Radem, glumim... - 14 Ianuarie 2012

Schimb de mesaje
ea :
Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimite-mi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc !
el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit?
____

-Un copil iesind de la scoala incepe sa faca semne disperate unui taxiu care isi terminase tura.
Taximetristul il ignora.Copilul incepe sa fuga dupa taxi. in cele din urma taximetristul opreste.Copilul nervos tranteste usa dupa ce urca in masina. Taximetristul nervos:
-Mai usor in p***a ma-tii!
Dupa o perioada de timp copilul incepe sa povesteasca:
-Ce bine ar fi daca mama ar fi fost leoaica si tata leu.
-De ce?
-As fi fost un pui de leu.
-Si daca ar fi fost mata c***a si tactu c****r tu ce ai fi fost?
-TAXIMETRIST!!!!!!
____

-Ce e lunga, lunga, lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ?
-O telenovela sud-americana .
____

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
____

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
____

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure?
____

O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"
____

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
____

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!
____

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci, tu ai fost nenorocitule!!!
____

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
- De ce v-ati intors in inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?
- Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde umbli, ca ai evadat deja de 8 ore!"
____

-Domnule doctor, am o problema. Nu pot sa-mi satisfac sotia...
-Da? Deschide gura. Scoate limba. Hm, nu vad nici un obstacol!
____

Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!
____

I: Cat fac 4+4?
R: Orgie!
____

O femeie intra in cabinetul de ginecologie, unde, pe un scaun, se afla asezat un barbat:
- Buna ziua! Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire …
____

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
____

Doua prietene se intalnesc :
- Vai, draga, ce haina frumoasa ai! De la ce animal e?
- De la sotul meu !
____

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
Tacere …
- Dar … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare.
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
____

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____

Chuck Norris a declarat ca nu va(mai) calca in Romania ,pentru ca oricand ar putea sa dea nas in nas cu fratii Camataru.
____

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.
1.
- Cine e?
- Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
- Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
- Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
- Bine, atunci dați-ne cinci.
2.
- Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
- Bună ziua.
- Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
- Cînd?
- Acum.
- Și cum plătim?
- Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.
3.
- Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
- Bună ziua. Ce doriți?
- Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.
4.
- Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
- Vă ascult.
- Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.
5.
- Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
- Spuneți, vă rog.
- Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
- Da, că n-am mașină.
- Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.
6.
- Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
- Nu cred, nu mai țin minte.
- Ea așa zice. Doriți să-i iau scotch-ul de la gură să vă confirme?
7.
- V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
- Nu, mai vreau!
- Bine, atunci dezlegați-l.
____

Doi prieteni vorbesc la telefon :
N:Ioane am o veste buna si una rea .
I: Incepe cu cea buna!
N: Vestea buna este ca vestea rea este doar pe jumatate rea .
I:M-ai calmat , care e vestea rea?
N: Ti-a ars jumatate din casa .
____

Diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda in privinta actului sexual:
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?!"
Nimfomana: "Deja ai terminat?!"
Blonda: "Bej. Am sa vopsesc tavanul bej. Asta e..."
____

O mașină face accident.
Un avocat,în trecere,își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină din cauza mulțimii.Băiat isteț,începe să strige:
-Dați-mi voie,vă rog,sînt fiul victimei!
I se face loc,ajunge...
În fața mașinii zăcea un măgar...
____

-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!
____

Tatăl,către fiică:
-Draga mea,te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi și tu mare,ca mami?
-Da.Am să țin dietă.
____

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____

Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie.
Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit.
____

FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???
____________________________________________________________________