- Tata, anul asta ce o sa avem sub Pomul de Craciun ?
- Parchet !!!
____
O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???
____
Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”
____
Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA.
____
- Ah, domnule Plapand.V-au facut bine acele pastile de intarit muschii?
- Nu, nu am putut deschide dopul.
____
Statusul Oanei Roman pe Facebook:
sunt racita ....A doua zi:
tot racita... si apropo ; am incercat noul Pur care indeparteaza grasimile si bacteriile. La dracu cu reclamele astea stau in cada de aproape 5 ore la fel de grasa si in continuare racita...____
Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta...
____
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
____
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, Vasile se preface ca a murit...
Nevasta-sa vorbeste de una singura: 'Cu ce sa-l imbrac?!?... Sa-i pun pantofii astia noi?!?... Lasa ca-s buni si tenisii!... Sa-i pun costumul asta bun?!?... Lasa ca-i bun si treningul!'...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeee?!?... Unde te duci Vasileeeee?!?...
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!...
____
Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati ostatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar.
____
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!
____
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"
____
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni?
Le-a f*tut pana le-a zapacit...
____
Stiati ca :
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
____
Diferenta dintre bun, rau si fatal:
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete *** in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
____
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, - care casa !?!
____
Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine!
____
- De ce eşti aşa de veselă?
- Am fost la dentist.
- Şi ăsta e motiv de veselie?
- Desigur. Cabinetul era închis.
____
Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?
____
Care e diferenta dintre un terorist si o femeie?
Cu teroristul te mai poti intelege.
____
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut s-o speriu ca sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat azi-noapte din turn.
____
La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
____
Invatatoarea, la scoala, preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura,doamna invatatoare.
____
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
____
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
- Bine fa, cat ceri?
- Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
- Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
- Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
- Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
- Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
- Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
____
Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
____
Vine tiganul acasa. Copii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…
____
Se intalnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun ?
- Nu, nici o picatura.
____
Un beţiv se plimba printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi, după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
____
Bacovia s-ar impusca in genunchi de placere daca ar vedea ce vreme e afara ....
____
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta mea a luat permisul...
____
Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure. Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!
____
- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____
- Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
- M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
- Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
- Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz...
____
-Trei tigani, un ursar, un aurar si un caldarar sunt într-o maşină . Cine conduce?
-Politistul.
____
- Prietenul meu este la politie.
- Si al meu. Ieri l-au luat.
____
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
____
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
____
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p*nis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p*nis?
Sau sa descoperi ca p*nisul tau are loc in verigheta…?
____
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
____
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
Bula trece cu taica-sau pe linga scoala:
-Bula, in scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani in urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, cand mi-a spus ca asa prost ca mine n-a mai vazut de 20 ani.
____________________________________________________________________
