Radem, glumim... - 30 Ianuarie 2012

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
____

"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravida: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***ta !!!"
____

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana câstiga ungurii. Putin trimite o telegrama la Budapesta: “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop.”
____

Azi mi-a zis doctorul că trec printr-o „depresie majoră”, diagnosticul m-a-ntristat nițel, recunosc.., aproape că-mi ștersese rânjetul de pe față...
____

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o examinare atenta medicul o intreaba stupefiat:
- Cum de nu va creste nici un fir de par aici?
- Ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
____

Era o vrabiuta in copac. La un moment dat, printre niste crengi observa pe bufnita.
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta.
-Si de ce ai ochii asa mari?
-Sunt constipata!
____

Astăzi, un băiat de 12 ani a venit la mine şi a zis: "Imi dati, va rog, o ţigară?"
Nu pot să cred ca la aceasta varsta copiii mai sunt inca politicosi!
____

Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este … “Catelus cu parul cret” … care ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura …”
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este … “Miorita” … care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea, care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate, si ungur …
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este … “Luceafarul” … care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem, dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas …
Si ne mai miram …
____

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure, la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros, mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un t*sticul;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt t*sticul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!
____

Un tip moare si este preluat de Sfantul Petru:
- Domnule, dupa cum vezi ai murit, in viata ai avut cateva fapte bune, mai multe rele. Poti sta putin in rai dar apoi trebuie sa te-ntorci in iad sau ti-as recomanda sa mergi direct in iad, te scutesti de un chin in plus. Omul se gandeste… si alege:
- Se poate un tur prin ambele pana ma decid ?
- Sigur!
In iad toate vedetele, artistii, pitipoancele, celebritatile … ooo … dar dintotdeauna mi-am dorit asa ceva, sunt curios cum e in rai.
In rai toti filosofii, savantii si compozitorii, in general plictisitor.
- Bun ! M-am decis, vreau iad si doar in iad. Poftim biletul!
Omul paseste pe usa si cade intr-un gol, timp in care vede un cu totul alt iad, biblic, suferinta, lava, pedepese…
- Dar… stati putin … de ce e alt iad acum ?
- Ah da … aici trebuie sa multumim echipei noastre de marketing …
____

- Iubito, eşti ca heroina pentru mine!
- Awwww, ţi-am provocat dependenţă?
- Nu! Mi-ai distrus viaţa!!
____

Ştiaţi că ...
-Sezind pe scaun, ridicaţi piciorul drept şi rotiţi-l în direcţia acelor de ceasornic. Acum, continuând acest lucru, ridicaţi mâna dreaptă şi desenaţi in aer cifra 6. Piciorul işi va schimba direcţia şi nu veţi putea schimba nimic .
-Record pentru cea mai îndelungată absenţă de somn este de 18 zile, 21 ore şi 40minute. Deţinătorul recordului a avut halucinaţii, paranoia, vedere înceţoşată, tulburări de vorbire, de concentrare si de memorie.
-Numărul de bărbaţi care se sinucid din cauza iubirii neimpartasite, de trei ori mai mare decat numărul de femei, care se sinucid pentru acelaşi motiv.
-Pupilele se dilată instant atunci, când privim pe cineva ,pe care placem. Acesta este motivul pentru care oamenii spun că ochii nu mint niciodata.
-Uree (o substanţă сare se găseşte în urină), se adauga în ţigări, pentru plus de savoare. (de obicei se adaugă "uree" de vaci. Puţini producători de ţigări recunosc acest fapt )
-Corpul uman conţine 0,2 miligrame de aur.
-In Grecia antică, dacă murea pacientul în timpul operaţiei, doctorului i se tăiau mâinile .
-În China este interzis să salvezi un om de la înec pentru că îi interferezi soarta .
-Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi.
-Dacă arunci o stafidă în şampanie, ea va sări în sus şi în jos fără a se opri .
-Guma de mestecat ajuta sa nu plangi atunci cand se taie ceapa .
-Propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" conţine toate literele
alfabetului englezesc .
-Cea mai mare familie din lume trăieşte în India, Sion Chan are 39 de neveste şi 94 de copii.
-Vei avea nevoie de aproximativ 1000 de ani pentru a vedea toate filmele de pe YouTube.
-Pisicile nu simt gustul dulce .
-Oamenii cu ochii albastri sunt mult mai sensibili la durere decât ceilalţi .
-Dacă îi dai scorpionului o picătură de alcool,el va înnebuni şi se va înţepa până la moarte !
-Companiile Adidas si Puma au fost fondate de fraţi care nu şi-au vorbit timp de 26 de ani - atat de mult s-au urât unul pe altul
-Daca înmultim numarul 111 111 111 cu acelas numar, obtinem un rezultat interesant .
-Suntem speciali. Am trăit aceste date: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10,11/11/11 12/12/12 Si asa ceva nu o sa se mai intample inca 1000 de ani .
-Paris Hilton poartă 44 la picior .
____

- Pisicuţa mea, te doresc în seara asta! Semnat Iubi.
- Şi eu te doresc! Semnat, tatăl pisicuţei!
____

Lupul si iepurele au gasit un sac cu mancare. Lupul propune:
- Sacul ii revine aceluia care o sa-i scoata mai multi dinti celuilalt.
Iepurele cade de acord. Lupul propune:
- Tu primul.
Iepurele il loveste pe lup. Lupul scuipa, spune:
- Sase.
Loveste lupul. Iepurele:
- Patru!
- Cum patru?! - se mira lupul.
- Pai eu numai patru dinti am!
____

Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e "Doamne Dumnezeule!"
____

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010.
L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a 7-a încercare!
____

Doi tineri, proaspat casatoriti pleaca in luna de miere la munte. Barbatul, fericit si detasat, isi tine proaspata sotie de mijloc, iar in cealalta mana duce bagajul. Mireasa, un pic rusinata, ii spune sotului:
- Dragule, nu mi-ar place sa stie lumea ca suntem proaspat casatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem impreuna de mult timp?
Sotul raspunde:
- Sigur, draga mea, cara tu bagajele!
____

Daca ai un loc bun de parcare inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
____

I: Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
R: Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
____

I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.
____

Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.
____

Un ţigan moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce e ucis ţiganul?
Un român moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce sunt mereu ţiganii hoţi?
Un român moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce nu e niciun ţigan în filmul ăsta?
Un ţigan moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce presupuneţi că ţiganii comit toate infracţiunile?
____

Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.
____

El: „Iti plac nucile?”
Ea: „E o propunere?”
____

"Inca sase luni de singuratate si la toate actritele p*rno le voi sti numele!"
____

Iubirea este ceea ce li se intampla barbatilor si femeilor care nu se cunosc.
____

- Gicuta, e adevarat ca sotia ta a fost stenodactilografa?
- Da, chiar si azi, dupa ce a iesit la pensie, mai vorbeste cu 250 de cuvinte pe minut.
____

La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba c*rul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da' Dvs. stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras imputit!...
____________________________________________________________________