Poza zilei - 22 Septembrie 2012

Zambete - 2 August 2012

- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iți plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!
____

"Suntem campioni olimpici la TIR, dar tinta principala ramane in picioare... la Cotroceni"
____

Astazi, Andreea Tonciu a luat aurul la barna !
____

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da' di ce?
- Apăi, ştii, româncele deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, da' de ele nu-ţi pare atât de rau...
____

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian !
- Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian…
____

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza, faceti egal!
____

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ” făcut”. Deschizâd uşa strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimersc patul pe întunericul ăsta.
____

Femeia la volan, ghid practic:
1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
- opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.
10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
- încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun!
____

La intalnirea Alcoolicilor Anonimi este prezentat un batranel de aproape 100 de ani si este intrebat:
- Spuneti, ati baut vreodata?
- Niciodata in viata mea nu am pus gura pe bautura! raspunde batranelul.
- Iata explicatia longevitatii lui! exclama Secretarul Ligii AA.
- Si sanatatea, intreaba Secretarul?
- Perfecta!
- Si viata de zi cu zi, linistita, fericita?
- Hm, linistita nu prea as putea spune, raspunde batranul, in fiecare noapte ma deranjeaza din somn taica-meu care vine acasa in toiul noptii beat manga si pus pe scandal!!!
____

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine...
____

"Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi."
____

Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie in jurul soarelui infiecare an.
____

Echipa olimpica a Republicii Moldova tocmai a aterizat la Beijing...
____

Cum se evita o criza
"Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului." (Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.
____

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank"
____

Pffffff, astazi la munca am cazut de pe o scara de zece metri!
Noroc ca eram pe prima treapta...
(Bancuri Fine Pentru Tine FB)
____

"M-au apucat toti dracii cand am intrat in casa iar sotia mea facea sex cu un tip total necunoscut!
M-am linistit apoi cand mi-a explicat si mi-am dat seama cat de fraier pot fi! Tipul era un vanzator ambulant de prezervative si tocmai ii demonstra cum se utilizeaza!"
____

"Am fost un copil sarac. De exemplu, de ziua mea, cand am implinit 12 ani, parintii mi-au pus o jumatate de tort cu 6 lumanari in fatza oglinzii."
____

Pentru ca o femeie sa fie fericita in casnicie, trebuie sa isi iubeasca un pic sotul si sa-l inteleaga intotdeauna. Pentru ca un barbat sa fie fericit in casnicie, trebuie sa isi iubeasca foarte mult sotia si sa nu incerce vreodata sa o inteleaga.
____

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
____

- De ce latră câinii la roțile mașinilor?
- ??!
- Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?
_________________________________________________________________________________

Poza zilei - 13 Decembrie 2011

Zambete - 10 Decembrie 2011

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona:
- In genunchi si **** p**a!!
Caserita spune:
- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta, vezi ca se poate?
____

Legile lui Murphy despre banci:
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.
Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
In spatele fiecarei mari averi se afla o crima.
Banca este o institutie care-ti imprumuta intotdeauna o umbrela cand e timp frumos si ti-o cere mereu inapoi cand ploua.
Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani.
Ai nevoie de o multime de imprumuturi pentru a trai in limitele veniturilor tale.
Cinci este o aproximatie suficient de buna pentru infinit.
Nimeni nu considera ca banii pe care-i castiga sunt prea multi.
Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Orice sistem juridic in care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar in care numarul legilor este
prea mare pentru ca o persoana sa le stie si sa le tina minte, este prin definitie nedrept.
In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta in temeiul careia poti fi acuzat.
____

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies ţâncii aia asa de negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____

Un baiat ii trimite o scrisoare lui Mos Craciun:
-Mos Craciun, vreau un fratior.
La care mosu:
-Trimite-o mai intai pe ma-ta !
____

Într-o seara, vine soţul rupt de beat acasă. Sună la uşă.
Soţia:
- Ioaane, tu eşti?
Soţul:
- Parcă da!
____

- Care este motivul pentru care doriti sa divortati?
- Ani de zile a trebuit sa-l spal pe spate, d-le judecator.
- Acesta nu este un motiv de divorț- raspunde judecatorul.
- Asa este, dar saptamana trecuta a venit acasa cu spatele curat.
____

Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita.
____

Ieri la cinematograf, in timp ce rula filmul, i-am pus unei tipe de langa mine mana la san...
- Si?
- Si mi-a lipit o palma de am vazut stele verzi.
- Si tu ce reactie ai avut?
- Mi s-a umflat falca!
____

Un om intra in un magazin de ochelari.
Vanzatorul il intreaba:
-Pentru soare ?
Omul se uita la el si raspunde:
-Nu. Pentru mine...
____

Un batran se duce la bordel:
- Vreau o tanara, dar trebuie sa aiba SIDA
- Pai, cum asta?!
- Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.
____

- Ce varsta aveti?
- 28
- Asa ati spus si la ultimul control acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.
____

Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
- Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.
- Da ce va face sa credeti asta?
- Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
____

Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa, femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor, dar nu numai la unul. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute doctorul ii spune cu calm chinez:
- A! Asta-i taca muca.
- O, doctore, multumesc din suflet, si ce trebuie sa fac sa ma vindec?
- Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade.
____

Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
- Dom' doctor tusesc rau.
Doctorul ii zice:
- Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana.
Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau:
- Ai fumat, mai, numai 10 tigari?
- Da, raspunde pacientul.
- Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.
- Pana acum nu am fumat nici o tigara.
____

O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.
- Si cum se manifesta?
- Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.
____

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
- Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina.
Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
- Ei, cum a fost?
- Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina.
Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
- Si?
- Si i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
- Acum a iesit.
Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
- Ei, cum e, mai stranuti?
- Da' ce, mai am curajul?
____

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
____

I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.
I: Dar filmul "Razboiul stelelor"?
R: Galsiavan sier.
____

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el, dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom locotenent! Am si eu o intrebare.
- Zi, ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
____

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
____

Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai, de esti asa sucarit?
- Pai, mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai...
____

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- Ce picior frumos ai!
- Am doua!
Bula se uita la ceas si zice:
- Esti libera intre trei si patru?
- Vaca-i ma-ta!
____

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu, ce lista de bucate aveau astia!!!"
____

Noua initiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
- va dormi până la amiază
- va citi ziarele
- va bea o cafea
- discută despre sport si politică
- trage un pui de somn după masă
- merge la bar
- la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Cica noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
____

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa
faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : "In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ ."
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa?
Batranica raspunde:
- Nu fi naiv. De 4 ori pe podea.
____

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
____

Propuneri de imn national:
1. Descurcă-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.
____

Cafea de criză: se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
____

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
____

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat...
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
____

Ce e negru si vine din fata?
Viitorul.
____

Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 ianuarie 2012, altfel devin proprietatea statului.
____

Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! "cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
____

Cati miliardari sunt in Romania?
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai disparut cativa.
____

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!
____

Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!
____

"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publică trebuie micşorată,
Aroganţa funcţionarilor publici
trebuie moderată şi controlată, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca
Roma să nu dea faliment.
Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să
trăiască pe spinarea statului."
(Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.
____

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
____

Discutie intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs la ce banca ati lucrat?
____

Cum poti sa faci o mica afacere pe timp de criza?
Din una mai mare!
____

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pâine... Acela care e mai hâtru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
- Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
____

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.
____

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
____

Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
____________________________________________________________________

Zambete - 23 Noiembrie 2011

Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz!
____

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
____

Criza mondiala:
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
____

Culmea macelarului: sa fie vegetarian!
____

Exista 4 stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali!
____

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____

Presedintele Americii vine cu un avion de aur si cheama la el un chinez, un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion. Chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur. Francezul urca in avion si iese cu parti din motor. Urca romanul, sta vreo ora, doua, trei... dupa care iese cu mana goala. Presedintele uimit il intreaba:
- Nimic??
Romanul:
- Daca rabla nu porneste...
____

-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
-Inchisa, doamna, inchisa!
____

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!
____

Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse:
- Cred ca il iau pe cel din mijloc.
____

Cum se numeste floarea cu criza in tema : crizaintema
____

-Cand sta o barza intr_un picior?
-Cand il ridica pe celalalt.
____

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
____

Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa ... "The world is mine"?
____

Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta.
____

Bula avea o vaca si vaca nu avea nimic impotriva.
____

Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru.
____

Romani, nu uitati: peste o luna iarna ne va lua prin surprindere!
____

Doua mame stau de vorba.
-Unde iti culci copilul?
-In chiuveta.
-De ce?
-Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa.
____

Nepotul se duce cu bunicul la un copac de cires :
-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
-Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !!
____

I:Ce e un american destept?
R:Turist
____

Vrand sa merg doar o statie, nu am mai asteptat autobuzul, am luat un taxi pana la prima si acolo l-am asteptat.
____

I: Cit fac 109 plus 109?
R:200 noi noute.
____

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
____

- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!
____

Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!
____

Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!
____________________________________________________________________