Zambete de iarna - 11 Decembrie 2012

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel:
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani, aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.
Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.
Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.
A doua femeie... au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii...
____

Fat-Frumos cel Nou
Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www_ p l a y b o y _com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "
"Dar... tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".
Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.
Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.
Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
"Ei, si acum incotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".
Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.
"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
THE END
____

O jurnalista ia un interviu unui maestru renumit de sah. Dorind sa-si etaleze umorul, jurnalista intreaba:
- Ce fel de regina ati prefera - una vie sau una de pe tabla de sah?
- Totul depinde de pozitie, a replicat maestrul.
____

Pregatirile de iarna au inceput.
In martie vor fi gata!
____

Alexander Bell a inventat telefonul iar Wolfgang Mozart melodiile pentru el.
____

Ion Ionescu nu a mai intrat în cartea recordurilor pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului deoarece, în al doişpelea an, a fost ucis de vecini.
____

Vine o blonda acasa, fericita de nu se vede:
- Iubitule, instructorul mi-a spus ca am facut progrese serioase!
- Cum asa?
- Am reusit sa bag masina in garaj aproape 87%
____

El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el.
____

- Cum se numeste un barbat care sta pe locul din dreapta al unei masini pe care o conduce o blonda?
- Un curajos!
____

In instanta,la un proces de viol...
- Acuzat, iti recunosti fapta?
- Da, domnule judecator, si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
- Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos!
.......
____

Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul…
____

"Nu conteaza daca ma imbolnavesc si n-am bani, pe mine toti doctorii ma trateaza...
Cu ignoranta."
____

Judecatorul catre martora:
- Cum comentati afirmatia acuzatului, care spune ca ati fi o c***a?
- Minciuna sfruntata, onorata instanta! N-am luat bani de la nimeni!
___________________________________________________________________________________

Sa zambim - 27 Februarie 2012

Exercitii in clasa: 2+2=4
Tema de acasa: 2+4+2=8
La examen: Ion are 4 mere. Ii da 2 mere lui Vasile. Calculati cate mere sunt in livada.
____

Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.
____

- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar azi deja eram jefuiţi.
____

Misogin:
Prietena mea este vedeta ***, o puteti vedea pe toate site-urile de specialitate.
Nici nu vreau sa ma gandesc cum o sa reactioneze cand o sa afle...
____

Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
- Ce-aţi acoperit acolo?
- Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte, iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
- Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
- Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!
____

Ma jucam cu cainele pe podeaua din living…nevasta-mea, in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito, sincer sa fiu, tu nu ma l*ngi pe fatza si nu dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!
____

Doctorul catre pacient:
- Spune-mi, te obliga cineva sa te imbeti in halul asta in fiecare zi?
- Nimeni si nimic nu ma obliga. Sunt voluntar!
____

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit
____

Ileana-Cosânzeana intră într-o maternitate. Asistenta de gardă:
- Ilieana-Cosânzeana, ce faci la maternitate?
- Am venit să Făt-Frumos!
____

Doi prieteni se intalnesc dupa 15 ani:
-Esti casatorit, ai copii?
-Da, 15.
-Uuuu...Probabil ai o sotie frumoasa de ati facut 15?
-Da de unde? E o cretina si o tampita!
-Si de ce ati facut atatia copii?
-Asa mi-e mai usor sa ma ascund in multime!
____

Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara p*tza.Ce-i?
........?
-FATA
____

Paradoxul homosexualilor
Cu toate ca homosexualii nu se înmultesc, în fiecare zi apar altii noi.
____

Stiri:
- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita
- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”
- Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie
- Băsescu: De luni de zile pregătesc un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc
- EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!
- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc
- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât
- Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare
- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran
- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire
- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro
- Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1
- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului
- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor
- Peste 2 milioane de copii, conceputi noptile trecute in trenurile si masinile blocate in zapada
____

Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!
.
.
.
.
.
.
.
Pana atunci... vor fi superioare barbatilor.
____

Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.
____

Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni. Soldatul ii probeaza si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea, sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea, sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici. Trebuie sa mergi la medic... deoarece esti deformat fizic!
____

-OK, Larry, acum știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi”pe ăla, cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm...aștept.
-Aștepți.....ce??
-Aștept să iasa cu unu mai mărunțel.
____

Doi barbati de varsta medie discutau despre diminuarea libidoului. Unul îi spune celuilalt:
-Da, sa stii ca mancarea este un inlocuitor excelent al sexului. De saptamana viitoare am sa-mi pun chiar o oglinda pe tavanul din bucatarie!
____

Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat "Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!"
Se pare că nu este "un comportament adecvat" cand iti înmormântezi soacra…
____________________________________________________________________