Zambete - 16 Decembrie 2011

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
____

La 9 din 10 barbati le plac sanii mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9...
____

De pe un forum pentru barbati:
-Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii….
-Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde...
____

Doi barbati isi ineaca amarul intr-o crasma. Primul spune:
- Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina.
- Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are p**a.
____

Chuck Norris a arhivat tot internetul pe un stick de doi giga.
____

Sa demonstram ca toti barbatii sunt la fel:
- se cunoaste ca Maria il iubeste pe Ion
MARIA + ION = LOVE
- pe langa asta Maria il iubeste si pe Vasile
MARIA + VASILE = LOVE
- partile din dreapta sunt egale
LOVE = LOVE
- prin urmare si cele din stanga sunt egale intre ele
MARIA + ION = MARIA + VASILE
-"MARIA" si "MARIA" se exclud prin reducere si avem
ION = VASILE
- rezulta toti barbatii sunt la fel, dar MARIA e o c*rva
____

Cum sunt iubitele in viata unui barbat?
Ca zebra, blonda,bruneta,blonda,bruneta
Dar la femeie?
Ca si la Gradina Zoo, bou,maimuta,magar,bou,maimuta, magar...
____

Ea:
-Mi-ai mancat zilele,falsule,ipocritule,mincinosule!!!
El:
-Tu vorbesti??? Unghii false, par fals(extensii),sani falsi(silicon),buze false, sprancene,obraji(botox), implant de silicon in fese, in glezne, zambet fals…
Ea: Si ce vrei sa zici cu asta???
El: Vreau sa zic ca daca nu cumva esti fabricata in China, mai bine ma-nsuram cu o papusa gonflabila…..
____

Discuţie între 2 scoţieni:
-Ai o tigară?
-Nu. Dar tu?
-Nici eu ...
-Ei, atunci ... să ne fumăm fiecare tigara proprie.
____

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!”
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa …!!”
Am imbratisat-o … si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua …”
____

Stalin primeste o delegatie de muncitori din Urali. La plecarea lor, nu-si mai gaseste tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin isi gaseste tigarile intr-un sertar. Suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, marturisisera cu totii!
____

Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John: - Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!
____

Gardurile. Ce gluma e asta...? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.
____

Când s-a născut Chuck Norris, doctorului i-a fost frică să îl lovească peste fund!
____

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.....
____

La cinema, la casa de bilete:
- Domnisoara, unde sunt locurile "pentru sarut?"
- Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
- Se poate in partea de jos?
- Da, sigur... Doar acolo sunt mai scumpe.
- Nu-i nimic, eu platesc!
- Ok, scrie adresa mea!
____

Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste:
- Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tanarul la magazin:
- Cat costa pantalonii astia?
- 100 de penny.
- A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
- Bine, ti-i las la 50.
Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret "pe jumatate"....
- Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny!
Negustorul, innebunit de-a binelea:
- Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba!!!
- La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!
____

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite! Dus la ea si zis: - Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: - Uitat p...e acasa!!!
____

Căsnicia este o relaţie formată din două persoane în care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____

Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
____

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?
____

Jennifer Love Hewitt & Jennifer Aniston erau in parcarea de la studiourile Hollywood incercand sa deschida usa Mercedesului lor, cu un umeras. Au incercat si au incercat sa deschida usa, dar nu au reusit nicicum. Jennifer Aniston s- a oprit sa rasufle pt un moment. Jennifer Love Hewitt a spus nerabdatoare: Grabeste-te!A inceput sa ploua si avem masina decapotabila!!!
____

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul si dupa o saptamina a venit si el.
In prima seara zice: Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am dar daca se scoala copilul si ne prinde ? hai sa mergem mai bine la plaja...
Se aseaza pe plaja , incep treaba, cind deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sinteti arestati pentru ofensa de moravuri!
Tipul zice: Nene stai usor si eu sunt politist , uite legitimatia...
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca , dar pe c*rva asta trebuie sa o arestez, e a 7 oara cind o prind ca se f*** pe plaja.
____

Stiri pe scurt:
Un tigan excentric din comuna Strehaia si-a botezat copilul George!
____

Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta, care nu-i decat un actor foarte prost! Daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ...
____

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
____

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!
____

Doi homosexuali se hotărăsc să facă un copil. Îşi amestecă s*erma şi inseminează artificial o mamă surogat. Când se naşte copilul, fug amândoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebeluşi, dintre care 11 plâng şi urlă ca din gură de şarpe. Într-un colţ, un bebeluş zâmbeşte liniştit. O asistenta vine, şi spre deliciul celor doi homosexuali, le spune că acel bebeluş fericit este al lor.
– Nu-i aşa că-i minunat? îi spune unul dintre homosexuali celuilalt. Toţi aceşti copii nefericiţi şi totuşi al nostru este atât de fericit. Asta nu face decât să dovedească dragostea noastră unul pentru altul.
Asistenta le spune:
– Da, desigur, acum este fericit, dar aşteptaţi doar să vedeţi ce se întâmplă când îi scoatem termometrul din fund!
____

In filmele de actiune:
-Avem 5 minute sa dezamorsam bomba!!
--Peste 20 de minute de film--
-Hai omule, te grabesti? Mai avem 3 minute!!
____

Într-o zi un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
-Aveți multe,multe,multe,multe coli?
-Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem.
A treia zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Da, avem.
-Și ce faceți cu ele?
____

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam vreun amarat de inginer..
____

La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…
____

Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
____

- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.
____

La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.
____

Vanatoare de iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
____

Bula ii spune invatatoarei:
- Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
- Bula, de ce nu o scrii tu?
- Daca o scriu eu, Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie...
____

- Dragul meu, te părăsesc!
- Și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
____

Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse:
-Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii...
-Asa de multe???
- Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?
____

-Ce ii lipseste unei fete care are 300 de like -uri si 200 de comentarii la fotografia ei?
-Hainele...
____

Tiganu' in fata instantei:
- Deci zici ca ti-ai ajutat fratele sa iasa din rau si l-ai salvat astfel de la sinucidere. Apoi zici ca l-ai ajutat sa se spanzure si a murit.
- Cum a murit? Pai io credeam ca vrea sa se usuce.
____

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru!!
____

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare...Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.
____

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____

Stiri:
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii.
Albumul se va numi "Slalom printre crestini" !!
____

- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
____

Fecundare in vitro:
"Si ce se intampla cu micutul cand nu mai incape in eprubeta?"
____

Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.
____

"Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina.
Cu dragoste, tata!"
____

Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o cu#va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.
____

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
- "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
____

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul...
____

-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.
-Nu toti cei care-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
-IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
-Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
-Chuck Norris a inventat praştia cu amortizor
-Milioane de ani mancarea preferata a lui Chuck Norris a fost dinozaur la protap.
-O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina.
-Intr-un dictionar din sec. XIII i.e.n. gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
____

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul, pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este ?dotat? ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
____

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil...
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!
____

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!
____

Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
- N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
- N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
- D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?
____

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
____

Ce fac românii, după ce câştigă la loto:
În urmă cu zece ani, un tip din Braşov a nimerit şase numere şi s-a umplut de bani. Milioane de euro. În prima săptămână, s-a îmbătat de două ori pe zi şi a jurat că va rămâne un om simplu, urmând să fie acelaşi frezor modest şi cu succes la femeile de serviciu din fabrică. După o lună, îşi cumpărase deja două maşini şi trei case şi se gândea să înceapă o afacere cu fazani şi prepeliţe. După doi ani, a rămas fără bani. S-a angajat din nou frezorşi duce o viaţă fericită. Vecinii l-au bănuit o perioadă că e securist. În realitate, era doar prost.
Când siderurgistul Costică, din Galaţi, s-a umplut de bani, toată lumea a tras concluzia că e un om norocos, mai ales că numerele nimerite n-au fost datele de naştere ale celor din familie. Evident că a organizat vreo sută de petreceri în cinstea evenimentului, aducând în apartamentul său modest din Galaţi nume mari din muzica pop...ară şi din lumea circului. N-a rezistat tentaţiei şi şi-a luat maşini şi case, reuşind să-şi tragă şi vreo două amante plinuţe, dar focoase. Au urmat câteva investiţii în domeniul covrigăriilor, că doar nu vroiaţi să joace la bursă. Cert e că, după doi ani, a rămas fără milioane şi s-a angajat şofer. Vecinii au crezut că are legături cu KGB-ul, pentru că altfel n-ar fi nimerit numerele. În realitate, era doar prost.
În 2003, un bărbat din Suceava a câştigat 1,3 milioane de euro. În primă fază, a încercat să-i bea, dar, fiind depăşit de situaţie şi lăsat baltă de ficat, omul s-a reorientat. A cumpărat câteva garsoniere, aşa, ca să-şi intre în mână. A devenit proprietarul unei ferme de păsări, cumpărând şi vreo 20 de tiruri, ca să înceapă o altă afacere, de care auzise la televizor că e profitabilă. Acum lucrează la o spălătorie auto.Vecinii n-au bănuit nimic.Ştiau că e prost.
Lista e mult mai lungă, dar, din lipsă de spaţiu, trebuie să ajungem acum şi la ultimul câştigător, care a încasat vreo 7 milioane de euro, de curand. Tipul este din Bucureşti, are 50 de ani şi, deocamdată, e la faza de băut. În curând, îşi va cumpăra maşini şi case, urmând să debuteze şi-n afaceri. Cel mai bine ar fi să cumpere nişte şaormerii, să creeze un brand puternic şi să atace în forţă pieţele externe.
Aşadar, dă-le românilor milioane de euro şi sigur aceştia se vor îmbăta ca porcii şi îşi vor lua zeci de maşini! Nu face bine Guvernul Boc, atunci când le dă pensii şi salarii mici? Şi aşa nu ştiu ce să facă cu mulţi bani!
____

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca!
____________________________________________________________________