Radem, glumim... - 31 Ianuarie 2012

Săruți o avocată:„-Obiectez!!!”
Săruți o doctoriță:„-Daaa,nu-i nimic grav.Următorul,vă rog.”
Săruți o profesoară:„-Greșit!! Total greșit! Pînă mîine,de-o sută de ori!”
____

-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.
-Hmm, da. Da' tu, știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci, care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
____

Sotul intra in casa si o intreaba pe sotia sa:
-Ce avem de mancare?!!!!!
-Am fost ocupata,nu am avut timp sa fac nimic de mancare,asa ca fa-ti tu ceva!!!!
-Lasa, nu mai imi este foame!!!
____

Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
____

El: Ce unghii roz ai!
Ea: Nu e roz, e fuchsia...
El: Hai, mai lasa-ma cu firmele astea !
____

Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena -amoroasa- prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca acel ceva cu baba, dar pana la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta, bre, patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala!
____

Bula intarzia in mod constat la scoala, si ceea ce era mai grav era ca intotdeauna venea cu o minciuna gogonata ca explicatie. Invatoarea i se plange directorului de situatie si ii spune ca s-a saturat de aburelile lui Bula. Directorul o roaga ca data viitoare cand Bula intarzie si vine cu o minciuna, sa il trimta la el, ca are solutia pt problema asta. Va spune o exagerare si mai mare, Bula va intelege aluzia si nu va mai minti de-atunci inainte.
A doua zi, Bula intarzie 2 ore, si vine cu o explicatie "Am ajuns cu 2 ore mai devreme decat trebuia, asa ca m-am hotarat in drum sa ma opresc sa pescuiesc ceva. Am avut un noroc imens si am prins un crap de 10 kg, pe care a trebuit sa il duc acasa. Daca nu il curatam si il puneam in congelator, mama s-ar fi suparat pe mine. De asta am intarziat".
Invatatoarea alearga la director sa ii povesteasca cele auzite, luandu-l si pe Bula cu ea.
Directorul incepe sa ii insire lui Bula o poveste despre cum a ajuns el la scoala in acea zi. "Ma indreptam spre scoala si am luat-o pe scurtatura prin parc, pe o carare, cand deodata am auzit ceva in spatele meu. M-am intors si am dat cu ochii de un grizzly imens, care s-a ridicat pe picioare, hotarat sa ma atace. Intelegi? Era cat pe ce sa ma manance. Chiar atunci un catelus a iesit din tufisuri si a sarit asupra ursului, punandu-l la pamant. Catelusul a ucis in final ursul, si apoi l-a mancat in fata mea. Ce parere ai despre asta, Bula?"
"A, da, era catelul meu Stelica... e al treilea urs pe care il mananca saptamana asta ... "
____

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
____

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!
____

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
____

Cum îl enervează pe Emil Boc propria nevastă?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
____

Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre s e x, inseamna ca am facut s e x o r a l?
____

În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să bombezi pieptul şi să spui cu hotărâre: „Acum chiar că-s în r*hat până-n gât!“
____

Vamă.
Maşina unui arab e perchezitionata extrem de meticulos. Intr-un tirziu vameşul găseşte o punguta cu un praf alb.
O desface tacticos, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină ?
− Antrax !
____

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____________________________________________________________________