nu cumva esti fabricata in China, mai bine ma-nsuram cu o papusa gonflabila…..
____
Discuţie între 2 scoţieni:
-Ai o tigară?
-Nu. Dar tu?
-Nici eu ...
-Ei, atunci ... să ne fumăm fiecare tigara proprie.
____
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!”
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa …!!”
Am imbratisat-o … si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua …”
____
Stalin primeste o delegatie de muncitori din Urali. La plecarea lor, nu-si mai gaseste tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin isi gaseste tigarile intr-un sertar. Suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, marturisisera cu totii!
____
Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John: - Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!
____
Gardurile. Ce gluma e asta...? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.
____
Când s-a născut Chuck Norris, doctorului i-a fost frică să îl lovească peste fund!
____
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.....
____
La cinema, la casa de bilete:
- Domnisoara, unde sunt locurile "pentru sarut?"
- Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
- Se poate in partea de jos?
- Da, sigur... Doar acolo sunt mai scumpe.
- Nu-i nimic, eu platesc!
- Ok, scrie adresa mea!
____
Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste:
- Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tanarul la magazin:
- Cat costa pantalonii astia?
- 100 de penny.
- A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
- Bine, ti-i las la 50.
Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret "pe jumatate"....
- Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny!
Negustorul, innebunit de-a binelea:
- Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba!!!
- La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!
____
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite! Dus la ea si zis: - Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: - Uitat p...e acasa!!!
____
Căsnicia este o relaţie formată din două persoane în care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
____
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?
____
Jennifer Love Hewitt & Jennifer Aniston erau in parcarea de la studiourile Hollywood incercand sa deschida usa Mercedesului lor, cu un umeras. Au incercat si au incercat sa deschida usa, dar nu au reusit nicicum. Jennifer Aniston s- a oprit sa rasufle pt un moment. Jennifer Love Hewitt a spus nerabdatoare: Grabeste-te!A inceput sa ploua si avem masina decapotabila!!!
____
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul si dupa o saptamina a venit si el.
In prima seara zice: Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am dar daca se scoala copilul si ne prinde ? hai sa mergem mai bine la plaja...
Se aseaza pe plaja , incep treaba, cind deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sinteti arestati pentru ofensa de moravuri!
Tipul zice: Nene stai usor si eu sunt politist , uite legitimatia...
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca , dar pe c*rva asta trebuie sa o arestez, e a 7 oara cind o prind ca se f*** pe plaja.
____
Stiri pe scurt:
Un tigan excentric din comuna Strehaia si-a botezat copilul George!
____
Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta, care nu-i decat un actor foarte prost! Daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ...
____
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
____
Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!
____
Doi homosexuali se hotărăsc să facă un copil. Îşi amestecă s*erma şi inseminează artificial o mamă surogat. Când se naşte copilul, fug amândoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebeluşi, dintre care 11 plâng şi urlă ca din gură de şarpe. Într-un colţ, un bebeluş zâmbeşte liniştit. O asistenta vine, şi spre deliciul celor doi homosexuali, le spune că acel bebeluş fericit este al lor.
– Nu-i aşa că-i minunat? îi spune unul dintre homosexuali celuilalt. Toţi aceşti copii nefericiţi şi totuşi al nostru este atât de fericit. Asta nu face decât să dovedească dragostea noastră unul pentru altul.
Asistenta le spune:
– Da, desigur, acum este fericit, dar aşteptaţi doar să vedeţi ce se întâmplă când îi scoatem termometrul din fund!
____
In filmele de actiune:
-Avem 5 minute sa dezamorsam bomba!!
--Peste 20 de minute de film--
-Hai omule, te grabesti? Mai avem 3 minute!!
____
Într-o zi un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
-Aveți multe,multe,multe,multe coli?
-Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem.
A treia zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Da, avem.
-Și ce faceți cu ele?
____
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam vreun amarat de inginer..
____
La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…
____
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
____
- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.
____
La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.
____
Vanatoare de iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
____
Bula ii spune invatatoarei:
- Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
- Bula, de ce nu o scrii tu?
- Daca o scriu eu, Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie...
____
- Dragul meu, te părăsesc!
- Și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
____
Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse:
-Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii...
-Asa de multe???
- Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?
____
-Ce ii lipseste unei fete care are 300 de like -uri si 200 de comentarii la fotografia ei?
-Hainele...
____
Tiganu' in fata instantei:
- Deci zici ca ti-ai ajutat fratele sa iasa din rau si l-ai salvat astfel de la sinucidere. Apoi zici ca l-ai ajutat sa se spanzure si a murit.
- Cum a murit? Pai io credeam ca vrea sa se usuce.
____
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru!!
____
Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare...Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.
____
De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____
Stiri:
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii.
Albumul se va numi "Slalom printre crestini" !!
____
- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
____
Fecundare in vitro:
"Si ce se intampla cu micutul cand nu mai incape in eprubeta?"
____
Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
____
"Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina.
Cu dragoste, tata!"
____
Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o cu#va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.
____
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
- "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
____
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul...
____
-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.
-Nu toti cei care-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
-IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
-Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
-Chuck Norris a inventat praştia cu amortizor
-Milioane de ani mancarea preferata a lui Chuck Norris a fost dinozaur la protap.
-O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina.
-Intr-un dictionar din sec. XIII i.e.n. gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
____
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul, pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este ?dotat? ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
____
Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil...
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!
____
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!
____
Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
- N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
- N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
- D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?
____
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
____
Ce fac românii, după ce câştigă la loto:
În urmă cu zece ani, un tip din Braşov a nimerit şase numere şi s-a umplut de bani. Milioane de euro. În prima săptămână, s-a îmbătat de două ori pe zi şi a jurat că va rămâne un om simplu, urmând să fie acelaşi frezor modest şi cu succes la femeile de serviciu din fabrică. După o lună, îşi cumpărase deja două maşini şi trei case şi se gândea să înceapă o afacere cu fazani şi prepeliţe. După doi ani, a rămas fără bani. S-a angajat din nou frezorşi duce o viaţă fericită. Vecinii l-au bănuit o perioadă că e securist. În realitate, era doar prost.
Când siderurgistul Costică, din Galaţi, s-a umplut de bani, toată lumea a tras concluzia că e un om norocos, mai ales că numerele nimerite n-au fost datele de naştere ale celor din familie. Evident că a organizat vreo sută de petreceri în cinstea evenimentului, aducând în apartamentul său modest din Galaţi nume mari din muzica pop...ară şi din lumea circului. N-a rezistat tentaţiei şi şi-a luat maşini şi case, reuşind să-şi tragă şi vreo două amante plinuţe, dar focoase. Au urmat câteva investiţii în domeniul covrigăriilor, că doar nu vroiaţi să joace la bursă. Cert e că, după doi ani, a rămas fără milioane şi s-a angajat şofer. Vecinii au crezut că are legături cu KGB-ul, pentru că altfel n-ar fi nimerit numerele. În realitate, era doar prost.
În 2003, un bărbat din Suceava a câştigat 1,3 milioane de euro. În primă fază, a încercat să-i bea, dar, fiind depăşit de situaţie şi lăsat baltă de ficat, omul s-a reorientat. A cumpărat câteva garsoniere, aşa, ca să-şi intre în mână. A devenit proprietarul unei ferme de păsări, cumpărând şi vreo 20 de tiruri, ca să înceapă o altă afacere, de care auzise la televizor că e profitabilă. Acum lucrează la o spălătorie auto.Vecinii n-au bănuit nimic.Ştiau că e prost.
Lista e mult mai lungă, dar, din lipsă de spaţiu, trebuie să ajungem acum şi la ultimul câştigător, care a încasat vreo 7 milioane de euro, de curand. Tipul este din Bucureşti, are 50 de ani şi, deocamdată, e la faza de băut. În curând, îşi va cumpăra maşini şi case, urmând să debuteze şi-n afaceri. Cel mai bine ar fi să cumpere nişte şaormerii, să creeze un brand puternic şi să atace în forţă pieţele externe.
Aşadar, dă-le românilor milioane de euro şi sigur aceştia se vor îmbăta ca porcii şi îşi vor lua zeci de maşini! Nu face bine Guvernul Boc, atunci când le dă pensii şi salarii mici? Şi aşa nu ştiu ce să facă cu mulţi bani!
____
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca!
____________________________________________________________________
____
La 9 din 10 barbati le plac sanii mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9...
____
De pe un forum pentru barbati:
-Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii….
-Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde...
____
Doi barbati isi ineaca amarul intr-o crasma. Primul spune:
- Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina.
- Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are p**a.
____
Chuck Norris a arhivat tot internetul pe un stick de doi giga.
____
Sa demonstram ca toti barbatii sunt la fel:
- se cunoaste ca Maria il iubeste pe Ion
MARIA + ION = LOVE
- pe langa asta Maria il iubeste si pe Vasile
MARIA + VASILE = LOVE
- partile din dreapta sunt egale
LOVE = LOVE
- prin urmare si cele din stanga sunt egale intre ele
MARIA + ION = MARIA + VASILE
-"MARIA" si "MARIA" se exclud prin reducere si avem
ION = VASILE
- rezulta toti barbatii sunt la fel, dar MARIA e o c*rva
____
Cum sunt iubitele in viata unui barbat?
Ca zebra, blonda,bruneta,blonda,bruneta
Dar la femeie?
Ca si la Gradina Zoo, bou,maimuta,magar,bou,maimuta, magar...
____
Ea:
-Mi-ai mancat zilele,falsule,ipocritule,mincinosule!!!
El:
-Tu vorbesti??? Unghii false, par fals(extensii),sani falsi(silicon),buze false, sprancene,obraji(botox), implant de silicon in fese, in glezne, zambet fals…
Ea: Si ce vrei sa zici cu asta???
El: Vreau sa zic ca daca nu cumva esti fabricata in China, mai bine ma-nsuram cu o papusa gonflabila…..
____
Discuţie între 2 scoţieni:
-Ai o tigară?
-Nu. Dar tu?
-Nici eu ...
-Ei, atunci ... să ne fumăm fiecare tigara proprie.
____
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!”
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa …!!”
Am imbratisat-o … si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua …”
____
Stalin primeste o delegatie de muncitori din Urali. La plecarea lor, nu-si mai gaseste tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin isi gaseste tigarile intr-un sertar. Suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, marturisisera cu totii!
____
Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John: - Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!
____
Gardurile. Ce gluma e asta...? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.
____
Când s-a născut Chuck Norris, doctorului i-a fost frică să îl lovească peste fund!
____
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.....
____
La cinema, la casa de bilete:
- Domnisoara, unde sunt locurile "pentru sarut?"
- Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
- Se poate in partea de jos?
- Da, sigur... Doar acolo sunt mai scumpe.
- Nu-i nimic, eu platesc!
- Ok, scrie adresa mea!
____
Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste:
- Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tanarul la magazin:
- Cat costa pantalonii astia?
- 100 de penny.
- A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
- Bine, ti-i las la 50.
Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret "pe jumatate"....
- Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny!
Negustorul, innebunit de-a binelea:
- Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba!!!
- La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!
____
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite! Dus la ea si zis: - Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: - Uitat p...e acasa!!!
____
Căsnicia este o relaţie formată din două persoane în care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
____
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?
____
Jennifer Love Hewitt & Jennifer Aniston erau in parcarea de la studiourile Hollywood incercand sa deschida usa Mercedesului lor, cu un umeras. Au incercat si au incercat sa deschida usa, dar nu au reusit nicicum. Jennifer Aniston s- a oprit sa rasufle pt un moment. Jennifer Love Hewitt a spus nerabdatoare: Grabeste-te!A inceput sa ploua si avem masina decapotabila!!!
____
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul si dupa o saptamina a venit si el.
In prima seara zice: Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am dar daca se scoala copilul si ne prinde ? hai sa mergem mai bine la plaja...
Se aseaza pe plaja , incep treaba, cind deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sinteti arestati pentru ofensa de moravuri!
Tipul zice: Nene stai usor si eu sunt politist , uite legitimatia...
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca , dar pe c*rva asta trebuie sa o arestez, e a 7 oara cind o prind ca se f*** pe plaja.
____
Stiri pe scurt:
Un tigan excentric din comuna Strehaia si-a botezat copilul George!
____
Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta, care nu-i decat un actor foarte prost! Daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ...
____
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
____
Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!
____
Doi homosexuali se hotărăsc să facă un copil. Îşi amestecă s*erma şi inseminează artificial o mamă surogat. Când se naşte copilul, fug amândoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebeluşi, dintre care 11 plâng şi urlă ca din gură de şarpe. Într-un colţ, un bebeluş zâmbeşte liniştit. O asistenta vine, şi spre deliciul celor doi homosexuali, le spune că acel bebeluş fericit este al lor.
– Nu-i aşa că-i minunat? îi spune unul dintre homosexuali celuilalt. Toţi aceşti copii nefericiţi şi totuşi al nostru este atât de fericit. Asta nu face decât să dovedească dragostea noastră unul pentru altul.
Asistenta le spune:
– Da, desigur, acum este fericit, dar aşteptaţi doar să vedeţi ce se întâmplă când îi scoatem termometrul din fund!
____
In filmele de actiune:
-Avem 5 minute sa dezamorsam bomba!!
--Peste 20 de minute de film--
-Hai omule, te grabesti? Mai avem 3 minute!!
____
Într-o zi un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
-Aveți multe,multe,multe,multe coli?
-Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem.
A treia zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Da, avem.
-Și ce faceți cu ele?
____
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam vreun amarat de inginer..
____
La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…
____
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
____
- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.
____
La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.
____
Vanatoare de iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
____
Bula ii spune invatatoarei:
- Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
- Bula, de ce nu o scrii tu?
- Daca o scriu eu, Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie...
____
- Dragul meu, te părăsesc!
- Și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
____
Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse:
-Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii...
-Asa de multe???
- Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?
____
-Ce ii lipseste unei fete care are 300 de like -uri si 200 de comentarii la fotografia ei?
-Hainele...
____
Tiganu' in fata instantei:
- Deci zici ca ti-ai ajutat fratele sa iasa din rau si l-ai salvat astfel de la sinucidere. Apoi zici ca l-ai ajutat sa se spanzure si a murit.
- Cum a murit? Pai io credeam ca vrea sa se usuce.
____
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru!!
____
Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare...Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.
____
De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____
Stiri:
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii.
Albumul se va numi "Slalom printre crestini" !!
____
- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
____
Fecundare in vitro:
"Si ce se intampla cu micutul cand nu mai incape in eprubeta?"
____
Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
____
"Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina.
Cu dragoste, tata!"
____
Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o cu#va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.
____
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
- "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
____
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul...
____
-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.
-Nu toti cei care-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
-IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
-Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
-Chuck Norris a inventat praştia cu amortizor
-Milioane de ani mancarea preferata a lui Chuck Norris a fost dinozaur la protap.
-O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina.
-Intr-un dictionar din sec. XIII i.e.n. gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
____
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul, pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este ?dotat? ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
____
Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil...
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!
____
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!
____
Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
- N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
- N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
- D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?
____
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
____
Ce fac românii, după ce câştigă la loto:
În urmă cu zece ani, un tip din Braşov a nimerit şase numere şi s-a umplut de bani. Milioane de euro. În prima săptămână, s-a îmbătat de două ori pe zi şi a jurat că va rămâne un om simplu, urmând să fie acelaşi frezor modest şi cu succes la femeile de serviciu din fabrică. După o lună, îşi cumpărase deja două maşini şi trei case şi se gândea să înceapă o afacere cu fazani şi prepeliţe. După doi ani, a rămas fără bani. S-a angajat din nou frezorşi duce o viaţă fericită. Vecinii l-au bănuit o perioadă că e securist. În realitate, era doar prost.
Când siderurgistul Costică, din Galaţi, s-a umplut de bani, toată lumea a tras concluzia că e un om norocos, mai ales că numerele nimerite n-au fost datele de naştere ale celor din familie. Evident că a organizat vreo sută de petreceri în cinstea evenimentului, aducând în apartamentul său modest din Galaţi nume mari din muzica pop...ară şi din lumea circului. N-a rezistat tentaţiei şi şi-a luat maşini şi case, reuşind să-şi tragă şi vreo două amante plinuţe, dar focoase. Au urmat câteva investiţii în domeniul covrigăriilor, că doar nu vroiaţi să joace la bursă. Cert e că, după doi ani, a rămas fără milioane şi s-a angajat şofer. Vecinii au crezut că are legături cu KGB-ul, pentru că altfel n-ar fi nimerit numerele. În realitate, era doar prost.
În 2003, un bărbat din Suceava a câştigat 1,3 milioane de euro. În primă fază, a încercat să-i bea, dar, fiind depăşit de situaţie şi lăsat baltă de ficat, omul s-a reorientat. A cumpărat câteva garsoniere, aşa, ca să-şi intre în mână. A devenit proprietarul unei ferme de păsări, cumpărând şi vreo 20 de tiruri, ca să înceapă o altă afacere, de care auzise la televizor că e profitabilă. Acum lucrează la o spălătorie auto.Vecinii n-au bănuit nimic.Ştiau că e prost.
Lista e mult mai lungă, dar, din lipsă de spaţiu, trebuie să ajungem acum şi la ultimul câştigător, care a încasat vreo 7 milioane de euro, de curand. Tipul este din Bucureşti, are 50 de ani şi, deocamdată, e la faza de băut. În curând, îşi va cumpăra maşini şi case, urmând să debuteze şi-n afaceri. Cel mai bine ar fi să cumpere nişte şaormerii, să creeze un brand puternic şi să atace în forţă pieţele externe.
Aşadar, dă-le românilor milioane de euro şi sigur aceştia se vor îmbăta ca porcii şi îşi vor lua zeci de maşini! Nu face bine Guvernul Boc, atunci când le dă pensii şi salarii mici? Şi aşa nu ştiu ce să facă cu mulţi bani!
____
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca!
____________________________________________________________________
luni, 12 decembrie 2011
Zambete - 12 Decembrie 2011
Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
____
Ce au babele intre sani ?
Buricu !
____
Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete:
"Probabil, ti-e scurt p*nisul, de ai limba atat de lunga!"
____
- Buna iubita, ce faci ?
- Rau, iubitu, acasa, mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
____
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
____
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem.
____
Oare fluturii cand se indragostesc simt oameni in stomac ?!
____
De Sfantul Nicolae, Mosul urca scarile unui bloc, incarcat de cadouri, si se intalneste cu Iepurasul care cobora:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!
____
- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.
____
- Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Georgel?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem un magazin de jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
____
Un copil scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, sa-mi trimiti un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc... Saru' mana, multumesc... si, daca se poate, trimite-mi si o bicicleta, ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia, strang bani de la toate femeile din oficiul postal respectiv, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
Peste doua zile, o scrisoare catre Mos Craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la Posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."
____
Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:
- Ai fost cuminte?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
____
Cele trei etape din viata unui barbat:
-Crede in Mos Craciun
-Nu crede in Mos Craciun
-Este Mos Craciun
____
Dragul Mosului baiat, iti spun clar si raspicat, am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti... nici in vis n-ai sa primesti... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata. Nu-l mai cauta pe Mosu ca iti face c*ru' rosu. Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara.
Semnat: Mos Craciun
____________________________________________________________________
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
____
Ce au babele intre sani ?
Buricu !
____
Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete:
"Probabil, ti-e scurt p*nisul, de ai limba atat de lunga!"
____
- Buna iubita, ce faci ?
- Rau, iubitu, acasa, mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
____
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
____
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem.
____
Oare fluturii cand se indragostesc simt oameni in stomac ?!
____
De Sfantul Nicolae, Mosul urca scarile unui bloc, incarcat de cadouri, si se intalneste cu Iepurasul care cobora:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!
____
- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.
____
- Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Georgel?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem un magazin de jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
____
Un copil scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, sa-mi trimiti un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc... Saru' mana, multumesc... si, daca se poate, trimite-mi si o bicicleta, ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia, strang bani de la toate femeile din oficiul postal respectiv, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
Peste doua zile, o scrisoare catre Mos Craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la Posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."
____
Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:
- Ai fost cuminte?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
____
Cele trei etape din viata unui barbat:
-Crede in Mos Craciun
-Nu crede in Mos Craciun
-Este Mos Craciun
____
Dragul Mosului baiat, iti spun clar si raspicat, am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti... nici in vis n-ai sa primesti... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata. Nu-l mai cauta pe Mosu ca iti face c*ru' rosu. Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara.
Semnat: Mos Craciun
____________________________________________________________________
sâmbătă, 10 decembrie 2011
Zambete - 10 Decembrie 2011
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona:
- In genunchi si **** p**a!!
Caserita spune:
- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta, vezi ca se poate?
____
Legile lui Murphy despre banci:
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.
Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
In spatele fiecarei mari averi se afla o crima.
Banca este o institutie care-ti imprumuta intotdeauna o umbrela cand e timp frumos si ti-o cere mereu inapoi cand ploua.
Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani.
Ai nevoie de o multime de imprumuturi pentru a trai in limitele veniturilor tale.
Cinci este o aproximatie suficient de buna pentru infinit.
Nimeni nu considera ca banii pe care-i castiga sunt prea multi.
Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Orice sistem juridic in care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar in care numarul legilor este
prea mare pentru ca o persoana sa le stie si sa le tina minte, este prin definitie nedrept.
In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta in temeiul careia poti fi acuzat.
____
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies ţâncii aia asa de negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____
Un baiat ii trimite o scrisoare lui Mos Craciun:
-Mos Craciun, vreau un fratior.
La care mosu:
-Trimite-o mai intai pe ma-ta !
____
Într-o seara, vine soţul rupt de beat acasă. Sună la uşă.
Soţia:
- Ioaane, tu eşti?
Soţul:
- Parcă da!
____
- Care este motivul pentru care doriti sa divortati?
- Ani de zile a trebuit sa-l spal pe spate, d-le judecator.
- Acesta nu este un motiv de divorț- raspunde judecatorul.
- Asa este, dar saptamana trecuta a venit acasa cu spatele curat.
____
Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita.
____
Ieri la cinematograf, in timp ce rula filmul, i-am pus unei tipe de langa mine mana la san...
- Si?
- Si mi-a lipit o palma de am vazut stele verzi.
- Si tu ce reactie ai avut?
- Mi s-a umflat falca!
____
Un om intra in un magazin de ochelari.
Vanzatorul il intreaba:
-Pentru soare ?
Omul se uita la el si raspunde:
-Nu. Pentru mine...
____
Un batran se duce la bordel:
- Vreau o tanara, dar trebuie sa aiba SIDA
- Pai, cum asta?!
- Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.
____
- Ce varsta aveti?
- 28
- Asa ati spus si la ultimul control acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.
____
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
- Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.
- Da ce va face sa credeti asta?
- Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
____
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa, femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute doctorul ii spune cu calm chinez:
- A! Asta-i taca muca.
- O, doctore, multumesc din suflet, si ce trebuie sa fac sa ma vindec?
- Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade.
____
Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
- Dom' doctor tusesc rau.
Doctorul ii zice:
- Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana.
Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau:
- Ai fumat, mai, numai 10 tigari?
- Da, raspunde pacientul.
- Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.
- Pana acum nu am fumat nici o tigara.
____
O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.
- Si cum se manifesta?
- Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.
____
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
- Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina.
Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
- Ei, cum a fost?
- Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina.
Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
- Si?
- Si i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
- Acum a iesit.
Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
- Ei, cum e, mai stranuti?
- Da' ce, mai am curajul?
____
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
____
I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.
I: Dar filmul "Razboiul stelelor"?
R: Galsiavan sier.
____
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el, dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom locotenent! Am si eu o intrebare.
- Zi, ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
____
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai, de esti asa sucarit?
- Pai, mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai...
____
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- Ce picior frumos ai!
- Am doua!
Bula se uita la ceas si zice:
- Esti libera intre trei si patru?
- Vaca-i ma-ta!
____
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu, ce lista de bucate aveau astia!!!"
____
Noua initiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
- va dormi până la amiază
- va citi ziarele
- va bea o cafea
- discută despre sport si politică
- trage un pui de somn după masă
- merge la bar
- la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Cica noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
____
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa
faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : "In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ ."
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa?
Batranica raspunde:
- Nu fi naiv. De 4 ori pe podea.
____
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
____
Propuneri de imn national:
1. Descurcă-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.
____
Cafea de criză: se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
____
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
____
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat...
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
____
Ce e negru si vine din fata?
Viitorul.
____
Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 ianuarie 2012, altfel devin proprietatea statului.
____
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! "cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
____
Cati miliardari sunt in Romania?
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai disparut cativa.
____
Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!
____
Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!
____
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publică trebuie micşorată,
Aroganţa funcţionarilor publici
trebuie moderată şi controlată, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca
Roma să nu dea faliment.
Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să
trăiască pe spinarea statului."
(Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.
____
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
____
Discutie intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs la ce banca ati lucrat?
____
Cum poti sa faci o mica afacere pe timp de criza?
Din una mai mare!
____
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pâine... Acela care e mai hâtru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
- Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
____
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.
____
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
____
Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
____________________________________________________________________
- In genunchi si **** p**a!!
Caserita spune:
- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta, vezi ca se poate?
____
Legile lui Murphy despre banci:
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.
Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
In spatele fiecarei mari averi se afla o crima.
Banca este o institutie care-ti imprumuta intotdeauna o umbrela cand e timp frumos si ti-o cere mereu inapoi cand ploua.
Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani.
Ai nevoie de o multime de imprumuturi pentru a trai in limitele veniturilor tale.
Cinci este o aproximatie suficient de buna pentru infinit.
Nimeni nu considera ca banii pe care-i castiga sunt prea multi.
Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Orice sistem juridic in care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar in care numarul legilor este
prea mare pentru ca o persoana sa le stie si sa le tina minte, este prin definitie nedrept.
In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta in temeiul careia poti fi acuzat.
____
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies ţâncii aia asa de negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____
Un baiat ii trimite o scrisoare lui Mos Craciun:
-Mos Craciun, vreau un fratior.
La care mosu:
-Trimite-o mai intai pe ma-ta !
____
Într-o seara, vine soţul rupt de beat acasă. Sună la uşă.
Soţia:
- Ioaane, tu eşti?
Soţul:
- Parcă da!
____
- Care este motivul pentru care doriti sa divortati?
- Ani de zile a trebuit sa-l spal pe spate, d-le judecator.
- Acesta nu este un motiv de divorț- raspunde judecatorul.
- Asa este, dar saptamana trecuta a venit acasa cu spatele curat.
____
Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita.
____
Ieri la cinematograf, in timp ce rula filmul, i-am pus unei tipe de langa mine mana la san...
- Si?
- Si mi-a lipit o palma de am vazut stele verzi.
- Si tu ce reactie ai avut?
- Mi s-a umflat falca!
____
Un om intra in un magazin de ochelari.
Vanzatorul il intreaba:
-Pentru soare ?
Omul se uita la el si raspunde:
-Nu. Pentru mine...
____
Un batran se duce la bordel:
- Vreau o tanara, dar trebuie sa aiba SIDA
- Pai, cum asta?!
- Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.
____
- Ce varsta aveti?
- 28
- Asa ati spus si la ultimul control acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.
____
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
- Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.
- Da ce va face sa credeti asta?
- Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
____
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa, femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute doctorul ii spune cu calm chinez:
- A! Asta-i taca muca.
- O, doctore, multumesc din suflet, si ce trebuie sa fac sa ma vindec?
- Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade.
____
Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
- Dom' doctor tusesc rau.
Doctorul ii zice:
- Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana.
Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau:
- Ai fumat, mai, numai 10 tigari?
- Da, raspunde pacientul.
- Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.
- Pana acum nu am fumat nici o tigara.
____
O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.
- Si cum se manifesta?
- Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.
____
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
- Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina.
Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
- Ei, cum a fost?
- Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina.
Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
- Si?
- Si i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
- Acum a iesit.
Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
- Ei, cum e, mai stranuti?
- Da' ce, mai am curajul?
____
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
____
I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.
I: Dar filmul "Razboiul stelelor"?
R: Galsiavan sier.
____
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el, dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom locotenent! Am si eu o intrebare.
- Zi, ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
____
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai, de esti asa sucarit?
- Pai, mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai...
____
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- Ce picior frumos ai!
- Am doua!
Bula se uita la ceas si zice:
- Esti libera intre trei si patru?
- Vaca-i ma-ta!
____
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu, ce lista de bucate aveau astia!!!"
____
Noua initiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
- va dormi până la amiază
- va citi ziarele
- va bea o cafea
- discută despre sport si politică
- trage un pui de somn după masă
- merge la bar
- la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Cica noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
____
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa
faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : "In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ ."
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa?
Batranica raspunde:
- Nu fi naiv. De 4 ori pe podea.
____
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
____
Propuneri de imn national:
1. Descurcă-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.
____
Cafea de criză: se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
____
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
____
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat...
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
____
Ce e negru si vine din fata?
Viitorul.
____
Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 ianuarie 2012, altfel devin proprietatea statului.
____
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! "cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
____
Cati miliardari sunt in Romania?
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai disparut cativa.
____
Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!
____
Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!
____
"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publică trebuie micşorată,
Aroganţa funcţionarilor publici
trebuie moderată şi controlată, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca
Roma să nu dea faliment.
Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să
trăiască pe spinarea statului."
(Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.
____
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
____
Discutie intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs la ce banca ati lucrat?
____
Cum poti sa faci o mica afacere pe timp de criza?
Din una mai mare!
____
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pâine... Acela care e mai hâtru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
- Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
____
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.
____
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
____
Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
____________________________________________________________________
vineri, 9 decembrie 2011
Zambete - 9 Decembrie 2011
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc.
- Şi...ce-ai mai făcut? întreaba cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viaţa?
- Mmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
____
O scurta istorie a medicinei:
Doctore, ma doare urechea.
Anul 2000 i.Hr.: “Mananca radacina asta.”
Anul 1000 i.Hr.: “Radacina aia e pagana, spune rugaciunea asta.”
Anul 1850 d.Hr.: “Rugaciunea aia e o superstitie, bea potiunea asta.”
Anul 1940 d.Hr.: “Potiunea aia e ulei de sarpe si nu e buna, inghite pastila asta.”
Anul 1985 d.Hr.: “Pastila aia e ineficienta, ia antibioticul asta.”
Anul 2000 d.Hr.: “Antibioticul ala e artificial, mananca radacina asta.”
____
Un doctor cheama instalatorul sa-i repare o teava. Vine instalatorul, isi scoate uneltele, mestereste ceva pe la tevi o buna bucata de vreme, iar dupa ce termina treaba, doctorul ii cere nota de plata. Instalatorul ii spune ca il costa 60 de euro. Doctorul indignat ii spune instalatorului:
- Dar asta e ridicol! Nici eu nu castig atat de mult ca doctor!
- Nici eu nu castigam atat de mult pe vremea cand eram doctor, ii spune instalatorul.
____
O femeie suna la spital si intreaba:
- Buna ziua! As dori sa stiu daca un pacient care se afla la dumneavostra se simte bine.
- Care este numele pacientului si numarul camerei? intreaba receptionera.
- Numele ei este Maria Barbu, iar numarul camerei este 302, spune femeia.
- A, da, doamna Barbu se simte foarte bine. De fapt, tocmai a mancat, tensiunea ei este foarte buna, si va fi deconectata de la aparate in curand. Daca va continua asa, doctorul spune ca o va trimite acasa chiar marti.
- Multumesc lui Dumnezeu! Asta e minunat! Asta e chiar fantastic! Ce veste buna! spune femeia.
- Din entuziasmul dumneavoastra, as zice ca pacienta este un membru apropiat al familiei, spune receptionera.
- Eu sunt Maria Barbu din camera 302! Doctorul nu-mi spune absolut nimic! spune femeia.
____
Chestii pe care nu vrei sa le auzi de la un doctor in timpul unei operatii:
Ups!
Mi-a vazut careva ceasul?
Petrecerea de aseara a fost foarte buna. Nu-mi aduc aminte cand a fost ultima oara in care m-am imbatat atat de tare.
La naiba! Pagina 47 din manual lipseste!
Hm, in manualul asta nu scrie ce zici tu… Ce editie e manualul tau?
Ok, acum fa o poza din unghiul asta. Asta e cu adevarat o ciudatenie a naturii.
Mai bine pastreaza asta. O sa avem nevoie de ea la autopsie.
Vino inapoi cu aia! Caine rau!
Stai putin, daca asta e splina lui, atunci aia ce e?
Da-mi aia… chestia aia… cum ii zice?
Hei, a mai supravietuit cineva dupa 500 de ml din chestia asta?
La naiba, iar a picat curentul.
Stii, se fac bani buni cu traficul de rinichi. Ce naiba? Tipul are doi.
Toata lumea sa stea pe loc! Mi-am pierdut lentilele de contact.
Poti sa faci sa nu mai bata chestia aia? Imi pierd concentrarea.
As fi vrut sa nu-mi fi uitat ochelarii acasa.
Ei bine, asta va fi un experiment pentru noi toti.
Steril, nesteril… podeaua e indeajuns de curata nu?
Cum adica, asta nu era operatie de schimbare de sex?
Cum adica nu are asigurare de sanatate?
Pacientul asta are deja copii nu?
Asistenta, pacientul asta a fost de acord sa-si doneze organele, nu?
Nu stiu ce e asta, dar grabeste-te si pune-l la gheata.
Hai sa ne grabim. Nu vreau sa pierd serialul meu preferat.
Gazul asta ilariant e chiar tare.
Hei John, deschide fermoarul la sacul de-acolo, tipul inca misca.
Foc! Foc! Toata lumea afara!
____
O mama impreuna cu fiica ei merg la ginecolog. Mama ii cere doctorului s-o examineze pe fiica sa:
- Fiica mea a avut niste simptome tare ciudata si sunt ingrijorata, spune mama.
Dupa ce o examineaza pe fata, doctorul ii spune mamei acesteia:
- Doamna, cred ca fata dumneavoastra este insarcinata.
Femeia, stupefiata zice:
- Asta e imposibil! Fata mea n-a avut niciodata de-a face cu barbatii. Nu-i asa draga mea?
- Asa este mama, spune fata. Nici macar nu m-am sarutat vreodata cu un baiat.
Doctorul s-a uitat la mama si la fiica, apoi s-a dus la geam si a deschis fereastra. A stat cateva minute uitandu-se pe geam, pana cand femeia l-a intrebat:
- Doctore, e ceva in neregula?
- Nu, doamna, raspunde doctorul. Doar ca ultima oara cand asa ceva s-a intamplat, a aparut o stea stralucitoare in Est si ma uitam sa vad daca si acum a aparut vreuna.
____
Un cuplu de batrani se duce la doctor pentru controlul anual. Primul care intra la doctor este batranul. Dupa ce termina cu el, doctorul il trimite inapoi in sala de asteptare si o cheama pe sotia acestuia la control. Cand intra femeia, doctorul ii spune:
- Inainte de a va examina, vreau sa vorbim putin despre sotul dumneavoastra.
- O, nu, e vorba despre inima lui nu? intreaba femeia ingrijorata. I-am spus sa nu mai manance atatea oua.
Atunci doctorul ii spune:
- L-am intrebat pe sotul dumneavoastra cum se simte si acesta mi-a zis ca se simte grozav. A spus ca atunci cand a mers la baie, a deschis usa si Dumnezeu i-a aprins lumina. Dupa ce a terminat si a inchis usa, a spus ca Dumnezeu i-a stins lumina.
- La naiba, iar a facut pipi in frigider! spune batrana.
____
Un doctor de familie merge in vacanta si isi lasa cabinetul pe mana fiului sau, care tocmai terminase facultatea de medicina. Cand s-a intors din vacanta, fiul sau ii spune printre altele ca a vindecat-o pe doamna Banks, o batrana putred de bogata, de indigestia cronica de care suferea.
- Fiule, spune doctorul, sunt mandru de tine, dar indigestia doamnei Banks m-a ajutat sa-ti platesc studiile la medicina.
____
De cati doctori este nevoie sa schimbe un bec?
Asta depinde daca becul are sau nu asigurare medicala.
Niciunul. Doctorii ii spun becului sa ia 2 aspirine si sa revina mai tarziu.
Niciunul. Doctorii doar semneaza certificatul de deces si suna la morga.
Niciunul. Doctorii il diagnosticheaza cu depresie si ii prescriu Diazepam.
Doar unul, insa doctorul are nevoie de o asistenta care sa ii spuna care capat se insurubeaza.
Trei. Unul care sa gaseasca un specialist in becuri, unul care sa gaseasca un specialist in insurubarea becului si unul care sa trimita factura la firma de asigurari.
____
Asistenta medicala:
- Doctore, pacientul pe care tocmai l-ati tratat s-a prabusit pe treptele de la intrare. Ce sa fac?
Doctorul:
- Intoarce-l invers ca sa para ca tocmai sosea.
____
Ce inseamna atunci cand doctorul iti spune ca mai ai 6 luni de trait?
Ca mai ai 5 luni de platit.
____
Ce sfat nu vrei sa auzi din partea doctorului tau inainte de a intra in operatie?
Orice ai face sa nu mergi spre lumina.
____
De ce s-a dus computerul la doctor?
Avea un virus.
____
Daca ai incredere in Google mai mult decat in doctorul tau, atunci e timpul sa-ti schimbi doctorul.
____
In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea. Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de-a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..
____
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
____
Dilema porcului:
Oare exista viata dupa 25 decembrie?
____
Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti!
____
De ce cuvantul paine este la feminin si cuvantul cozonac este la masculin?
Cozonacul are oua!
____
Lista activitati anti-depresie:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie.
____
Maria catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____________________________________________________________________
- Şi...ce-ai mai făcut? întreaba cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viaţa?
- Mmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
____
O scurta istorie a medicinei:
Doctore, ma doare urechea.
Anul 2000 i.Hr.: “Mananca radacina asta.”
Anul 1000 i.Hr.: “Radacina aia e pagana, spune rugaciunea asta.”
Anul 1850 d.Hr.: “Rugaciunea aia e o superstitie, bea potiunea asta.”
Anul 1940 d.Hr.: “Potiunea aia e ulei de sarpe si nu e buna, inghite pastila asta.”
Anul 1985 d.Hr.: “Pastila aia e ineficienta, ia antibioticul asta.”
Anul 2000 d.Hr.: “Antibioticul ala e artificial, mananca radacina asta.”
____
Un doctor cheama instalatorul sa-i repare o teava. Vine instalatorul, isi scoate uneltele, mestereste ceva pe la tevi o buna bucata de vreme, iar dupa ce termina treaba, doctorul ii cere nota de plata. Instalatorul ii spune ca il costa 60 de euro. Doctorul indignat ii spune instalatorului:
- Dar asta e ridicol! Nici eu nu castig atat de mult ca doctor!
- Nici eu nu castigam atat de mult pe vremea cand eram doctor, ii spune instalatorul.
____
O femeie suna la spital si intreaba:
- Buna ziua! As dori sa stiu daca un pacient care se afla la dumneavostra se simte bine.
- Care este numele pacientului si numarul camerei? intreaba receptionera.
- Numele ei este Maria Barbu, iar numarul camerei este 302, spune femeia.
- A, da, doamna Barbu se simte foarte bine. De fapt, tocmai a mancat, tensiunea ei este foarte buna, si va fi deconectata de la aparate in curand. Daca va continua asa, doctorul spune ca o va trimite acasa chiar marti.
- Multumesc lui Dumnezeu! Asta e minunat! Asta e chiar fantastic! Ce veste buna! spune femeia.
- Din entuziasmul dumneavoastra, as zice ca pacienta este un membru apropiat al familiei, spune receptionera.
- Eu sunt Maria Barbu din camera 302! Doctorul nu-mi spune absolut nimic! spune femeia.
____
Chestii pe care nu vrei sa le auzi de la un doctor in timpul unei operatii:
Ups!
Mi-a vazut careva ceasul?
Petrecerea de aseara a fost foarte buna. Nu-mi aduc aminte cand a fost ultima oara in care m-am imbatat atat de tare.
La naiba! Pagina 47 din manual lipseste!
Hm, in manualul asta nu scrie ce zici tu… Ce editie e manualul tau?
Ok, acum fa o poza din unghiul asta. Asta e cu adevarat o ciudatenie a naturii.
Mai bine pastreaza asta. O sa avem nevoie de ea la autopsie.
Vino inapoi cu aia! Caine rau!
Stai putin, daca asta e splina lui, atunci aia ce e?
Da-mi aia… chestia aia… cum ii zice?
Hei, a mai supravietuit cineva dupa 500 de ml din chestia asta?
La naiba, iar a picat curentul.
Stii, se fac bani buni cu traficul de rinichi. Ce naiba? Tipul are doi.
Toata lumea sa stea pe loc! Mi-am pierdut lentilele de contact.
Poti sa faci sa nu mai bata chestia aia? Imi pierd concentrarea.
As fi vrut sa nu-mi fi uitat ochelarii acasa.
Ei bine, asta va fi un experiment pentru noi toti.
Steril, nesteril… podeaua e indeajuns de curata nu?
Cum adica, asta nu era operatie de schimbare de sex?
Cum adica nu are asigurare de sanatate?
Pacientul asta are deja copii nu?
Asistenta, pacientul asta a fost de acord sa-si doneze organele, nu?
Nu stiu ce e asta, dar grabeste-te si pune-l la gheata.
Hai sa ne grabim. Nu vreau sa pierd serialul meu preferat.
Gazul asta ilariant e chiar tare.
Hei John, deschide fermoarul la sacul de-acolo, tipul inca misca.
Foc! Foc! Toata lumea afara!
____
O mama impreuna cu fiica ei merg la ginecolog. Mama ii cere doctorului s-o examineze pe fiica sa:
- Fiica mea a avut niste simptome tare ciudata si sunt ingrijorata, spune mama.
Dupa ce o examineaza pe fata, doctorul ii spune mamei acesteia:
- Doamna, cred ca fata dumneavoastra este insarcinata.
Femeia, stupefiata zice:
- Asta e imposibil! Fata mea n-a avut niciodata de-a face cu barbatii. Nu-i asa draga mea?
- Asa este mama, spune fata. Nici macar nu m-am sarutat vreodata cu un baiat.
Doctorul s-a uitat la mama si la fiica, apoi s-a dus la geam si a deschis fereastra. A stat cateva minute uitandu-se pe geam, pana cand femeia l-a intrebat:
- Doctore, e ceva in neregula?
- Nu, doamna, raspunde doctorul. Doar ca ultima oara cand asa ceva s-a intamplat, a aparut o stea stralucitoare in Est si ma uitam sa vad daca si acum a aparut vreuna.
____
Un cuplu de batrani se duce la doctor pentru controlul anual. Primul care intra la doctor este batranul. Dupa ce termina cu el, doctorul il trimite inapoi in sala de asteptare si o cheama pe sotia acestuia la control. Cand intra femeia, doctorul ii spune:
- Inainte de a va examina, vreau sa vorbim putin despre sotul dumneavoastra.
- O, nu, e vorba despre inima lui nu? intreaba femeia ingrijorata. I-am spus sa nu mai manance atatea oua.
Atunci doctorul ii spune:
- L-am intrebat pe sotul dumneavoastra cum se simte si acesta mi-a zis ca se simte grozav. A spus ca atunci cand a mers la baie, a deschis usa si Dumnezeu i-a aprins lumina. Dupa ce a terminat si a inchis usa, a spus ca Dumnezeu i-a stins lumina.
- La naiba, iar a facut pipi in frigider! spune batrana.
____
Un doctor de familie merge in vacanta si isi lasa cabinetul pe mana fiului sau, care tocmai terminase facultatea de medicina. Cand s-a intors din vacanta, fiul sau ii spune printre altele ca a vindecat-o pe doamna Banks, o batrana putred de bogata, de indigestia cronica de care suferea.
- Fiule, spune doctorul, sunt mandru de tine, dar indigestia doamnei Banks m-a ajutat sa-ti platesc studiile la medicina.
____
De cati doctori este nevoie sa schimbe un bec?
Asta depinde daca becul are sau nu asigurare medicala.
Niciunul. Doctorii ii spun becului sa ia 2 aspirine si sa revina mai tarziu.
Niciunul. Doctorii doar semneaza certificatul de deces si suna la morga.
Niciunul. Doctorii il diagnosticheaza cu depresie si ii prescriu Diazepam.
Doar unul, insa doctorul are nevoie de o asistenta care sa ii spuna care capat se insurubeaza.
Trei. Unul care sa gaseasca un specialist in becuri, unul care sa gaseasca un specialist in insurubarea becului si unul care sa trimita factura la firma de asigurari.
____
Asistenta medicala:
- Doctore, pacientul pe care tocmai l-ati tratat s-a prabusit pe treptele de la intrare. Ce sa fac?
Doctorul:
- Intoarce-l invers ca sa para ca tocmai sosea.
____
Ce inseamna atunci cand doctorul iti spune ca mai ai 6 luni de trait?
Ca mai ai 5 luni de platit.
____
Ce sfat nu vrei sa auzi din partea doctorului tau inainte de a intra in operatie?
Orice ai face sa nu mergi spre lumina.
____
De ce s-a dus computerul la doctor?
Avea un virus.
____
Daca ai incredere in Google mai mult decat in doctorul tau, atunci e timpul sa-ti schimbi doctorul.
____
In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea. Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de-a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..
____
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
____
Dilema porcului:
Oare exista viata dupa 25 decembrie?
____
Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti!
____
De ce cuvantul paine este la feminin si cuvantul cozonac este la masculin?
Cozonacul are oua!
____
Lista activitati anti-depresie:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie.
____
Maria catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
