Niste cugetari cat se poate de adevarate:
- Posibilitatile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitatile pacientilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Intre primul si al doilea pahar, e destul timp ca sa mai bei vreo sase.
- Viata se compune din zilele pe care le tii minte, nu din zilele care au trecut.
- Daca n-ar pune intrebari, copiii n-ar afla niciodata cat de putin stiu parintii.
- Copilaria grea nu se termina niciodata.
- Un prieten adevarat nu poate fi cumparat, dar poate fi vandut.
- Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa intarzie.
- Cei mai buni zece ani din viata unei femei sunt intre 28 si 30.
- Computerele rezolva toate problemele pe care nu le-am avea daca n-ar exista computerele.
- Banii pentru salariile si pensiile mari ajung intodeauna. Nu ajung banii pentru salariile si pensiile mici.
- In viata, e loc si pentru eroism. Totul e sa te tii departe de el.
____
„Nimeni nu-i spune unui Vulcan cînd și cum să erupă,nimeni nu-i spune
unui Tsunami cînd și cum să devasteze,nimeni nu-i spune unui Taifun cînd
și cum să spulbere totul în calea lui.
Nimeni nu-i spune unui Bărbat cînd și cum să-și aleagă soția.”
(proverb japonez)
____________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta doctori. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta doctori. Afișați toate postările
duminică, 27 octombrie 2013
marți, 5 iunie 2012
Zambete - 5 Iunie 2012
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Nu ştiu de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
____
Exista doua tipuri de depresie: cea de primavara: "Nimeni nu ma iubeste" si cea de toamna:"Duceti-va naibii toti!"
____
"Doamne, daca nu poti face sa slabesc, fa in asa fel incat sa se ingrase prietenele mele!"
____
"Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…"
____
Culmea culmilor:
Sa fii tigan si sa mergi la solar.
____
Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo pacoste!
____
Doi tatici pe coridorul unei Maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nicio nenorocire, important este sa fie sanatos.
____
Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!…
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, …o parabola!
____
"Un bărbat când merge la baie, se duce să-si rezolve o nevoie fiziologică.
La femei am senzatia că este un eveniment social… vă adunati mai multe acolo, vă puneti la povesti… mă astept că una dintre voi să facă event la facebook la un moment dat. “Merg la baie, vii?” cu invite către toate prietenele."
____
"Bărbatul face marea greșeală să creadă că cearta este despre ceea ce s-a întâmplat atunci, pe loc. Ea nu. Ea știe că cearta aia nu e despre chestia aia ce tocmai s-a întâmplat. Nuuu, cearta este despre TOT ce s-a întâmplat în viața ta… și despre maică-ta!"
____
Era o veverita pe o creanga si vine alta si ii zice:
- Vezi ca te imping...
Si o impins`o.
____
"Cred ca vaca mea fumeaza, nu gasesc o alta explicatie pentru fumul care iese din grajd..."
____
Un tip catre iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru deseara!
- Ce ai?
- Am cumparat prezervative olimpice!
- Cum adica?
- Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
- Si deseara pe care o sa le porti?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi. iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
- De ce?
- Pai... poate asa, odata in viata, o sa termini si tu al doilea!
____
"Om invizibil, caut femeie transparenta, pentru a face lucruri nemaivazute."
____
Nedumerire mare intr-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au inceput sa intrebe: "da' pe noi... cine ne-a adus??"
____
"Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat daca scapi batista pe jos, zici ca-i covor."
____
"Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat atunci cand intra soarele, trebuie sa ies eu!"
____
Sotia intreaba de sot:
- Unde ai fost?
- Am plimbat cainele.
- Pai noi nu avem caine!?
- Am facut cunostinta in strada!
____
- Toti cu sotiile normale... numai pe a mea n-o doare niciodata capul! - ofta sotul, tarandu-se din dormitor!
____
Logica Romanului : Daca ceva ii iese prost se roaga ca celorlalti sa le iasa si mai prost.
____
Sotul in fata monitorului, joaca un "shooter". Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?
____
-Cati copii ai?
-Cinci.
-Si cum se numesc?
-Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
-La naiba! Si ultimul nume?
-Da ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?
____
"Facebook "a cazut" ieri si majoritatea utilizatorilor nu au putut accesa reteaua de socializare intr-un interval de 2-3 ore, aceasta fiind cea mai lunga perioada de cadere a site-ului din ultimii patru ani. Unii utilizatori au fost atat de tulburati incat aproape ca au iesit afara din casa!"
____
- Bula, ce-i tac-tu ?
- Lucrator peste 500 de oameni
- Adica ?
- Tunde iarba-n cimitir.
____
Un individ isi ia ziarul dimineata, sa-l citeasca. In el, la rubrica "decese" e un anunt in care scrie ca a murit. Isi ia telefonul si isi suna cel mai bun prieten
- Ai citit ziarul ? Spune ca am murit !
- Da, am vazut ! De unde suni ?
____
Orice om se simte mai bine atunci cand il vede pe altul ca se simte prost.
____
Bula candideaza pentru postul de purtator de cuvant al presedintelui.Dupa o saptamana primeste prin posta urmatorul raspuns:
,,Acel C.V. pe care ni l-ati trimis este plin de exagerari, distorsiuni, jumatati de adevar si minciuni. Puteti sa incepeti de luni.``
____
Niciodata nu inveti sa injuri corect pana nu conduci prima ta masina...
____
Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te, doar intrebam!
____
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
____
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit. "Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza. "Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: "Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!"
____
El: "Prima data am facut sex la 12 ani... Pacat doar ca eram singur!"
__________________________________________________________________________________
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
____
Exista doua tipuri de depresie: cea de primavara: "Nimeni nu ma iubeste" si cea de toamna:"Duceti-va naibii toti!"
____
"Doamne, daca nu poti face sa slabesc, fa in asa fel incat sa se ingrase prietenele mele!"
____
"Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…"
____
Culmea culmilor:
Sa fii tigan si sa mergi la solar.
____
Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo pacoste!
____
Doi tatici pe coridorul unei Maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nicio nenorocire, important este sa fie sanatos.
____
Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!…
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, …o parabola!
____
"Un bărbat când merge la baie, se duce să-si rezolve o nevoie fiziologică.
La femei am senzatia că este un eveniment social… vă adunati mai multe acolo, vă puneti la povesti… mă astept că una dintre voi să facă event la facebook la un moment dat. “Merg la baie, vii?” cu invite către toate prietenele."
____
"Bărbatul face marea greșeală să creadă că cearta este despre ceea ce s-a întâmplat atunci, pe loc. Ea nu. Ea știe că cearta aia nu e despre chestia aia ce tocmai s-a întâmplat. Nuuu, cearta este despre TOT ce s-a întâmplat în viața ta… și despre maică-ta!"
____
Era o veverita pe o creanga si vine alta si ii zice:
- Vezi ca te imping...
Si o impins`o.
____
"Cred ca vaca mea fumeaza, nu gasesc o alta explicatie pentru fumul care iese din grajd..."
____
Un tip catre iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru deseara!
- Ce ai?
- Am cumparat prezervative olimpice!
- Cum adica?
- Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
- Si deseara pe care o sa le porti?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi. iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
- De ce?
- Pai... poate asa, odata in viata, o sa termini si tu al doilea!
____
"Om invizibil, caut femeie transparenta, pentru a face lucruri nemaivazute."
____
Nedumerire mare intr-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au inceput sa intrebe: "da' pe noi... cine ne-a adus??"
____
"Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat daca scapi batista pe jos, zici ca-i covor."
____
"Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat atunci cand intra soarele, trebuie sa ies eu!"
____
Sotia intreaba de sot:
- Unde ai fost?
- Am plimbat cainele.
- Pai noi nu avem caine!?
- Am facut cunostinta in strada!
____
- Toti cu sotiile normale... numai pe a mea n-o doare niciodata capul! - ofta sotul, tarandu-se din dormitor!
____
Logica Romanului : Daca ceva ii iese prost se roaga ca celorlalti sa le iasa si mai prost.
____
Sotul in fata monitorului, joaca un "shooter". Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?
____
-Cati copii ai?
-Cinci.
-Si cum se numesc?
-Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
-La naiba! Si ultimul nume?
-Da ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?
____
"Facebook "a cazut" ieri si majoritatea utilizatorilor nu au putut accesa reteaua de socializare intr-un interval de 2-3 ore, aceasta fiind cea mai lunga perioada de cadere a site-ului din ultimii patru ani. Unii utilizatori au fost atat de tulburati incat aproape ca au iesit afara din casa!"
____
- Bula, ce-i tac-tu ?
- Lucrator peste 500 de oameni
- Adica ?
- Tunde iarba-n cimitir.
____
Un individ isi ia ziarul dimineata, sa-l citeasca. In el, la rubrica "decese" e un anunt in care scrie ca a murit. Isi ia telefonul si isi suna cel mai bun prieten
- Ai citit ziarul ? Spune ca am murit !
- Da, am vazut ! De unde suni ?
____
Orice om se simte mai bine atunci cand il vede pe altul ca se simte prost.
____
Bula candideaza pentru postul de purtator de cuvant al presedintelui.Dupa o saptamana primeste prin posta urmatorul raspuns:
,,Acel C.V. pe care ni l-ati trimis este plin de exagerari, distorsiuni, jumatati de adevar si minciuni. Puteti sa incepeti de luni.``
____
Niciodata nu inveti sa injuri corect pana nu conduci prima ta masina...
____
Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te, doar intrebam!
____
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
____
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit. "Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza. "Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: "Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!"
____
El: "Prima data am facut sex la 12 ani... Pacat doar ca eram singur!"
__________________________________________________________________________________
miercuri, 30 mai 2012
Zambete insorite - 30 Mai 2012
Un tip pe targa:
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai... n-am murit inca !
- Pai... n-am ajuns inca !
____
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.
____
Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
____
Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!
____
Un mentalist din Vaslui a reușit să oprească timp de un minut bătăile pe care i le trăgea nevestei.
____
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
____________________________________________________________________________________
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai... n-am murit inca !
- Pai... n-am ajuns inca !
____
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.
____
Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
____
Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!
____
Un mentalist din Vaslui a reușit să oprească timp de un minut bătăile pe care i le trăgea nevestei.
____
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
____________________________________________________________________________________
vineri, 25 mai 2012
Zambete insorite - 25 Mai 2012
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
____
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
____
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aiba ceva de la viata...
____
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
____
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1, va rog.
____
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
____
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
____
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
____
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
____
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
____
Firma de consultanta juridica "Ionescu, Ionescu, Ionescu si Ionescu"
Suna telefonul :
- Buna ziua.
- Buna ziua.
- Pot sa vorbesc cu domnul Ionescu ?
- Dl. Ionescu este in concediu.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este bolnav, si nu va fi la servici pentru o saptamana.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este intr-o sedinta de protocol.
- Bine, dar domnul Ionescu este ?
- Va ascult.
____
Peste cativa ani motto-ul in Romania o sa fie: sunt mandru ca sunt tigan!!!
____
-Care este diferenta dintre un O.Z.N si o soacra de "treaba"?
-O.Z.N-uri s-au mai vazut...
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!
____
El: "Anul trecut soţia a fost nervoasă c-am uitat de ziua ei, iar pe viitor mi-a spus să planific cu două luni înainte. Ei bine, peste opt săptămâni e ziua ei şi deja i-am cumpărat cadoul. Cu siguranţă îi vor place tradafirii ăştia..."
____
Marele paradox al pitipoancelor din showbiz-ul romanesc este acela ca, pentru a avea ce manca, trebuie sa abtina de la mancare.
____
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.
____
"Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu nesat, imi spune, facandu-mi strengareste din ochi:
- Ei, ce zici... mai facem una?
- Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
- Da‘ de ce?!... imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
- Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!..."
____
Am crescut într-o casă cu cinci fraţi, aşadar a cam trebuit să împărţim paturile... dar niciodată n-am ştiut cum e să dormi de unul singur până nu m-am însurat.
____
El: "Într-o noapte am făcut sex o oră şi două minute...
Când s-au dat ceasurile înainte..."
____
- Iartă-mă, iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
- Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
____
Un pacient vine la dentist pentru o extracţie. Dentistul îl priveşte cu atenţie şi deodată se luminează la faţă:
- Vai, dar ce plăcere ! Dumneata eşti poliţistul care m-a amendat pentru parcare neregulamentară. Aşază-te pe scaunul acesta şi fă-te comod...
____
-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!
____
Romantica moderna: cina la lumina monitoarelor!
____
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
____
Un italian suna la doctor si cu voce ingrijorata spune:
- Fiul meu a inghitit cheia de la "Lamborghini"!
- Imi pare rau - raspunde doctorul - dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
- Si eu ce sa fac?
- Plimbati-va cu bicicleta.
____
Cica la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel putin asa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curata acvariul...
____
Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie - pe viata!
____
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p**no cand intra cineva in camera
____
El: "M-am trezit dimineata la sectia de politie si nu imi mai aminteam nimic de noaptea trecuta.
Trebuie sa incetez sa mai beau cand sunt de serviciu in patrulare..."
____
- Ce faci aici pe bancă de unul singur?
- Admir frumuseţile naturii.
- Şi au trecut multe?
____
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____
Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.
Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca...
____
"Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea..."
(Woody Allen)
____
La închisoare:
- Pentru ce esti aici?
- Furt de identitate.
- Cât ti-au dat?
- Pe viata.
- Mars ma’ de aici, nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!
- Da, ma, da’ de unde era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??
____
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
____
Exista cateva moduri de a tine barbatul in viata de familie: intr-o cusca, in lesa, in tarc sau impaiat!
____
"Azi noapte, nevasta-mea a fost salbatica in dormitor.
M-a prins cu amanta…"
____
"Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!"
____
"Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica."
____
Femeile niciodata nu gresesc. Pur si simplu barbatii nu le inteleg si fac totul de-a-ndoaselea!
____
- Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama?
- Alcoolul, fiule!
____
Logica feminina :
Va imbracati cu haine mulate, fuste scurte, aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vreun barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit...
____
- Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos...ii zice unul unei domnisoare.
- Securitatea?!...
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret...
- Securitatea!... Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!
____
Oana Roman preferă designerii italieni: Campofrio, Ifantis și Caroli...
____
- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
____
"Dupa un atac brutal suferit acum cativa ani, nevasta-mea a cazut intr-o coma din care medicul m-a asigurat ca nu-si va mai reveni niciodata.
Astazi insa, el m-a instiintat ca s-a inventat un nou tratament revolutionar si ca acesta ar putea sa o faca sa-si revina, dar sansele sunt destul de mici.
Pe de alta parte insa, el m-a avertizat ca exista totusi riscul ca acest tratament sa o omoare definitiv. Apoi mi-a spus ca tot ceea ce am de facut e sa-mi dau consimtamantul pentru aplicarea lui.
Deci, acum eram pus fata in fata cu o dilema morala majora: Sa o las asa, traind in lumea ei de vis, nemaiputand vreodata sa-si vada copiii si sotul, dar totusi in viata?...
Sau sa permit tratamentul, cu riscul sa-si revina si sa ma denunte?..."
____
El: Domnisoarele care scriu in status "Sunt greu de gasit dar usor de pierdut" imi amintesc de sosete!
____
Ce inseamna o femeie in vie?
O coarda in plus...
____
Anunt pe un poster publicitar:
Asta seara va avea loc la Sala Palatului super concertul rock "Veta, mi-ai stricat chiuveta!"
In deschidere, Metallica va interpreta un mic cantecel.
____
Intra un tip intr-un bar si comanda o sticla de whiskey si un pahar.
- Ce s-a intamplat? - il intreaba barmanul
- Ce sa se intample, am venit azi de la munca mai devreme si am prins-o pe nevasta-mea facandu-i sex o*al celui mai bun prieten al meu. I-am zis sa-si faca bagajele si sa plece din casa.
- Si prietenul?!
- Lui i-am zis: Grivei, pentru treaba asta nu mai primesti nici un os!!
____
Daca il ai pe Chuck Norris pe calculator nu-ti mai trebuie antivirus!
____
-Cu saruturile vom mai astepta! - a spus printul, coborand de pe Frumoasa Adormita...
____
-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
____
I: Care este principala cauza a violentei domestice?
R: Nevasta.
____
Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____
"Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
- Da-i drumu‘! - ii zic, de cum am intrat pe usa.
- Mi-ai luat vorba din gura - imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie."
____
- Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul...
- Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou - mii de oameni.
____
Doctorul:
- Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
- Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???
____
La Tg. Jiu, un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul...
- Fiule, te rog, nu face asa ceva! Urata de Dumnezeu este fapta asta... Nu vei avea parte de o inmormantare ca lumea, nu vei fi primit in Rai...
- Parinte, nu am pentru ce sa mai traiesc! Am pierdut locul de munca, banca mi-a luat casa, femeia a fugit cu altul...
- Pai, fiule... eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiesti, am spus ca nu trebuie sa te sinucizi... Mergi cu Dumnezeu la Spitalul Judetean... Vor avea ei grija de tine si de suferinta ta...
__________________________________________________________________________________
marți, 15 mai 2012
Zambete insorite - 15 Mai 2012
-Draga, nu ma mai inteleg deloc cu sotul meu, am slabit de am ajuns la 55 kg!
-Dar de ce nu divortezi?
-Astept sa ajung la 50!
____
Femeile si barbatii dimineata:
Ea: - Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale.
Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.
El: - Unde p**a mea sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...
____
Intrebare: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Raspuns: Primul suna dupa electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh, sunt asa de emotionat!...
____
De fiecare data cand cineva se uita la OTV, se sinucide cate o carte...
____
Un individ se confeseaza unui amic :
- De fiecare data cand ma duc in vizita la cineva impreuna cu sotia, ma straduiesc sa beau cat mai putin cu putinta !
- De ce ? Te tine sotia din scurt ?
- Nu, deloc. Dar s-a intamplat ca odata intr-o vizita sa beau mai mult decat trebuie si am inceput sa vad totul dublu, inclusiv pe sotia mea. Asa un cosmar nu am mai avut niciodata in viata !!
____
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
____
Atentie, astfel de persoane traiesc printre noi!
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat: ”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde, unde?”
Ei traiesc printre noi!!!
3. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamani cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
4. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!
6. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea: ”A ajuns avionul dumneavoastra?”
Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!
____
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
- La ce facultate, puiule?
- La facultatea de medicina.
- Si ce face acolo, puiule?
- Sta linistita intr-un borcan.
____
Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea. Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde :
- Aceasta este o poza a sotiei mele. Cand o vad frumoasa, plec acasa!
Aceasta: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
____
Adrian Minune: “Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase.”
____
Nu există femei urâte, ci doar bărbaţi insuficienti de beţi !
____
I: Ce spune un neuron cand intra in capul unei blonde?
R: “Space. The final frontier!”
____
Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
- Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.
____
Bună seara!
- Bună seara, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!.
____
Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci… Insula pe care s-a născut Napoleon… Hmm…
Se întoarce către un pacient:
- Hei, unde ziceai că te-ai nascut?
____
Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…
____
O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
____
Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.
____
Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!
____
Oră de matematică, la o clasă de seral.
- Înţeleg că e ora 8 seara şi că vă e somn, înţeleg şi că unii se uită la ceas, dar să ia cineva ceasul, să-l pună la ureche, ca să vadă dacă mai merge – asta e prea de tot!
____
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada... Doriti o camera cu geamul spre strada... sau sa dea in curte ?
____
Scarbit de coruptia tot mai adanca si de iresponsabilitatea grava a guvernantilor , constient de inaltul spirit civic si moral de care trebuie sa dea dovada orice cetatean onest al acestei tari, m-am hotarat sa lupt fara a precupeti niciun efort pentru binele si prosperitatea Romaniei, asa ca am infiintat un partid la care chem toti oamenii de buna credinta sa se alature, sa atacam coruptia si pe plan politic. Inscrieti-va acum in Partidul Unitatii Luptei Anticoruptie !
____
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in sala de operatie:
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O, tu, stapan al intunericului....
05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu, catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina, atunci ce e?
07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!... Beeeahh... mi se face rau!...
08.Doamne, iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji, cred ca e destul de ascutit.
11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici, ca divortezi?!
12.Uauuu... ai vazut cat sange curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata, nu?
15.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta?
16.Stii ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant ? Si oricum, tipul asta are doi.
17.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
18.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa?
19.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
20.Mama, ce as mai manca o coliva!
21.Sunt asa emotionat - e prima data cand fac asta!
22.Ce marfa a fost tigarea din pauza! Hei, dar ce e cu dragonul asta albastru aici?
23.La dracu‘, am uitat sa-mi iau pastilele pentru Parkinson!
24.Mama, ce obosit sunt! Abia astept sa ies de aici!
25.Sora, alta data sa nu mai iei bluze decoltate ca vreau sa fiu atent la pacient!
____
- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____
Bula catre bunica:
- Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
- Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
____
-Cum atragi atentia unui ospatar francez?
-Comanzi in germana!
.....
-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?
-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mana ridicata!
.....
-De ce nu au francezii haine albe?
-Toate panzele albe din Franta sunt agatate de cate un bat si fluturate inspre nemti.
.....
-Numeste un francez care a cazut aparand Franta?
-?
-Nici eu nu stiu, nu s-a pomenit asa ceva!
____
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
____
Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea:
"Bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele...!"
____
- Cum se verifica etanseitatea masinilor italienesti?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
____
El: Credeti ca sexul este un cuvant amuzant? Ei bine, pentru mine nu e... Chiar daca fiecare femeie care mi-l vede abia se abtine sa nu izbucneasca in ras.
____
Te iubesc in 24 de limbi:
Anglia - I Love You
Spania - Te Amo
Franta - Je T’aime
Germania - lch Liebe Dich
Japonia - Ai Shite Imasu
Italia - Ti Amo
China - Wo Ai Ni
Suedia - Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, Florida: - Nice ***, Get in the truck...
____
Americanii aproape au terminat de construit cladirea care inlocuieste World Trade Center. Au numit-o "Freedom Tower".
Al Qaida o numeste "Level 2"
____
CUM REFUZĂ FEMEILE - PE ZONE
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce f...tai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f...tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la c*rve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
____
O condamnare pe viaţa va zbura intr-o clipa daca celula va fi conectata la Internet.
____
Am avut o erectie groaznica astăzi in autobuz. Aşa că am bagat mâna în buzunar, am tras penisul intr-o parte ca sa nu observe nimeni, si am coborat din autobuz. Am stat in staţie vreo 20 de minute si am asteptat sa-mi treaca.
Cred ca oamenii din autobuz se gândeau "Ce dracu face soferul asta acolo?"
____
- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat, pe dracu‘!
- Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovăiati.
- Spargeam lemne, pe dracu‘, imparteam mobila!
____
Pentru a-i demonstra unei domnisoare intentiile tale serioase, imediat dupa prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii tai, sotia, copiii...
____
Doi prieteni, dupa petrecere, discutau:
-Ma, nu eram foarte beat, abea eram ametit.
-Omule, sareai pe testoasa si ziceai "uite, sunt Mario"...
____
PENTRU DRAGELE NOASTRE FEMEI
Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.
Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.
De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.
De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.
De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.
Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.
Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur
Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.
De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!
____
Testare psihologica nationala:
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doua gloante. Pe cine impusti?
- Evident, pe manelist. De doua ori!
____
Logica multor femei te sufocă prin lipsa ei...
____
Ce ar rosti animalele daca ar vorbi…
COTOIUL: “Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului!”
CAINELE: “Sunt fericit, stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu-omu, asa cum tu imi spui cutu-cutu!”
MAGARUL: “Cine zice, ala e!”
VACA: “Femeie, m-ai muls de mi-ai scos untul!”
CALUL: “Cand este prima alergare la cursele de oameni?”
PUIUL DE GAINA: “Vreau un ou de ciocolata, sa-mi tina loc de statuie!”
GIRAFA: “Un guler tare, va rog!”
IAPA: “As vrea o trasura cu doi birjari murgi!”
BARZA: “Am imbatranit. Ma fac bona!”
CURCA: “La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii de pe oua?”
ALBINA: “Si acum, ca ne-a venit graiul omenesc, hai sa ne vedem de treaba!”
IEPURELE: “Mi-e pofta de un vanator cu masline!”
PAUNUL: “Sunt, ma, un curcan nobil!”
PORCUL: “Eu traiesc pentru altii!”
HIENA: “Sunt un caine fara cele opt clase elementare!”
RATA: “Dupa ce ca nu zbor, aterizez si pe varza calita!”
____
Am intrat astazi intr-un cabinet de psihologie, pentru a testa pe propria mea piele mecanismul regresiei in vietile anterioare.
- Ati mai fost aici pana acum? ma intreaba doctorul.
- Tocmai asta incerc si eu sa aflu... ii raspund.
____
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi “de-a v-ati ascunselea” ?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
____
Tocmai ma asezasem pe un scaun liber in sala de asteptare, cand fata se intoarse catre mine si imi zise:
- Sunt sigura ca te-am mai vazut si inainte... Nu cumva ma urmaresti?
- Nu fi absurda, ii spun.
- Ei bine, sper sa nu fiu... imi zice ea, oricum, prietenul meu trebuie sa soseasca din clipa in clipa...
- Oh, ma cam indoiesc de asta, ii zic,... te-am vazut cum l-ai sarutat de ramas bun inainte de a se urca in avion azi dimineata.
____
Principalul salut intre studenti:
"Salut, voua va merge internetu' ?"
____
Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: "Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon..."
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de "like"
____
Va spun cu mana pe inima ca doctorul a uitat sa ma coase dupa operatia asta pe cord...
____
Replici de agatat...medievale:
"Hei, domnita, nu stii unde ar putea un cavaler singuratic sa-si puna sabia in teaca?"
"Stii? Centura aia de castitate a ta ar arata grozav pe podeaua dormitorului meu"
"Printesa, nu lungimea baghetei conteaza, ci magia din ea"
"Eu am cheia centurii tale de castitate, tu ai cheia inimii mele"
"Mi-am pierdut piciorul in lupta. Ghici cu ce merg acum?"
"Da, scumpa fecioara, chiar sunt un vrajitor. Sa-ti fac hainele sa dispara?"
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am avut om viziune cu Sf. Gheorghe care mi-a spus ca trebuie sa ma culc cu tine... soarta Angliei depinde de asta..."
"Sunt cu adevarat un print blestemat de o vrajitoare rea. Faci sex cu broaste?"
"Hai, draguta, nu ti-a spus mama ta ca un cleric pe zi tine ciuma la distanta?"
____
Whitney Houston a murit la doar 48 de ani... ce trist...
Ia stai asa...
Michael Jackson a murit la 58 de ani,
Whitney Houston a murit la 48 de ani,
John F. Kennedy a murit la 38 de ani,
Amy Winehouse a murit la 28 de ani...
Cati ani are Justin Bieber?
___________________________________________________________________________________
-Dar de ce nu divortezi?
-Astept sa ajung la 50!
____
Femeile si barbatii dimineata:
Ea: - Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale.
Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.
El: - Unde p**a mea sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...
____
Intrebare: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Raspuns: Primul suna dupa electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh, sunt asa de emotionat!...
____
De fiecare data cand cineva se uita la OTV, se sinucide cate o carte...
____
Un individ se confeseaza unui amic :
- De fiecare data cand ma duc in vizita la cineva impreuna cu sotia, ma straduiesc sa beau cat mai putin cu putinta !
- De ce ? Te tine sotia din scurt ?
- Nu, deloc. Dar s-a intamplat ca odata intr-o vizita sa beau mai mult decat trebuie si am inceput sa vad totul dublu, inclusiv pe sotia mea. Asa un cosmar nu am mai avut niciodata in viata !!
____
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
____
Atentie, astfel de persoane traiesc printre noi!
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat: ”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde, unde?”
Ei traiesc printre noi!!!
3. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamani cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
4. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!
6. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea: ”A ajuns avionul dumneavoastra?”
Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!
____
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
- La ce facultate, puiule?
- La facultatea de medicina.
- Si ce face acolo, puiule?
- Sta linistita intr-un borcan.
____
Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea. Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde :
- Aceasta este o poza a sotiei mele. Cand o vad frumoasa, plec acasa!
Aceasta: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
____
Adrian Minune: “Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase.”
____
Nu există femei urâte, ci doar bărbaţi insuficienti de beţi !
____
I: Ce spune un neuron cand intra in capul unei blonde?
R: “Space. The final frontier!”
____
Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
- Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.
____
Bună seara!
- Bună seara, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!.
____
Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci… Insula pe care s-a născut Napoleon… Hmm…
Se întoarce către un pacient:
- Hei, unde ziceai că te-ai nascut?
____
Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…
____
O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
____
Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.
____
Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!
____
Oră de matematică, la o clasă de seral.
- Înţeleg că e ora 8 seara şi că vă e somn, înţeleg şi că unii se uită la ceas, dar să ia cineva ceasul, să-l pună la ureche, ca să vadă dacă mai merge – asta e prea de tot!
____
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada... Doriti o camera cu geamul spre strada... sau sa dea in curte ?
____
Scarbit de coruptia tot mai adanca si de iresponsabilitatea grava a guvernantilor , constient de inaltul spirit civic si moral de care trebuie sa dea dovada orice cetatean onest al acestei tari, m-am hotarat sa lupt fara a precupeti niciun efort pentru binele si prosperitatea Romaniei, asa ca am infiintat un partid la care chem toti oamenii de buna credinta sa se alature, sa atacam coruptia si pe plan politic. Inscrieti-va acum in Partidul Unitatii Luptei Anticoruptie !
____
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in sala de operatie:
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O, tu, stapan al intunericului....
05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu, catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina, atunci ce e?
07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!... Beeeahh... mi se face rau!...
08.Doamne, iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji, cred ca e destul de ascutit.
11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici, ca divortezi?!
12.Uauuu... ai vazut cat sange curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata, nu?
15.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta?
16.Stii ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant ? Si oricum, tipul asta are doi.
17.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
18.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa?
19.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
20.Mama, ce as mai manca o coliva!
21.Sunt asa emotionat - e prima data cand fac asta!
22.Ce marfa a fost tigarea din pauza! Hei, dar ce e cu dragonul asta albastru aici?
23.La dracu‘, am uitat sa-mi iau pastilele pentru Parkinson!
24.Mama, ce obosit sunt! Abia astept sa ies de aici!
25.Sora, alta data sa nu mai iei bluze decoltate ca vreau sa fiu atent la pacient!
____
- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.
____
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____
Bula catre bunica:
- Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
- Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
____
-Cum atragi atentia unui ospatar francez?
-Comanzi in germana!
.....
-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?
-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mana ridicata!
.....
-De ce nu au francezii haine albe?
-Toate panzele albe din Franta sunt agatate de cate un bat si fluturate inspre nemti.
.....
-Numeste un francez care a cazut aparand Franta?
-?
-Nici eu nu stiu, nu s-a pomenit asa ceva!
____
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
____
Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea:
"Bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele...!"
____
- Cum se verifica etanseitatea masinilor italienesti?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune un sobolan in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca sobolanul nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
____
El: Credeti ca sexul este un cuvant amuzant? Ei bine, pentru mine nu e... Chiar daca fiecare femeie care mi-l vede abia se abtine sa nu izbucneasca in ras.
____
Te iubesc in 24 de limbi:
Anglia - I Love You
Spania - Te Amo
Franta - Je T’aime
Germania - lch Liebe Dich
Japonia - Ai Shite Imasu
Italia - Ti Amo
China - Wo Ai Ni
Suedia - Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, Florida: - Nice ***, Get in the truck...
____
Americanii aproape au terminat de construit cladirea care inlocuieste World Trade Center. Au numit-o "Freedom Tower".
Al Qaida o numeste "Level 2"
____
CUM REFUZĂ FEMEILE - PE ZONE
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce f...tai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f...tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la c*rve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
____
O condamnare pe viaţa va zbura intr-o clipa daca celula va fi conectata la Internet.
____
Am avut o erectie groaznica astăzi in autobuz. Aşa că am bagat mâna în buzunar, am tras penisul intr-o parte ca sa nu observe nimeni, si am coborat din autobuz. Am stat in staţie vreo 20 de minute si am asteptat sa-mi treaca.
Cred ca oamenii din autobuz se gândeau "Ce dracu face soferul asta acolo?"
____
- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat, pe dracu‘!
- Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovăiati.
- Spargeam lemne, pe dracu‘, imparteam mobila!
____
Pentru a-i demonstra unei domnisoare intentiile tale serioase, imediat dupa prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii tai, sotia, copiii...
____
Doi prieteni, dupa petrecere, discutau:
-Ma, nu eram foarte beat, abea eram ametit.
-Omule, sareai pe testoasa si ziceai "uite, sunt Mario"...
____
PENTRU DRAGELE NOASTRE FEMEI
Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.
Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.
De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.
De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.
De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.
Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.
Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur
Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.
De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!
____
Testare psihologica nationala:
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doua gloante. Pe cine impusti?
- Evident, pe manelist. De doua ori!
____
Logica multor femei te sufocă prin lipsa ei...
____
Ce ar rosti animalele daca ar vorbi…
COTOIUL: “Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului!”
CAINELE: “Sunt fericit, stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu-omu, asa cum tu imi spui cutu-cutu!”
MAGARUL: “Cine zice, ala e!”
VACA: “Femeie, m-ai muls de mi-ai scos untul!”
CALUL: “Cand este prima alergare la cursele de oameni?”
PUIUL DE GAINA: “Vreau un ou de ciocolata, sa-mi tina loc de statuie!”
GIRAFA: “Un guler tare, va rog!”
IAPA: “As vrea o trasura cu doi birjari murgi!”
BARZA: “Am imbatranit. Ma fac bona!”
CURCA: “La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii de pe oua?”
ALBINA: “Si acum, ca ne-a venit graiul omenesc, hai sa ne vedem de treaba!”
IEPURELE: “Mi-e pofta de un vanator cu masline!”
PAUNUL: “Sunt, ma, un curcan nobil!”
PORCUL: “Eu traiesc pentru altii!”
HIENA: “Sunt un caine fara cele opt clase elementare!”
RATA: “Dupa ce ca nu zbor, aterizez si pe varza calita!”
____
Am intrat astazi intr-un cabinet de psihologie, pentru a testa pe propria mea piele mecanismul regresiei in vietile anterioare.
- Ati mai fost aici pana acum? ma intreaba doctorul.
- Tocmai asta incerc si eu sa aflu... ii raspund.
____
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi “de-a v-ati ascunselea” ?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
____
Tocmai ma asezasem pe un scaun liber in sala de asteptare, cand fata se intoarse catre mine si imi zise:
- Sunt sigura ca te-am mai vazut si inainte... Nu cumva ma urmaresti?
- Nu fi absurda, ii spun.
- Ei bine, sper sa nu fiu... imi zice ea, oricum, prietenul meu trebuie sa soseasca din clipa in clipa...
- Oh, ma cam indoiesc de asta, ii zic,... te-am vazut cum l-ai sarutat de ramas bun inainte de a se urca in avion azi dimineata.
____
Principalul salut intre studenti:
"Salut, voua va merge internetu' ?"
____
Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: "Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon..."
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de "like"
____
Va spun cu mana pe inima ca doctorul a uitat sa ma coase dupa operatia asta pe cord...
____
Replici de agatat...medievale:
"Hei, domnita, nu stii unde ar putea un cavaler singuratic sa-si puna sabia in teaca?"
"Stii? Centura aia de castitate a ta ar arata grozav pe podeaua dormitorului meu"
"Printesa, nu lungimea baghetei conteaza, ci magia din ea"
"Eu am cheia centurii tale de castitate, tu ai cheia inimii mele"
"Mi-am pierdut piciorul in lupta. Ghici cu ce merg acum?"
"Da, scumpa fecioara, chiar sunt un vrajitor. Sa-ti fac hainele sa dispara?"
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am avut om viziune cu Sf. Gheorghe care mi-a spus ca trebuie sa ma culc cu tine... soarta Angliei depinde de asta..."
"Sunt cu adevarat un print blestemat de o vrajitoare rea. Faci sex cu broaste?"
"Hai, draguta, nu ti-a spus mama ta ca un cleric pe zi tine ciuma la distanta?"
____
Whitney Houston a murit la doar 48 de ani... ce trist...
Ia stai asa...
Michael Jackson a murit la 58 de ani,
Whitney Houston a murit la 48 de ani,
John F. Kennedy a murit la 38 de ani,
Amy Winehouse a murit la 28 de ani...
Cati ani are Justin Bieber?
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 24 martie 2012
Zambete de primavara - 24 Martie 2012
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
____
Ea : Cu cate femei te-ai culcat ?
El : Numai cu tine, iubire, cu restu am stat treaz...
____
Un tip povesteste:
Cand eram copil, parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.
10 ani mai tarziu, am fost arestat pentru furt de identitate.
____
Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.
____
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
R*hat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!!
____
Bula merge in America si se hotaraste sa'si tatueze pe p***s numele iubitei sale, Wendy. In mod normal, din tatuaj se vedeau numai literele "Wy". Mergand pe plaja la nudisti, intalneste un negru care avea pe sex tatuate aceleasi litere.
-Cum, si tu tot cu Wendy?
-Nu, eu cu "Wellcome to Miami beach.We wish you a fine and long holliday."
____
El: Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza…
____
Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit.
El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
____
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
____
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
____
I: Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?
R: Unu fără ceva.
____
Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară...
____
Intru in casa, astazi, si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
____
Mahmur, m-am trezit din cauza zgomotului pe care il facea dobitocul asta de vecin al meu in timp ce tundea gazonul din fata casei. Va trebui sa-l tunda in jurul meu, eu nu ma misc de aici !!!
____
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
O dimineata buna este atunci cand te trezesti nu pentru micul dejun, ci pentru pranz!
____
- D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra!
- Nu, nu trebuie...
- Va rog sa-l luati...
- Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu...
- Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!!
____
Bătaie cu săbii în faţa unui liceu din Botoşani. Elevii s-au justificat spunând că n-au laborator de istorie în şcoală şi se descurcă şi ei cum pot.
____________________________________________________________________
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
____
Ea : Cu cate femei te-ai culcat ?
El : Numai cu tine, iubire, cu restu am stat treaz...
____
Un tip povesteste:
Cand eram copil, parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.
10 ani mai tarziu, am fost arestat pentru furt de identitate.
____
Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.
____
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
R*hat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!!
____
Bula merge in America si se hotaraste sa'si tatueze pe p***s numele iubitei sale, Wendy. In mod normal, din tatuaj se vedeau numai literele "Wy". Mergand pe plaja la nudisti, intalneste un negru care avea pe sex tatuate aceleasi litere.
-Cum, si tu tot cu Wendy?
-Nu, eu cu "Wellcome to Miami beach.We wish you a fine and long holliday."
____
El: Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza…
____
Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit.
El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
____
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
____
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
____
I: Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?
R: Unu fără ceva.
____
Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară...
____
Intru in casa, astazi, si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
____
Mahmur, m-am trezit din cauza zgomotului pe care il facea dobitocul asta de vecin al meu in timp ce tundea gazonul din fata casei. Va trebui sa-l tunda in jurul meu, eu nu ma misc de aici !!!
____
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
O dimineata buna este atunci cand te trezesti nu pentru micul dejun, ci pentru pranz!
____
- D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra!
- Nu, nu trebuie...
- Va rog sa-l luati...
- Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu...
- Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!!
____
Bătaie cu săbii în faţa unui liceu din Botoşani. Elevii s-au justificat spunând că n-au laborator de istorie în şcoală şi se descurcă şi ei cum pot.
____________________________________________________________________
miercuri, 7 martie 2012
Zambete de primavara - 7 Martie 2012
Doctorul catre pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
____
Femeile, de obicei, au doua probleme în viaţa:
1.- De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2.- Oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine ?
____
Am venit acasă mort de beat seara trecuta si m-am dus direct in camera sa ma bag la somn. Cum ma dezbracam eu asa ,ma uit pe geam si-l vad pe unu’ care dadea tarcoale masinii mele in fata garajului. Am deschis fereastra si-am strigat la el:
-Baaaa!
-Ce? Zice el.
-Ai zece secunde sa dispari de langa masina mea, altfel sun la politie !
La care el zice:
-Ai 5 secunde sa iesi dracu 'afară din casa mea, ca sa nu-ti rup picioarele !
____
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
____________________________________________________________________
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
____
Femeile, de obicei, au doua probleme în viaţa:
1.- De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2.- Oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine ?
____
Am venit acasă mort de beat seara trecuta si m-am dus direct in camera sa ma bag la somn. Cum ma dezbracam eu asa ,ma uit pe geam si-l vad pe unu’ care dadea tarcoale masinii mele in fata garajului. Am deschis fereastra si-am strigat la el:
-Baaaa!
-Ce? Zice el.
-Ai zece secunde sa dispari de langa masina mea, altfel sun la politie !
La care el zice:
-Ai 5 secunde sa iesi dracu 'afară din casa mea, ca sa nu-ti rup picioarele !
____
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
____________________________________________________________________
duminică, 19 februarie 2012
Sa zambim - 19 Februarie 2012
- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 1 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____
La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____
Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____
L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____
De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____
Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____
Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____
Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____
2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____
Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____
Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____
La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____
Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____
L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____
De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____
Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____
Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____
Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____
2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____
Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____
Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________
marți, 7 februarie 2012
Sa zambim - 7 Februarie 2012
Traian Băsescu e supărat că ninge iar. “Îmi plăcea mai mult când era numai ger, fiindcă pe jos era sticlă”, spune preşedintele.
____
Presedintele Basescu se intalneste cu un grup de studenti:
-Ce faceti aici,tinerilor? intreaba Basescu.
-Avem de facut un referat la M.R.U.,raspunse un student (referindu-se la Managementul Resurselor Umane).
-Pai...mai g...zarilor,nici nu l-am investit bine in functie si vreti sa-i faceti referat? zise Basescu (referindu-se la Mihai Razvan Ungureanu,noul prim-ministru desemnat).
____
Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei, din ce in ce mai tare: Se lasa intunericul. Asa ca m-am culcat. Spre dimineata ma trezesc speriat, in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara: Se crapa de ziua. Dau sa ma ridic din pat, dar cand sa pasesc jos, ma rostogolesc si cad: Ma scapasem cu somnul. Ma imbrac repede sa plec la serviciu. Pe drum observ ca eram plin de sange pe gulerul camasii: Mi se taiase rasuflarea de ger. Ajung in sfarsit la serviciu, intru in cabinetul guvernului si, cand colo, ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan: Fusesera suspendati. La un moment dat, vad ca iese o mana din dulap si pocneste din degete, moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos: Era mana destinului, care-i facuse sa cada de acord (sa demisioneze). Cum stateau ei asa intinsi pe jos, ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii, aveau capetele crapate: Crapasera de ciuda. Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu. Constat cu stupoare ca era si el pe jos, zvarcolindu-se, vanat la fata si cu limba scoasa: Avea o criza de inspiratie. Ma uit pe geam si vad o multime de oameni, urland si fugind care incotro: Ii alungase foamea de-acasa. Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam: Se facea ca ploua. O vad pe fiica-sa mai apoi ca intra in birou, smulgandu-si hainele si tragandu-se de par: Se rupea-n figuri. Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo, dar observ ca nu fugeam eu, imi fugea pamantul de sub picioare: Era cutremur. Am lesinat pentru un timp, si, cand ma trezesc, observ ca eram intepenit, iar peste piept aveam un bolovan mare. Spre norocul meu, a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat: Imi luasera o piatra de pe inima. Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara, vad multimea aia de oameni...zaceau lati, intinsi pe caldaram: Erau saraci lipiti pamantului. Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet: Aveam pasarele la cap. Dau cu mana sa le alung si, din greseala, strivesc vreo cateva: -Hai, ca v-am luat piuitul!...
____
Basescu, in avion cu Boc si restul ministrilor, se defecteaza avionul, mai functioneaza un motor si ala anevoios. Basescu arunca din avion pe Baconschi cu speranta ca se usureaza avionul si se va inalta. Ghinion, picaj continuu, o ia pe Udrea si vrea sa o arunce, se opreste brusc si gandeste "mai bine pastrez parasuta" si il arunca pe Boc.
____
Am fost la pescarie sa cumpar niste cod rosu,dar nu am mai gasit: a fost dat in tara.
____
Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
- Încet ,să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Vine Bula mai devreme de la munca si isi gaseste sotia goala in pat ... si o intreaba:
-De ce esti dezbracata?
-Ca e frig.. nu am cu ce sa ma imbrac... sunt murdare...
Bula, ducandu-se la sifonier, il deschide si zice:
-Cum, nu ai cu ce ? Uite aici... ai tricou, rochie, bluza, blugi, salut Costel, dress, geaca... de toate...
____
Sick joke:
Sotia mea a ramas insarcinata, dupa 12 saptamani ne-am dus la doctor cu mari emotii sa o scaneze si sa aflam ce va fi. Imediat ce a iesit din cabinet am intrebat-o:
-“Ce e iubito, baiat sau avort??”
____
Nu doar aspectul conteaza, dar din pacate nu te poti m*sturba dupa personalitate…
____
Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed.
Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece.
Dar până la urmă am înţeles... trebuia să repar acoperişul!
____
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!
____
- Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
- Dar e dimineata!
- Exact !
____
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.
____
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
____
Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____
Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
____
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
____
- Tati, tati!, nu-i aşa că vràjitoarele existà doar în povesti?
Tatàl, ridicàndu-si privirea catre soacrà:
- Cànd eram mic, tot asa credeam...
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers ...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd...
____
Ieri m-au jefuit la Dragonul Rosu doi chinezi.
Organele de poliţie au redus cercul de suspecti la 10.000…
____
Q: De cati matematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera...
____
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
____
Extras din Jurnalul TVR (program unic) – august 2020
Joi, 13 august 2020
6.00 – Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
6.10 – Jurnal de stiri
În cuprins, traditionala transmisie în direct Întoarcerea zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu
7.00 – Dimineata devreme
Matinal cu Marian Valorosu si Magda Ciumac
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu vrajitoarea Maria Câmpinaa, sa mâncam sanatos cu Oana Roman
9.00 – Din dragoste (r)
Prezinta Petre Roman
10.00 – RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câti or mai fi ramas în tara
10.05 – În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
11.30 – Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob-Ridzi ca si-a operat sânii pe bani publici
12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinta de presa a primului-ministru Elena Udrea
13.00 – Tânar si nelinistit
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu ratati! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat dupa Publicitate, va bea ginul!
14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta:
Cursuri în direct
Oferta promotionala! Urmariti timp de 7 zile cursul de Medicina si primiti o licenta în Arhitectura si un doctorat în Stiinte sociale!
15.00 – Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri
16.30 – Acces direct
Cu Madalin Ionescu
Subiectele zilei: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghitit toti clientii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei
Subiecte: Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu în tara vecina si prietena Constanta. Presedintele român si regele constantean Radu Mazare negociaza eliminarea vizelor pentru cetatenii români care vor sa viziteze Regatul Constanta. Avertizare de canicula: cod infrarosu. Se asteapta temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt sfatuiti sa ramâna acasa.
20.00 – Film – Târgovetul mustacios
Tragedie romantica, India, 2021
Povestea romantata a tinerei Khalya care pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie rutiera întâlneste un tânar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata îl considera urât, dar se îndragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune. De aici filmul devine cu adevarat interesant. Batrânul afla ca ginerele este de fapt fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit, Khalya devenind din nou gravida. Toti trei pleaca în cautarea unui tata de conjunctura si îl gasesc în persoana unui traficant de ceai de musetel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide si pleaca în America împreuna cu o plapumareasa de care era îndragostit înca de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, transase si mâncase un târgovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya cânta si danseaza.
22.30 – Trasniti în NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 – În gura ma-liniuta-tii
Pamflet de revista presei
0.00 – Late Night Show
Cu Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
1.00 – Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia episodul 84572901
3.00 – Noaptea petrecaretilor
Program liber de manele
____________________________________________________________________
____
Presedintele Basescu se intalneste cu un grup de studenti:
-Ce faceti aici,tinerilor? intreaba Basescu.
-Avem de facut un referat la M.R.U.,raspunse un student (referindu-se la Managementul Resurselor Umane).
-Pai...mai g...zarilor,nici nu l-am investit bine in functie si vreti sa-i faceti referat? zise Basescu (referindu-se la Mihai Razvan Ungureanu,noul prim-ministru desemnat).
____
Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei, din ce in ce mai tare: Se lasa intunericul. Asa ca m-am culcat. Spre dimineata ma trezesc speriat, in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara: Se crapa de ziua. Dau sa ma ridic din pat, dar cand sa pasesc jos, ma rostogolesc si cad: Ma scapasem cu somnul. Ma imbrac repede sa plec la serviciu. Pe drum observ ca eram plin de sange pe gulerul camasii: Mi se taiase rasuflarea de ger. Ajung in sfarsit la serviciu, intru in cabinetul guvernului si, cand colo, ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan: Fusesera suspendati. La un moment dat, vad ca iese o mana din dulap si pocneste din degete, moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos: Era mana destinului, care-i facuse sa cada de acord (sa demisioneze). Cum stateau ei asa intinsi pe jos, ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii, aveau capetele crapate: Crapasera de ciuda. Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu. Constat cu stupoare ca era si el pe jos, zvarcolindu-se, vanat la fata si cu limba scoasa: Avea o criza de inspiratie. Ma uit pe geam si vad o multime de oameni, urland si fugind care incotro: Ii alungase foamea de-acasa. Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam: Se facea ca ploua. O vad pe fiica-sa mai apoi ca intra in birou, smulgandu-si hainele si tragandu-se de par: Se rupea-n figuri. Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo, dar observ ca nu fugeam eu, imi fugea pamantul de sub picioare: Era cutremur. Am lesinat pentru un timp, si, cand ma trezesc, observ ca eram intepenit, iar peste piept aveam un bolovan mare. Spre norocul meu, a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat: Imi luasera o piatra de pe inima. Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara, vad multimea aia de oameni...zaceau lati, intinsi pe caldaram: Erau saraci lipiti pamantului. Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet: Aveam pasarele la cap. Dau cu mana sa le alung si, din greseala, strivesc vreo cateva: -Hai, ca v-am luat piuitul!...
____
Basescu, in avion cu Boc si restul ministrilor, se defecteaza avionul, mai functioneaza un motor si ala anevoios. Basescu arunca din avion pe Baconschi cu speranta ca se usureaza avionul si se va inalta. Ghinion, picaj continuu, o ia pe Udrea si vrea sa o arunce, se opreste brusc si gandeste "mai bine pastrez parasuta" si il arunca pe Boc.
____
Am fost la pescarie sa cumpar niste cod rosu,dar nu am mai gasit: a fost dat in tara.
____
Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
- Încet ,să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Vine Bula mai devreme de la munca si isi gaseste sotia goala in pat ... si o intreaba:
-De ce esti dezbracata?
-Ca e frig.. nu am cu ce sa ma imbrac... sunt murdare...
Bula, ducandu-se la sifonier, il deschide si zice:
-Cum, nu ai cu ce ? Uite aici... ai tricou, rochie, bluza, blugi, salut Costel, dress, geaca... de toate...
____
Sick joke:
Sotia mea a ramas insarcinata, dupa 12 saptamani ne-am dus la doctor cu mari emotii sa o scaneze si sa aflam ce va fi. Imediat ce a iesit din cabinet am intrebat-o:
-“Ce e iubito, baiat sau avort??”
____
Nu doar aspectul conteaza, dar din pacate nu te poti m*sturba dupa personalitate…
____
Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed.
Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece.
Dar până la urmă am înţeles... trebuia să repar acoperişul!
____
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!
____
- Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
- Dar e dimineata!
- Exact !
____
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.
____
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
____
Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____
Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
____
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
____
- Tati, tati!, nu-i aşa că vràjitoarele existà doar în povesti?
Tatàl, ridicàndu-si privirea catre soacrà:
- Cànd eram mic, tot asa credeam...
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers ...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd...
____
Ieri m-au jefuit la Dragonul Rosu doi chinezi.
Organele de poliţie au redus cercul de suspecti la 10.000…
____
Q: De cati matematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera...
____
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
____
Extras din Jurnalul TVR (program unic) – august 2020
Joi, 13 august 2020
6.00 – Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
6.10 – Jurnal de stiri
În cuprins, traditionala transmisie în direct Întoarcerea zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu
7.00 – Dimineata devreme
Matinal cu Marian Valorosu si Magda Ciumac
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu vrajitoarea Maria Câmpinaa, sa mâncam sanatos cu Oana Roman
9.00 – Din dragoste (r)
Prezinta Petre Roman
10.00 – RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câti or mai fi ramas în tara
10.05 – În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
11.30 – Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob-Ridzi ca si-a operat sânii pe bani publici
12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinta de presa a primului-ministru Elena Udrea
13.00 – Tânar si nelinistit
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu ratati! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat dupa Publicitate, va bea ginul!
14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta:
Cursuri în direct
Oferta promotionala! Urmariti timp de 7 zile cursul de Medicina si primiti o licenta în Arhitectura si un doctorat în Stiinte sociale!
15.00 – Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri
16.30 – Acces direct
Cu Madalin Ionescu
Subiectele zilei: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghitit toti clientii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei
Subiecte: Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu în tara vecina si prietena Constanta. Presedintele român si regele constantean Radu Mazare negociaza eliminarea vizelor pentru cetatenii români care vor sa viziteze Regatul Constanta. Avertizare de canicula: cod infrarosu. Se asteapta temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt sfatuiti sa ramâna acasa.
20.00 – Film – Târgovetul mustacios
Tragedie romantica, India, 2021
Povestea romantata a tinerei Khalya care pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie rutiera întâlneste un tânar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata îl considera urât, dar se îndragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune. De aici filmul devine cu adevarat interesant. Batrânul afla ca ginerele este de fapt fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit, Khalya devenind din nou gravida. Toti trei pleaca în cautarea unui tata de conjunctura si îl gasesc în persoana unui traficant de ceai de musetel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide si pleaca în America împreuna cu o plapumareasa de care era îndragostit înca de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, transase si mâncase un târgovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya cânta si danseaza.
22.30 – Trasniti în NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 – În gura ma-liniuta-tii
Pamflet de revista presei
0.00 – Late Night Show
Cu Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
1.00 – Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia episodul 84572901
3.00 – Noaptea petrecaretilor
Program liber de manele
____________________________________________________________________
sâmbătă, 14 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 14 Ianuarie 2012
Schimb de mesaje
ea :
Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimite-mi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc !
el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit?
____
-Un copil iesind de la scoala incepe sa faca semne disperate unui taxiu care isi terminase tura.
Taximetristul il ignora.Copilul incepe sa fuga dupa taxi. in cele din urma taximetristul opreste.Copilul nervos tranteste usa dupa ce urca in masina. Taximetristul nervos:
-Mai usor in p***a ma-tii!
Dupa o perioada de timp copilul incepe sa povesteasca:
-Ce bine ar fi daca mama ar fi fost leoaica si tata leu.
-De ce?
-As fi fost un pui de leu.
-Si daca ar fi fost mata c***a si tactu c****r tu ce ai fi fost?
-TAXIMETRIST!!!!!!
____
-Ce e lunga, lunga, lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ?
-O telenovela sud-americana .
____
Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
____
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
____
Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure?
____
O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
____
Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!
____
-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci, tu ai fost nenorocitule!!!
____
Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
- De ce v-ati intors in inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?
- Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde umbli, ca ai evadat deja de 8 ore!"
____
-Domnule doctor, am o problema. Nu pot sa-mi satisfac sotia...
-Da? Deschide gura. Scoate limba. Hm, nu vad nici un obstacol!
____
Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!
____
I: Cat fac 4+4?
R: Orgie!
____
O femeie intra in cabinetul de ginecologie, unde, pe un scaun, se afla asezat un barbat:
- Buna ziua! Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire …
____
- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
____
Doua prietene se intalnesc :
- Vai, draga, ce haina frumoasa ai! De la ce animal e?
- De la sotul meu !
____
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
Tacere …
- Dar … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare.
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
____
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____
Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.
____
La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.
1.
- Cine e?
- Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
- Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
- Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
- Bine, atunci dați-ne cinci.
2.
- Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
- Bună ziua.
- Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
- Cînd?
- Acum.
- Și cum plătim?
- Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.
3.
- Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
- Bună ziua. Ce doriți?
- Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.
4.
- Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
- Vă ascult.
- Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.
5.
- Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
- Spuneți, vă rog.
- Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
- Da, că n-am mașină.
- Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.
6.
- Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
- Nu cred, nu mai țin minte.
- Ea așa zice. Doriți să-i iau scotch-ul de la gură să vă confirme?
7.
- V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
- Nu, mai vreau!
- Bine, atunci dezlegați-l.
____
Doi prieteni vorbesc la telefon :
N:Ioane am o veste buna si una rea .
I: Incepe cu cea buna!
N: Vestea buna este ca vestea rea este doar pe jumatate rea .
I:M-ai calmat , care e vestea rea?
N: Ti-a ars jumatate din casa .
____
Diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda in privinta actului sexual:
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?!"
Nimfomana: "Deja ai terminat?!"
Blonda: "Bej. Am sa vopsesc tavanul bej. Asta e..."
____
O mașină face accident.
Un avocat,în trecere,își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină din cauza mulțimii.Băiat isteț,începe să strige:
-Dați-mi voie,vă rog,sînt fiul victimei!
I se face loc,ajunge...
În fața mașinii zăcea un măgar...
____
-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!
____
Tatăl,către fiică:
-Draga mea,te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi și tu mare,ca mami?
-Da.Am să țin dietă.
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie.
Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit.
____
FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____
Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???
____________________________________________________________________
ea :
Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimite-mi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc !
el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit?
____
-Un copil iesind de la scoala incepe sa faca semne disperate unui taxiu care isi terminase tura.
Taximetristul il ignora.Copilul incepe sa fuga dupa taxi. in cele din urma taximetristul opreste.Copilul nervos tranteste usa dupa ce urca in masina. Taximetristul nervos:
-Mai usor in p***a ma-tii!
Dupa o perioada de timp copilul incepe sa povesteasca:
-Ce bine ar fi daca mama ar fi fost leoaica si tata leu.
-De ce?
-As fi fost un pui de leu.
-Si daca ar fi fost mata c***a si tactu c****r tu ce ai fi fost?
-TAXIMETRIST!!!!!!
____
-Ce e lunga, lunga, lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ?
-O telenovela sud-americana .
____
Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
____
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
____
Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure?
____
O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"
____
Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
____
Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!
____
-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci, tu ai fost nenorocitule!!!
____
Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
- De ce v-ati intors in inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?
- Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde umbli, ca ai evadat deja de 8 ore!"
____
-Domnule doctor, am o problema. Nu pot sa-mi satisfac sotia...
-Da? Deschide gura. Scoate limba. Hm, nu vad nici un obstacol!
____
Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!
____
I: Cat fac 4+4?
R: Orgie!
____
O femeie intra in cabinetul de ginecologie, unde, pe un scaun, se afla asezat un barbat:
- Buna ziua! Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire …
____
- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
____
Doua prietene se intalnesc :
- Vai, draga, ce haina frumoasa ai! De la ce animal e?
- De la sotul meu !
____
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
Tacere …
- Dar … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare.
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
____
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____
Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.
____
La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.
1.
- Cine e?
- Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
- Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
- Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
- Bine, atunci dați-ne cinci.
2.
- Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
- Bună ziua.
- Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
- Cînd?
- Acum.
- Și cum plătim?
- Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.
3.
- Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
- Bună ziua. Ce doriți?
- Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.
4.
- Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
- Vă ascult.
- Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.
5.
- Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
- Spuneți, vă rog.
- Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
- Da, că n-am mașină.
- Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.
6.
- Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
- Nu cred, nu mai țin minte.
- Ea așa zice. Doriți să-i iau scotch-ul de la gură să vă confirme?
7.
- V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
- Nu, mai vreau!
- Bine, atunci dezlegați-l.
____
Doi prieteni vorbesc la telefon :
N:Ioane am o veste buna si una rea .
I: Incepe cu cea buna!
N: Vestea buna este ca vestea rea este doar pe jumatate rea .
I:M-ai calmat , care e vestea rea?
N: Ti-a ars jumatate din casa .
____
Diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda in privinta actului sexual:
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?!"
Nimfomana: "Deja ai terminat?!"
Blonda: "Bej. Am sa vopsesc tavanul bej. Asta e..."
____
O mașină face accident.
Un avocat,în trecere,își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină din cauza mulțimii.Băiat isteț,începe să strige:
-Dați-mi voie,vă rog,sînt fiul victimei!
I se face loc,ajunge...
În fața mașinii zăcea un măgar...
____
-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!
____
Tatăl,către fiică:
-Draga mea,te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi și tu mare,ca mami?
-Da.Am să țin dietă.
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie.
Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit.
____
FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____
Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???
____________________________________________________________________
vineri, 13 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 13 Ianuarie 2012
Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
____
Basescu si cu Maria lui se culca si , dupa vreo 2 ore , Maria ii zice :
-Ce ai mai Traienele, de te tot foiesti atata?
-Cum pot sa dorm, Marie, ca de cand mi-am ridicat SMURDULin cap nu pot sa mai dorm,am niste mincarimi in fund ca nu stiu ce-i cu mine.
Maria:
-Si acum ce sa fac ? Sa chem Smurdul ?
-Nici vorba, Marie, nu las niste pompieri sa ma scarpine in fund.
-Bine si ce faci?
-Ma duc la Viena, draga.
-Bine si pana acolo cum rezisti?
-Cum? Il iau pe Boc si pina acolo ma scarpina el ca si asa altceva nu face in guvern...
____
Basescu - cel mai mare medic al tarii. Specializarea "Geriatrie". Trecand de la vapoare la spitale, el a reusit sa ne scoata din criza si sa ne bage in colaps.
____
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
____
I:Cum se mai zice in Parlamentul Romaniei la homosexuali?
R:Analisti.
____
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar, cautati-l.
____
Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma, Gheorghe, pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine, ma, Ioane, dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da: Puf! -o palma, puf! -un picior...
____
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000$ ca sa plece cu
cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!
____
- Care este valsul preferat al veveritelor?
- Spargatorul de nuci.
____
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori!
____
Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui! ‘tu-vă muma-n c*r de români că n-aţi cere unul o carte sau un bilet la teatru
____
Vis adevarat...
- Tata ,azi noapte o voce mi-a soptit ca maine o sa moara bunicu‘
-Lasa ca...e doar un vis, puiule.
A doua zi moare batranul.
Dupa o saptamana ...
Tata, aceeasi voce mi-a soptit ca azi o sa mori !
Speriat omul se inchide in camera pana la 12 noaptea ,apoi vazand ca nu s-a intamplat nimic, iese sa infulece ceva. In bucatarie sotia suparata. El zambind bucuros :
- Ce e, draga ?
- Ce ranjesti asa ? A murit instalatorul ...
____
Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
- "Deci, cum a fost viaţa pentru tine?" intreaba Ed .
- "Nu prea bine," răspunde Ted. "Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-"Vai de mine, sună teribil. " zice Ed ." Ce afacere aveai??
- "Vindeam talismane norocoase"
____
49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
”Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%:
“Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”
____
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
____
Se-ntâlnesc două prietene,și din vorbă-n vorbă,zice una:
-De fapt,nu mai sînt cu soțul meu!
-Păi...ce s-a-ntâmplat?
-Tu ai fi suportat pe cineva care fumează,bea,nu face nimic și-njură-n draci din orice?
-Vaai,bineînțeles că nu!
-Nici el.
____
-Fata mea e ca o privighetoare, canta de dimineata pana seara!
-A mea e ca o barza, vine cu cate un bebelus in fiecare primavara!
____
Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt:
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima,
sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este, pentru inceput, un salariu lunar de 2000 ron cu perspective, serioase, de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!
____
Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii:
- Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu:
- De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
____
Edy isi agita bilutele de ghicit:
- Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
- Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
- Dar, dar... asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
- Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit...
____
Doi prieteni:
- aseara mi-am cumparat un aspirator, s*ge tot!
- sa inteleg ca de prietena ta nu mai ai nevoie?
____
Sotul catre sotie :
-Draga mea, ce-ar fi daca am avea un weekend fabulos?
-Este o idee minunata !
-Bine, ne vedem luni !
____
ONU a coborât drapelul în bernă în memoria lui Kim Jong-Il. A fost un dictator extrem de apreciat în toate ţările pe care nu le-a condus.
____
- Stii, dupa sexul de aseara, cred ca ar trebui sa devenim mai apropiati...
- Ai dreptate, o sa iti dau cerere de prietenie pe facebook!
____
-Mama ta e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida!!
-Mama ta e asa grasa incat atunci cand a urcat in lift si a apasat sus, liftul s-a dus in jos!
____
Cica era un sat care nu avea nici un nume asa ca primarul hotari sa-i puna in sfarsit un nume.A pus in primarie un ceas mare si frumos din aur si primul satean care atingea in dimineata urmatoare acel ceas i se pune numele lui satului. Dimineata se trezeste un satean si atinge ceasul si prin urmare numele lui i s-a pus satului, adica IZMENE pentru ca asa il chema pe satean.Intr-o zi acel satean pleaca din sat si se duce la un targ pentru cumparatutri.Vede niste oua si il intreaba pe vanzator:
-Cat costa 1 ou?
-80 de bani!
-Asa de mult?La noi in IZMENE e mai ieftin.
____
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?
____
- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
____
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor!
____
- Doamna profesoară, cum fac negrii copiii?
- Pe întuneric.
- Dar cei bâlbâiţi?
- In căruţa
- Dar cei şchiopi?
- Pe scări.
- Dar cei proşti?
- Întreabă-l pe taică-tău.
____
Ce discuta 2 "oua" dimineata:
-Auzi ba, sefu‘ nu se mai scoala?
____
Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
- Bine, vom aştepta autopsia...
____
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu, şi pe urmă?
____
Un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-De ce tot impingi roaba aia goala?
-N-am avut timp s-o umplu...
____
Cei ce muncesc, banuiesc ca o fac pentru bani... totusi, luati aminte la urmatoarele cuvinte, sa nu uitati ca in viata mai e si altceva decat banii:
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vedeti banii nu sunt totul si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte. Va spun asta pentru ca sunt prietenul vostru, si ca prieten vreau sa va feresc de suferinte!
Astea fiind spuse, trimiteti-mi mie toti banii, iar eu voi suferi in locul vostru.
Doar cash, va rog!!!
____
Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul, porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
____
Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
-Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:
-O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit ...
____
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur, incat s-auzi cum te mananca-n fund!
____
Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
- Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
- Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!
____
Bula ramane repetent.
Nervos si foarte dezamagit, tac'su il ameninta:
-Bula, de acm o sa inveti 25 de ore pe zi!!
-Dar tata...
-Nici un dar ma!!!
-Tata, ziua are doar 24 de ore.
-Hmmm... pai in cazul asta, mai Bula... te trezesti cu o ora mai devreme...
____
Unul stă la bar şi bea pahar după pahar. Barmanul îl întreabă:
- Aţi avut o zi grea azi?!
- Da munca asta la gura bazinului mă termină...
- Aha, dumneavoastră lucraţi la ştrandul din apropiere?
- Nu domnule, sunt ginecolog!
____
-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!
____
Pe 18 noiembrie 2012 se vor comasa alegerile parlamentare cu cele locale,iar pe
21 decembrie - 23 de ani de la Revolutie si sfarsitul lumii!...
____
Ca să fii fericită alături de un bărbat,trebuie să-l cunoști perfect și,poate,să-l și iubești nițel...
Ca să fii fericit alături de o femeie,trebuie s-o iubești enorm și...nici măcar să nu-ți treacă prin cap să-ncerci s-o cunoști!
____
2 mosi in parc:
-Uite, gagica aia are 2 picioare super!
-Stiu, le-am numarat si eu!
____
Medicul il ia pe pacient in cabinet si-i spune:
"Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?"
" Dă-mi o veste bună, doctore! "zice pacientul.
Doctorul:
"Boala asta va purta numele tau...”
____
O doamna cocheta intreaba pe un domn:
-Cati ani imi dati?
-Dupa culoarea rujului, 16! Dupa arcul sprancenelor, 17! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53!
____
-Mami, mami pe unde intra Mos Craciun in casa??
-Printr-o mare gaura din portofelul lu' tactu!
____
O soție adevărată ascultă,întotdeauna atentă și supusă,doleanțele soțului și instrucțiunile lui.
După care,face cum știe ea.
____
-Cum se otraveste o femeie?
-Isi musca limba!
____
Se-ntîlnesc doi vechi prieteni.Din vorbă-n vorbă,unul zice:
-Știi ce? tocmai m-am însurat.Pentru că m-am săturat de hrană rece,de făcut curat,de spălat rufe,de purtat haine șifonate!
-Hmm...eu doar ce-am divorțat.Exact din aceleași motive.
____
-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
-Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce!
____
Concurs pentru depistarea celor mai "fierbinti" femei.
Prima concurenta: o englezoaica. Ii dau astia o banana verde. Ce credeti ca scoate? O ditamai banana coapta, galbena si aburinda.
A doua concurenta: o frantuzoaica. Isi baga un dovleac. Ce scoate? dovlecei copti, seminte prajite, ce mai, tot tacamul.
Ultima, o tiganca. Isi baga un stiulete de porumb. Ce credeti ca scoate???
Mamaliguta cu branza...
____
Un cuplu,la ieșirea din cinema.
Ea:-Un singur cuvânt să mai scoți,și plec direct la mama!
El:Taaxiii!
____
Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume.
„Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață.
„Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu:
„Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular.
„Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă.
„Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.
____
Ghidul utilizatorului de IT:
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin ?". Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele."
____
Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
____
Jurnal - Suport tehnic
Suport tehnic - Jurnal
## Luni ##
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.
Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbait ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
## Marti ##
9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
## Miercuri ##
8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
## Joi ##
8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
## Vineri ##
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.
De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
## Luni ##
8:00
- Sosirea la serviciu...
____
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
____
15 LUCRURI PE CARE TI LE REPROSEAZA O FEMEIE:
1. Faci mult prea putina dragoste si mult prea mult sex... " Porcul de barbat este obijnuit sa o bage, sa o scuture, sa o fluture dupa care sa se intoarca cu spatele. Si toate aceste activitati ne plac atat de mult... "
2. Faptul ca discuti cu prietenii despre cum stie ea sa iti faca perfect un sex oral este intradevar strigator la cer. " in loc sa fie multumita ca-i faci reclama in eventualitatea unei despartiri, mai face si pe frustrata. "
3. Salariul tau de 30 de milioane nu ajunge pentru posetute si pantofiori, nu? Muncesti ca un sclav sa aduci bani acasa pentru poftele ei, nu? Nu crezi totusi ca-i cazul sa te reprofilezi ? Le auzi zilnic si cu toate astea stai sa inghiti aceleasi rahaturi, masochist prost!
4. Iesiri in oras, cluburi sau restaurante... cu toate ca o duci de 2 ori pe saptamana tot nu-i destul, eu zic sa-i inchiriezi o canapea in club for life. Ii duci un frigider, o masina de spalat si o muti acolo.
5. Berea ta este pe primul loc si chiar il merita, atunci ai o atitudine corecta fata de starea ideala a unui barbat.
6. Faptul ca ai calcat stramb si ea s-a suparat ca i-ai inselat increderea inseamna ca acum sunteti chit si nu are de ce sa te mustre constiinta.
7. Scarpinatul la OO in public o dernajeaza? o poti pune pe ea sa savarseasca acest fapt.
8. Faci prea multa mizerie in casa ? Nicidecum! Esti doar constructiv in mediul tau.
9. Faptul ca adori sa faci misto de prietenele ei proaste o deranjeaza! De ce? Simplu, este la fel de limitata ca si ele!
10. Ii aduci flori mult prea rar? Evident, doar nu vrei sa ii parvina vreo alergie la polen...
11. Iti reproseaza ca te-ai ingrasat, nici o problema, spune-i ca in eventualitatea unui razboi poate manca din tine 4 luni fara probleme.
12. Cand esti prea cu bun simt te ia de fraier, cand esti prea magar inseamna ca ai p*nisul mare... pana la urma cum e mai bine sa fii?
13. Cand iti spune ca nu ai limita inseamna ca te apreciaza, daca aveai limita insemna ca esti limitat. " cine sa le mai inteleaga pe femei... "
14. Faptul ca nu o apreciezi nu se intampla pentru ca nu o iubesti ci pentru ca nu ai de ce.
15. Recomand sa fii foarte selectiv cu ce am scris in randurile de mai sus caci daca vei pune in practica multe dintre aceste idei e posibil sa iti pierzi iubita, familia sau umanitatea... Tin sa precizez ca eu ma ghidez dupa 50% dintre ele dar le fac si le pun in scena intr-o postura unica.
____
FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.
____
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
____
LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
____
Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile:
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
____
Barbatii catre femei:
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
____
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pentru femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare:
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
____________________________________________________________________
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
____
Basescu si cu Maria lui se culca si , dupa vreo 2 ore , Maria ii zice :
-Ce ai mai Traienele, de te tot foiesti atata?
-Cum pot sa dorm, Marie, ca de cand mi-am ridicat SMURDULin cap nu pot sa mai dorm,am niste mincarimi in fund ca nu stiu ce-i cu mine.
Maria:
-Si acum ce sa fac ? Sa chem Smurdul ?
-Nici vorba, Marie, nu las niste pompieri sa ma scarpine in fund.
-Bine si ce faci?
-Ma duc la Viena, draga.
-Bine si pana acolo cum rezisti?
-Cum? Il iau pe Boc si pina acolo ma scarpina el ca si asa altceva nu face in guvern...
____
Basescu - cel mai mare medic al tarii. Specializarea "Geriatrie". Trecand de la vapoare la spitale, el a reusit sa ne scoata din criza si sa ne bage in colaps.
____
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
____
I:Cum se mai zice in Parlamentul Romaniei la homosexuali?
R:Analisti.
____
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar, cautati-l.
____
Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma, Gheorghe, pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine, ma, Ioane, dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da: Puf! -o palma, puf! -un picior...
____
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000$ ca sa plece cu
cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!
____
- Care este valsul preferat al veveritelor?
- Spargatorul de nuci.
____
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori!
____
Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui! ‘tu-vă muma-n c*r de români că n-aţi cere unul o carte sau un bilet la teatru
____
Vis adevarat...
- Tata ,azi noapte o voce mi-a soptit ca maine o sa moara bunicu‘
-Lasa ca...e doar un vis, puiule.
A doua zi moare batranul.
Dupa o saptamana ...
Tata, aceeasi voce mi-a soptit ca azi o sa mori !
Speriat omul se inchide in camera pana la 12 noaptea ,apoi vazand ca nu s-a intamplat nimic, iese sa infulece ceva. In bucatarie sotia suparata. El zambind bucuros :
- Ce e, draga ?
- Ce ranjesti asa ? A murit instalatorul ...
____
Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
- "Deci, cum a fost viaţa pentru tine?" intreaba Ed .
- "Nu prea bine," răspunde Ted. "Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-"Vai de mine, sună teribil. " zice Ed ." Ce afacere aveai??
- "Vindeam talismane norocoase"
____
49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
”Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%:
“Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”
____
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
____
Se-ntâlnesc două prietene,și din vorbă-n vorbă,zice una:
-De fapt,nu mai sînt cu soțul meu!
-Păi...ce s-a-ntâmplat?
-Tu ai fi suportat pe cineva care fumează,bea,nu face nimic și-njură-n draci din orice?
-Vaai,bineînțeles că nu!
-Nici el.
____
-Fata mea e ca o privighetoare, canta de dimineata pana seara!
-A mea e ca o barza, vine cu cate un bebelus in fiecare primavara!
____
Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt:
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima,
sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este, pentru inceput, un salariu lunar de 2000 ron cu perspective, serioase, de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!
____
Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii:
- Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu:
- De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
____
Edy isi agita bilutele de ghicit:
- Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
- Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
- Dar, dar... asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
- Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit...
____
Doi prieteni:
- aseara mi-am cumparat un aspirator, s*ge tot!
- sa inteleg ca de prietena ta nu mai ai nevoie?
____
Sotul catre sotie :
-Draga mea, ce-ar fi daca am avea un weekend fabulos?
-Este o idee minunata !
-Bine, ne vedem luni !
____
ONU a coborât drapelul în bernă în memoria lui Kim Jong-Il. A fost un dictator extrem de apreciat în toate ţările pe care nu le-a condus.
____
- Stii, dupa sexul de aseara, cred ca ar trebui sa devenim mai apropiati...
- Ai dreptate, o sa iti dau cerere de prietenie pe facebook!
____
-Mama ta e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida!!
-Mama ta e asa grasa incat atunci cand a urcat in lift si a apasat sus, liftul s-a dus in jos!
____
Cica era un sat care nu avea nici un nume asa ca primarul hotari sa-i puna in sfarsit un nume.A pus in primarie un ceas mare si frumos din aur si primul satean care atingea in dimineata urmatoare acel ceas i se pune numele lui satului. Dimineata se trezeste un satean si atinge ceasul si prin urmare numele lui i s-a pus satului, adica IZMENE pentru ca asa il chema pe satean.Intr-o zi acel satean pleaca din sat si se duce la un targ pentru cumparatutri.Vede niste oua si il intreaba pe vanzator:
-Cat costa 1 ou?
-80 de bani!
-Asa de mult?La noi in IZMENE e mai ieftin.
____
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?
____
- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
____
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor!
____
- Doamna profesoară, cum fac negrii copiii?
- Pe întuneric.
- Dar cei bâlbâiţi?
- In căruţa
- Dar cei şchiopi?
- Pe scări.
- Dar cei proşti?
- Întreabă-l pe taică-tău.
____
Ce discuta 2 "oua" dimineata:
-Auzi ba, sefu‘ nu se mai scoala?
____
Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
- Bine, vom aştepta autopsia...
____
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu, şi pe urmă?
____
Un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-De ce tot impingi roaba aia goala?
-N-am avut timp s-o umplu...
____
Cei ce muncesc, banuiesc ca o fac pentru bani... totusi, luati aminte la urmatoarele cuvinte, sa nu uitati ca in viata mai e si altceva decat banii:
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin
Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn
Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp
Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta
Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect
Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate
Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata
Deci, dupa cum vedeti banii nu sunt totul si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte. Va spun asta pentru ca sunt prietenul vostru, si ca prieten vreau sa va feresc de suferinte!
Astea fiind spuse, trimiteti-mi mie toti banii, iar eu voi suferi in locul vostru.
Doar cash, va rog!!!
____
Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul, porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
____
Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
-Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:
-O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit ...
____
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur, incat s-auzi cum te mananca-n fund!
____
Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
- Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
- Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!
____
Bula ramane repetent.
Nervos si foarte dezamagit, tac'su il ameninta:
-Bula, de acm o sa inveti 25 de ore pe zi!!
-Dar tata...
-Nici un dar ma!!!
-Tata, ziua are doar 24 de ore.
-Hmmm... pai in cazul asta, mai Bula... te trezesti cu o ora mai devreme...
____
Unul stă la bar şi bea pahar după pahar. Barmanul îl întreabă:
- Aţi avut o zi grea azi?!
- Da munca asta la gura bazinului mă termină...
- Aha, dumneavoastră lucraţi la ştrandul din apropiere?
- Nu domnule, sunt ginecolog!
____
-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!
____
Pe 18 noiembrie 2012 se vor comasa alegerile parlamentare cu cele locale,iar pe
21 decembrie - 23 de ani de la Revolutie si sfarsitul lumii!...
____
Ca să fii fericită alături de un bărbat,trebuie să-l cunoști perfect și,poate,să-l și iubești nițel...
Ca să fii fericit alături de o femeie,trebuie s-o iubești enorm și...nici măcar să nu-ți treacă prin cap să-ncerci s-o cunoști!
____
2 mosi in parc:
-Uite, gagica aia are 2 picioare super!
-Stiu, le-am numarat si eu!
____
Medicul il ia pe pacient in cabinet si-i spune:
"Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?"
" Dă-mi o veste bună, doctore! "zice pacientul.
Doctorul:
"Boala asta va purta numele tau...”
____
O doamna cocheta intreaba pe un domn:
-Cati ani imi dati?
-Dupa culoarea rujului, 16! Dupa arcul sprancenelor, 17! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53!
____
-Mami, mami pe unde intra Mos Craciun in casa??
-Printr-o mare gaura din portofelul lu' tactu!
____
O soție adevărată ascultă,întotdeauna atentă și supusă,doleanțele soțului și instrucțiunile lui.
După care,face cum știe ea.
____
-Cum se otraveste o femeie?
-Isi musca limba!
____
Se-ntîlnesc doi vechi prieteni.Din vorbă-n vorbă,unul zice:
-Știi ce? tocmai m-am însurat.Pentru că m-am săturat de hrană rece,de făcut curat,de spălat rufe,de purtat haine șifonate!
-Hmm...eu doar ce-am divorțat.Exact din aceleași motive.
____
-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
-Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce!
____
Concurs pentru depistarea celor mai "fierbinti" femei.
Prima concurenta: o englezoaica. Ii dau astia o banana verde. Ce credeti ca scoate? O ditamai banana coapta, galbena si aburinda.
A doua concurenta: o frantuzoaica. Isi baga un dovleac. Ce scoate? dovlecei copti, seminte prajite, ce mai, tot tacamul.
Ultima, o tiganca. Isi baga un stiulete de porumb. Ce credeti ca scoate???
Mamaliguta cu branza...
____
Un cuplu,la ieșirea din cinema.
Ea:-Un singur cuvânt să mai scoți,și plec direct la mama!
El:Taaxiii!
____
Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume.
„Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață.
„Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu:
„Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular.
„Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă.
„Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.
____
Ghidul utilizatorului de IT:
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin ?". Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele."
____
Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
____
Jurnal - Suport tehnic
Suport tehnic - Jurnal
## Luni ##
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.
Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbait ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
## Marti ##
9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
## Miercuri ##
8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
## Joi ##
8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
## Vineri ##
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.
De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
## Luni ##
8:00
- Sosirea la serviciu...
____
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
____
15 LUCRURI PE CARE TI LE REPROSEAZA O FEMEIE:
1. Faci mult prea putina dragoste si mult prea mult sex... " Porcul de barbat este obijnuit sa o bage, sa o scuture, sa o fluture dupa care sa se intoarca cu spatele. Si toate aceste activitati ne plac atat de mult... "
2. Faptul ca discuti cu prietenii despre cum stie ea sa iti faca perfect un sex oral este intradevar strigator la cer. " in loc sa fie multumita ca-i faci reclama in eventualitatea unei despartiri, mai face si pe frustrata. "
3. Salariul tau de 30 de milioane nu ajunge pentru posetute si pantofiori, nu? Muncesti ca un sclav sa aduci bani acasa pentru poftele ei, nu? Nu crezi totusi ca-i cazul sa te reprofilezi ? Le auzi zilnic si cu toate astea stai sa inghiti aceleasi rahaturi, masochist prost!
4. Iesiri in oras, cluburi sau restaurante... cu toate ca o duci de 2 ori pe saptamana tot nu-i destul, eu zic sa-i inchiriezi o canapea in club for life. Ii duci un frigider, o masina de spalat si o muti acolo.
5. Berea ta este pe primul loc si chiar il merita, atunci ai o atitudine corecta fata de starea ideala a unui barbat.
6. Faptul ca ai calcat stramb si ea s-a suparat ca i-ai inselat increderea inseamna ca acum sunteti chit si nu are de ce sa te mustre constiinta.
7. Scarpinatul la OO in public o dernajeaza? o poti pune pe ea sa savarseasca acest fapt.
8. Faci prea multa mizerie in casa ? Nicidecum! Esti doar constructiv in mediul tau.
9. Faptul ca adori sa faci misto de prietenele ei proaste o deranjeaza! De ce? Simplu, este la fel de limitata ca si ele!
10. Ii aduci flori mult prea rar? Evident, doar nu vrei sa ii parvina vreo alergie la polen...
11. Iti reproseaza ca te-ai ingrasat, nici o problema, spune-i ca in eventualitatea unui razboi poate manca din tine 4 luni fara probleme.
12. Cand esti prea cu bun simt te ia de fraier, cand esti prea magar inseamna ca ai p*nisul mare... pana la urma cum e mai bine sa fii?
13. Cand iti spune ca nu ai limita inseamna ca te apreciaza, daca aveai limita insemna ca esti limitat. " cine sa le mai inteleaga pe femei... "
14. Faptul ca nu o apreciezi nu se intampla pentru ca nu o iubesti ci pentru ca nu ai de ce.
15. Recomand sa fii foarte selectiv cu ce am scris in randurile de mai sus caci daca vei pune in practica multe dintre aceste idei e posibil sa iti pierzi iubita, familia sau umanitatea... Tin sa precizez ca eu ma ghidez dupa 50% dintre ele dar le fac si le pun in scena intr-o postura unica.
____
FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.
____
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
____
LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
____
Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile:
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."
____
Barbatii catre femei:
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
____
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pentru femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare:
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
