____
Culmea muncii inutile:
“Sa faci educatia sexuala unei fetite de 14 ani, în zilele de astazi!”
____
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
____
Culmea somnorosului:
“Sa adormi cu capul pe butucul calaului…”
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Culmea politetii:
“Sa-i spui doctorului proctolog ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui…”
____
O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
Si apoi a explodat grenada...
____
- Cum face s*x o tocilara?
- Ca la CARTE!
____
- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!
____
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.
____
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...
____
Culmea vulgaritatii:
“Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin…”
____
Culmea pompierului:
“Sa stinga focul sacru dintr-un artist!…”
Culmea pompierului (II):
“Sa fie destept foc!”
____
Culmea halterofililor:
“Sa se plânga ca au greutati în munca…”
____
Chuck Norris stie Enigma Otiliei...
____
"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"
____
Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!
____
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____
- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____
O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:
„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”
Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”
„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte Radu (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.
„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei (Botoşani). „Sper să intre în casă, să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”
George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”
Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.
____
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca
____
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
____
O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-La 16.....
-Si a doua oara?
-La 16:30....
____
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
____
Stirile de seara sunt acelea care incep cu "Buna seara" si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.
____
Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea...?
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?
____
Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina...
____
Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.
____
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
____
Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!
____
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
____
-De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
-Era prima data cand castigau ceva fara sa-i ajute americanii!
____
Barbatul si sotia se intalnesc in rai:
-Ce cauti aici?Am jurat sa fiu cu tine cat traiesc dar nu si dupa ce mor...
____
Intr'o relatie ,fetele iubesc prea mult si baietii prea multe!
____
"Cine naiba e Chuck Noris asta, frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu inteleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in realitate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual...
____
El-Am avut un vis umed despre tine aseara
Ea-Da?Despre ce era vorba?
El-Ai fost lovita de un autobuz si m-am pi*at pe mine de ras!!
____
Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
- Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
- Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
- Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.
____
Statistic s-a constatat ca aparitia informaticii a dus la cresterea mortalitatii. Sa va explic de ce:
Inainte Moartea venea frumusel cu o coasa, intra in ograda, dadea binete, ii spunea omului "Hai si-om merge ca s-o cam terminat", omul se mai vaicarea ce se mai vaicarea ca are copii, nepoti, nevasta, datorii... il mai amana, isi lua ala ramas bun... Nah, plecare grea...
Acum, de cand si-a luat calculator... Enter, Click, Delete... si gata...
____
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.
____
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi:
"Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta",
"Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie.
Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?"
Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manip...a lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.
Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a donat inima unui spital... de doua ori!
Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.
Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.
Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.
Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie... sub apa!
____
Ea: Promite-mi că nu vei iubi o altă fată..
El: Nu pot..
Ea: Ah.. Deci există altcineva..
El: Da.. Seamană mult cu tine doar că e mai tânără.. Are ochii tăi şi într-o zi te va striga "mami".
____
Imaginati-va, cate lucruri utile ar face oamenii daca n-ar exista internet!
____
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!
____
Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga
____
Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
Toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus:
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!
____
Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.
____
Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor!
____
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
____
Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.
____
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
____
Doua clatite se plimba prin desert,una cade si-i pica gemu!
____
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
____
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!"
____
Un sondaj de opinie constatat ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine…
____
Legile lui Keops
Sa lupti pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
O constiinta curata este, de obicei, cauza unei memorii proaste.
Sa nu te bati niciodata cu oameni urati. Ei nu au ce pierde.
Inteligenta artificiala nu se compara nici pe departe cu prostia naturala.
Niciodata nu esti prea in varsta ca sa inveti ceva stupid.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Daca oamenii ar invata, intr-adevar, din greseli, nimeni nu ar avea mai mult de un copil.
____
I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.
____
Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?
Au scos Playstationul din priza...
____
Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...
____
In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"
____
Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.
____
Se duce unul să cumpere ţigări.
Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă".
Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013...
____
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
____
Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!
____
Ce e femeia?
- Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.
____
In ziua de astazi, suntem cam toti prinsi in asa-zisa "Viata Virtuala", asa ca iata niste lucruri pe care ai putea sa le faci in cazul [terifiant] in care iti cade Internetul :
1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
____1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult ...
____
Definitia matematica a femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... !
____
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosu' in fiecare seara...
____
"Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită."
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
____
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
____
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua...am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni...
Asteapta putin, apoi merge la casierie...
-Buna ziua, am de platit o factura...va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
____
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta, sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...
____
Cine inca nu s-a trezit, nu il poate gasi pe "웃" in 5 secunde:
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
____
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
____
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele *** sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
____
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie…
____
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
____________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu