Bărbaţii care nu au vicii majore, au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)
____
Perle Bac.
Luceafarul a coborat pe Pamant si a facut s*x cu aleasa inimii lui. Catalina i-a daruit un copil din flori.
____
Dacă reușești să-ți păstrezi calmul când toți din jurul tău sunt
disperați... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
____
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
____
- Un conducător nu trebuie niciodată să se avânte prea mult înaintea
trupelor sale pentru că riscă sa fie împușcat în fund. (Senatorul
american Joseph S.Clark)
____
- Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
- Da, stiu, dar e prea tarziu!
____
Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
- In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
- Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e
complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon
Daudet)
____
'Cand tatal meu a murit, si-a lasat toti banii ca donatie unui adapost local pentru pisici fara stapan.
Atunci am aflat cat de mult m-a dispretuit...
El le ura al naibii.'
____
Un bărbat, când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie, când iubeşte, devine posesivă. (Victor Hugo)
____
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!
____
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
____
'Iarna grea, omatul mare...
In
dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am
mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in
strada.
Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu...
La
un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat
am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua
pe sus.
Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva
am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu.
Vazandu-ma, imi zice sefu‘:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa
vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu
ce vreme e afara...
- Pai...nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat...'
____
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
____
„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul"
____
Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!
____
- Mă scuzați, doamnă, dar biletul este de ieri!
- Vaaaai, și tu abia acum vii?
____
In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"
____
Pe
vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat fetito
pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada
la oua..."
Mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?
____
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
____
'Muzica lui Fuego ma sensibilizeaza atat de mult incat ma doare cand o ascult.
Capul.'
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un.... bărbat.
____
Sa fii popular pe Facebook, e ca si cum ai fi bogat la Monopoly...
____
'Ma acosteaza azi (din nou!) o tipa agent de vanzari de la "Avon":
- Ce metoda folositi pentru a da volum parului? ma intreaba ea.
- Uite asta!!...ii zic, bagandu-i mana in par si smotocind-o bine.'
____
Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"
El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."
Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
____
- Nelule, imi cumperi si mie o placa ???
- Fa, esti nebuna ?? La 60 de ani vrei placa ???
- Haaai, Nelule, ca nu pot sa mai mananc nimic...
____
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
____
O
nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava
militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar
singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul
unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata
lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de
vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se
inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava
militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora
chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare.
Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
____
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul
plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea
avocatului o factura pe care scria: Consult juridic - 300 lei
____
Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
- Ce ati patit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rau, mi le-a vandut!
____
Soc in lumea interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.
____
Pe mulţi, moartea îi lasă.. RECI!
____
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
____
Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
____
'Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste...'
____
Universitatea
Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere
permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem copii care dau BAC-ul in vara si am vrea sa le aratam ce-i asteapta daca decid sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
____
Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt-capcana in ziar:
"Cel
care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost
recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!"
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
"Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!"
____
- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...
____
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
____
La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos . Si sortul asta te face sa arati mai slab.
____
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
____
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
____
Un ieşean a trăit 6 ani cu o lamă de cuţit înfiptă în cap. Toată lumea spune că avea o minte foarte ascuţită.
____
Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
____
PRO TV - din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!
____
Florin
Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea
are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga
Barbu.
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a cazut bomba peste Hirosima?
- Cand i-au dat drumul din avion.
____
Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!
____
Mama ii zice fiului ei racit:
- Iti fac imediat o supa de pui!
Gaina aude cele zise de mama si spune:
- Nu, mai bine, ii dai un Fervex?
____
Doi pui de șarpe se plimbă pe lânga o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici și deja fac sex în grup!
____
Gusturile femeilor nu se discuta, ci se platesc...
____
Se spune ca, atunci cand ti se inchide o usa, o alta se deschide... Totul e sa nu-ti rupi gatul, traversand holul dintre ele...
____
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
____
Cred ca viata de pinguin e maxim de frustranta.
Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.
____
Ati auzit de tiganul ala cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinta.
____
- Dragi copii, ora de dirigentie unde domnul medic Popescu trebuia sa
vina si sa va prezinte tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de
boala...
____
Vand ceas cuc barbatesc mare in stare exceptionala!!! Negociabil! Rog seriozitate!!
____
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
__________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Ceausescu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Ceausescu. Afișați toate postările
joi, 31 ianuarie 2013
joi, 15 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 15 Noiembrie 2012
Cica la un cinematograf satesc din Moldova rula odata, demult, un film
istoric despre Mihai Viteazu. La un moment dat venea o replica ramasa
aproape celebra: "Victorieee!..."
In acel moment, tanti Victoria se trezi brusc din somnul pe care o luase in timpul filmului, mai de la muncile campului, mai de la paharelele baute, si, buimacita, sari din scaun cat colo si exclama: "Nu da Vasile, ca acuma viu!"
____
Definitia degetului mic de la picior: "mic apendice ce serveste la reperarea mobilelor pe intuneric".
____
"Eu cand zic k iau, iau, iar cand zic k dau, zic !"
____
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.
____
Marie vine de la parauas, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...
____________________________________________________________________________________
In acel moment, tanti Victoria se trezi brusc din somnul pe care o luase in timpul filmului, mai de la muncile campului, mai de la paharelele baute, si, buimacita, sari din scaun cat colo si exclama: "Nu da Vasile, ca acuma viu!"
____
Definitia degetului mic de la picior: "mic apendice ce serveste la reperarea mobilelor pe intuneric".
____
"Eu cand zic k iau, iau, iar cand zic k dau, zic !"
____
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.
____
Marie vine de la parauas, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...
____________________________________________________________________________________
luni, 27 august 2012
Zambete - 27 August 2012
Un scotian se plange unui prieten:
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
joi, 23 august 2012
marți, 7 august 2012
Zambete - 7 August 2012
Oamenii de stiinta britanici au inventat un dispozitiv care permite sa
treci cu usurinta prin orice perete si l-au numit foarte nostim - usa.
____
- Cum se numeste un negru din Rusia?
- Nigor.
____
Japonia:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
- Nu pot sa cred! Un tren!
____
"Ieri am furat o gaina de la supermarket. Nici bine n-am iesit pe usa ca in spatele meu urla un malac de la paza:
- Hei , ce crezi ca faci cu gaina aia !?
- Nu stiu sigur, cred ca o ciorba ! s
Si am luat-o la fuga..."
____
Vine doctorul de la ecograf catre sotul nerabdator.
- Domnule,sotia dumneavoastra este insarcinata,o sa avem un copil!
- !?
____
- Cum face rata ? - intreba fericit tatal pe Bulisor.
- Mac, mac - raspude Bulisor cu o voce cristalina.
- Dar pisica cum face?
- Miau, miaaauu...
Fiind de fata si vecinul sau pe nume Puiu, tatal lui Bulisor, pentru a face putin "misto" de vecin, spuse:
- Dar "puiu" cum face, scumpul meu ?
- Ah... ah... ahhhh... oohhhh...
- Bulisor, cum sa faca puiul asa!! Cand l-ai auzit facand asa?!?
- Cand ela in pat cu mamiii !!!
____
"Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena...
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea... Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni. In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci... Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat... Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!...
- A aflat nevasta-mea!... ii raspund, iesind in pripa."
____
"In timp ce scriam un bilet de adio, intra fiica-mea in camera si ma intreaba:
- Ce faci acolo, tata?
- Tocmai scriam un biletel pentru maica-ta, ii raspund.
- Ei, si cum merge? imi spuse ea, zambind.
- Groaznic, ii zic. Scrisul asta al ei e al d*acu' de greu de imitat!..."
____
Scrisoarea unei sotii:
Buna iubitule, eu sunt sotia ta! Iti mai amintesti de mine? Uite pentru ca te-am vazut mai abatut in ultima vreme, m-am interesat pentru tine si uite ce am aflat: Oamenii deja au ajuns pe Luna si se pregatesc deja intens pentru Marte. Intre timp s-au inventat restaurantele, cinematografele, parcurile si alte locuri unde oamenii isi petrec timpul liber. Cu toate acestea magazinele cu articole pentru femei nu au disparut, ba dimpotriva au aparut si altele. O alta descoperire a secolului XX a fost ca oamenii fac dragoste si cu alta ocazie decat atunci cand vor sa faca copii. Iti spun toate astea pentru ca sincer pari ca nu stii ca pe lume mai exista si alte lucruri in afara de bere si fotbal si ar fi pacat sa le pierzi! Si mai exist si eu, sotia ta, pe aici pe undeva!
____
Daca vei culege de pe drum un caine flamand si ii vei oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
____
Vine sotul pe neasteptate acasa si isi gaseste sotia dezbracata in pat cu un alt barbat:
- Cine e netrebnicul??? intreaba el.
- Stii ca ai dreptate? zice sotia, apoi se intoarce catre barbatul despuiat de langa ea:
- Cum ziceai ca te numesti?
____
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...
____
Doi copii japonezi se joacă:
- Ghici ce ţin în palmă?
- Cameră video digitală!
- Da, da, dar câte?
____
- Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
- Nu, dna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
"- Costele, imi zice un prieten, aseara m-am imbatat de simteam ca se invarte Pamantul cu mine, nu alta!
- Pai si ce, ii raspund, daca erai treaz crezi ca statea-n loc?!"
____
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee... Am sosit... M-am întors acasă!…
____
"Prietena mea s-a plans aseara ca niciodata nu ascult la ce palavrageste ea.
Sau cam asa ceva..."
____
"Romanii nu sunt buni de nimic, dar capabili de orice!"
____
- Care sunt asemanarile intre Ceausescu si Basescu ?
- Amandoi au numele terminat in "escu"; amandoi au langa cate o Elena, doua...
____
- Care este diferenta dintre Ceausescu si Basescu ?
- Pe primul l-am ciuruit... al doilea ne-a ciuruit...
__________________________________________________________________________________
____
- Cum se numeste un negru din Rusia?
- Nigor.
____
Japonia:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
- Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
- Nu pot sa cred! Un tren!
____
"Ieri am furat o gaina de la supermarket. Nici bine n-am iesit pe usa ca in spatele meu urla un malac de la paza:
- Hei , ce crezi ca faci cu gaina aia !?
- Nu stiu sigur, cred ca o ciorba ! s
Si am luat-o la fuga..."
____
Vine doctorul de la ecograf catre sotul nerabdator.
- Domnule,sotia dumneavoastra este insarcinata,o sa avem un copil!
- !?
____
- Cum face rata ? - intreba fericit tatal pe Bulisor.
- Mac, mac - raspude Bulisor cu o voce cristalina.
- Dar pisica cum face?
- Miau, miaaauu...
Fiind de fata si vecinul sau pe nume Puiu, tatal lui Bulisor, pentru a face putin "misto" de vecin, spuse:
- Dar "puiu" cum face, scumpul meu ?
- Ah... ah... ahhhh... oohhhh...
- Bulisor, cum sa faca puiul asa!! Cand l-ai auzit facand asa?!?
- Cand ela in pat cu mamiii !!!
____
"Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena...
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea... Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni. In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci... Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat... Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!...
- A aflat nevasta-mea!... ii raspund, iesind in pripa."
____
"In timp ce scriam un bilet de adio, intra fiica-mea in camera si ma intreaba:
- Ce faci acolo, tata?
- Tocmai scriam un biletel pentru maica-ta, ii raspund.
- Ei, si cum merge? imi spuse ea, zambind.
- Groaznic, ii zic. Scrisul asta al ei e al d*acu' de greu de imitat!..."
____
Scrisoarea unei sotii:
Buna iubitule, eu sunt sotia ta! Iti mai amintesti de mine? Uite pentru ca te-am vazut mai abatut in ultima vreme, m-am interesat pentru tine si uite ce am aflat: Oamenii deja au ajuns pe Luna si se pregatesc deja intens pentru Marte. Intre timp s-au inventat restaurantele, cinematografele, parcurile si alte locuri unde oamenii isi petrec timpul liber. Cu toate acestea magazinele cu articole pentru femei nu au disparut, ba dimpotriva au aparut si altele. O alta descoperire a secolului XX a fost ca oamenii fac dragoste si cu alta ocazie decat atunci cand vor sa faca copii. Iti spun toate astea pentru ca sincer pari ca nu stii ca pe lume mai exista si alte lucruri in afara de bere si fotbal si ar fi pacat sa le pierzi! Si mai exist si eu, sotia ta, pe aici pe undeva!
____
Daca vei culege de pe drum un caine flamand si ii vei oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
____
Vine sotul pe neasteptate acasa si isi gaseste sotia dezbracata in pat cu un alt barbat:
- Cine e netrebnicul??? intreaba el.
- Stii ca ai dreptate? zice sotia, apoi se intoarce catre barbatul despuiat de langa ea:
- Cum ziceai ca te numesti?
____
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...
____
Doi copii japonezi se joacă:
- Ghici ce ţin în palmă?
- Cameră video digitală!
- Da, da, dar câte?
____
- Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
- Nu, dna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.
____
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
"- Costele, imi zice un prieten, aseara m-am imbatat de simteam ca se invarte Pamantul cu mine, nu alta!
- Pai si ce, ii raspund, daca erai treaz crezi ca statea-n loc?!"
____
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee... Am sosit... M-am întors acasă!…
____
"Prietena mea s-a plans aseara ca niciodata nu ascult la ce palavrageste ea.
Sau cam asa ceva..."
____
"Romanii nu sunt buni de nimic, dar capabili de orice!"
____
- Care sunt asemanarile intre Ceausescu si Basescu ?
- Amandoi au numele terminat in "escu"; amandoi au langa cate o Elena, doua...
____
- Care este diferenta dintre Ceausescu si Basescu ?
- Pe primul l-am ciuruit... al doilea ne-a ciuruit...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 1 august 2012
Zambete - 1 August 2012
Un singur spermatozoid conține 37,5 MB de date ADN.
Asta înseamnă că o ejaculare normală reprezină un transfer de date de aproximativ 1587 GB în cam 3 secunde.
... și se credea că 4G e rapid...
____
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
____
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
____
Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup!
____
Trupele NATO execută o manevră împreună cu Armata Română.
În mijlocul simulării, un camion românesc se împotmoleşte într-o mocirlă extrem de jegoasă, relativ departe de celelalte unităţi româneşti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu şase ofiţeri superiori români.
Coboară din jeep un colonel de stat major şi se adresează şoferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a împotmolit maşina, să trăiţi!
- Bă, asta-i naşpa, dacă se află ne facem de cacao. Treci în cabină şi încearcă să demarezi, ca noi împingem.
Se screm ăştia vreo jumate de oră şi reuşesc să scoată camionul din mocirlă, însă ofiţerii erau plini de noroi şi mizerie.
Colonelul, mulţumit:
- Hai c-o făcurăm şi p-asta. Apropo, sergent, ce transporţi?
- 30 de recruţi, să trăiţi.
____
Fetelor, la 14-15 ani ar trebui sa aveti fluturasi in stomac, nu un copil !!
____
Intr-un bar, intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____
I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!
____
- Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
- Baliverne. Nimeni nu poate şti asta.
- Ba el a ştiut. Că i-a spus judecătorul.
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
- Sunt însărcinată.
- Of, Doamne! Stii al cui este?
- Da, e al meu!
(Bancuri Fine Pentru Tine )
____
Noul Gilette Fusion Proglide!
Acum cu mai multe lame decat tiganii din Ferentari!
(Bancuri Fine Pentru Tine FB)
____
- Ma tigane, tu pana la cat stii sa numeri?
- Pan' la fara numar, manca-ti-as!
____
Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp. In timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
- De ce dadeai asa din cap?
- Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
- Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
- Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.
____
Perle din examenele 1988, luate din almanahul Luceafarul:
"Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic."
"Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca."
"Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, cand nu e spalata bine."
"Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru."
"Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei."
"Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele."
"Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator."
"In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea."
"Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica."
"Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon."
____
Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
- Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
- Da' ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
- Acuma nu, raspunse Bula... Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau...
____
- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
____
Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
____
Lanţurile căsniciei sunt atat de grele, încat este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.
____
- Ce s-a întamplat Bulă ? Nu te mai întalneşti cu femeia aceea superbă ?
- Medicul mi-a interzis.
- Eşti cumva bolnav ?
- Aş… e nevastă-sa!
____
- Domnişoară, de ce eşti îngandurată ?
- Nu sunt îngandurată. Aşa e felul meu !
- Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvant.
- Dacă n-am nimic de zis !
- Cum ? Dumneata cand n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?
- Niciodată !
- Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?
____
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste
____
Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .
- Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.
- I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.
____
Celui mai bătran cetăţean al României – Bulă – în varstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.
- Spune ceva, tovarăşe!
Bulă tace.
- Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.
Bulă tace.
- Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.
- Şi americanii ?
- Da!
- Ajutooooor !
____
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!
____
Cum se comportă un consumator de bere...
1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.
2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.
3.) 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.
4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.
5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă...
6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș...
____
Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
- Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
- Heheeeeee! Teapa!!
..... si aşa se nasc copiii handicapati!
___________________________________________________________________________________
Asta înseamnă că o ejaculare normală reprezină un transfer de date de aproximativ 1587 GB în cam 3 secunde.
... și se credea că 4G e rapid...
____
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
____
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
____
Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup!
____
Trupele NATO execută o manevră împreună cu Armata Română.
În mijlocul simulării, un camion românesc se împotmoleşte într-o mocirlă extrem de jegoasă, relativ departe de celelalte unităţi româneşti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu şase ofiţeri superiori români.
Coboară din jeep un colonel de stat major şi se adresează şoferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a împotmolit maşina, să trăiţi!
- Bă, asta-i naşpa, dacă se află ne facem de cacao. Treci în cabină şi încearcă să demarezi, ca noi împingem.
Se screm ăştia vreo jumate de oră şi reuşesc să scoată camionul din mocirlă, însă ofiţerii erau plini de noroi şi mizerie.
Colonelul, mulţumit:
- Hai c-o făcurăm şi p-asta. Apropo, sergent, ce transporţi?
- 30 de recruţi, să trăiţi.
____
Fetelor, la 14-15 ani ar trebui sa aveti fluturasi in stomac, nu un copil !!
____
Intr-un bar, intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____
I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!
____
- Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
- Baliverne. Nimeni nu poate şti asta.
- Ba el a ştiut. Că i-a spus judecătorul.
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
- Sunt însărcinată.
- Of, Doamne! Stii al cui este?
- Da, e al meu!
(Bancuri Fine Pentru Tine )
____
Noul Gilette Fusion Proglide!
Acum cu mai multe lame decat tiganii din Ferentari!
(Bancuri Fine Pentru Tine FB)
____
- Ma tigane, tu pana la cat stii sa numeri?
- Pan' la fara numar, manca-ti-as!
____
Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp. In timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
- De ce dadeai asa din cap?
- Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
- Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
- Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.
____
Perle din examenele 1988, luate din almanahul Luceafarul:
"Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic."
"Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca."
"Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, cand nu e spalata bine."
"Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru."
"Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei."
"Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele."
"Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator."
"In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea."
"Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica."
"Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon."
____
Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
- Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
- Da' ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
- Acuma nu, raspunse Bula... Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau...
____
- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
____
Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
____
Lanţurile căsniciei sunt atat de grele, încat este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.
____
- Ce s-a întamplat Bulă ? Nu te mai întalneşti cu femeia aceea superbă ?
- Medicul mi-a interzis.
- Eşti cumva bolnav ?
- Aş… e nevastă-sa!
____
- Domnişoară, de ce eşti îngandurată ?
- Nu sunt îngandurată. Aşa e felul meu !
- Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvant.
- Dacă n-am nimic de zis !
- Cum ? Dumneata cand n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?
- Niciodată !
- Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?
____
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste
____
Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .
- Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.
- I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.
____
Celui mai bătran cetăţean al României – Bulă – în varstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.
- Spune ceva, tovarăşe!
Bulă tace.
- Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.
Bulă tace.
- Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.
- Şi americanii ?
- Da!
- Ajutooooor !
____
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!
____
Cum se comportă un consumator de bere...
1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.
2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.
3.) 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.
4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.
5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă...
6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș...
____
Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
- Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
- Heheeeeee! Teapa!!
..... si aşa se nasc copiii handicapati!
___________________________________________________________________________________
luni, 30 iulie 2012
marți, 10 iulie 2012
Zambim si azi - 10 Iulie 2012
In pat, noaptea, Nicolae Ceausescu se tot rasucea de pe o parte pe alta.
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____
Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____
DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____
"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____
Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____
Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____
"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____
Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____
Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____
De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____
11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____
"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____
20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____
- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____
- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____
IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____
Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____
Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____
Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____
BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____
Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____
Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____
Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____
"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____
Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________
Elena Ceausescu, nervoasa, il repede:
- Ce tot te foiesti atata! N-ai somn?
- Tu Leano, am citit azi in ziar de legea gravitatiei si nu-mi amintesc cand o dadui. Nu stii tu cumva ?
- Ce ma-ntrebi !? Stii ca io nu fac politica! Io sunt academician.
____
Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____
Bula cu Bubulina, intr-un moment de tandrete.
- E adevarat ca pisicutele sunt alintate, nu fac nimic toata ziua si sunt necredincioase?
- E adevarat, pisicuta mea.
____
Sun si intreb:
- Alo, tu esti, dragostea mea?
- Nu, sunt eu! - imi raspunde sotia.
____
DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.
____
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
____
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
Deja se stie ca, de cate ori va mai participa la curse de automobilism, Victor Ponta nu va mai ocupa postul de copilot. El va fi copy-lot...
____
"Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
- Ce sa fac eu cu doi câini morţi?!"
____
Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face c*ca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!
____
Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :"Rahaturi!!"
4. La fiecare 2 minute spui: "Mai cu viata, garcon!"
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: "Va scuipa in mancare!!"
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.
____
"Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.
I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze."
____
Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!
____
Cele mai "freș" perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.
____
De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.
Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.
Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.
Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.
De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.
Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.
Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.
____
11 lucruri pe care nu le știai despre cum dorm vedetele de la noi :
• Înainte să se culce, Dan Diaconescu începe emisiunea.
• Marinei Almăşan îi place să-i vorbească lui Victor Socaciu în timpul sexului, astfel că în fiecare seară îl sună de la hotel.
• Oana Roman doarme pe perniţe cu şuncă şi caşcaval şi se înveleşte cu o lipie.
• Vadim Tudor îşi face un duş rece alternat cu electroşocuri, îşi ia pijamaua de forţă şi face o criză de somn.
• Mihaela Rădulescu îl culcă pe Dani devreme. Îi spune o poveste, apoi îi aduce ursuleţul si îi închide lumina.
• Viorel Lis doarme în cavou şi are cele mai negre-roşii-negre-roşii coşmaruri. Înainte de culcare bagă tot în casă.
• Înainte să se bage la somn, Crin Antonescu se trezeşte, mănâncă şi se bagă la somn.
• Radu Banciu înjură pe toată lumea de somn uşor.
• Adrian Năstase doarme în căminele din Regie ca să se obişnuiască cu paturile supraetajate şi cu mai mulţi în cameră.
• Lucian Bute se culcă pe corzi şi aşteaptă să-l trezească medicul.
• Alina Plugaru nu se culcă până nu se asigură că sunt toţi 10 în pat.
____
"Am vazut mai devreme ca fosta nevasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria "sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume".
Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara."
____
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____
"Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____
Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi, cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...
____
Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____
"Prietena mea ma paraseste pentru ca sunt ateu.
Nu pot sa cred."
____
20 adevaruri despre mine:
1. SUNT LENES...
____
- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____
Numai in pielea mamei lui Eminescu sa nu fi fost in ultima saptamana...
____
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
- Cum adica Litza, se mira sotia, si de ce, ma rog, Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!
____
- Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
- Da? Ce frumos... Dar de ce zici asta?
- De fiecare dată când te văd, mi te imaginez cu un măr în gât...
____
O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
"Sunt însărcinată"
"Of, Doamne!" i-am spus şocat "ştii al cui este?"
"Da, e al meu!", mi-a răspuns.
(via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook))
____
IN STATIA DE AUTOBUZ
Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ce va naste, o fata sau un baiat ?
Bula: - Nu va suparati, ce asteptati?
Femeia: - Un Autobuz.
Bula(in gandul lui): - Si-a tras-o cu MEGATRON...
____
Victor Ponta: „Vom relansa industria prin deschiderea de fabrici de diplome”
____
Anul trecut, domnul Marko Bela spunea ca si copiii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor:
,,Dragi copii, aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint..."
____
Bula era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Bula ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
____
BANCURI FOARTE VECHI:
Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)
.
Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)
.
Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)
.
- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
(S.U.A 1988)
____
Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui... afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecinii stateau la un bar si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afara, iar vecinii rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
- Lasa, mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, pe cand ei vor sta inauntru la caldura...
____
Sentimente amestecate: Sa iti cada soacra in prapastie cu masina ta.
____
Seara, soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
____
Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
- Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
- Dragă am găsit ceva, ia de aici!
- Şi în cât timp îşi fac efectul?
- Habar n-am!
- Dar cum se cheamă pastilele?
- Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului...
- Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
- De la un pet shop...
- Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
- Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.
____
"Bunica mea stie să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca e vrajitoare!"
____
Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____
- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar, doamna profesoara..
- Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
__________________________________________________________________________________
vineri, 6 iulie 2012
Zambim si azi - 6 Iulie 2012
Perle BAC 2012:
Subiectul II
1. Unii se nasc cu talent inascut!
2. Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3. Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4. Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5. Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6. Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7. Calitatile umane este bune.
8. Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9. E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10. Lucian Blaga scrie poezii, Calitatile lui nu sunt porcarii.
Subiectul III
1. Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2. Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3. Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4. Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul "nemuritor si rece"
5. Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6. Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7. Catalina era pe interes.
8. Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9. Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10. Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11. Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12. Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
____
Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă, fată, că ia la toamnă…
____
I: De ce nu a fost operat Nastase seara, imediat dupa tentativa de sinucidere?
R: Pentru ca il busea rasul!
____
Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean:
- De ce stati la coada?
- Sa cumparam carne!
- Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci.
- Ah, sunteti mai inapoiati ! Asa ceva era si la noi acum 45 de ani !
____
- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
- Ah, nenorocitul asta de ceas, mereu ramane in urma.
___________________________________________________________________________________
Subiectul II
1. Unii se nasc cu talent inascut!
2. Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3. Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4. Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5. Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6. Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7. Calitatile umane este bune.
8. Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9. E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10. Lucian Blaga scrie poezii, Calitatile lui nu sunt porcarii.
Subiectul III
1. Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2. Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3. Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4. Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul "nemuritor si rece"
5. Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6. Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7. Catalina era pe interes.
8. Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9. Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10. Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11. Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12. Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
____
Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă, fată, că ia la toamnă…
____
I: De ce nu a fost operat Nastase seara, imediat dupa tentativa de sinucidere?
R: Pentru ca il busea rasul!
____
Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean:
- De ce stati la coada?
- Sa cumparam carne!
- Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci.
- Ah, sunteti mai inapoiati ! Asa ceva era si la noi acum 45 de ani !
____
- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
- Ah, nenorocitul asta de ceas, mereu ramane in urma.
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 28 aprilie 2012
Zambete - 28 Aprilie 2012
- Ce șoarece umblă în două picioare?
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele, idiotule!
____
Sotul: De cate ori ne certam... tu esti foarte calma... cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da... pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
____
El: Se spune ca in orice grup de prieteni, unu din patru este rasist.
Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, sa-l ia naiba de cioroi!
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
____
Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.
Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’, te rog, un scaun!!!
____
Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
"Draga frate,
Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!"
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
El: Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !
____
Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!
____
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
____
Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.
__________________________________________________________________________________
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele, idiotule!
____
Sotul: De cate ori ne certam... tu esti foarte calma... cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da... pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
____
El: Se spune ca in orice grup de prieteni, unu din patru este rasist.
Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, sa-l ia naiba de cioroi!
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…
____
Concluzie dupa caderea guvernului:
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
____
Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.
Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’, te rog, un scaun!!!
____
Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
"Draga frate,
Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!"
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
El: Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !
____
Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!
____
Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
____
Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.
__________________________________________________________________________________
vineri, 27 aprilie 2012
Zambete - 27 Aprilie 2012
Bula: - Prietenul meu nu are nici un prieten.
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
____
Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
Hainele!
____
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
____
Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!
____
-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Intrebari usoare :
1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
-Mesterul Manole.
2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
-Nu, pentru ca traieste!
3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi.
4.Cum se numesc rudele Papei?
-Paparude
5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci
6.Ce fac pestii cand sunt multi?
-Bancuri
7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni
8.Unde gasesti un caine fara picioare?
-Unde l-ai lasat
9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
-Ud.
10.Ce-i alba si are 30 cm?
-Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
____
Femeia la volan e ca o stea - pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
____
Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
____
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
...de siguranta
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
Unul vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
____
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
____
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere
si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l s…i. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul???!!!
____
De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul
- Ba esti nebun, la ce level esti?
____
Stiti care e cel mai rau actor american?
Brad Pittbull !
____
MAXIMA:
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999..."
____
In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.
____
Ea:
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!"
El:
-"Nu-ti dau, fa, nici o umbrela!!"
____
Un tip povesteste:
"Am sunat la hotel:
- Buna ziua, a gasit cineva un iPod cumva?... Cred ca l-am uitat in camera unde am fost cazat ieri.
- Camerista mi-a spus ca a gasit un iPod azi dimineata, dar nu cred ca este al dvs.
- Cum?!...ii zic, nu se poate, ala trebuie sa fie!... E unul alb?
- Da, e alb intr-adevar, zise receptionerul. Spuneti-mi, al dvs. continea imagini pornografice cu copii mici?
- Aveti dreptate, ii spun, nu poate fi al meu... al meu era argintiu."
____
I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.
____
Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe Facebook?
-Nu…
-Nasol.
____
I: - Care-i cea mai eficientă cură de slăbire?
R: - Durerea cruntă de măsea...
____
Azi am facut ciorba pentru a patra oara si am adaugat in compozitie si o pereche de ochelari.
Sa vad daca mai imi zice sotia ca e apa chioara!
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia... esti intr-un mare r*hat !!!
____
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși, reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7:05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7:35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS. Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci: Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio: scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
____
Un vagon cu motorină s-a răsturnat pe şine la Timişoara. Din fericire, hoţii de combustibil au acţionat prompt înainte să se producă o tragedie.
____
Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!
____
In copilarie, in loc de computer si internet, eu am avut COPILARIE!
___________________________________________________________________________________
____
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
____
Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
Hainele!
____
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
____
Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!
____
-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Intrebari usoare :
1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
-Mesterul Manole.
2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
-Nu, pentru ca traieste!
3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi.
4.Cum se numesc rudele Papei?
-Paparude
5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci
6.Ce fac pestii cand sunt multi?
-Bancuri
7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni
8.Unde gasesti un caine fara picioare?
-Unde l-ai lasat
9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
-Ud.
10.Ce-i alba si are 30 cm?
-Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
____
Femeia la volan e ca o stea - pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
____
Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
____
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
...de siguranta
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
Unul vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
____
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
____
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere
si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l s…i. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul???!!!
____
De Paste, doi gameri se jucau in retea.
- Hristos a inviat! zice unul
- Ba esti nebun, la ce level esti?
____
Stiti care e cel mai rau actor american?
Brad Pittbull !
____
MAXIMA:
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999..."
____
In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.
____
Ea:
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!"
El:
-"Nu-ti dau, fa, nici o umbrela!!"
____
Un tip povesteste:
"Am sunat la hotel:
- Buna ziua, a gasit cineva un iPod cumva?... Cred ca l-am uitat in camera unde am fost cazat ieri.
- Camerista mi-a spus ca a gasit un iPod azi dimineata, dar nu cred ca este al dvs.
- Cum?!...ii zic, nu se poate, ala trebuie sa fie!... E unul alb?
- Da, e alb intr-adevar, zise receptionerul. Spuneti-mi, al dvs. continea imagini pornografice cu copii mici?
- Aveti dreptate, ii spun, nu poate fi al meu... al meu era argintiu."
____
I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.
____
Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe Facebook?
-Nu…
-Nasol.
____
I: - Care-i cea mai eficientă cură de slăbire?
R: - Durerea cruntă de măsea...
____
Azi am facut ciorba pentru a patra oara si am adaugat in compozitie si o pereche de ochelari.
Sa vad daca mai imi zice sotia ca e apa chioara!
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia... esti intr-un mare r*hat !!!
____
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși, reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7:05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7:35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS. Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci: Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit: îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio: scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
____
Un vagon cu motorină s-a răsturnat pe şine la Timişoara. Din fericire, hoţii de combustibil au acţionat prompt înainte să se producă o tragedie.
____
Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!
____
In copilarie, in loc de computer si internet, eu am avut COPILARIE!
___________________________________________________________________________________
duminică, 5 februarie 2012
Sa zambim - 5 Februarie 2012
Saddam Hussein ███████████████ 100% Complete !
*
Osama Bin Laden ███████████████ 100% Complete !
*
Mu‘ammar Ghaddafi ███████████████ 100% Complete !
*
Traian Basescu ███████████████▒▒ Se incarca...
____
Basescu este anuntat de secretara:
-Domnule presedinte, asteapta sa intre la dumneavoastra un preot si ambasadorul SUA. Care sa fie primul?
-Preotul! Macar lui nu trebuie sa-i pup decat mana!
____
Se stie ca Basescu a fost mereu un pionier al Transporturilor, ca urmare, adevarata intentie pentru schimbarea Legii Sanatatii a fost ajutarea companiilor aeriene.
Daca nu iti mai permiti un doctor, mai bine te duci la aeroport, unde ai parte de o scanare cu raze X, in plus, daca mentionezi Al-Qaida, primesti si o colonoscopie gratuita.
____
România, în ALERTĂ. DN 2 a fost închis.
De asemenea, urmează Sorin Ovidiu Vîntu şi Adrian Năstase să fie închişi.
____
Circula tot felul de zvonuri precum ca va fi o iarna ca in 1954...stati linistiti,va garantez ca nu va fi ca in 1954,...va fi ca in 2012 !
____
Ordonanta de Urgenta:Din data de 01.02.2012 toti romanii posesori de telefoane au obligatia de a seta ca ton de apel doar urmatorul ton:"Pentru imbunatatirea calitatii serviciilor noastre,convorbirea telefonica va fi inregistrata,daca apasati tasta verde sunteti de acord,daca apasati tasta rosie ati ales inregistrare ambientala,daca nu doriti sa fiti inregistrati,sunteti rugati sa emigrati,va multumim pentru intelegere".
____
Ceausescu viziteaza o ferma de porci, fiind, bineinteles, fotografiat. Sedinta la redactia Scanteia pe tema : cum sa intitulam poza? Sugestii de titluri: "Tov. Ceausescu printre porci", "Tov. Ceausescu la ferma", "Porcii in jurul tov. Ceausescu". Pana la urma, se alege varianta "Al treilea din stanga-Tov. Ceausescu!"
____
Daca iti tatuezi 100 de euro pe p**a ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ...
____
Gândirea căţelului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur sunt zeu!
____
Daca aveti animalute de companie si vi s-a intamplat sa le vedeti privindu-va foarte intens in timp ce mancati, e timpul sa stiti ce gandesc ele:
Catelul: Satura-l, Doamne, sa-mi dea si mie!
Pisoiul: Orbeste-l, Doamne, sa-i fur din mana!
____
Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fiicei:
- Draga mea, da-i te rog bunicai balsamul pentru buze.
- Care balsam, tata?
- Ala, intr-un tub mic, pe care scrie "Super Glue".
____
Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
____
Eterna dilema, intre barbati si femei - cine are ultimul cuvant de spus intr-o discutie...
Eu sunt un sot fair-play si recunosc - de cate ori ne contrazicem, nevasta mea are intotdeauna ultimul cuvant de spus... Stiti care-i? "Ai dreptate, barbate!!!"
____
Viața e ușoară.
Omul și-o face grea.
____
Ofiterul rus povesteste:
-Deci inaintam prin padure si vad...
-O gagica goala!
-Numai la tampenii va ganditi! De aia se spune ce se spune despre Armata Rosie! Nu, vad un luminis cu flori! Si in mijlocul luminisului...
-O gagica goala!
-Dobitocilor, numai la porcarii va sta gandul de toata Europa va uraste! In mijlocul luminisului era o casa. Si in casa era...
-O gagica goala!
-Cretinii dracului, faceti de ras Rusia! In casa era un pat. Si in pat era...
-O gagica goala!
-Da de unde stiti, am mai povestit eu intamplarea?
____
Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un moment dat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
- Maria ta, vin turcii !!!!
- Ptiu, la dracu! p'astia unde ii mai bagam mah ??
____
Stimate doamne! O femeie adevarata striga nu la barbat, ci PE barbat!
____
El era atat de urat incat, atunci cand se privea in oglinda si se apropia prea mult, imaginea din oglinda incepea sa se indeparteze!
____
-Dragul meu,iar ai mutra asta nemulțumită...ia spune,ce-ai dori acum?
-Aș dori să mă-ntorc în timp douăzeci de ani,zece luni și patru zile!
-Vaai..,da de ce atât de mult?
-Pentru că acum douăzeci de ani,zece luni și trei zile,te-am luat de nevastă.
____
Coca-Cola a expus reteta secreta a faimoasei sale bauturi.
Mai multi producatori de detartrant si tix se pregatesc sa dea Coca-Cola în judecata, fiindca este clar ca reteta e furata de la ei.
____
Sotia vine acasa si-l prinde pe sot cu amanta in pat... Socata, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotul se uita la amanta si zice:
- Ti-am spus ca-i proasta?!!
____
Ştire senzaţională!
Oana Lis a ajuns la vârsta de 100 kilograme.
____
Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de "Prost", ii scriau pe masina "Proasto"!
____
El: Iubito, esti geloasa?
Ea: Nu, nu sunt geloasa!
El: Vreau sa fi sincera, esti geloasa?
Ea: Inceteaza sa ma mai intrebi daca sunt geloasa, nu sunt!
El: Ma pupi?
Ea: SA TE PUPE AIA CARE TI-A DAT LIKE LA POZA CE-AI POSTAT-O AZI DIMINEATA PE FACEBOOK!
____
Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema,continuati, va rog...
Amantul ideal este acel amant care poate continua...
____
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____
Era intr-o joi,dupa Miercurea Ciuc,exact de Sfantu' Asteapta,cand cadea Pastele cailor.Imi iau pusca si ma duc la padure,
sa vanez niste porci zburatori.Ochesc unul,il dobor,dar cand ma duc sa vad pe unde aterizase,nu l-am mai gasit.
Cred ca se afundase prea adanc in stratul gros de frunze de conifere.Ma hotarasc sa renunt la carne si ma urc in primul plop
care-mi iese-n cale,sa culeg macar niste pere.In drum spre casa, ma intalnesc cu dracu',fusese sa intarce balaia.
In spate il cara pe Chuck Norris,care era batut mar...Ce,nu ma credeti?
____
Steven Spielberg ar fi vrut sa-i dea un rol lui Chuck Norris in "Falci", insa ar fi devenit un documentar de doua ore despre sushi.
____
Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zambeasca
____
Fat Frumos crestea in 3 zile cat altii-ntr-un an,de aceea, cand a implinit 6 luni jumate, a iesit la pensie.
____
Viaţa unui elev :
Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20}
Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو
Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4
Ce va fi la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + ... + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n.
x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2.
Ce îşi amintesc elevii : _____________________________
____
La scoala, in pauza, baietii se bat in voie. Intra o profa si urla la elevi:
-Ce aveti, oameni buni!?!?!?
Toti:
-Nimic!!!
Un elev din spate:
-Germana!!!
____
- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!
____
Bute se duce la politie..
-Am fost jefuit! Ieșeam dintr-un bar când un individ m-a lovit, după care mi-a luat portofelul în care aveam 500 dolari.
-Bine... și nu v-ați bătut cu el ?
- Pentru 500 dolari sa ma bat ?
____
Un tip intra intr-un supermarket si cumpara un set de prezervative. Achita, rest, etc. La final vanzatoarea intreaba:
- O sacosa doriti?
- Multumesc, nu e asa urata.
____
Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!
____
- D-le doctor, mi se pare ca am racit. Mi-e frig...
- Stimabile, tu nu ai racit, tu te racesti!
____
Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
____
Profa:
- Măi puturosule,cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
____
Soțul și soția stau la masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna.
Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile,
trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
____
O femeie pleacă, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- NUUUU, mă gandeam că soţul meu nu o să creadă când o să-i spun că "am avut 30 cm de zăpadă în Caraibe", în fiecare zi ... !!!!
____
Doua colege de birou discutau la servici tot felul de nimicuri.Una dintre ele,mai visatoare,o intreba pe cealalta:
-Auzi,tu te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai szecs.
-Da,normal.
-Si...ce-ai vazut ?
-Nimic.Statea in usa si se uita ca prostu'.
____
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa!
____
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 1...2 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI R*HATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!
____
O femeie la farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce spune acestea, se ridica de la masa si pleaca la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer cunoscut.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: ` John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara`.
Frantuzoaica: `Jean, ce-i al tau e pus deoparte`.
Unguroaica: `Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?`
Romanca: `Ioane, numa-n cap nu da!`
____
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
____
Doi politisti povesteau la sectie:
- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c***t pe fata si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
____
- Iubitule, care este cea mai placuta despartire?
- .....Despartirea picioarelor, draga mea...
____
O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.
____
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii .
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă.
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.
____
Era întuneric, conduceam cu viteza maxima ....
Din fericire, tiganul care trecea strada pe zebra a zambit, abia atunci l-am vazut….
Aşa că am accelerat….
____
I.Ce faci atunci când maşina de spălat vase nu mai funcţionează?
R.Ii tragi una peste ochi....
____
Nu cautati niciodata pe Google sfaturi medicale, am ajuns de la dureri usoare de cap, la moarte clinică, din trei click-uri ...
____
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p*rno cand intra cineva in camera
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Am vazut ca ti-ai schimbat pe Facebook, statusul la relatie: ,, It's complicated''.
- Da, si ce-i cu asta?
- Nu stii ce mana sa folosesti?!
____
Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
"Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!".
Francezul, plictisit:
"Si ce daca!!"
Vede negrul ca n-a mers, se uita la german:
"Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!".
Germanul blazat:
"Asa... si?"
Se intoarce negrul spre roman:
"Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele".
Romanul, intelegator:
"Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
____
Olteanca si clujeanca ce ne incanta aproape mereu cu prezentele lor spirituale si nu numai, se intalnesc la povesti si printre altele olteanca sugubeata intreaba:
- Auzi, fata, cate oua fierte ai putea sa mananci tu, asa, pe nemancate?
- Pai... cate sa fie...vreo 4-5.
- Hahaha, te-am facut...numai unul fato, ca pe celelalte nu le mananci "pe nemancate".
Ajunge clujeanca acasa si isi intreaba zmeul:
- Iubire, ia zi-mi tu mie, cate oua poti sa mananci tu pe nemancate?
- Vreo 2-3, raspunde zmeul calm.
- Bai, omule, ce ma enervezi, daca spuneai 4-5, iti spuneam si eu un banc bun!
____
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
____
- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija!
____
Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
____
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si c*rvele !
____
- Bai Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?!
- Apai ce sa zic, hai sa-l trimitem , zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
- Ai adus ma Gheorghe coca?
- Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !
____
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc in...Codru in Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
____
sıɹɹou ʞɔnɥɔ ʇıuɔod ɐ-ǝʇ ıɐɯɔoʇ ɐɔ ɐuɯɐǝsuı `ɐʇsɐ ıʇıɔ ıʇod ɐɔɐp
____
Cum sa devii cea mai tare pitipoanca?
Pasul 1 - încă de la o vârstă fragedă, trebuie să-ţi stabileşti priorităţiile...Cancan, Libertatea, Click şi Acasă Tv trebuie să devină icoane pentru tine. Da, într-o zi prima pagină o sa fie numai a ta.
Pasul 2 - obligatoriu trebuie să ai o prietenă foarte bună, alături de care să-ţi exersezi conversaţiile. Fiecare propoziţie trebuie să înceapă musai cu " fată", iar la final obligatoriu "te pup dulce, pa". Într-un final prietena ta cea mai bună o să te trădeze. Nu o lăsa să te învingă, trădează tu prima, cine trădează întâi iese în evidenţă.
Pasul 3 - dacă natura îşi face datoria şi te inzestrează cu un caracter flegmatic, atunci e perfect, pentru că orice piţipoancă este unică (în viziunea ei), toată lumea o invidiază, ea fiind femeia perfectă (tot în viziunea ei).
Pasul 4 - îmbrăcămintea trebuie să fie provocatoare şi cât mai sumară, să-ţi scoată în evidenţă fizicul. Dacă nu ai dat peste vreun Bote care să te îmbrace, e nasol, pentru că prostul tău gust al modei o să te distrugă...însă pentru tine e ok..."nu contează cum arată, e de firmă."
Pasul 5 - iubeşti maşinile, cât mai SUV şi cât mai decapotabile. Dacă nu ai vreun iubit care să posede aşa ceva, atunci inscrie-te la modeling şi, în scurt timp o să ai ocazia să călareşti diferite modele la saloanele auto.
Pasul 6 - trebuie să pozezi în ****' gol prin toate revistele, iar la interviul de final trebuie să apară obligatoriu expresiile: "sunt o fată sensibilă, romantică", "mi-aş dori un prieten care să mă iubească pentru sufletul meu bun, nu pentru cum arăt " şi alte rahaturi e genul ăsta.
Pasul 7 - dacă a dat vreun "iri" peste tine, atunci ţi-a pus D-zeu mâna în cap. Sacrificiul suprem trebuie făcut urgent, adică cel puţin un copil. Singura ta noţiune de aritmetică o să dea roade: piţipoancă + iri = copil, apoi (piţipoancă + copil) - iri = munţi de bani. Şi uite aşa o să te transformi în idolul tuturor piţipoancelor în devenire. Nu uita ca divortul ti-l programezi inainte de casatorie.
Pasul 8 - solarul, coaforul, salonul de masaj şi cluburile trebuie să devina, obligatoriu, celelalte case ale tale. Dacă ieşi în club, trebuie să anunţi cel puţin un ziar colorat să vină să te fotografieze, iar a doua zi trebuie să faci scandal că aia scriu porcării şi minciuni despre tine - obligatoriu la o televiziune.
Pasul 9 – dacă te întreabă vreun reporter despre ultima carte citită oligatoriu trebuie să spui Alchimistul de Paulo Coelho, nu da greş niciodată. Fă un efort si memorează un citat pe care îl poţi lua de pe net, pentru că e posibil ca reporterul să te verifice dacă chiar ai citit.
Pasul 10 – unul dintre cele mai importante lucruri, periodic mai schimbă căte un silicon, mai adaugă puţin botox, transformă-te într-o femeie de plastic dar revoltă-te de fiecare dată când ţi se spune acest lucru. Să nu faci însă aceste schimbări niciodată pe banii tăi, de fiecare dată găseşti căte un „iri”, „bote” sau „poponeţ” care va plăti factura.
____________________________________________________________________
*
Osama Bin Laden ███████████████ 100% Complete !
*
Mu‘ammar Ghaddafi ███████████████ 100% Complete !
*
Traian Basescu ███████████████▒▒ Se incarca...
____
Basescu este anuntat de secretara:
-Domnule presedinte, asteapta sa intre la dumneavoastra un preot si ambasadorul SUA. Care sa fie primul?
-Preotul! Macar lui nu trebuie sa-i pup decat mana!
____
Se stie ca Basescu a fost mereu un pionier al Transporturilor, ca urmare, adevarata intentie pentru schimbarea Legii Sanatatii a fost ajutarea companiilor aeriene.
Daca nu iti mai permiti un doctor, mai bine te duci la aeroport, unde ai parte de o scanare cu raze X, in plus, daca mentionezi Al-Qaida, primesti si o colonoscopie gratuita.
____
România, în ALERTĂ. DN 2 a fost închis.
De asemenea, urmează Sorin Ovidiu Vîntu şi Adrian Năstase să fie închişi.
____
Circula tot felul de zvonuri precum ca va fi o iarna ca in 1954...stati linistiti,va garantez ca nu va fi ca in 1954,...va fi ca in 2012 !
____
Ordonanta de Urgenta:Din data de 01.02.2012 toti romanii posesori de telefoane au obligatia de a seta ca ton de apel doar urmatorul ton:"Pentru imbunatatirea calitatii serviciilor noastre,convorbirea telefonica va fi inregistrata,daca apasati tasta verde sunteti de acord,daca apasati tasta rosie ati ales inregistrare ambientala,daca nu doriti sa fiti inregistrati,sunteti rugati sa emigrati,va multumim pentru intelegere".
____
Ceausescu viziteaza o ferma de porci, fiind, bineinteles, fotografiat. Sedinta la redactia Scanteia pe tema : cum sa intitulam poza? Sugestii de titluri: "Tov. Ceausescu printre porci", "Tov. Ceausescu la ferma", "Porcii in jurul tov. Ceausescu". Pana la urma, se alege varianta "Al treilea din stanga-Tov. Ceausescu!"
____
Daca iti tatuezi 100 de euro pe p**a ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ...
____
Gândirea căţelului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav... Sigur sunt zeu!
____
Daca aveti animalute de companie si vi s-a intamplat sa le vedeti privindu-va foarte intens in timp ce mancati, e timpul sa stiti ce gandesc ele:
Catelul: Satura-l, Doamne, sa-mi dea si mie!
Pisoiul: Orbeste-l, Doamne, sa-i fur din mana!
____
Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fiicei:
- Draga mea, da-i te rog bunicai balsamul pentru buze.
- Care balsam, tata?
- Ala, intr-un tub mic, pe care scrie "Super Glue".
____
Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
____
Eterna dilema, intre barbati si femei - cine are ultimul cuvant de spus intr-o discutie...
Eu sunt un sot fair-play si recunosc - de cate ori ne contrazicem, nevasta mea are intotdeauna ultimul cuvant de spus... Stiti care-i? "Ai dreptate, barbate!!!"
____
Viața e ușoară.
Omul și-o face grea.
____
Ofiterul rus povesteste:
-Deci inaintam prin padure si vad...
-O gagica goala!
-Numai la tampenii va ganditi! De aia se spune ce se spune despre Armata Rosie! Nu, vad un luminis cu flori! Si in mijlocul luminisului...
-O gagica goala!
-Dobitocilor, numai la porcarii va sta gandul de toata Europa va uraste! In mijlocul luminisului era o casa. Si in casa era...
-O gagica goala!
-Cretinii dracului, faceti de ras Rusia! In casa era un pat. Si in pat era...
-O gagica goala!
-Da de unde stiti, am mai povestit eu intamplarea?
____
Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un moment dat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
- Maria ta, vin turcii !!!!
- Ptiu, la dracu! p'astia unde ii mai bagam mah ??
____
Stimate doamne! O femeie adevarata striga nu la barbat, ci PE barbat!
____
El era atat de urat incat, atunci cand se privea in oglinda si se apropia prea mult, imaginea din oglinda incepea sa se indeparteze!
____
-Dragul meu,iar ai mutra asta nemulțumită...ia spune,ce-ai dori acum?
-Aș dori să mă-ntorc în timp douăzeci de ani,zece luni și patru zile!
-Vaai..,da de ce atât de mult?
-Pentru că acum douăzeci de ani,zece luni și trei zile,te-am luat de nevastă.
____
Coca-Cola a expus reteta secreta a faimoasei sale bauturi.
Mai multi producatori de detartrant si tix se pregatesc sa dea Coca-Cola în judecata, fiindca este clar ca reteta e furata de la ei.
____
Sotia vine acasa si-l prinde pe sot cu amanta in pat... Socata, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotul se uita la amanta si zice:
- Ti-am spus ca-i proasta?!!
____
Ştire senzaţională!
Oana Lis a ajuns la vârsta de 100 kilograme.
____
Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de "Prost", ii scriau pe masina "Proasto"!
____
El: Iubito, esti geloasa?
Ea: Nu, nu sunt geloasa!
El: Vreau sa fi sincera, esti geloasa?
Ea: Inceteaza sa ma mai intrebi daca sunt geloasa, nu sunt!
El: Ma pupi?
Ea: SA TE PUPE AIA CARE TI-A DAT LIKE LA POZA CE-AI POSTAT-O AZI DIMINEATA PE FACEBOOK!
____
Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema,continuati, va rog...
Amantul ideal este acel amant care poate continua...
____
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
____
Era intr-o joi,dupa Miercurea Ciuc,exact de Sfantu' Asteapta,cand cadea Pastele cailor.Imi iau pusca si ma duc la padure,
sa vanez niste porci zburatori.Ochesc unul,il dobor,dar cand ma duc sa vad pe unde aterizase,nu l-am mai gasit.
Cred ca se afundase prea adanc in stratul gros de frunze de conifere.Ma hotarasc sa renunt la carne si ma urc in primul plop
care-mi iese-n cale,sa culeg macar niste pere.In drum spre casa, ma intalnesc cu dracu',fusese sa intarce balaia.
In spate il cara pe Chuck Norris,care era batut mar...Ce,nu ma credeti?
____
Steven Spielberg ar fi vrut sa-i dea un rol lui Chuck Norris in "Falci", insa ar fi devenit un documentar de doua ore despre sushi.
____
Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zambeasca
____
Fat Frumos crestea in 3 zile cat altii-ntr-un an,de aceea, cand a implinit 6 luni jumate, a iesit la pensie.
____
Viaţa unui elev :
Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20}
Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو
Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4
Ce va fi la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + ... + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n.
x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2.
Ce îşi amintesc elevii : _____________________________
____
La scoala, in pauza, baietii se bat in voie. Intra o profa si urla la elevi:
-Ce aveti, oameni buni!?!?!?
Toti:
-Nimic!!!
Un elev din spate:
-Germana!!!
____
- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!
____
Bute se duce la politie..
-Am fost jefuit! Ieșeam dintr-un bar când un individ m-a lovit, după care mi-a luat portofelul în care aveam 500 dolari.
-Bine... și nu v-ați bătut cu el ?
- Pentru 500 dolari sa ma bat ?
____
Un tip intra intr-un supermarket si cumpara un set de prezervative. Achita, rest, etc. La final vanzatoarea intreaba:
- O sacosa doriti?
- Multumesc, nu e asa urata.
____
Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!
____
- D-le doctor, mi se pare ca am racit. Mi-e frig...
- Stimabile, tu nu ai racit, tu te racesti!
____
Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
____
Profa:
- Măi puturosule,cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…
____
Soțul și soția stau la masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna.
Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile,
trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
____
O femeie pleacă, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- NUUUU, mă gandeam că soţul meu nu o să creadă când o să-i spun că "am avut 30 cm de zăpadă în Caraibe", în fiecare zi ... !!!!
____
Doua colege de birou discutau la servici tot felul de nimicuri.Una dintre ele,mai visatoare,o intreba pe cealalta:
-Auzi,tu te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai szecs.
-Da,normal.
-Si...ce-ai vazut ?
-Nimic.Statea in usa si se uita ca prostu'.
____
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa!
____
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 1...2 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI R*HATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!
____
O femeie la farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
____
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce spune acestea, se ridica de la masa si pleaca la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer cunoscut.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: ` John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara`.
Frantuzoaica: `Jean, ce-i al tau e pus deoparte`.
Unguroaica: `Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?`
Romanca: `Ioane, numa-n cap nu da!`
____
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
____
Doi politisti povesteau la sectie:
- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c***t pe fata si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
____
- Iubitule, care este cea mai placuta despartire?
- .....Despartirea picioarelor, draga mea...
____
O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.
____
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii .
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă.
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.
____
Era întuneric, conduceam cu viteza maxima ....
Din fericire, tiganul care trecea strada pe zebra a zambit, abia atunci l-am vazut….
Aşa că am accelerat….
____
I.Ce faci atunci când maşina de spălat vase nu mai funcţionează?
R.Ii tragi una peste ochi....
____
Nu cautati niciodata pe Google sfaturi medicale, am ajuns de la dureri usoare de cap, la moarte clinică, din trei click-uri ...
____
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p*rno cand intra cineva in camera
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Am vazut ca ti-ai schimbat pe Facebook, statusul la relatie: ,, It's complicated''.
- Da, si ce-i cu asta?
- Nu stii ce mana sa folosesti?!
____
Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
"Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!".
Francezul, plictisit:
"Si ce daca!!"
Vede negrul ca n-a mers, se uita la german:
"Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!".
Germanul blazat:
"Asa... si?"
Se intoarce negrul spre roman:
"Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele".
Romanul, intelegator:
"Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
____
Olteanca si clujeanca ce ne incanta aproape mereu cu prezentele lor spirituale si nu numai, se intalnesc la povesti si printre altele olteanca sugubeata intreaba:
- Auzi, fata, cate oua fierte ai putea sa mananci tu, asa, pe nemancate?
- Pai... cate sa fie...vreo 4-5.
- Hahaha, te-am facut...numai unul fato, ca pe celelalte nu le mananci "pe nemancate".
Ajunge clujeanca acasa si isi intreaba zmeul:
- Iubire, ia zi-mi tu mie, cate oua poti sa mananci tu pe nemancate?
- Vreo 2-3, raspunde zmeul calm.
- Bai, omule, ce ma enervezi, daca spuneai 4-5, iti spuneam si eu un banc bun!
____
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
____
- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija!
____
Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
____
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si c*rvele !
____
- Bai Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?!
- Apai ce sa zic, hai sa-l trimitem , zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
- Ai adus ma Gheorghe coca?
- Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !
____
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc in...Codru in Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
____
sıɹɹou ʞɔnɥɔ ʇıuɔod ɐ-ǝʇ ıɐɯɔoʇ ɐɔ ɐuɯɐǝsuı `ɐʇsɐ ıʇıɔ ıʇod ɐɔɐp
____
Cum sa devii cea mai tare pitipoanca?
Pasul 1 - încă de la o vârstă fragedă, trebuie să-ţi stabileşti priorităţiile...Cancan, Libertatea, Click şi Acasă Tv trebuie să devină icoane pentru tine. Da, într-o zi prima pagină o sa fie numai a ta.
Pasul 2 - obligatoriu trebuie să ai o prietenă foarte bună, alături de care să-ţi exersezi conversaţiile. Fiecare propoziţie trebuie să înceapă musai cu " fată", iar la final obligatoriu "te pup dulce, pa". Într-un final prietena ta cea mai bună o să te trădeze. Nu o lăsa să te învingă, trădează tu prima, cine trădează întâi iese în evidenţă.
Pasul 3 - dacă natura îşi face datoria şi te inzestrează cu un caracter flegmatic, atunci e perfect, pentru că orice piţipoancă este unică (în viziunea ei), toată lumea o invidiază, ea fiind femeia perfectă (tot în viziunea ei).
Pasul 4 - îmbrăcămintea trebuie să fie provocatoare şi cât mai sumară, să-ţi scoată în evidenţă fizicul. Dacă nu ai dat peste vreun Bote care să te îmbrace, e nasol, pentru că prostul tău gust al modei o să te distrugă...însă pentru tine e ok..."nu contează cum arată, e de firmă."
Pasul 5 - iubeşti maşinile, cât mai SUV şi cât mai decapotabile. Dacă nu ai vreun iubit care să posede aşa ceva, atunci inscrie-te la modeling şi, în scurt timp o să ai ocazia să călareşti diferite modele la saloanele auto.
Pasul 6 - trebuie să pozezi în ****' gol prin toate revistele, iar la interviul de final trebuie să apară obligatoriu expresiile: "sunt o fată sensibilă, romantică", "mi-aş dori un prieten care să mă iubească pentru sufletul meu bun, nu pentru cum arăt " şi alte rahaturi e genul ăsta.
Pasul 7 - dacă a dat vreun "iri" peste tine, atunci ţi-a pus D-zeu mâna în cap. Sacrificiul suprem trebuie făcut urgent, adică cel puţin un copil. Singura ta noţiune de aritmetică o să dea roade: piţipoancă + iri = copil, apoi (piţipoancă + copil) - iri = munţi de bani. Şi uite aşa o să te transformi în idolul tuturor piţipoancelor în devenire. Nu uita ca divortul ti-l programezi inainte de casatorie.
Pasul 8 - solarul, coaforul, salonul de masaj şi cluburile trebuie să devina, obligatoriu, celelalte case ale tale. Dacă ieşi în club, trebuie să anunţi cel puţin un ziar colorat să vină să te fotografieze, iar a doua zi trebuie să faci scandal că aia scriu porcării şi minciuni despre tine - obligatoriu la o televiziune.
Pasul 9 – dacă te întreabă vreun reporter despre ultima carte citită oligatoriu trebuie să spui Alchimistul de Paulo Coelho, nu da greş niciodată. Fă un efort si memorează un citat pe care îl poţi lua de pe net, pentru că e posibil ca reporterul să te verifice dacă chiar ai citit.
Pasul 10 – unul dintre cele mai importante lucruri, periodic mai schimbă căte un silicon, mai adaugă puţin botox, transformă-te într-o femeie de plastic dar revoltă-te de fiecare dată când ţi se spune acest lucru. Să nu faci însă aceste schimbări niciodată pe banii tăi, de fiecare dată găseşti căte un „iri”, „bote” sau „poponeţ” care va plăti factura.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
