Sa zambim - 3 Octombrie 2011

Daca posibilitatea succesului nu este aproape unu, atunci este al naibii de aproape de zero.
____

Colegii de clasa il intreaba pe Bula:
-Bula,ce cadou ti-au parintii ziua ta?
-Doua nutrii
-Elevii:Nutrii
-Bula:Doua
____

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...
____

-Alo?
-Nu,greseala!
____

* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul .
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui ,
* In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Miorita este o oaie .
____

1."Dormeau adanc sicriele-n porumb"
2."Voi santeti o gramada de prosti si eu sant unul singur"
3."Ai vazut sau ai citit filmul?"
4."Credeam ca ma iei de circulatie..."
5."Cati ani mai sant pana in iunie?"
6."Sa vad ce faci cand ma prinzi pe rand"
7."Imi tai ratia de portie"
8."Pune un "t" roman acolo"
9."Se da la babe batrane sau tinere"
10."Eram chiar in jumatatea centrului"
11."Erau 8 namile, unii mai mari, altii mai mici"
12."Avea o fustita scurta, cu fermoar pe piept".
13."L-am auzit eu, cu gura mea"
14."Daca te prind iti scot ochii, te omor si apoi te ingrop de viu!"
15."Aveam la masa sarmalute cu carne de varza"
16."Era suporter de galerie"
17."Sa nu mai gasesc picior de bat pe aici!"
18."Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit in unitate"
19."O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta"
20."Am mestecat guma pana mi-au ajuns dintii la os"
____________________________________________________________________

Sa zambim - 2 Octombrie 2011

Un iepuras epila un vierme pe fundul marii. Vine un rechin si-l roaga pe vierme:
"Ba, eu cred ca ma inec. Help!"
____

-Stiti cum se uita o rata in beci ?
-Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.
____

-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul
____

- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa, de bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine !!
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 12 August 2011

Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina:
- Daca o prind ma urc pe ea, daca nu, fac sport.
Ce gandeste o gaina cand e alergata de cocos:
- Daca alerg prea repede, nu ma prinde. Daca alerg prea incet, spune ca sunt usurateca. Mai bine ma impiedec.
____

- De ce pictati numai nuduri?
- E mai ieftin.
____

In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
____

- Umor era atunci cand cineva spunea bancuri si ceilalti radeau?
- Nu, adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancurile la Militie.
____

- Cum ai ajuns sa te angajezi la circ pe post de Om-ghiulea?
- Patronul mi-a spus ca are nevoie de un om de calibrul meu.
____

- Daca nu vorbeste, lumea o sa creada ca este prost.
- Da, dar daca vorbeste, o sa stie...
____

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
____

In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?
____

- Ce este un cvintet?
- Este Opera Romana dupa un turneu in Germania.
____

- Se poate construi comunismul in America?
- Se poate, dar e pacat.
____

- Cine nu munceste, nu greseste.
- Cine nu greseste trebuie promovat.
____

- Ce ai bunico?
- Ma doare, maica, un picior. Se schimba vremea.
- Mai bine te-ar durea amandoua picioarele ca sa se schimbe vremurile.
____

John raspunde la telefon:
- Yes, Sir.
- Unde-i doamna, John
- Doamna este in dormitor, in pat cu un domn.
- John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
- Yes, Sir. Se aud cateva impuscaturi, dupa care John revine la telefon.
- John, e gata treaba?
- Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn l-am ratat. Dar a sarind pe geam si cazut in piscina unde s-a inecat.
- John, dar noi nu avem piscina!
- Alo, ce numar ati format?
____

- Ce este un Perpetuum mobile?
- Un scotian care alearga dupa un amic care ii datoreaza 10 centi.
____

Un reporter occidental il intreba pe Ceausescu, prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Cum comentati?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Am auzit ca nu e nici mancare.
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Dar cu cianura ati incercat?
____

Un tip agata o moldoveanca intr-un bar si, dupa o noapte de amor, ii spune:
- Ai fost divina.
- Di vina am fost amandoi.
____

In Moldova se va construi un nou automobil de mic litraj cu 3 viteze: "inset", "insetisor" si "pi loc".
____

Curiozitati de pe vremea lui Ceausescu:
- De ce în Romania magazinele se fac la 1 km distanta unul de altul?
- Sa nu se incurce cozile.
____

- La mine in casa canta cocosul. Eu am intodeauna ultimul cuvant.
- Dar ce spui?
- Da, draga.
____

- Cateodata, ma apuca asa un chef de munca...
- Si ce faci?
- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.
____

- Bancurile bune sunt cele pe care nu le-ai spus inca.
- Bancurile foarte proaste sunt bancurile bune spuse de altii.
____

- Baiatul asta, cand vrea, are simtul umorului.
- Dar nu are pic de vointa!
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 11 August 2011

Pentru ca invatatoarea l-a avertizat pe Bula ca fiul sau va ramane din nou repetent, s-a hotarat sa se ocupe putin de educatia lui. Intr-o zi l-a dus intr-un club de striptease, a comandat 2 coniacuri si a inceput sa-i spuna:
- Dragul tatii, sa stii ca invatatura este un lucru foarte important in viata omului. Trebuie sa muncesti de mic daca vrei sa ajungi ceva in viata. Plictisit, Bulica il intrerupe:
- Bai tata, ia mai lasa vrajeala si spunem mai bine cine face amor cu gagicile astea care danseaza pe mese.
- Ei dragul tatii, aici voiam sa te aduc. Numai premiantii!
_____

- Ma tu ma crezi idiot?
- Da, Bula.
- Eram sigur.
_____

- Stiti cumva cat este ceasul?
- Da, Bula.
- Multumesc!
_____

- Tata, ce este un basm?
- Bula, un basm este o poveste care se termina cu cuvintele: "...si au trait fericiti pana la adanci batraneti".
_____

- Prietenul meu nu are nici un prieten.
_____

- Bula, am inventat un computer uman.
- Gandeste?
- Nu, dar de cate ori greseste, da vina pe alt computer.
_____

- Bula, de ce poarta unele doamne manusi pana la cot?
- Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
_____

- Tata imi dai 100 de lei?
- Pana cand, Bula?
- Pana nu-ti dau vreo doua.
_____

- Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei sale de ziua ei?
- 100 de lei din poseta.
_____

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance...
_____

Bula la dentist:
- Trebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
- Da' sa fie cu Irina Loghin.
_____

Bula a imbatranit si a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama si ii spune:
- Vreau sa faci luna pe aici pentru ca maine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
- Sigur ca da sefu'. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt...
- Cum poti sa spui asa ceva, Bula? Treci imediat la treaba.
A doua zi, cand soseste Angelina Jolie, il vede pe Bula, se duce la el, il imbratiseaza si il saruta, spre stupoarea directorului.
- Bula, saptamana viitoare plecam in SUA. S-ar putea sa ne primeasca si Obama.
- Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin si eu?
Nu prea convins, directorul accepta. Cum intra la Casa Alba si il vede Obama pe Bula, il imbratiseaza si se bucura foarte tare.
O noua delegatie... la Roma. Directorul, dupa experientele trecute, il ia si pe Bula. Intr-o zi trecand pe langa Vatican, il vede pe Bula la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creada. Opreste un trecator si-l intreaba:
- Nu va suparati, stiti cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
- Despre unul dintre ei nu stiu nimic, dar celalalt este sigur Bula.
______

- Bula, noi vom pleca la servici, iar tu trebuie sa ramai singur, fiindca esti baiat mare acum. Cu ce vrei sa te joci ca sa nu te plictisesti?
- Cu chibriturile...
___________________________________________________________________

Zambim si azi - 10 August 2011

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.\Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.\Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.
____

CULMEA CONFORTULUI: La o inmormantare , toti sa stea in picioare numai tu sa stai intins
____

Dimineata in magazin:
- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Luati, va rog.
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta!
- Da?
- Ia-ma te rog cu tine!
____

Un tip, la restaurant cu iubita:
- Draga mea, trebuie sa marturisesc ca ti-am ascuns ceva.
- Ce?
- Sunt casatorit, iar sotia e insarcinata in ultima luna.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
____

La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!
____

- Daca noaptea dormi prost, de ce crezi ca dimineata esti destept?
- Pun ceasul sa sune.
____

- .si moartea i-a fost fatala.
____

Daca o femeie poate mima un orgasm, un barbat poate mima o casnicie intreaga.
____

- Gainile astea vii sunt proaspete?
____

- Mi-e teama ca, dupa ce voi muri, voi fi ingropat de viu.
____

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
____

- Cum este vremea?
- Probabila.
- Si maine va fi la fel?
- Sigur.
____

- Am inceput sa scriu un nou roman.
- Si unde ai ajuns?
- De abia am stabilit pseudonimul si pretul.
____

- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____

- A fost dragoste la prima vedere... De abia dupa aceea mi-am pus ochelarii.
____

- Mario, nu faci curatenie ca lumea. As putea sa scriu pe praful asta.
- Ce bine sa stie omul carte...
____

- Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
- Pe bune? Te-ar cere si de nevasta?
____

- Batranul acela cauta de ore bune o hartie de un milion. E foarte nostim.
- De unde stii ca e de un milion?
- Am gasit-o eu.
____

- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
____

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc, tata!
____

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 9 August 2011

- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos...
____

- Toti cei care alearga vor primii premii?
- Nimai cel care ajunge primul.
- Si ceilalti de ce mai alearga?
____

Tatal bate niste cuie, iar fiul il urmareste foarte atent:
- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cand vei fi mare.
- Tata eu vreau sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.
____

- Care este diferenta dintre un ziarist in dictatura si unul in democratie?
- Un ziarist in dictatura poate sa scrie tot ce vrea, in timp ce ziaristul in democratie poate sa scrie si a doua zi.
____

- Femeile sunt mai frumoase decat barbatii.
- Natural.
- Nu. Artificial.
____

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.
____

In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
- Ba, ia gata cu galagia! La mine in autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastri. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
____

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?
____

- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.
____________________________________________________________________