Radem, glumim... - 1 Februarie 2013

- Fiule, ai fumat vreodata marijuana?
- Fata mea, eu sunt taticul tau.
____

Răzuieşte vopseaua de pe 3 BMW-uri şi poţi câştiga:
- 1000 de înjurături de mama.
- 100 de ameninţări cu moartea.
- 10 ani de răcoare.
sau premiul cel mare,
- O excursie la reanimare timp de 10 zile !
____

Vorbesc doi iepuri:
- Am impresia ca am vazut niste vanatori!
- Putin imi pasa, azi am mancat trifoi cu patru foi.
____

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!
____

- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul:
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicole!
____

Profesorul: – Corectează următoarea propoziţie: “Un taur şi o vacă paşte pe câmp”!
Bulă: – O vacă şi un taur paşte pe câmp.
Profesorul: – Poftim!?
Bulă: – Doamnele au întâietate.
____

Nunta studenteasca:
- Stati o clipa, mireasa de ce nu bea?
- Pai, n-a pus bani!
____

Anchetatorul:
- De ce v-aţi înjunghiat soţul?
- Păi, dacă-l împuşcam, poate trezeam copilul… şi e cam bolnăvior…
____

Rudele din Siberia fac o vizită la familia Ivanov în Moscova. La uşă micul Alioşa e întrebat:
- Unde sunt părinţii tăi?
- Tata vine imediat, e doar să facă un tur în jurul Pământului în Staţia MIR.
Cu mama va dura mai mult, ea e la coadă la pâine...
____

La facultatea din Londra, mezinul McFoole se desparte cu tristeţe de colegii săi.
- Eu nu mai pot să-mi continui studiile, spune el.
- Dar de ce? Îl întreabă colegii.
- Tatăl meu a moştenit un ceas şi acum vrea să mă facă ceasornicar.
____

La o şcoală scoţiană profesorul întreabă:
- Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia?
La care unul din elevi:
- Taxa de pod!...
____

Într-un ziar scoţian:
McTavish şi McMark au pariat pe o sticlă de whisky care îşi ţine mai mult răsuflarea.
Înmormântările au loc mâine la ora 17.00...
____

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit,din cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan,nu???
De ce? Nu ma minti!De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp.De ce?
Te parasesc si nu ma mai intorc niciodata!De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce este atat de importanta chestia asta cu descoperirea.Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
De ce ?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu-mi raspunzi?
Intotdeuna calatoresi si iar calatoresti...Nu pot sa inteleg de ce naiba...
Ce vrei sa descoperi???
____

'Nici nu știi ce satisfacții poți să ai într-un supermarket în perioada reducerilor. Uite, eu, merele astea le cumpăr acum la promoție și le mănânc mai pe seară, când se scumpesc la loc!'
____

- Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul...
- Te lauzi sau te plangi?
____

Daca sotia te asculta fara sa te contrazica, nu trebuie s-o trezesti!
____

Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata....
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!
____

Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket,m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
- Desigur fiule.
- Cand, tata?
- Cand ai sa fii portofel.
____

- Stii ce ar arata bine pe tine?
- Nu, ce?
- Eu!
____

Urmatoarea inventie a celor de la Facebook va fi un fel de asistent vocal care din 5 in 5 minute sa spuna:
- Ai grija, ia foc mancarea!!!! Mai lasa chatul!!!
____

- Veste buna: un autocar plin cu unguri a luat foc si nu exista supravietuitori!
- Veste proasta: erau doua locuri libere!
____

Draga stapane,
Ca sa stii cum e vremea, mergi in curtea din spate si priveste-ti cainele. Daca el te asteapta la usa si e ud, probabil ploua. daca e foarte ud, ploua torential. Daca blana lui arata ca si cum ar fi fost mangaiat in directia gresita, probabil bate vantul. Daca are albeata in spinare, probabil ca ninge.
Evident, pentru a putea prezice vremea astfel, trebuie sa tii cainele in permanenta afara, mai ales daca te astepti la inrautatirea vremii!
Cu drag,
Pisica!
____

Parintii lui Bula se pregateau sa aiba un al doilea copil dar Bula ura bebelusii. Intr-o dimineata, parintii faceau planuri:
- Asteptam un al doilea copil. Casa asta e prea mica, o sa trebuiasca sa ne mutam intr-una mai mare.
Cand Bula vine de la scoala, parintii vor sa-i spuna noutatea:
- Din cauza ca urmeaza sa nasc un fratior al tau, o sa ne mutam intr-o casa noua!
- Degeaba, o sa ne urmareasca!
____

Patriarhul Daniel conduce o corporație a cărei principală sursă de finanțare este taxa de drum. De ultimul drum!
____

Șefii de la Renault ne amenință că mută Dacia în Africa. S-o creadă ei că merge Dacia până în Africa!
____

Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul 1 mondial în producerea de energie regenerabilă.
____

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
Câţiva ani de căsătorie.
____

Glume despre întârzierile CFR 2:
În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.
Eșec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe Facebook.
____

Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!
____

Anunt:,,Soferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat STRICT SECRET este rugat sa se impuste singur!''.
____

Fiul lui Harun Al-Rashid, marele calif al Bagdadului, era tare nefericit. Si cate nu incercase bietul tata: il invatase razboiul, arta, filosofia, stiinta, adusese comedianti si mesteri, femei, mascarici si dansatoare: nimic nu-l inveselise pe print. Nu-l faceau sa zambeasca nici mancaruruile alese, nici bauturile fine, nici animalele rare, nici povestile despre oameni si locuri cum nimeni nu mai pomenise. Bietul Harun Al-Rashid chema toti inteleptii lumii ca sa-l invete ce sa faca. Numai un mag batran de tot, venit mai tarziu, avu un raspuns:
-Fiul tau, marite calif, o sa fie fericit atunci cand o sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Si porni printul prin lume sa imbrace la camasi, care mai de care: intai de nobili, apoi de razboinici, apoi de negutatori, ba chiar si de oameni simpli. Degeaba, tot nu era fericit. In cele din urma, se resemna cu gandul ca el nu va fi vreodata fericit si decise sa se intoarca in Bagdad. La nici jumatate de ceas de zidurile cetatii, un om cu pieptul gol ara pamantul cu o pereche de boi si canta de mama focului, de parca ar fi fost la un ospat, nu la o munca asa grea. Auzindu-l cum canta, printul isi zise: "Daca nici el nu mai e fericit, atunci nu exista fericire pe lumea asta!"
-Buna ziua om bun!
-Buna sa fie inima cui imi ureaza.
-Om bun, ma iarta ca te intreb asa intr-o doara, tu esti fericit?
-Sunt!
-N-ai vrea sa schimbi soarta ta cu a unui rege?
-Doamne pazeste!
-Om bun, am o rugaminte la tine.Platesc oricat, numai lasa-ma sa imbrac si eu o data camasa ta!
-Camasa? Pai eu n-am nici o camasa!
(dupa Jules Verne)
____

- De ce și-au făcut absolvenții de jurnalism ziar?
- Șaormăriile nu mai angajau.
____

- De ce merg ziariștii la trei conferințe de presă pe zi?
- Pentru că le-a recomandat doctorul să aibă mese regulate.
____

Doi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si zice :
-Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
- Hello
Receptionerul:
- Hello
Vasile:
- Do you know Tom&Jerry?
Receptionerul:
- Of course!
Vasile:
- Jerry is here.
____

Decat sa pazesti o femeie, mai bine o turma de iepuri.
____

Moartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu deschide.
Nina strigă din bucătărie: Cine e, Nelule?
Iliescu: Mascații!
____

La teleshoping a apărut un aspirator intitulat X5. E un aspirator normal, mic, pentru praf și firimituri. Deci, spre deosebire de SUV-ul omonim, nu e aspirator de gagici, ci pentru gagici.
____

Sotia: Inca un cuvant de la tine, si mi-am facut bagajele si plec la mama!
Sotul: TAXI...
____

Moartea sună la ușa lui Iliescu.
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce poftești?
- Nu vreți să cumpărați o coasă?
____

Conform statisticilor, se pare că există chiar turiști străini care au o prezență mai mare decât a lui Crin în Palatul Parlamentului.
____

- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puștiulică! Nu poți să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticu' m-a trimis doar s-o schimb.
____

Dacă greviștii de la CFR ar ieși în stradă, știrea ar avea următorul titlu: „Marșul de protest al greviștilor CFR a avut o întârziere de 4 ore”.
____

Un batran, pe patul de moarte:
- Vreau sa fiu incinerat iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
- De ce pe soseaua de centura?
- In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormatul zilnic!
____

- Cum gasesti o pisica neagra intr-o camera intunecata?
- Greu! Mai ales daca nu este acolo!
____

Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.
____

Prea multi stiu. Prea putini inteleg ce stiu...
____

Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul:
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
- Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025........
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!
____

O şoferiţă din Belgia care s-a luat după GPS a făcut un ocol de 2800 de kilometri. Cam cât ai face de la București la Ploieşti dacă pui GPS-ul să te ducă pe autostradă.
____

- De ce nu poate o blonda sa iasa din camera de hotel?
- Scrie pe usa: NU DERANJATI!
____

Moartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.
____

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul brun si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret ( care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!
____

Un american, un evreu si un roman mor intr-un acident de masina si ajung la portile Raiului. Sfantul Petru le zice:
- Uitati cum sta treaba, suntem cam aglomerati azi. Cine da 500 de dolari, se poate intoarce pe Pamant.
- S-a facut! zice americanul, scotand 500 de dolari. Cateva clipe mai tarziu, se trezeste in masina serviciilor de urgenta.
- Ce s-a intamplat? intreaba un tip din echipa de interventie.
- Ultimul lucru care mi-la mintesc este ca evreul negocia pretul, iar romanul sustinea ca pentru el trebuie sa plateasca guvernul!
____

"E nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac. Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg. Lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare. Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații. Folosim 300 de mușchi doar ca să ne menținem echilibrul când stăm în picioare.
Femeile au citit deja textul.
Bărbații încă se uită la degetul mare."
____

Un individ isi ia ziarul dimineata sa-l citeasca. In el, la rubrica decese e un anunt in care scrie ca a murit. Isi ia telefonul si isi suna cel mai bun prieten
- Ai citit ziarul ? Spune ca am murit !
- Da, am vazut ! De unde suni ?
____

In unele cazuri, prezervativul nu ajuta. De exemplu, cand esti batut de vreo sase tipi.
____

Un tip si doua tipe la masa intr-un bar. Tipul catre chelner:
- O bere la tap, iar la capre cate o limonada...
____

- Tată, m-au făcut copiii "mafiot".
- Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
- Ok Tată! dar vezi să pară un accident.
____

Iubita fidela este femeia care, inselandu-si iubitul, se simte un pic vinovata.
____

'Cred ca autostopistii sunt cei mai prietenosi oameni. Am trecut pe langa vreo zece in ultima ora si toti mi-au facut cu mana.'
____

Doi politisti stau la usa unui infractor inarmat. Unul ii spune celuilalt:
- Intra tu primul, iar eu o sa te razbun!
____

Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
____

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe sc.ula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe sc.ula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.
__________________________________________________________________________________

Zambete vechi si noi - 22 Ianuarie 2013

După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!
____

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă nici o problemă dar găseşte scuze.
____

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
____

Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.
sursa TNR
____

De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
____

- Cu ce se ocupa tatal tau? il intreaba invatatoarea pe puradel.
- Opereaza pe coloana, raspunse acesta.
- E medic chirurg?! continua ea, uimita.
- Nu, e hot de masini...
____

Educația este ca erecția: dacă o ai, se vede!
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

I: Care e diferenta dintre un cap si o sabie?
R: Cap taiat de sabie am vazut, insa niciodata vreo sabie pe care s-o taie capul...
____

- Dom' profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu', bea votcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri.
- A venit cu gripă la școală?!?
____

Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii... Când pică Eminescu la bac toţi îl blesteamă.
____

'Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.'
____

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
____

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)
____

Culmea ambalajelor: Sa expire data de expirare!
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui bloc si sa-ti vezi fundul!
Culmea gadilatului: Sa te gadili cu pana de curent!
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele!
Culmea posedatilor: Sa te faci idiot si sa-ti dai si 2 palme!
____

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
____

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
____

La stiri: O femeie de serviciu a furat un tren şi a deraiat cu el într-un bloc de locuinţe din Stockholm. Pana si la furat ne intrec astia!
____

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
____

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
____

Femeile au toate defectele: sunt cheltuitoare, sunt bârfitoare, sunt superficiale şi mai sunt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
____

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
____

'Astazi l-am tras pe fiul meu de trei ani cu saniuta pana la Gradinita. Dupa 20 de minute, cand am ajuns, am realizat ca el nu mai era pe sanie...
Asa ca am intors iute masina si m-am dus inapoi sa-l caut.'
____

Din jurnalul lui Bula:
"Tatal meu detine cea mai mare ferma de vite din comuna. Sunt foarte mandru de asta...
Mai ales ca pe mine m-a pus sef peste toti boii".
____

- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie...
____

Cand este flamand, romanul nu poate gandi. Iar cand este satul - nu vrea!
____

Oana Roman ne-a asigurat că nu trebuie să ne facem griji în legătură cu dispariția balenelor!
____

Glume despre întârzierile CFR:
O soluție pentru reducerea întârzierii trenurilor este apropierea orașelor.
Ca să ajungă mai repede la destinație, toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.
Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că, atunci când am plecat din Galați, abia împlinisem 17 ani.
Aș merge cu nașul, dar mi-e că până la destinație se schimbă banii.
Sunt cunoscute mai multe cazuri de sinucigași care, tot așteptând întinși pe calea ferată, între timp au câștigat la loto și s-au răzgândit.
O femeie a născut în trenul de Iași. Când a ajuns la Timișoara, a dat copilul la grădiniță.
____

Î: - Care-i cel mai lung drum până la…?
R: - Cu trenul!
____

E atât de greu să fii o mamă singură când nu ai nici un copil și ești doar un băiat adolescent!
____

Daca nu lasi un semn de viata timp de 10 minute pe FB, lasa altii semne de intrebare!
____

Un tip intra într-un bar foarte supărat și întreabă:
- Ba, care l-ați bătut pe tata?
Se ridica de la una din mese un tip foarte bine făcut si spune:
- Eu!
- La care eroul nostru spune:
- Bine i-ai făcut!
____

Doi crocodili se intalnesc ( sex feminin ) :
- Salut draga ce faci ? Ce geanta misto ai !
- Mersi fata, asa ca-i faina ? E fostul meu sot !
____

- D-le doctor, dar bere am voie sa beau?
- Care bere???
- Pai...In viitor...
- Care viitor???
____

- Care este, totuși, dezavantajul folosirii unui Nokia?
- Uiți de-ncărcător!
____

- De ce știu iPhone-iștii, întotdeauna, unde se află iPhone-ul lor?
- Pentru că-i legat de priză!
____

Î: Ce face un iPhone-ist când vine la tine acasă?
R: Caută priza!
____ 

- Știi ce a zis Bula când a murit?
- Asa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată.
____

Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
- Uite - celule stem!!!
__________________________________________________________________________________