Doza de zâmbete - 10 Noiembrie 2015

''Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.''
____

Gheorghe: De când nevastă-mea m-a părăsit, am învăţat să fac multe lucruri singur.
De exemplu, tocmai am scos de la spălat a doua serie de rufe, din cuptorul cu microunde.
____

Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, mă iertaţi, mâine soţia mea are foarte multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
- Nici să nu te gândeşti !
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 9 Noiembrie 2015

La un interviu pentru angajare:
- Unde vă vedeţi peste cinci ani ?
- Îmi pare rău, nu vă pot răspunde.
- De ce ?
- Mi-am uitat ochelarii acasă...
____

Un tip sună la service :
- Domnule, unde se introduce CD-ul în laptop ?
- Apăsaţi pe buton şi o să iasă un sertar !
- A... şi eu credeam că e suport pentru cana de cafea !!
____

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 7 Noiembrie 2015

- Nu vă supăraţi, până unde merge autobuzul acesta?
- Până la capăt.
____

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____

- Ghiţă?
- Da, mamă.
- Eşti acasă?
- ... Nu, e o casetă cu vocea mea...
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 6 Noiembrie 2015

Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
____

- Ioane! Băh Ioane!
- Ce-i măh Gheo?
- O murit tanti Gherghina din deal!
- No, păi să fie sănătoasă!
____

- Te-ai bărbierit azi, soldat?
- Da, să trăiţi!
- Mâine să stai mai aproape de lamă!
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 5 Noiembrie 2015

Într-un cătun uitat de lume, iarna, intră un sătean cu o căruţă plină cu cărbuni.
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa, toată numai spume, îl priveşte drept în ochi:
"- Daaa mă... tu i-ai adus...!"
____

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu, la mireasă te-ai uitat?
____

Profesorul: George Washington, nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Ghiţă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
Ghiţă: Pentru că George încă mai avea toporul în mână.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 4 Noiembrie 2015

- Cum vă descurcaţi cu bebeluşul?
- Greu de tot, nu dormim toată noaptea, timp pentru noi nu avem....
- Alina ce mai face?
- Alina – sunt eu, iar Andrei arată şi mai rău!
____

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul său mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
____

Trei candidaţi dau examen de conducere auto. Examinatorul spune:
– Sunteţi la munte şi rulaţi pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în faţa voastră o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că are mai multe şanse să supravieţuiască accidentului, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice al treilea.
– Sunteţi picaţi cu toţii!, se răsteşte la ei instructorul. Frâna trebuie călcată !!!
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 3 Noiembrie 2015

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul.
Iţic se duce la Mica Publicitate, să dea un anunţ.
Scrie: “Ştrul mort”.
Funcţionara îi spune:
– Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Volkswagen”.
____

Gheorghe: Visez la o lume mai bună... în care găina să poată traversa strada fără să fie întrebată de ce a făcut-o.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 2 Noiembrie 2015

Un tânăr însurăţel discută cu taică-su despre căsnicie.
– Măi, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe maică-ta în cameră, mi-am scos pantalonii şi i-am dat ei:
– Îmbracă-i! ... Ea, s-a uitat la mine, “Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”…
Ajunge tânărul acasă, o cheamă pe nevastă-sa, îşi scoate pantalonii şi îi dă:
– Îmbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata… îşi scoate şi ea chiloţii şi îi dă lui:
– Îmbracă-i!
– Ce să caut eu în… ăia ai tăi?
– Corect! N-ai ce să cauţi! Cel puţin, până nu-ţi schimbi atitudinea!
____

După ce stomatologul Ionescu i-a spus pacientului Popescu preţul tratamentului, acesta din urmă a trebuit să fie consultat adăugător de un neurolog, un cardiolog şi un psihiatru!
____

Test cu întrebări la care răspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
Un student aruncă cu banul şi notează pe hârtie cu “DA”sau ”NU”. Profesorul, în gândul lui: "ăsta o să termine repede."
Se termină examenul, dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai răspuns la întrebări?
- Da!
- Şi acum ce faci?
- Verific răspunsurile!
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 31 Octombrie 2015

Apel la poliţie, ora 1 de noapte.
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs. nu demult aţi sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp, iar eu vreau să ştiu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, dar vino odată la secţie şi ia-ţi ceasul care ţi-a fost confiscat.
____

Gheorghe: Eram mândru când prietenii îmi spuneau că sunt ca un licean. Bun, înseamna că arăt încă tânăr. Asta până să aflu că ei îmi spuneau aşa pentru că salariul meu e aproape la fel de "mare" ca alocaţia unui elev.
____

După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaştri, înălţimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar şi o ruletă în mână.
____

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi o coasă...?"
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 30 Octombrie 2015

Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi..
N-avea peşte, aşa că a pus cârnaţi de porc afumaţi...
N-avea nici orez, aşa că a pus nişte varză călită...
N-aveam nici beţe cu care se mănâncă sushi, aşa că am folosit 2 ţuici.
A fost extraordinar de bun, cred că o să mai încercăm şi alte mâncăruri din astea, exotice...
____

El se uită în ochii ei şi zice: - Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui şi zice: - Da’ de ce nu înaintea mea?
____

Un bărbat merge în delegaţie împreună cu câţiva colegi de muncă.
După terminarea delegaţiei, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative. Când soţia îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicaţii.
El, fiind un băiat inteligent, a înţeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu:
– Când am ajuns la hotel, toţi am primit câte o cutie cu prezervative. Eu, bineînţeles că nu le-am folosit.
Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să le explice soţiilor CUM, DE CE, CU CINE, DE CÂTE ORI, CÂND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 29 Octombrie 2015

Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!
____

Judecătorul, scârbit, îl întreabă pe infractorul care se afla pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cândva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, de când mă ştiu eu, zece poliţisti aveau de lucru în permanenţă!
____

- Bunicule, tu de ce nu ţi-ai făcut asigurare?
- Nu mi-am făcut deoarece atunci când o sa mor, voi să puteţi fi trişti, nu bucuroşi...
____

Gheorghe: Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 28 Octombrie 2015

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Măi, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.
____

Soţia se plânge soţului:
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
- Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?
____

La prima întâlnire:
- Umflatule, de ce m-ai minţit spunând că eşti model în reclamele de fitness? zise ea.
- Nu am minţit. Ai văzut pozele alea cu "Înainte" şi "după"? Eu sunt tipul din "Înainte" !
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 27 Octombrie 2015

- De ce v-aţi oprit la 3 copii?
- Am auzit că fiecare al 4-lea copil născut e chinez!
____

Porumbeii sunt simbolul păcii şi al speranţei. De asta se aruncă spre văzduh porumbei la nunţi ca să ştii la ce renunţi...
____

În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!
____

Gheorghe: M-am ales cu un ochi vânăt sâmbătă noapte. Când am plecat de la bar, am încercat să plătesc nota de plată cum era cu o oră înapoi...
____

Gheorghe: Jur că nu mai beau! Sâmbătă noapte am fost atât de beat încât am plecat din bar la 4 şi am ajuns acasă la 3...
____

Eşti român dacă te ataşezi emoţional de pungi şi le ţii pe toate într-o pungă mai mare.
____

Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 26 Octombrie 2015

Învăţătoarea, la ţară:
- Copii, mâine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pământul e rotund.
Ca să înţelegeţi mai bine, mâine aduceţi fiecare cu voi câte un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi brânză, slănină, ce găsiţi…
____

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă…
Tipul: Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat: De câte ori?
____

Cercetătorii britanici au descoperit că femeile cu câteva kilograme în plus trăiesc mai mult decât bărbaţii care le menţionează acest lucru.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 24 Octombrie 2015

Gheorghe: Fiul meu se uita ieri pe fereastră:
"- Tată, cred c-a erupt un vulcan, se indreaptă un nor mare de fum către noi... cred c-ar trebui sa fugim!"
"- Stai liniştit, fiule, e doar maică-ta care vine acasă cu Volkswagen-ul...", îi răspund eu.
____

Mâine la ora 9, va fi eclipsă de soare, îi spune maiorul, căpitanului.
Cum e ceva ce nu se vede zilnic, dă ordin pentru adunarea trupei, ca să fie în ţinută de paradă. Dacă plouă, n-o sa fie vizibilitatea bună şi ne vom aduna în sala de mese.
- Mâine la ora 9, zice el locotenentului, va avea loc din ordinul maiorului o eclipsă de soare, ce nu vedem zilnic. Dacă plouă, nu avem vizibilitate bună, aşa că vom organiza eclipsa în sala de mese, în ţinută de paradă.
- Mâine la ora 9, explică acesta sublocotenentului, se va executa o eclipsă de soare din ordinul maiorului, în sala de mese, în ţinută de paradă. Aşa ceva nu se poate vedea zinic.
- Mâine la ora 9, zice sublocotenentul către plutonier, plouă în sala de mese şi dispare maiorul în ţinută de paradă, fapt ce nu se poate vedea zilnic.
- Mâine la oara 9, urlă plutonierul către ordonaţi, dispare maiorul. Păcat că faptul acesta nu se poate vedea zilnic.
____

Băieţelul, către bunică-su:
- Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o îngheţată!
- Ce spui, mă?
- Cumpără-mi şi mie o îngheţată! ţipă şi mai tare băieţelul.
- Nu mai ţipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneză?!?...
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 23 Octombrie 2015

Chirurgul: Mã socotiţi, poate, un  mãcelar...
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã  jupoaie.
____

"Ioooi! Dupa îndelungi căutari, cercetătorii ardeleni au descoperit particula care şăde."
____

Gheorghiţă: A căzut facebook acum vreo 2 ore..
Mi-am cunoscut în sfârşit familia..
Par oameni de treabă, săritori, cumsecade..
Tata, cel puţin chiar mi-a plăcut, ca să nu mai vorbesc de soru-mea aia mare. În realitate e mult mai inaltă, că o ştiam de pe facebook, suntem amândoi într-un grup meseriaş de caterincă..
Din păcate, facebook şi-a revenit după vreo 40 de minute, nu am apucat să-i cunosc pe toţi.
Ne-am despărţit cu lacrimi în ochi, dar doar după ce ne-am promis că ne vom revedea din nou, poate la următoarea pană de curent sau de facebook, cine ştie.
____

Un nou film va apărea, anul acesta, având ca temă scandalul noxelor Volkswagen.
Filmul îl va avea pe Tom Cruise în rolul principal, şi se va numi "Emission Impossible".
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 22 Octombrie 2015

Un tip la farmacie:
- Daţi-mi şi mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
- De fapt, daţi-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… şi pe aia o ard…
Se mai gândeşte un pic..
- Ştiţi ceva? Daţi-mi 3 cutii de prezervative, că are şi o soră, şi aia bună rău.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se aşează toți la masă.
Vine si ta-so, se aşează în capul mesei şi işi apleacă toţi capetele sa facă rugăciunea dinainte de masă.
După un sfert de oră, tipul încă işi făcea rugăciunea cu capul sub masă, iar prietena lui ii şopteşte:
- Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios …
- Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.
____

Gheorghe: Mă pregăteam să merg la pescuit şi am observat că nu mai am ţigări. Am fost nevoit să iau ţigările fiului meu... Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă şi monstrul din Loch Ness !!
____

– Băi Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ţi-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult.
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 21 Octombrie 2015

Cea mai mare greşeala în alimentaţia românilor este aceea că se mănâncă... între ei!
____

Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi.
N-avem peşte, aşa c-a pus nişte carnaţi de porc.
N-avem nici orez, aşa c-a pus fasole.
____

Cine a spus "Învaţă şi ai să ajungi departe!" nu a greşit. Toţi olimpicii români învață sau profesează prin țări  situate la mii de kilometri depărtare!
____

Ion: În dimineaţa asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop maşina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, aşa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat a început să-mi bată atât de tare vântul în faţă, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o staţie de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, aşa că, după încă vreo oră şi ceva am reuşit în sfârşit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, şeful îmi zice:
- Măi Ioane, nu mă aşteptam să vii astăzi. Să ştii că nu era nici-o problemă dacă nu veneai, văd şi eu ce vreme e afară…
- Păi… nevastă-mea m-a forţat să vin!
- Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ţi-a spus?
- Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 20 Octombrie 2015

Klauss Iohannis a încercat să refuze cota obligatorie de imigranti a României. Acesta a declarat:
"Am incercat sa le fac un bine..."
____

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____

Gheorghe: Am reusit să mă las de fumat.
Am vândut Volkswagen-ul.
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 19 Octombrie 2015

Gheorghe: Azi când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea, şi anume că fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu...
Ea mi-a spus că de altădată să fiu mai atent pe cine iau de la grădiniţă.
____

Gheorghe: Mesaj pentru ăla care mi-a furat adidaşii cât timp eram în castelu' gonflabil: Frate, maturizează-te!
____

În atenţia tuturor femeilor!!!
A apărut noua tigaie cu protecţie electronică împotriva arderii mâncării: este dotată cu senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, opreşte televizorul şi blochează semnalul telefonului!
____

Într-un magazin de profil:
- Cât e un metru pătrat de gresie?
- Cât să fie!? Un metru lungime pe un metru lățime!
____________________________________________________________________________________